大姊
妳不觉得
其实问题出在妳身上嘛?
先看妳的大前提。
妳自己讲了，母亲年纪很大，妳一定要在台南陪她
那妳就该找个愿意入赘妳家，或是愿意待在台南发展
甚至就找个台南乡亲结婚，就好啦。
不是吗?
结果，妳找了个台北人，还是长子长孙，很孝顺还不受宠爱。。。
恕我直言，妳这不是害人害己嘛?
妳先生不管他家是否疼他，他也一个人过得这么大了
妳写了很多公婆的事蹟，可这真的跟先生的痛苦关系很大嘛?
现在就是因为跟妳结婚，才会碰到这些困境，然后很痛苦。。。
啊说真的，恕我直言，他的痛苦不就是妳造成的?
拜托妳现在好好想清楚
至少在怀上小孩前，妳应该要好好想清楚。
结果现在已经有小孩了。。。我真的没有啥好建议，只能祝福妳们。
※ 引述《s9858102 (冻冻飘)》之铭言：
: 说什么，什么都妳的错
: 做什么，什么都妳造成的
: 完全黑脸到一个爆炸
: 那么，你们会想做弥补，或是黑到底？
: ____________________________________
: 我没提到老公，是因为老公真的很可怜，个性太温吞，虽是长子又长孙，却最不受宠
: 公婆期待他赚钱后给他们钱，说要去环游世界！但知道我们有小孩后，他爸却酸说，
: “要等你的钱，我看不用了！你都花去养你媳妇养你儿子就好了”
: 我娘家在台南，他家在台北，他的想法，在台南比较可以存钱，也可以养父母
: 结果将话告诉后，他妈：“去阿！你就当入赘他们家阿！不用回来了！我就当没你这个儿
: 子！”
: 老公非常孝顺，这些话对他真的很伤，他不是猪队友！只是两边的为难他真的很痛苦
: 我不想伤害他，所以我告诉过老公，我们可以做假日夫妻，你父母需要你，你就留在台北
: 我妈妈年纪大了，只有一个人，我一定要在台南陪她
: 他爸妈知道后：“是不能都在台北找工作喔？不会假日回去嘛？”
: 片面的坚持，到现在……
: 我妈妈的年纪，都可以当他父母的母亲了……
: 所以我真的无法放下她
: 我知道结了婚应该以夫家为主……
: 可是，我只有一个妈妈阿……
: 她不可能跟我上北部，因为她假日还要回去照顾外婆
: 一代一代，所以我真的不知道
: 我该坚持，还是放弃……
: 坚持回台南照顾妈妈，做假日夫妻
: 放弃自己的坚持，在台北做不快乐的自己
: Sent from my Android

我也是这么觉得

感情是互相，你怎么不说是先生害了她？

这对夫妻都找错了…毕竟婚前应该就知道了吧

大家都觉得恋爱当下会想到这么多吗？有人理性到知道我爱的人以后会住台北所以我来分手好了。我常看到婚前不要在一起我都会想到这个问题...

说的好像找台南乡亲就一定会爱上他想跟他过一辈子一样XD

可是很多时后是生子之后才会发觉不同处。

自己必须或想在台南照顾长辈，找台北人结婚的确找麻烦

就是找错对象，干嘛跟不适合的人痛苦也有长子长孙一个人在北部南部打拼婆家没说话的，偏找一个会说话的

长男a媳妇～

真的找错人了！

可是也是她先生自己选择的啊～

只有我觉得马后炮吗 这篇只是把人家骂一顿 也没半点

假日夫妻也OK啊，只是公婆的态度令人不敢恭维，而且又有小孩，这case真的是婚前就该考虑商量好。

是阿 所以她先生现在被夹死死啦

有点中肯，但不能全怪太太，夫妻都有责任…本板很多无解事例根本是源自双方条件完全不契合、个性不互补沟通没方法、婚前没共识莫名就结婚、婚后尚未磨合就生孩子…有的明明光生一胎就惨兮兮了还敢生第二胎，一步错步步错，再来问网友怎么办…唉

