看完你回文火气整个上来欸，
我很少这样回第二篇文的~"~
※ 引述《jufon (go)》之铭言：
: ※ 引述《jufon (go)》之铭言：
: : 我和先生同住，女儿现在1y6m，我们夫妻都是上班族。
: : 和婆家距离15多公里，一趟路要20-30分钟左右(尖峰时刻更久)。
: : 先生的妹妹还没结婚，有躁郁症的状况，但她不愿就医，她说就诊就会害她有纪录，
: : 小姑是一年换24个老板，有时候是待业中，
: : 因为她不喜欢住家里，于是要求公婆名下的公寓给她住，
: : 但因为也不是真的很独立，几乎每晚都会回婆家，一上楼就问:今仔日敢有煮?
: : 女儿1岁前，我们是假日父母，
: : 但小姑每次玩我女儿都很不客气，
: : 所以女儿从四个月开始就对这个姑姑有反应。
: : 起初是看到她就哭，不喜欢她抱，但偏偏我小姑很爱强行抱她。
: : 几个月下来，我很敏感，知道我小姑都会欺负我女儿，
: : 加上刚好有人跟我先生说我女儿很聪明，学习力很强，应该要趁机会教她，
: : 建议先生如果女儿跟着阿公阿嬷是会因此虚度光阴，
: : 所以我要求晚上把女儿带回来自己教。(我先生当然欣然接受)
: : 但很可惜，我们家的例行家务都是我在处理，我先生都说他下班很累，需要放空，
: : 因此他下班几乎都是划手机居多，为了专心把家务处理好，我没有每晚带她回来。
: : 最近这半年，我多次发现如果小姑在场，她会刻意追着我女儿，
: : 吓她，假装要抱她，让她尖叫。
: : 有一次是硬要从我婆婆手上抱走她，我女儿一边用天语骂她，一边拨开姑姑的手。
: : 我公婆是没有功用的，因为他们平常也是都被这个女儿骂，
: : 我公公甚至在三年多前与她争吵后，小姑三年不叫他爸爸。
: : 所以我公公现在是采取全然忍耐的方式，
: : 我婆婆是除非我们自己发现，不然对于这些事她是采取隐瞒我们的。
: : 我非常想把女儿带在身边，我该怎么跟先生沟通?
: : 我觉得环境很重要，但我旁敲侧击询问下，我的先生立场如下:
: : 女儿是阿公阿嬷的生活重心，不应该带走她，让她白天跟阿公阿嬷在一起。
: : 晚上他口里说载回来好，但是接回来，我去做家务他就得hold住小孩，
: : 我去陪小孩，他就得做家务，这种生活品质当然没有比小孩都在公婆家爽，
: : 所以他常以下雨、要出差、一早要去开会来不及送回去等理由让我心有未逮。
: : 我该怎么跟他沟通，让女儿回到我们身边?
: : 我公婆非常宠爱我先生，他们一知道我先生前阵子不舒服，就推论是接送小孩的因素，
: : 建议我不要每天接送，叫我跳天，偏偏我先生在跳着接的日子还是会找借口，
: : 我甚之几乎快倒退到一岁前的假日妈妈模式。
: : 另外，那一阵子接送我为了不要让这个懒爸爸太痛苦而激怒他，
: : 我是很努力每晚煮完饭吃完饭，就都自己带走女儿，但先生还是会找借口不去接女儿。
: 我是原po，手机排版请见谅。
: 各位网友的批评指教我接受，
: 但再po一次是因为我实际上真的很需要强有力的沟通论点，而且不能是呛声式的方式。
看完你这两句我认真怀疑你有看我的回文吗?
你觉得我叫你给他选择题是呛声?
我回文的【选择题】是最简易的解决问题方式，
好，你要沟通，等等我告诉你怎么沟通。
: 主因是我先生他一旦嗅到吵架或是我强势的味道，他就会用“灰”的方式拒绝接受任何讯
: 息。
很多男人只要感受到女人情绪上的反应，
直觉就是变成刺猬，进入战斗状态，这时候是无法‘沟通’的。
: “孩子跟你性还是跟我性”、“当爸爸有爸爸的自觉吗？”、“能用钱解决的都是小事”
: 这些话讲出来他马上关闭沟通机制，进入吵架模式，最后倒楣的还是我。
你这些话本来就是来吵架的不是吗...
