※ 引述《jufon (go)》之铭言：
: 我和先生同住，女儿现在1y6m，我们夫妻都是上班族。
: 和婆家距离15多公里，一趟路要20-30分钟左右(尖峰时刻更久)。
: 先生的妹妹还没结婚，有躁郁症的状况，但她不愿就医，她说就诊就会害她有纪录，
: 小姑是一年换24个老板，有时候是待业中，
: 因为她不喜欢住家里，于是要求公婆名下的公寓给她住，
: 但因为也不是真的很独立，几乎每晚都会回婆家，一上楼就问:今仔日敢有煮?
: 女儿1岁前，我们是假日父母，
: 但小姑每次玩我女儿都很不客气，
: 所以女儿从四个月开始就对这个姑姑有反应。
: 起初是看到她就哭，不喜欢她抱，但偏偏我小姑很爱强行抱她。
: 几个月下来，我很敏感，知道我小姑都会欺负我女儿，
: 加上刚好有人跟我先生说我女儿很聪明，学习力很强，应该要趁机会教她，
: 建议先生如果女儿跟着阿公阿嬷是会因此虚度光阴，
: 所以我要求晚上把女儿带回来自己教。(我先生当然欣然接受)
: 但很可惜，我们家的例行家务都是我在处理，我先生都说他下班很累，需要放空，
: 因此他下班几乎都是划手机居多，为了专心把家务处理好，我没有每晚带她回来。
: 最近这半年，我多次发现如果小姑在场，她会刻意追着我女儿，
: 吓她，假装要抱她，让她尖叫。
: 有一次是硬要从我婆婆手上抱走她，我女儿一边用天语骂她，一边拨开姑姑的手。
: 我公婆是没有功用的，因为他们平常也是都被这个女儿骂，
: 我公公甚至在三年多前与她争吵后，小姑三年不叫他爸爸。
: 所以我公公现在是采取全然忍耐的方式，
: 我婆婆是除非我们自己发现，不然对于这些事她是采取隐瞒我们的。
: 我非常想把女儿带在身边，我该怎么跟先生沟通?
: 我觉得环境很重要，但我旁敲侧击询问下，我的先生立场如下:
: 女儿是阿公阿嬷的生活重心，不应该带走她，让她白天跟阿公阿嬷在一起。
: 晚上他口里说载回来好，但是接回来，我去做家务他就得hold住小孩，
: 我去陪小孩，他就得做家务，这种生活品质当然没有比小孩都在公婆家爽，
: 所以他常以下雨、要出差、一早要去开会来不及送回去等理由让我心有未逮。
: 我该怎么跟他沟通，让女儿回到我们身边?
: 我公婆非常宠爱我先生，他们一知道我先生前阵子不舒服，就推论是接送小孩的因素，
: 建议我不要每天接送，叫我跳天，偏偏我先生在跳着接的日子还是会找借口，
: 我甚之几乎快倒退到一岁前的假日妈妈模式。
: 另外，那一阵子接送我为了不要让这个懒爸爸太痛苦而激怒他，
: 我是很努力每晚煮完饭吃完饭，就都自己带走女儿，但先生还是会找借口不去接女儿。
我是原po，手机排版请见谅。
各位网友的批评指教我接受，
但再po一次是因为我实际上真的很需要强有力的沟通论点，而且不能是呛声式的方式。
主因是我先生他一旦嗅到吵架或是我强势的味道，他就会用“灰”的方式拒绝接受任何讯
息。
“孩子跟你性还是跟我性”、“当爸爸有爸爸的自觉吗？”、“能用钱解决的都是小事”
这些话讲出来他马上关闭沟通机制，进入吵架模式，最后倒楣的还是我。
至于为何还尝试沟通不自己接送就好?或是找褓姆，找娘家妈妈帮忙等。
我妈一个人已经带我姪女（正值好动），她力有未逮。
接回来找褓姆（或幼幼班）是我的选项，却不是我先生的。
我上班七点半要到，算送去又回来的时间，我女儿六点一定得起床，我不忍心每天这样挖
她。所以协议是八点半到公司的先生送回去，我是五点下班去接。
我强行做过，我就是接回来，反正隔天你一定得送回去几次。结果我先生就会找借口说隔
天开会要七点多到，来不及送回去。
或是下雨接送不方便，要求我别接。一付你接回来后果自负的样子。
自己女儿自己救的话我听进去了，我只是还渴望有机会让先生有共识一起救，否则每晚我
单打独斗，身体受不了，也赌烂先生在心里。
孩子出生后，我们关系很差，连我忙着做副食品，默默期待他主动做点事不要划手机，我
不叫他，最后我气到装屎脸，他问我，除了副食品你是在忙什么?副食品没有更快的做法
吗？
我上网求助不是要让大家看了火大而心情不好，也不是要讨拍，是我需要沟通达人建议我
怎么说。
小姑比我大，37岁了。她没住公婆那，我先生是逃避，一直认为小姑有上班，反正她也只
是回来吃个饭就走，他妈会保护我女儿。小姑小时候很正常，是长大遇到求职和找对象不
顺利才变这样。（听起来是认定他爸妈教育ok）所以如果要我说，你看你妹这样，你不会
觉得我们女儿在这种环境有问题?
他。只。会。抓。狂。
如果有好建议，请告知我。我目前想去找文章来洗脑他。