原po也很好玩，婆家那么远在纠结什么，有一好没两好

蛮无建设性的回文...什么叫做马后炮 大概就这个了

推vdw,恋爱时昏头的代价啊

推VDW 就没共识又爱结 这种板上超多

这真的没办法建议什么，假日夫妻、黑到底、住夫家，原po都不要啊0.0

这本来就婚前应该要谈清楚 想清楚的 现在是在演哪出

婚前不说清楚，你婚后还是要面对…

没啥好建议就别回文了拜托

废文

不过是个脱离不了妈妈的宝罢了 也没那么复杂啦

不觉得是废物，原po就坚持原有的决定，舍弃婆家，至于男生，放手让他选择

没建设性马后炮+1。

太多人都没完整思考，或是动不动改变原则废文，打错基本上跟这个人在一起就是不能两全，自己取舍没什么好提供建议的

这篇分类可能要改成 "心情"……咦，已经是了XD

烦死了 男的住女的家就叫入赘 入赘那所以孩子跟母姓喔女的住男方家就理所当然 不想跟公婆住某些人还会视同讨厌公婆 分明就是人的问题(这个案中的公婆)

推楼上。传统父性主义思维。男生结婚可顾家，女生就不行。

推vdw 婚前这些都没共识就结婚,问题是可预见的

奇怪怎么没人嘘

啊？

确实是个婚前没共识的故事啊...这时候要有人退一步才行无论是先生还是太太 都找个一起住的地方吧 长期的假日夫妻不是办法 还是要有个决定才行

婚前没共识戳到很多人的玻璃心了 lol

宅爸这篇很中肯找个适合的人结婚是比较容易幸福的如果既然结婚了，当然双方各退一步,不然就没法子了相信很多人的婚姻里都是学习跟互相宽容走过来的

入赘个毛喔 她先生明明也愿意只是夫家人在该 婚前最好知道对方家庭这么有意见啦

你是古人啊？

如果是婚后夫妻其中一方才发生有父母需要照顾的情况呢？结婚的时候能够预知这么多事情吗？

她老公不是同意吗????? 不然怎样叫夫妻的共识?

一个当初开这样条件，一个答应这样条件，然后两人在痛苦纠结叫什么共识

真的是选到卖龙眼的…怪谁

二楼有事吗？

马后炮+1。所以在谈恋爱的时候就应该把所有条件都列出来！不符合就分手？而不是一起解决？

长辈问题..夫妻很有心要改善阿..这篇是?

我没事，这篇就是酸人的马后炮文而已

超级马后炮的阿

有的人专门发马后炮文 常看就知道囉

没给建议就别回文

喔 夫妻都同意去住女方家不叫共识 所以以后如果有老婆同意

对原原po或许是马后炮吧，但是对其他未婚、已婚未有小孩的版友是警世文呀。就像政府的犯罪宣导文宣，总不会对所有人来说都是马后炮吧。

婚后住婆家 岳父母可以合理五四三说女婿要贡养他女儿囉

而且原原po是心情发文，不是求助。没规定一定要给建议吧？

所以很多人婚前决定好的(婚前取得的共识) 不管之后发生什么变化 都要执行到底不会有调整?? 婚后意思达成一致的就不是共识?

台湾传统观念就是这样，现在看你是要改变传统观念比较快、还是改变自己选择的对象比较快。看不顺眼的事情多的去了，你要自讨苦吃大家也栏不住你。只是拜托不要制造小孩，小孩很无辜。回楼上，有讨论后来结婚变卦、跟讨论直接结婚，我认为不能混一谈。不然照你这样说，大家都不用沟通了，因为都有机率会反悔。跟“没”讨论直接结婚，漏字。

