我觉得女方现在就在进行非常有效的沟通啊~
先说事件一，那天男方吐槽女方中午就下班，我不会觉得男生有错，
因为女生自己先随口回答的，当然被吐槽后要收拾也很简单，
就简单解释一下过去，自己嘲解两句即可。有工作经验不会没办法收拾这种场面。
不过事件二我就会生气了。
或许在过去的一年两个月交往时间里，他们都没什么争吵也没遇过这样的状况，
所以女方觉得她们可以走向婚姻。
但是现在状况来了，本来就应该思索要怎么解决问题，
女方要是觉得婆婆在给她洗脸她很不舒服，男方又觉得这只是闲聊啊没什么，
现在不把问题讲开，以后保証同样的事情会一直出现，
所以她退婚戒我觉得是很清楚的讯息:这事不解决，没办法走入婚姻。
当然，如果女方每次都出这招，他们还是早早分手比较妥当，
但如果这就是她的超级地雷，她也只有在遇到这样的状况才会觉得无法妥协的话，
另一半自然要思考是要继续还是要修正。
大家都没有自己的超级地雷吗? 遇到的时候一定会妥协吗?
既然是超级地雷就是没得妥协的啊!
我看到事件二都觉得火，我妈和我奶奶之间有着严重的婆媳问题，
我爸就是那种我家人很nice只会要太太忍的木讷乖儿子，
搞到后来我奶奶过世之后全家(除了我爸之外)都觉得终于解脱了。
(问题是我奶奶过世的时候，我妈都快70岁了......她真的很辛苦)
我爸是百分之百的好爸爸，但他也是百分之两百的猪队友。
这样的故事大家没听过一百个也至少听过十个了吧? 我们还要再复制上一代的悲剧吗?
现在的女生不想再当苦情媳妇了不行吗?
我和我先生刚在一起的时候就有提过这段经历，也传达了这是我的超级地雷，
我不知道我先生怎么和我公公婆婆说的，
但总之从交往四年到婚后一年多，我公婆没怎么管过念过我，
有可能是我们都在国外，
但回台湾一两个月住在公婆家公公婆婆也不会像这样逮到机会就要给我洗脸，
我相信我先生一定在背后做了很多努力来维持我和他的原生家庭和谐。
因为感激，所以我更愿意花时间和公婆好好相处，
甚至我先生没回台湾的时候，我也会主动去婆家住一阵子，
这就是我回报我先生的方式之一。
回到原事件，就像大家都赞成的，自己的父母自己搞定，
婆媳(岳婿)问题之所以永不消灭，
就是因为有人没办法扛住自己的父母只会叫另一半忍耐，
但我觉得原事件中男女双方还有转圜的地步，
猪队友可以训练，但是要看他是不是有心想要解决这件事情，
女方才28岁，有稳定工作又有自己的房子，真的不用急着进入这样的婚姻。

推本文, 中肯.

其实原文只是代po 会到要退婚的地步应该还有别的因素吧

推这篇

中肯 推

推

推，与其未来为了婆媳问题离婚，不如现在先退婚，我觉得女方处理事情很有远见

两个论及婚嫁的人为了一点小事就分手了 他们的感情薄得像纸木讷的人没办法当中人是缺点 但也比较能和强势的人相处一点小事就直接诉诸极端 将来要经营好的关系还是很困难

哪里分手 只是说结婚再缓一缓而已呀而且他们两个虽然说好要结婚 但目前只处于见家长状态

夫妻相处 各要退让的地方可多了 强烈的个人主义不适合婚姻

文章第一行: 准备要分手了

双方家长根本没见过更别提婚期 暂缓也不会造成尴尬

觉得不适合就换人吧，也是很正常的，没有谁非谁不可～

喔 抱歉 我以为那只是代波在发言 没仔细看

压倒骆驼的最后一根稻草

退婚戒我觉得蛮伤的...

婚戒根本二手价不值钱

推

为什么你的"猪"这个字有点不一样??还有为什么可以使用猪队友这个词?难道因为当事人没看板就可以人身攻击?

准备要分手应该只是PO文那位自己的看法，觉得退婚戒就是要分了，但女生可能还在考虑，还没正式说分手吧

女生知道男友的呆性格+男生回家说婚戒被退，真的就玩完了吧…

你妈忍到70才解脱,太可怕...多漫长的岁月,都用在忍耐..