是我，会让小孩六点起床，六点起床也没有多早，又不是半夜就要起床，妳五点去接小孩，八点就让她上床睡觉，睡眠时间是足够的！没有什么舍不得那么早起，又不是三四点起床，那妳就舍得孩子想妈妈时看不到妈妈吗？文章要洗脑他，不需要，妳只要很平静的告诉他，因为我要尽到为人父母应该要有的养育责任，不应该由婆婆来替代父母的养育责任。

妳老公生小孩不带丢公婆那是干嘛~~女儿很可怜...

如果是我会选择送保姆 先生根本就只是想逃避责任

六点起床对孩子应该还好, 在汽座里可以继续睡

最后洗不了先生呢? 就放弃吗? 感觉你还抱持着美好的幻想

我宁可穷自己让孩子安全成长 也不委屈小孩子活在恐怖环境

抱起来就可以出门了....孩子还是留身边自己顾的到较好

另外，例行性的家务，不需要那么完美，改变他的想法不如妳改变妳自己的生活模式；他说他下班很累要放空，妳可以跟他说，妳下班要陪伴小孩，所以XXX事情请他自理。

妳公婆拿小姑没辙 妳拿老公没辙 结果可怜牺牲的是小孩...

离婚讲那么多借口结果还不是一样 ？

不帮忙的人有什么资格提选项 给小孩安全的环境是父母基本责任

妳舍不得让小孩早起 却舍得让小孩被欺负？

经济可以过得去的话 半年育婴假可以吗？半年后就直接上学了

其实我可以体会你老公的脾气难沟通 还有你很为难的地方当妈妈的真的很辛苦 尤其是单打独斗 还有人扯后腿时想要改变 但又求助无门 另一半只是在扯后腿不赞成你

直接让老公看大家的回复呢？一定会暴怒，但说不定能当头棒喝！我觉得他直是一昧的想逃避，只想享受老婆的照顾…忽略自己是老公跟爸爸应尽的责任…

为了避免跟先生吵架影响家庭和谐 还是先硬起来自己接送累一点吧 我相信那是值得的 家务先放著一个礼拜做一次再慢慢跟先生好声好气沟通 他看你辛苦也会帮你吧有脾气差难沟通的先生真得是很痛苦 我可体会你难处