一方不同意才会讲变卦 两个都同意叫调整 这个案照这叙述就是她老公同意了却搞不定爸妈(公婆)有意见怎么不讲他老公没摸清顺好自己爸妈的毛就贸然同意老婆提案

同意huzzah....这篇超莫明奇妙= =

然后不要讲台湾传统就这样啦 以前可是女人结婚就在家带小孩 现在很多家庭都要双薪 又是这种利于特定性别的传统就大

没必要这么酸人；男女父母各自负担即可，双方接受就行

提特提 要女人赚钱就时代不一样了

谁说婚后女生不能照顾自己的父母，心力都得放男方家？

原原PO哪里没讨论过没共识了? 现在问题是男方父母在欢= =

推huzzah

虽偏颇但这篇算的上警世文(尤其连着几篇事例看下来)。婚后当然可以调整计画，但原原po的难题完全是婚前就能预见的：婆家与娘家的距离/要照顾妈妈/婆家是传统观念(可先询问先生)等，即使婚后才见识到婆家人的个性，夫妻已有共识又何须纠结/退让？很多问题其实答案就在那，是自己被现实与人情拉扯而摇摆。原po意思应该是指这种情形别人无法帮忙，伴侣是自己选的，能选的路就是这么限缩，再痛苦也只能互相扶持熬过去…(我承认我把原文美化蛮多的XD

本文很实在呀，就是要原po接受现实不晓得上面一堆人在无限上纲什么

真的找错人了！+11112

这篇很实在+1，真爱不是无敌的，特别是在现实面前

很实在+1 有朋友想嫁长子长孙 不打算同住 结果男方家极力反对婚事

很实在+1，婚都结了小孩也有了，妈妈还是需要原PO照顾，不论在婆家是否黑掉，原PO都没有选择的余地，只能回台南照顾妈妈了...但回台南后，婆家或丈夫有什么自己的决定或行动，原PO大概也只能概括承受了....

推很实在的警世文，只是语气太直白些，另推vdw 温和版

的是找错人了 要照顾台南的老妈妈 结婚对象就要思考以原本的生活圈或未来规划在台南或周边发展为目标

为什么大家都没看到丈夫自己也想留在台南的?

可能一开始就要找个当地的会比较好…

为什么一定要找同乡？我台北人老公南投人，家里只有我一个小孩可是老公选择跟我住娘家，没怨言！

这可能是有，但是比较少，要不然就婚前要谈好啊…还有很单纯的一点，工作地点要素，台北工作相对好找，也许你老公根本就在台北工作啊-_-

没建设性

老面孔会说 自己的父母自己顾

他们夫妻早就谈好了好吗是父母有意见

看起来是男方后悔不是男方家长有意见才导致全局至此，如果男方坚持不就没事情了？是说自己如果想留在妈妈身边，的确要和外地人结婚前会再三考虑啊～结了婚却说以夫家为重又想把重心放娘家，这是要婆家顺从自己的意思吧?那为何不结婚前跟对方父母讲得清清楚楚，不接受就保持交往关系但不结婚?

奇怪 怎么越来越废

回上面，他们夫妻哪有谈好@@? 老公坦不住这个婚前就知道的事情...这样算谈好吗…

可以嘘这篇吗 人皆有父母 单亲又高龄就是有这种问题她老公也可以选择不要娶她 都愿意配合了 自己父母自己搞定 以照顾的急迫性 男方父母还年轻又双亲俱在就算没人照顾也没有立刻病死的危机吧老婆自己选的 什么叫害人害己 难道女儿都要勒死妈再嫁?

那干嘛不讲老公自己选的 自己的父母自己顾 年纪大so?

你没事也可以不发废文...

这篇蛮写实的啊

父母不想子女离开太远，子女又狠不下心，那就别交太远的另一半啊因为我父母健康就要配合另一半吗？

这篇跟我在八卦发的废文有的拼耶~~~~~~~

同意susan7

老婆自己选的 当初敢娶 就坦住啊

入赘个屁 什么年代找台北人长子长孙也没什么问题 就是婚前没沟通好 thatsit