※ 引述《dormeur (镜头永远不够)》之铭言：
: 各位好
: 我跟我老婆是先有后婚
: 我是台北人 老婆工作在台北所以跟我们家一起住
: 家里除了我们夫妻俩、我爸妈外还有个年迈的阿骂
: 年迈的阿骂因行动不便都由我爸跟我台中的叔叔轮流照顾
: 所以阿嬷台中台北每两个月轮流住一阵子
: 我老婆台中人 计画过一两周回台中待产
: 生产后就留在娘家让我岳母照顾小孩也先在台中扶养
: 所以产检都利用周末回台中
: 最近已经36周即将临盆
: 我们每个周末都得回台中产检
: 也有让我爸妈知道我们周末都要回台中
: 但因为先有后婚 程序都得反过来的关系
: 产检的同时还得处理安床日等等的问题
: 上周安床日刚好强碰产检日
: 我老妈说因为冲到他所以他不能进我房间
: 得由我来用
: 但变成我必须得放我老婆一个人大肚子回台中.....
: 我怎么可能放心让我老婆自己一个人舟车劳顿
: 所以我跟我老妈讲有无变通办法 非得我安床不可吗？
: 后来是我爸愿意帮我安床解决了...
: 本以为事情就这样解决可以安心等到生产那天
: 这周又有事情发生
: 周六是我们结婚登记日
: 而我阿嬷因每两个月要到台中或台北
: 这个月底刚好要去台中
: 原本是我叔叔要上来载她 我爸妈还问要不要登记完吃个饭顺便搭便车回台中？
: 但现在变成我叔叔有事无法上来 我爸要自己开车带我阿嬷下去台中
: 原本希望我们夫妻俩搭便车一起下去
: 不过因为我爸周六有事情 周日早上才能启程
: 变成我跟我老婆周日当天去台中产检然后当天来回
: 考量孕妇体力还有隔天周一她还要上班
: 我婉拒我老爸的好意 跟他说我们打算周六登记完就先下去台中
: 周日再搭便车回台北
: 然后
: 都规划好了
: 我老妈突然跑来跟我说
: 周六是我们结婚日
: 照习俗是不能空房
: 所以要求我们一定得在家里住一晚隔天跟我爸当天来回.....
: 这一讲让我跟我老婆很不爽
: 原因之一是因为我们之前就已经讲这周末要登记要产检
: 我老妈怎么不早一点讲有这习俗好想个应对方法？
: 第二个原因是我问有无解决方式
: 被我妈回一句说“不要什么都要照自己意思做 我是为你们好”
: 就懒得跟他讲下去了 哈XD
: （心里os：都啥年代了 照习俗做搞的我们不开心真的有比较好吗？）
: 据我后来估狗所知
: 结婚日起一个月新房不能没人睡
: 所以万一新人不能睡
: 就是得放新人平常穿的衣服在床上 表示人有在
: 我是打算跟我老婆找我老妈讲看看这样的解决方法她能否接受
: 但考虑到我妈个性 可能讲一半就会吵起来.....
: 真的不行我想干脆请我妈去问她的婆妈团或算命老师看这情形是否真的得强硬做下去？
: 我希望两边都能兼顾到
: 我老妈在意的习俗能够化解问题
: 我老婆产检也不会因交通奔波太累
: 两边都不会奇摩子不爽
: 想请教各位乡民
: 习俗上结婚日这样的破解方式应该没问题吧？
: 另外有无更好的方法可以让两边都接受？
: 感谢
我想我可以以一个过来人的经验 提供一些建议
我婆婆也是男方家的习俗才叫习俗
女方家能怎么忽视 扭曲 压落底都来
而且专门提出一些莫名其妙的事情
当无法自圆其说 就说是习俗(WTF)
我跟我老公也曾经的想以和为贵 也曾经觉得会不会事情过了就过了
也曾经努力想维持我跟婆婆之间的关系
但是 我要问原PO夫妻 那你们有曾经想过
婆婆有真的想要跟你们维持良好关系吗？
当你们不断的想退一步配合海阔天空 事情总会过去
这些狗屁倒灶的事情有因此少一点吗
如果没有 那试问 不断的迁就配合退让 有解决你们的问题吗？
我也曾经觉得我老公很努力 总是为了我回去吵架
最后吵输了 才不得已回来希望我这里配合妥协
我也曾经觉得老公这样超可怜又委屈
不过是想渴望家庭和乐 为什么这么难
不 过 这 都 是 曾 经
时间越来越久 日子越来越痛苦
因为永远不知道每天睁开眼 婆婆又有什么新招
老公总是一直回去吵架 吵到身心俱疲
而我也是一直在一个抱持希望又失望 最后在自己能接受的范围中配合
原PO夫妻你们看出盲点了吗？
你们两个很相爱很适合 可是却在彼此伤害
我曾经对我老公说过
就因为我爱你
所以我选择不伤害你
所以我选择委屈自己
所以我成全你的家庭和乐
那你的家人爱你吗？
就因为他们爱你
所以他们不顾你的心情感受
所以他们不把你的家庭放在眼里
所以他们考虑事情不会在意你的抗议你的顾虑
而现在只是牺牲我们夫妻 未来就是牺牲我们的家庭
所以你的爱就是牺牲伤害我这个替你着想的人跟你发誓捍卫的我们的家
这一切都只是因为＂我很努力 可是我没办法改变他们＂
这个听到最后只觉得不只是烂梗的借口
我也跟我老公说过 我知道你很努力
但是只是让问题先PASS过去
我知道你都有回去吵架
可是有改变过什么或解决了什么吗？
除了将大家的感情越吵越糟 有得到什么我们期望得到的吗
如果用这个方法处理这件事情没有得到改变或是得到想要的结果
那是不是代表这个方法是错的是无用的是没有意义的
所以回到第一个问题
大家都有想保持良好关系吗？
如果有 我相信原PO老公你会知道怎么做
如果保持良好关系只是你们夫妻的一厢情愿
那越去配合只是让自己越痛苦
最后我要提醒原PO老公好好的冷静思考
姑息自己母亲的无理取闹的后果
如果真的那天尊夫人的心伤尽了
你的母亲失去的不过是一个外人媳妇
而你会失去这段你珍惜的婚姻 一个爱你的老婆
而你的孩子会失去一个完整的家
最后提出我们最后忍无可忍的做法
换锁 拒接 封锁 黑名单
每个月转账薪水的十分之一到公婆户头
突然发现 人生 这才真的海阔天空