表现出一肩扛起的态度 先把孩子接回来吧 之后再慢慢磨老公

我可以体会妈妈的处境 但这绝不到离婚的程度

但从现在开始不要再伺候他了好吗 那对妳们的婚姻关系不会有帮助的 他只会觉得理所当然

推一楼，与其要洗脑他，不如先改变你自己的生活模式。如果真的很累有又没有多余的时间，家务真的不是最重要的

沟通前提是对方愿意沟通，看来你先生就是不想接小孩回来，很难有效讨论。先把孩子接回家，相处久了先生才能有自觉地负起父亲的责任

早起（其实六点半也不早）跟被惊吓欺负比起来根本不算什么啊！

可以跟主管讨论弹性上班的可能吗？自己接送比较干脆。我也是七点送孩子到保母家唷。有时候累了点，到保母家会继续睡。

有很多方法可想但你宁愿选择较困难的方向--改变别人

好烂的男人 我不要

其实任何碰壁的事都是自己先转弯才有希望 妳还是想清楚到底小孩重要还是老公重要再来决定下一步

为什么读幼幼班 送保姆 不是你先生的选项? 为什么要听他的

小孩可不会等妳说服老公再长大到时有问题希望妳不要都怪婆家老公 因为你自己都妥协了

你先生真的烂到 我帮妳介绍律师快点离婚啦 (丢鉴盘)孩子自己带都胜于有这样的猪队友在身边 钱一定要他吐出来妳女儿好可怜 有一个不想负责的烂爸爸 会欺负自己的坏姑姑

ㄜ就 如果他隔天要七点多开会 那就请他早点把小孩送去呀反正先造成一个习惯 就是他早上送去(不论几点) 你接回家

无法保护自己 只是一昧的姑息 看着自己被欺负的弱阿公阿嬷跟还不知道在期盼什么 迟迟不肯带自己离开的笨妈妈

然后做事情的时候 不要默默在心中期待老公要做什么 直接讲

如amida959说的，有很多方式，但妳为什么要选择最难的去

舍不得6点挖女儿起床 就不带回来?

有这种先生辛苦了！改变自己的态度把孩子的事放第一，什么都别帮先生做，要他自己用，妳不要什么都揽在身上

做呢？就是先改变别人！这明明是最难的，妳却执著在这上

那你们要不要干脆住公婆家? 可以天天自己照顾保护他们

我会接回来,因为孩子是自己的,身体烂掉还是自己的

还可以让公婆去照顾自己的儿子 反正跟每天接送的车程一样

击吗？如果不会，那妳有何需要担心的，有小孩之后的生活本来就会与只有夫妻二个人时不同呀！而且现在小朋友独立的很早，很快就会有自己的朋友圈了！

以前我也不太想启动吵架模式 后来真的很不爽就觉得我干嘛老让 吵架谁不会 你能忍到现在很厉害 但能忍一辈子?能忍一辈子我也佩服你 就怕你忍不了一辈子 那还不如现在吵

结婚久了,我已经放弃要求对方,和以和为贵这两件事情要求对方不如自己做,以和为贵不如大家讲清楚

吵架不要人身攻击跟动手～

孩子早起又不会怎样，反正小孩又不用上班，想睡就睡不是吗？习惯成自然，作习固定，就不会是"挖"起床了，不然就送保母或去上学，接送更方便，公婆教养如何不重要，而是孩子生活得心惊胆跳你不心疼吗?老公生气，说真的大不了就不要，但女儿受伤了就来不及

不忍心挖她起床，就忍心让她被小姑吓?真是神逻辑~我觉得妈妈你是咽不下老公摆烂这口气，才拿女儿的安全福祉一直当筹码退让，然后一直找一些不合逻辑的借口，我再说一次，请把自己当单亲妈妈，很辛苦也很心酸，但是为了孩子好，值得的，不要等到小姑亮刀或暴力相向那一天，你还在纠结该不该跟老公呛声，以及该不该挖小孩起床

妈妈要考虑的是自己是否会太累就是了如果真的每天多花两小时接送太累, 还是就近找保母吧育婴假半年也是不错的选项老公不给力, 你要顾好自己跟孩子

我也觉得是咽不下老公摆烂这口气还妄想他负责任 醒醒吧连家务都不敢摆烂的妈妈怎么可能让老公尊重妳

洗脑成功要多久时间？妳女儿要被妳们害得精神虐待多久？（妳也是虐待她的帮凶）。同意ㄧ楼说的早上6点半起床根本不算太早，前一晚先把隔天出门的东西准备好，甚至可以要出门前10分钟再叫她起床。妳两篇下来看到的真的都是借口，妳自己看来也不愿意改变两夫妻生活的模式，若真想让女儿远离高危险人物，请先改变妳自己的想法与生活模式。至于改变老公的想法、洗脑他，这反而也不是最重要的事。妳自己不改变然后在那说多担心女儿会长歪都只是讲讲而已。