我不觉得这小事情，才见面便这样讲话后面结婚怎么过

对很在意的人来说 讲那些话或是询问薪水开销支出等"关心的话语"来说都是很大条的事情捏 见家长时公公是有问家庭人口工作薪水等问题 但问到太过细时先生就会挡了 婚后去婆家时能不放我单独留下被逼问就不留我一个 那对暂缓婚事让两人重新思考觉得也算是好事 磨合不来分手总比一直为类似状况生气还来的好点

推，不懂为什么不适合不能闪？一定要做忍气吞声的哭情媳妇吗

推sa大，我也不爱人问薪水开销，但主要是受家里影响，毕竟家里有长辈爱问薪水想跟妳要钱的。觉得妳赚钱多就该出钱养非父母的长辈==

都已经要结婚了,问白一点是没啥问题~如果是刚交往就问就..很多地雷 除非有事先讲~不然爆发是就沟通~而不是这样解决女方自己条件不错~也可能导致女方高傲~

推

找个强一点的男方很容易硬碰硬~找软一点的又嫌担当不够

原po有补充 分手是他脑补，是先缓婚事..

推本篇中肯文，退婚戒还好吧~结婚本来就不该相互勉强

的确是代po脑补orz 但是看了新的补充 很无言

我家老爷就被我退过(已交往第七年，但当下真的不想结婚)今年是交往第八年，我才点头的，原原po进度太快要再思考

我赞同你的最后一段!!虽然男方妈妈讲的那些事其实我觉得还好 但说不定是女生的地雷 男生却不知道还白目跟妈妈讲

推这篇，原文的女方缓一下也好

推“就是因为有人没办法扛住自己的父母只会叫另一半忍耐”这句，还会把这事美化成“尊重长辈”、“孝顺”

没有人一开始就会知道别人的地雷是什么 若别人讲了地雷 自己还做 那的确白目不识相;你是交往初期就让另一半知道你的大地雷 所以对方父母也不会去洗你脸;但原po case不是 连她男友都不知她认为这叫"地雷"(她本人也没说)若还在磨合了解 把这当成机会与对方讨论沟通 协助彼此知道自己会介意的点 也是种积极的沟通方式;但若少了这块而直接退婚戒 如原文写的男方一头雾水 那这自认为的有效沟通 并没有任何实质的建设性 也无法协助

推你

对方调整改变;我非常重隐私尊重(偏西方文化思维)的人 男方父母亲的表达方式只是很传统 但不致于不能对话或沟通 若不要先解读成负面 也许年轻人的回应也能是一种交流 很多长辈都是如此 男方家其实没有比较特别 台湾文化就爱问人私事 同辈对话不也是一样 刚认识就以问人家薪水工作有男女朋友否作寒喧开头

问是一回事，做价值评断又是一回事可以问，当作寒喧关心，但直接说贵/享受/企图说服对方改变是怎么回事只能说这样的家庭教育说的男方真的不意外..好听是直白

婆婆对价钱不知 所以说"贵"也反应她的价值观 有怎么了吗?你们朋友间对话不会说到很贵吗?说"享受"违反事实吗?难不成是受苦?和"企图说服改变"这三词不都是负面解读?自己也可以反过来改变婆婆的思维啊 若觉得自己没错 理所当然的赚钱享受 有什么好不能讲的?若是我就会跟她说"对啊 辛苦赚钱就是要享受的 而且不贵哦 偶而做做 我们女人就是要多爱自己 有机会我带你去体验一下" 我也可以借机让婆婆知道她未来媳妇的花钱观 若要她避而不谈 她放在心里不讲 其实没有比较好 反而让我没有澄清表达自己的机会 这是个让双方认识了解彼此的过程 而不是认为别人一定会负面评论而应该隐瞒这些 若没有做见不得人的事 认为自己坦荡正当 为何怕别人提?而不是把它当作沟通讨论的机会?