可能跟你不一样喔 她们要靠婆家的钱和房子养小孩毕竟拿人好处的同时 坏处就得忍耐受着 除非搬离台北

推 我跟我老公也是所有习俗都照男方,婚后我老公说我不会带你回婆家,再去受他们的气,所有来自男方的责难他会一肩扛起

她老公还在跟妈妈拿钱住妈妈的房子…很难硬起来吧…

我老公说天底下没有那么好的事,取个媳妇按他们规矩还要婚后媳妇来孝顺,门都没有N大 我跟我老公刚结婚时,经济也是很拮据,但人都有骨气,凭著一股毅力,我们完全靠自己,多兼几份工作努力把我们小家庭的经济给稳住,我们婚后完全没有靠长辈,可以两个人挤一间小小的雅房,身上没有半毛穷到没钱吃饭,就厚脸皮跑去大卖场吃试吃

楼上你没有靠长辈 但原原PO他们夫妻有阿...

大概他老公可能也不擅骨气

我们是这样熬出来的W大 我要表示的是,条条大路通罗马,生活要怎么过完全取决于自己有多少毅力,没有鱼与熊掌可以兼得

不擅骨气是啥啦XDDDD

我是不知道他老公有没有骨气啦 但现阶段拿人手短是真的

拿人手短吃人嘴软,要靠长辈就要有会被凹的心理准备不想被凹,就想办法自己独立,独立是要时间,不可能一蹴可及,但要有计画跟毅力,小两口要有共识

这就是我一直以来要说的，初期大家都会因为爱想说就忍忍但你看得多(我生长在传统大家庭)，你就会了解到简便的不认但尽量配合的息事宁人事情过了就会好的做法实在是太天真有些事情一定要设想最坏的可能性与自己能承担的限度不然只是一直耗损两个人的心力与爱然后别扯了，读博士所以只能跟自己妈妈拿钱?拜托，孩子都要生出来了不要这么搞笑好吗?一堆人例如我大学念书就打工还拿钱回家了，跟我说博班无法兼课家教要跟家里拿钱所以硬不起来?要唬谁?

说得很好，但原PO夫妻的问题是$$$$$，没底气说什么都是空的妈宝没有画到重点，没想到上来坦的老婆才揭开了不能说的秘密....

对阿 我也在回想老公完全没有提到自己没收入靠家人这件事结果老婆一讲 整个局势又不一样了

原文两人有点天真想找到两全其美的解决之道，但看起来婆婆就是不想跟他们两全其美，可能就是觉得应该牺牲媳妇才对，这篇写得好，不是每个长辈都有沟通空间的

阿PO夫妻经济堪虑却硬要怀孕，这是有什么沟通空间?

没错 不是每个长辈都有沟通空间不过现在她跟队友就是要靠婆家 就是无法自主直接奉送沟通权 以后要拿回来 难了

我觉得根本设计妈妈 逼妈妈养他又养小孩 谁会爽啊妈妈还愿意养真的可以偷笑了 要求多一点 就配合就好了谁叫他就是没办法养活自己和小孩呢

楼上突破盲点了,养一个还在念书的儿子就算了还得被迫借受未婚怀孕的女友跟肚子里的名为金孙的孙子

推这篇 你老公跟我老公很像 我老公也是没有办法跟他自己父母沟通的人

坦白说有人能一直番，也是来自于有人一直支持就算以同一个家庭生长的兄弟姊妹来说好了总有人就是会被老杯老母烦死，婚姻一直被干涉有些人就是打哈哈过去，影响没那么庞大这也不是搬不搬出去的问题，有时候人把自己弄得太犯贱就算不同住也会被遥控死死。原PO老母虽然难搞，但讲坦白话多数人应该根本懒得理会现在弄成这样，真的必须说一半以上是自找的。人生本来就应该有自己的主张，那些重要那些不重要要分清楚也不是说一定要做到像这篇这么绝但一直浪费力气在不重要的事情上，各方面都磨损太大了。像我和老公都不是很硬的人，很多时候能杜绝很多事情，最大原因其实是因为懒，所以渐渐就懒得理不重要的鸟事。

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