: 至于为何还尝试沟通不自己接送就好?或是找褓姆，找娘家妈妈帮忙等。
: 我妈一个人已经带我姪女（正值好动），她力有未逮。
: 接回来找褓姆（或幼幼班）是我的选项，却不是我先生的。
: 我上班七点半要到，算送去又回来的时间，我女儿六点一定得起床，我不忍心每天这样挖
: 她。所以协议是八点半到公司的先生送回去，我是五点下班去接。
: 我强行做过，我就是接回来，反正隔天你一定得送回去几次。结果我先生就会找借口说隔
: 天开会要七点多到，来不及送回去。
: 或是下雨接送不方便，要求我别接。一付你接回来后果自负的样子。
: 自己女儿自己救的话我听进去了，我只是还渴望有机会让先生有共识一起救，否则每晚我
: 单打独斗，身体受不了，也赌烂先生在心里。
: 孩子出生后，我们关系很差，连我忙着做副食品，默默期待他主动做点事不要划手机，我
: 不叫他，最后我气到装屎脸，他问我，除了副食品你是在忙什么?副食品没有更快的做法
: 吗？
这里也是我觉得你根本没看我回文的地方，
我文章已经说了，不要明示暗示，请‘明确说出你的指令’
默默期待? 我懒的再说一遍了请你自己回去我前一篇看。
: 我上网求助不是要让大家看了火大而心情不好，也不是要讨拍，是我需要沟通达人建议我
: 怎么说。
: 小姑比我大，37岁了。她没住公婆那，我先生是逃避，一直认为小姑有上班，反正她也只
: 是回来吃个饭就走，他妈会保护我女儿。小姑小时候很正常，是长大遇到求职和找对象不
: 顺利才变这样。（听起来是认定他爸妈教育ok）所以如果要我说，你看你妹这样，你不会
: 觉得我们女儿在这种环境有问题?
: 他。只。会。抓。狂。
你这样讲根本是在攻击他爸妈，所以他会本能的抓狂也不稀奇。
: 如果有好建议，请告知我。我目前想去找文章来洗脑他。
来，我们来研究一下怎么沟通。
1.悲伤攻势
老公，我好想女儿喔。不能每天看见她，我觉得好难过~
女儿一直放在爸妈家，跟我都变得不亲，只要阿公阿嬷，
好歹我也是怀胎十月用我的命生下她，我想看着她成长，
想每天跟她在一起，我不想女儿长大后觉得妈妈都不爱她，
才把她丢给阿公阿嬷。
(此时最好挤出几滴眼泪，有多悲伤就多悲伤，最好哭倒在他怀里)
2.画大饼攻势
你想想看喔，如果把女儿接回来，你每天下班回家就可以听到女儿可爱的声音，
跟你说‘爸爸你回来了’，女儿可以跟我们一起看电视，
有个可爱的小家伙坐在你怀里，柔声柔语的叫爸爸，
早上起床还有女儿的亲吻跟撒娇，感觉多幸福啊~
(描绘各种一家三口的幸福画面)
3.戴高帽攻势
假日的时候我们可以一起带女儿出门去散散步、到处走走，
大家看到都会说:哇你真是个好爸爸~你老婆女儿真幸福呢~
邻居看到你照顾女儿，一定会很称赞你，根本就是新好男人啊!!
如果公司主管问你休假都在干嘛，你就告诉他你都在陪女儿，
主管一定会觉得你很照顾家庭，对你的好感也会提升~
(拼命称赞他，给他满满的面子跟虚荣感)
4.问问题攻势
老公，你觉得人为什么要结婚?
老公，你心里对幸福家庭的画面是什么?
老公，一家人最大的幸福就是团聚在一起，你说对不对?
老公，要是女儿现在也在我们旁边就好了，你说对不对?
(各种引导式问题，用一些在核心外围的问题引导他认同，这个比较难一点，
记住，语气要平和像是聊天，最好装点可爱)
5.各种自言自语洗脑攻势
看到连续剧上有隔代教养出现偏差的片段
=> 所以小孩还是父母亲自教对孩子比较好~
看到新闻上有女童被拐被欺负
=> 唉现在社会好乱喔坏人好多，小孩还是留在身边照顾比较好
看到任何类似小孩不在妈妈身边的情节
=> 妈妈都希望孩子能待在自己身边，看到那些母子分开的都好可怜喔~
(用各种情节联想你女儿，最好搭配4，说完自言自语就问他觉得如何、对不对，
记住，语气要感叹、哀伤)
以上5种方法是你要的‘洗脑’沟通，看时机使用，要适度不要过头，
过头他反而会觉得烦。
以上5点是用来引出他的认同、他的同情心、他的同理心、他的罪恶感...等
这5种方法的重点就是，将一切‘要把女儿接回来’的念头，
全部诉诸在‘你爱女儿’、‘你想要跟女儿住在一起’，
不要再去跟他吵任何公婆小姑的问题，因为那等于是在指责他的家庭有问题，
将重点摆在‘你的感觉’跟‘有女儿在身边的幸福快乐好处’。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^上面这一段非常重要，请你回家抄三遍。
等到此计画成功后，再参照我前一篇回文，
使用选择题的方式让老公慢慢习惯做家务/照顾小孩，习惯成自然。
你的‘暗示’‘默默期待’请收起来，
那只对有自觉、细心体贴的男人有用，
对于‘无丈夫/爸爸自觉’‘家务开关OFF’的男人，
如果你不想放手，就只有一步一步引导他，不过很花心力，而且要耗费很长时间。
如果上面计画引不出半点认同、同情心、同理心、罪恶感，
连【悲伤攻势】的引不起半点他的反应，
请你好好思考一下，他究竟是‘没有爸爸自觉’?‘不喜欢小孩’?
还是......‘只在乎自己’?
我要说重话了。
‘只在乎自己’=不爱你不在乎你的感受、不在乎小家庭如何。
这种自私丈夫丢掉也罢，女儿自己带自己养，你根本不、需、要、这、种、丈、夫。
(上面这一段是上述沟通失败的状况下服用)
好了，我讲完了，
如果你都不看回文再来第三篇，那我只好嘘了~