你吵的那三句都真的是一副老娘是来吵架的起手式，催下

摆烂有人帮忙找借口谁还想改变啊? 没逼到绝境死都不改

其实你也是不想脱离舒适圈

我知道你的点在哪了，孩子放小姑家，小姑抓狂对孩子不好，孩子带回家，老公抓狂对你跟孩子都不好，差别在哪看出来了吗？差在你现在的选择，是对你自己有利的，至少老公不抓狂你就平安了，那女儿呢？你真是超自私....怕老公抓狂的话，孩子带了回娘家住吧

完全同意yiro 先生不愿意改变不愿意配合 网友也没有任

你舍不得小孩早起却舍得小孩被小姑欺负？现实就二选一，看妳怎么取舍而已，要顾虑老公，你就牺牲小孩啊

小孩被欺负还无动于衷的老公有沟通的必要吗?

之前在台湾上白班，也是六点左右叫儿子起床用ㄧ用出发保姆家只是小孩要早睡而已，还想睡的话路上会继续睡到保姆家

妳的沟通方式是找架吵+1，软的就说妳想女儿，而且开始学说话，正有趣也要开始熟悉彼此和建立习惯跟默契了，不然太晚带回来会很惨(此时举亲友例子给他听)，硬的就是说父母照顾孩子天经地义，祖父母不应该担任父母的角色。配套就是送保母，托婴或换工作，要不就是请半年育婴假后直接送幼幼班。另外，六点起床对早睡的孩子完全没问题，我儿子一岁多时，天天六点叫我起床

我觉得妳自己也是借口一堆，实际上就是怕老公，只要老公又说了什么，妳就连自己的女儿都可以放弃。女儿被欺负v.s老公早上要开会，这样你也可以选老公喔？女儿教养有问题v.s家事做不完，要选什么很难选吗？你老公是很烂没错，但妳是软到烂了吧，给自己太多借口，说都是老公怎样怎样的，我只好放弃，最终还不是妳的决定!

早起早睡我觉得蛮OK的, 接小孩回家以后就先陪她, 反正也就到八点左右, 有什么家事可以晚一点做, 或简单做例如先把要让女儿玩耍的空间清理一下擦个地板, 不用整间地板都拖, 吃完饭的碗盘可以等小孩睡了再洗

各种借口理由

至于沟通 刚刚有网友建议给老公选择, 如果照这种方式尝试看看呢? 好声好气的问 我现在没空唷你要来陪她玩

这么烂的老公你当宝养 不用沟通啦当女佣吧~~~~

还是要扫地/洗碗/洗衣服/到垃圾? 应该不会马上不爽吧?还是希望妳加油 希望能快点建立新的作息模式 保护妹妹

我小孩1Y1M也是跟我一样每天六点半就要起床 习惯就好我觉得妳真的很辛苦~

妳跟他沟通再多也没用，听起来激他他生气，好好讲他有很多借口跟理由

想要小孩的意志力没有强烈到牺牲自己的地步，借口很多。

他是老公不是妳的长子！不要再宠他了！

借口大王 自己的小孩心疼就自己救 他们并不心疼妳老公当初有想要小孩吗?他不负责任你也可以一起摆烂吗?