老人家就是比较节俭,很多钱都舍不得花,辛苦一辈子.所以可以理解她会讲享受的被后意思就是婆婆她不是懂得享受的人啊有些人会听得很刺耳就是,但我也觉得那是一种享受没错啊XD~

继续推U大的推文

像我们日本朋友来台湾(辈份是可以当爸妈的),他们很喜欢按摩他们都会先问我们贵不贵,价格多少,我说几小时六百这样,他们

跟长辈观念不合是正常的 我跟自己父母都不见得合了 反正他念他的我做我的

U大觉得是契机，但显然事主不这么觉得啊

才说好.不过他们在社会上算有点地位还这样节俭喔.

推U大的说法,,我妈也常唸太太浪费的点,但若是用的心安理得唸就让他唸,,当耳边风不会吗?不沟通直接退婚戒,还说女方快

尤其是搭上似乎不善于当沟通桥梁的男方

朋友讲“贵”、“享受”是没关系啦，反正只是朋友，但准婆

而且我觉得另外一个大爆点是准婆婆会说“妳下午去哪里

刀斩乱麻，这种乱麻 看你能斩几次

何必一开始就用负面的想法,有时真是老人家较省,好心劝夫妻又要人家婆婆当女儿看,,又不准像亲人一样唸,,真是只想爽吗?看看这婆婆对儿子是不是一样对待方式知就了,,马上退婚根本如U大所言,,只是想找个理由分开而以

sasha, 婆婆是问"有没有"让男方知道 没说应该 不需先这样解读

有人要婆婆把媳妇当女儿看吗...

请别忘了 女方先说谎的 若有人中午就下班 又骗刚下班 一定也会想下午是不是做了什么不想让人知道的事 说不定婆婆是要帮忙掩护 替女方保密呢?(我意思是 这部份就不需再过度负面解读了)

本来就不该负面解读,,老人家的想法不合就听过算了.

问题是如果是婚后要住一起，怎么能听听就算了？

就中午下班不想让准婆婆知道，然后男友拆台，婆婆还续问...

所以以后都要看女方脸色???不用沟通??楼上真是好方法啊

简言之 老人家都会唸唸讲讲(自己父母不也是)但针对几个中性字

通常都不会再多问的吧!这真的是观念差太多ㄟ

V大也脑补太快...哪里说不要沟通了？

对啊,,,一般父母对小孩不都如此,常常唸东唸西,问你去那里?

我是觉得不要浪费彼此时间 婚戒退了就快放生对方= =

眼就要自己解读成负面 其实是反映自己重形象又在乎别人评论的

sash大你不也在脑补女方的想法1

面想?人是很难永远保持美好形象的 而你认为的美好 在老一辈里

准备分手是代po自己脑补的...

既然这么不好也不用观察了 重新找一个又老实又灵活兼顾的

可能又有不同观感 所以这和工作面试一样 双方表现真实的自己

还有要会看女方脸色,不能落入女方雷区的原生家庭

其实我觉得不是本人po的，有些细节不是本人不知道，大家只能脑补来脑补去了

间机会去磨合与沟通 否则每段感情都会因别人误触你没说的地雷就结束~换立场看 相信你也会希望别人先给你可沟通讨论的机会

退婚戒真的很伤。

就算自己觉得这样的行为很合理，如果知道对方是长辈

不退婚戒讲婚事缓缓说在让我考虑考虑?或是说我想30岁再嫁?怎么讲比较好啊？

会有不同的价值观，我个人是尽可能不让对方知道我自己的婆婆也是超级节俭，所以我从来不让先生告诉他妈妈我的消费习惯，她也不会自己来问这样相安无事不是很好吗？为什么一定要问东问西再来磨合沟通呢？也太累了吧老实说我想法可能跟事主很接近，要是日后需要同住又常常需要交待行踪&花费等等，心中大概也是警铃大响

所以应该要先探好对方家庭的底再考虑要不要答应求婚才对的

但我觉得她做错的地方就是太轻易答应求婚造成男方和男方家人的困扰，也给自己找麻烦

我说的磨合与沟通是和另一半 不是男友父母 你顺序搞错了 是有了磨合沟通 才能减少不再问东问西 谁会先知道她不想被问

她在交往期间跟男友之间没有这样的问题呀，除非是男友其实也是这样想的只是没跟她沟通过那是因为我们都觉得长辈有权力过问晚辈

可是与男方父母才见两次面而已，这样的对话才第一次...