认为对的事就去做 不需要为了夫妻假和平而牺牲女儿

推Ag大，你借口太多了，版友提供很多意见一一打枪，看来你也只是拿你先生当借口不把孩子带回来而已

若不做 显然你女儿在你心中不是第一位

很多双薪家庭没长辈后援的都是这样呀！很早起床，晚上爸妈很晚去接，久了孩子就习惯。我无论如何不可能让孩子离开我。对这阶段的孩子而言，有爸妈陪伴远比睡多重要。

再嘘

妳老公借口一堆，就是不想顾小孩，只想做大爷!!这样其实没什么好沟通的，只能妳自己坚强起来。舍不得挖

这就是我不想跟人交往接触的原因

小孩这么早起，妳以为板上很多职业妈妈都舍得吗?妳要小孩整天在恐惧惊吓中成长，还是只是天天早点起床下成长，妳自己想清楚!! 孩子是你们自己的!

你讲那么多都是借口

好懒的两个人 完全无后援的人怎么办

能理解原po渴望夫妻同心，但...老公不会忽然改变小孩也不能暂停长大等你们，现在就是你需要排顺序的时候了。认清现阶段最需要妳的人是女儿

不是要吓妳，光要接触到有"躁郁症"者，这点就该把小孩接回来自己顾了!! 不然哪天小姑只是开玩笑推了一下妳女儿

晚上早点睡觉 早上六点起床 还好啊 先生隔天要开会没办法

到时候撞头或从高处掉下，这后果你们承受得了吗??

提早送小孩去 那他就自己迟到啊 后果自负 这有什么 一人接送一次 到底在“张”什么啊这个爸爸

就不要等到真的出事了，才后悔说，当初应该怎样又怎样..

我觉得你可以批评小姑但说到他爸妈的教育有问题，不就是在说他没家教吗?这谁听了不抓狂。姑且不论错是在谁的身上，你要先让他平静的从另外一个角度重新看待孩子，进而认同你，才有办法用沟通手段。不然说出带有情绪性的话（像是孩子跟谁姓这种，即使那是事实或是个道理）世上鲜少有人可以笑着被骂当下又顺从对方的吧？

如果沟通无效不能采用一些手段吗?有些人就是听不懂人

妳要有信心，妳跟先生绝对是顾得来的。接送问题，先生

话 不如用一些方法跟手段去达到你想要的目的

为什么妳会认为用说的 或用文章妳先生就会改变？

与其批评，不如多强调对女儿的担心，以及本身对女儿期许说想让女儿上学多学点规矩跟才艺是个好借口感觉夫妻两人对照顾小孩没信心，责任感也不够

哪天你发现女儿产生心理疾病要长期治疗时会后悔自己现在的软弱

不是你先生的选择就不做，根本就没有保护小孩的决心

天啊，你问题超大，怎么还有拿文章给先生看他就会开窍的想法

我觉得你们全家包含你都一起虐待小孩，不爱不要生啊你老公注定改不了，看是离婚还是当没这个人来带小孩小孩安全还不能当强而有力的沟通点基本上无法沟通！

事情没那么难，你只是做很多的想像当作无法执行的借口。从找离家近的保母开始，你会发现当你愿意改变事情就会开始好转

邻居小孩被大姑洗脑痛很自己亲生妈妈，理由是妈妈跟她不同姓氏等到上了小学，仇母态度一直改不了...小孩高中了...妈妈在家变成提供钱照顾她的佣人小孩还会说：我跟姑姑才是一家人。你到底爱老公多些还是爱孩子多？自己想想吧！

当你把孩子接回，你就会找到照顾孩子跟家务的平衡点，每个妈妈都是这样走过来的，不可能只有你做不到

老公一定也是爱他父母多,妳？

借口太多。妳的理由和妳先生一样多，什么都要妳先生同

你女儿很可怜 你完全保护不了她 只会找一堆理由 你先生更烂 你们有真心爱她吗

不要让才一岁多的小孩,就受到精神折磨,好吗?

意根本没有意义，可以做的方法很多：找保母、请育婴假

用你老公换你小孩,至少你老公不会受到他妹精神迫害

然后你天真的觉得看文章就能改变你先生吗 别傻了 带着

调整作息都是可行的方式，不要再找借口了。

若需要祭品,你老公可以上场,不要犠牲小孩

然后你天真的觉得看文章就能改变你先生吗 别傻了 带着女儿逃跑吧

妳只是做妳想做的事，因为妳"想"所以要老公配合妳

你们夫妻俩不爱女儿就算了,毕竟不是人人内建母爱父爱,但是身为孩子的生身父母,你们有“义务”要保护她!