所以才会很多人觉得长辈问问也没什么如果是晚辈去长辈家，问人家的消费行为，不被钉死才怪

sasha好像还是没看懂耶 我意思是她和父母才初见面 彼此都不知对方介意的点 这需磨合沟通 女方事后要给男方有讨论沟通的机会和调整 男方才知如何和父母讲 现在问题在父母 男方不也可以

推有效沟通，退个婚戒而已，本来就只是谈判的手段话说婚戒都退了男方还觉得莫名其妙，可见退个婚戒也不

事实上第一次见面就上来问男友是不是猪队友，第二次见面

说我和妳交往不都好好的?所以磨合沟通是指初见父母后 两人要

就退婚戒..

男方的反应是把女友的事情都跟妈妈说，是快速让家人认识她耶，他完全不懂讲太多让女生觉得不舒服啊

再多讨论的地方啊 很难懂？男方也许也不会知道母亲会对女友讲

这一对若还有在一起,可能还得需要多互相了解沟通一番了,否则彼此价值观差那么多若结了婚肯定很多可以吵的

这些话会让她这么不舒服啊;若你不知你老公的地雷 男友和你家

婚前可以退婚,婚后难不成就谈离婚??

女方有房有收入，抽手离开有何不可？

举手发言，其实到底有没有讲过在退他没写清楚耶。

男方当然不懂啊 若他懂还讲 就是猪队友了 问题是男方讲太多

反正一切都还没开始，结束了也就算了。自己觉得没办法适应不结也好，不然婚后又一点毛又吵翻天反而更累。

不等于女方一定会不舒服好吗 女方不舒服的是和婆婆的对话与用

人家就是有自信可以找到更好搭 XD或者说已经找到 要准备无缝接轨了

词 我已说了 婆婆这部份每人解读方式不同~简单说 若一个人很

哎啊，我老公就是觉得我的地雷都没什么都是小事，从没正视过，结婚以来一直无限LOOP，我真无解了..

在乎在别人面前的美好形象 那不管别人用什么词 她都会多虑的

不见得是在意形象吧，可能更在意婚后的行动自由

应该更在意未婚夫的可塑性 如同制作人在评量艺人朴石但是可塑性低的只好放弃 至于可塑性的高低

这没有到洗脸吧，难怪你有婆媳问题

要看制作人的经验 也许女方很有经验 经过一番评量后发觉不值得投资时间去塑造

m大的意思是男友是棵大神木，他无力雕塑只好放弃的意思吗？

一样都是老实的朴石 有分听力好的 和顽固的 囧是啊 所以说老实人也有资质的差别 就像恐龙有分肉食和草食的 XDDDD

楼上妳看错了吧…是原po妈妈有婆媳问题吧～啊…我是指楼上f大

啊，是原PO他妈妈 囧

推第一件事还好，第二件事一定要在刚开始时并得到有效解决我是不知道两个人相处，但我还是觉得退婚戒伤人，还有其他方式让对方知道问题严重性(还是真要用这样的方式才会了解)我觉得多数男生没有被岳家要求、同理心薄弱(同样成长环境我兄弟就不太会因为妈妈受奶奶攻击而有什么反应)可能还要加上男性间表示友好的损言损语力道强，习惯了，所以不觉得这有什么

看了这系列觉得好恐布,有的人真的好容易得罪跟生气...

推sa大，先私下问女生是否对男友隐瞒行程，这我无法解读为没成见，后又把已经知道的行程再细问，这我无法解读为随口问问，最后做出哇你好会享受，这我无法解读为称赞。人的想法行为是一贯性的，从私下问她有无隐瞒自己儿子开始就不是正面出发点。

推ekim大

推婚前觉得不舒服为了爱可以忍的点，通常是婚后爆炸点

所以eki的意思是以后和对方交往只要有任何不舒服的点 第一次发生后就要和对方分手 没分手就代表要忍 只有这两种作法?若求婚后有任何不舒服发生了第一次 就要退婚 没退=沉默忍着?