解决的办法很简单，搬回去住=妳一定不要，因为妳不想在婆家附近租房子，住得近要接小孩就方便

你们的问题比小姑大……

就是借口加上躲懒心态......然后牺牲小孩

舍不得女儿早起 却舍得她被欺负 你的舍得标准真奇怪....

妳先生不是灰...是摆烂吧...6点起来就6点...so what?先生摆烂顺着他干嘛.进门没有饭没有水..帐单没人缴..衣服洗自己的..小孩自己的..这种爸爸离孩子远点比较好吧..孩子将来变成摆烂人很惨的

妳以为小孩长大只会怨妳小姑吗？错了, 她会觉得为什么爸妈不要我, 让我被这样欺负保护子女不是父母的义务吗？妳在迟疑什么？妳老公如果是可以沟通的人 就不会演变成这样了 难道妳看不出来？

又一堆借口....6点多起床，她一整天何时想睡就继续补眠啊~~早睡早起精神好哪里有问题?做副食品需要帮忙不会出声吗?妳一个人在演什么内心戏?

我的孩子从小都是5,6点就把我们叫起来喝早餐奶啊...副食品如果经济许可的话，也可以都用买的，吃不了那么多就分装，事情都有解决的方式，孩子在身边比较重要

等洗脑成功，孩子也大了吧！小孩早起和一直被小姑捉弄哪一个对小孩比较好，端看自己选择，两害相权取其轻有得必有失，试着转念试着放下在意先生脸色，多看小孩久了，就不会太在意！1y6m接下来会越来越可爱好笑，加油

6点起床有什么吗...我不太懂 我自己舍不得小孩早起就是东西自己弄好 小孩帮他穿好衣服后一把抱起来让他继续睡 抱不动的话还有背巾跟推车阿 他不愿沟通无所谓 那自己一把抓总行了 至于先生才懒的理他 不太懂当初怎么你们会决定生小孩 是否因为都是当假日父母的关系觉得你们都没有当父母的自觉...

就近找保母，是你的选项，直接做就好了，反正你老公也只是出一张嘴而已，就让他继续讲，你做你的事吧，他都不管你跟小孩了，听他的做啥

或许你可能觉得你有努力想为女儿多做点 但可以仔细看一下自己文章理由真的太多了...

小孩不是会有午睡时间吗？六点起床还好啦

老公怎么想同不同意根本不是重点吧，女儿四个月就表现出反感就不该再继续放在婆家还当假日父母，我的话根本ㄧ秒都不想让他们独处老公在逃避，妳自己也是得过且过，小朋友早起之后再补眠就好了，在婆家被欺负就有比较好？小孩跟大人不ㄧ样，很容易造成阴影和恐惧，做父母的应该要去避免而不是放任不管

其实老公没有反对把小孩带在身边，只是他不想为小孩奔波同样妈妈也不太想为了小孩太忙碌，希望老公分担不要找借口

先让先生跟孩子有感情，先生才会愿意替孩子想，要一个小孩突然懂得做爸爸很难，要先给他机会做爸爸。早起可以睡午觉，被欺负以后可以看医生吃药，自己选不要妄想跟一个还想过轻松日子的青少年沟通.....

如果你自己愿意为了小孩再辛苦都愿意，这样去要求老公付出才会比较有说服力，不然你想怎样，就要老公配合，天底下有这种老公没错，但刚好不是你老公

比起保护孩子，原po或许比较想继续跟先生计较彼此的付出与其改变别人不如从自己先做起，慢慢去潜移默化

你其实只是想改变你老公而已...不要再扯女儿的安全了

感觉在变相制造社会问题...

无言

当妈的不硬起来还也借口一大堆。这么烂的老公换作是我每天照三餐飙他。

唉，你先生真的好烂喔！小孩好可怜

这种老公要来干嘛？对我来说根本是没用的东西……你这种妈也是好不到哪去…连保护小孩都做不到老公不肯就不要做了，小孩生出来干嘛？让她生活在恐惧跟精神折磨里？泡沫了自强或是干脆离婚算了！

如果放在婆家小孩快乐就算了，眼下已经有爱欺负她的姑姑就必须把这个环境列为不适当的，尽力避开才是，怎么会用老公懒惰不送，妳就赌那一口气干嘛呢？帮帮小孩好吗

其实很多上班族都是一大早六点多七点送小孩报保姆家的真的不要再找借口了，小孩被小姑那样吓真的好可怜

小孩都被欺负了 早起算什么问题？

看到这种不负责任的父母将来升格成岳父母对着女婿颐指气使就觉得超级不爽的

还是必须说无论有任何顾虑，都不会比小孩受凌虐的问题大一些太诡异精神伤害跟神经错乱的举动也是和凌虐差不多的当然你顾虑的点也完全没有错，我如果是在其他条件都正常的状况下或许也会顾虑这些，但问题是你碰到的状况大不相同。没有什么比小孩受虐待来得严重，发现一次就不该发生第二次了。而且据你所述状况你和先生会变成这样最根本的原因根本就是你们的夫妻感情本身就有很大问题，你只是拿小孩来逃避夫妻问题而已，早点承认自己就是单亲妈妈吧。很多单亲状况本来就不一定是夫妻有离婚，只要感情不睦影响家庭、亲子关系，也早已是类单亲的状况。你老公的态度根本就是当自己经离婚也断绝亲子关系了，态度恶劣成这样你还痴望什么??其实很多男人都很懒也不是那么爱顾小孩没错但你要弄清楚老公并不是上述懒男人类型喔他的态度是已经接近有点奇怪的暴力，你则像是受暴妇女有些暴力并不是外力殴打，是精神层面的，包括他对于小孩接回家这件事产生的态度非常不正常，并非懒得顾小孩而已。

六点起床哪会太早，我之前幼稚园上班七点要跟车，我0530爬起来挤母奶，6点帮我那时才3m的儿子喂奶换尿布换衣服，开车送回婆家约6:30～40我才去园所上班啊

扫地机器人和洗碗机可以省掉很多时间，既然妳老公不肯做家事，叫他出钱买给妳应该不为过吧？

双方借口都很多耶...无言...孩子很可怜

越看越生气 小孩抱回来 你离婚跟他要赡养费会不会过的快乐一点

我觉得如果先生是那种无法理性沟通又爱装死的人，那就不要多说，做就对了。例如要陪小孩，直接不做家务，不煮饭，他不买没关系你买但他没得选。我就是这样，只要是我买都买同一家久了他就知道家事跟小孩两人轮流做是理所当然，没得商量的。然后再适时赞美他一下吧

6点起床还好吧？早点睡就好

我因为上班很早，我女儿也都6点左右就起床了

让女儿去说服爸爸，让女儿用电话说我想妈妈想回家

单纯以睡觉来说，你就培养你女儿早睡早起啊！这点其实也没很难！我是要配合婆家工作的时间，我都培养我二个女儿晚上七点准备睡觉，她们自然早上七点半起床不是问题，而且又睡的饱。所以这没啥不好解决。若是送保母家，又可以继续让女儿在保母家补眠啊！老公的部分可以让女儿多接触爸爸，多跟爸爸撒娇，你老公可能长期没和小孩在一起，就忘了爸爸这角色。

你到底有多怕你老公！？让他生气是会被抄家吗？感觉你好怕他生气喔，怕到小孩长歪你也没关系

1干嘛还煮饭？

改变老公不如调整自己和小孩 不要再对老公有期待了 先从自己做起 六点起床就六点起床吧 大概会有一两周阵痛期 过了后海阔天空一切都值得的

明说逃避想灰就离婚 谈孩子的正事也只会逃避 真的是王子病 再强的论点也没用 这种人妳只能硬到他会怕不过话说回来他婚前应该就这样了 想改变本来就千难万难