你一直强调沟通重要性，可我觉得你爱脑补好难沟通诶心平气和看清楚，然后我觉得啦，你不需要到处强迫别人接受你的观点，观点不同就扛砲出来很累耶

脑补喔?这正是我看你上面那段推文的感觉耶 整篇系列文也没看到有谁用感情薄如纸形容 然后简单地几句对话就被你贴上婆家有成见的标签 大家提到沟通 就被你用婚前为爱而"忍"做脑补?

本篇就有推文说感情薄的像纸啊，太气了所以看不到吗

看到了吗 连到处"强迫别人"请问你我用什么方式强迫??所以别人都不能发言表达看法?观点在大家的脑海里 有办法强迫得了??为何你都要夸大别人的言行 就像你在解读婆家的状况一样?

这男的在事件二中，如果有错就是错在不了解他妈妈是比较节俭的观念，还很直白的说去做spa。在他妈妈提到"没让男朋友知道的"这些字时，他就应该心里要有警觉了。但其实实际状况

看你这么气的回文挺有趣，但提醒你歪楼了

我不知道对于一个没见过几次面的长辈需要多诚实或是报备行踪到什么程度男的已经33 完全不了解妈妈 完全不懂得当桥梁 想走入婚姻的确得缓一缓

婆婆一问行纵马上就据实禀报的男生很恶心，非常恶心！妈妈问知不知道老婆去那，就不能只告诉妈妈他知道就好吗。完全没有必要转述啊

非常理性又合理的分析!!

推ekim大, 很认同你的推文.每个人的地雷不同, 每个人处理踩到地雷的方式也不同.应该尊重每个人的做法, 做法不同无对错.

就退婚戒..

你从哪有证据说我"强加"自己意见在别人身上?表达意见就强加?

推原po和eki.

别人是谁?谁有说不能不同意?你和别人看法不同 怎么就不是你强

退婚戒真的没什么耶。就是结婚缓缓，我们再磨合看看吧～说分手是原代po补脑了不是?

U大你是在描述自己的想法没错，但感觉很激动耶。

我很平静在打字啦 可能我连用几个问句让你以为很激动 遇到无

U大夜深了，不要这么激动又扛砲出来，我们只是观众

中生有 没逻辑的脑补 就会连问几个问题厘清啦~你ekimlcl自己不要歪楼就好 不要只会讲别人 我要回也与你无关

如果是自己亲妈踩到雷不知道会不会断了母女关系哦

恶心？换成你妈妈问你去哪里你会觉得恶心？你以后问你小孩去哪里你不就超恶心？双重标准

成年后父母不会问钱花在哪,也不需要交待行程，很常见吧

推妳~~观念跟我一样!!!

嗯?才见面两次的准婆婆跟亲妈比?

妈妈踩到地雷可以回嘴吵架 婆婆可以吗？而且婆婆永远不是亲妈 媳妇永远不是女儿有什么好比的呢？

嗯拿才见两次面的准婆婆相当于一个半生不熟的陌生人跟养大自己可以毫无顾忌跟她顶嘴的妈妈来相比...？双重标准？？搞不清楚状况嘛...不然就是标准的我家人都很nice～

我妈就会回嘴我奶奶啊，这有什么吗？

F大妈妈和奶奶相处几十年了,原原po第二次见男友妈妈

我喜欢这篇回文！现在伤的只是感情、等婚结下去伤的就是人生～～讲的真的很实际有些回文让人不解、要怎样做都是当事人的决定，为什么好像因为交往了、男友求婚了、女方收下婚戒，于是不管怎样女方就要通通买单？不买单就是伤人就是太强势？诸君不见宴客前一方直接说他劈腿不想结了比较爱别人、这样不是更伤？相较下这样子先暂缓设停损点是有多不妥？女方也是人生父母养也是家里的宝，为什么有自己的想法就都她的毛？？

呵，虽然觉得F大还是没搞懂重点在哪里再说下去可能就歪楼了不过还是回一下，所以F大觉得婚前带女友见父母时如果女友不爽被你母亲xxx（xxx可自行代入）时可以直接跟你母亲顶回去也没关系因为在我家妈妈跟奶奶顶嘴很正常啊，还是会觉得都女友的毛这根本小事怎么可以不爽因为我妈很nice问妳念妳都是为了妳好跟妳妈做的都一样妳要全盘接受才对这样？你有站在别人的立场去思考过还是凡事都以自己的观念想法为准则？言尽于此