说什么，什么都妳的错
做什么，什么都妳造成的
完全黑脸到一个爆炸
那么，你们会想做弥补，或是黑到底？
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我没提到老公，是因为老公真的很可怜，个性太温吞，虽是长子又长孙，却最不受宠
公婆期待他赚钱后给他们钱，说要去环游世界！但知道我们有小孩后，他爸却酸说，
“要等你的钱，我看不用了！你都花去养你媳妇养你儿子就好了”
我娘家在台南，他家在台北，他的想法，在台南比较可以存钱，也可以养父母
结果将话告诉后，他妈：“去阿！你就当入赘他们家阿！不用回来了！我就当没你这个儿
子！”
老公非常孝顺，这些话对他真的很伤，他不是猪队友！只是两边的为难他真的很痛苦
我不想伤害他，所以我告诉过老公，我们可以做假日夫妻，你父母需要你，你就留在台北
我妈妈年纪大了，只有一个人，我一定要在台南陪她
他爸妈知道后：“是不能都在台北找工作喔？不会假日回去嘛？”
片面的坚持，到现在……
我妈妈的年纪，都可以当他父母的母亲了……
所以我真的无法放下她
我知道结了婚应该以夫家为主……
可是，我只有一个妈妈阿……
她不可能跟我上北部，因为她假日还要回去照顾外婆
一代一代，所以我真的不知道
我该坚持，还是放弃……
坚持回台南照顾妈妈，做假日夫妻
放弃自己的坚持，在台北做不快乐的自己
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黑到底应该比白回来容易吧～更何况都黑了也只能灰回来

没前因后果怎么给主意

问题在老公 老公受不了要离婚呢？

为什么要弥补？

妳留南部 叫先生多拿钱回原生家庭就好啦

有时候看到这个都会很想问为什么不婚前谈好这件事情，却在婚后有小孩了再来犹豫? 不然先问问你们结婚前怎么打算的? 先毁约的是谁?

结了婚是要以小家庭为主不是夫家吧...

黑到底吧。

婚婚为何要以夫家为主?继续黑吧~公婆问题在你老公

嘴巴说以夫家为主，结果自以说要陪妈妈不能离开台南那妳找个长子长孙台北人结婚干嘛?

为什么结婚要以夫家为主?你收很多聘金吗?结婚就是成为一家人 为什么要以谁为主????

婚后以夫家为主? 这什么观念

结婚是另组家庭，要也是以自己小家庭为主，不会是夫家为

谁告诉你以夫家为主？继续这个观念准备被压搾到死吧

夫妻两方尽量协调，妳老妈妈放不下，人家爸妈也想跟儿子没办法，看工作升迁待遇吧，必要时可以接妈妈北上同住假日再陪着南下看阿嬷，不然两边都不妥协真的只能散啊先生真的可怜，爸妈跟太太都有坚持，请他坚强，祝福他

老公软烂没人救的了

结婚没有要以夫家为主 妳想太多

妈妈很老了.妈妈还要顾外婆.那妈妈还没老到要你顾的地步吧

先生理解你的话，就别管婆家了?又没住一起

离不开妈妈应该找台南人结婚.不是找台北人当假日夫妻光假日夫妻就很多长辈无法接受.还想要多白?

假日夫妻也没什么不好，但，为何结婚以后要以夫家为重?

以夫家为主...到底是谁灌输的概念啊？现在是2016年了，自立自强好吗？

楼上未来人

依你的描述，你老公在原生家庭像是提款机，提款机的老婆孩子会瓜分掉身为父母亲所能拿到的钱，所以你若跟着去台北，日子可能不好过，偶尔还需要面对酸言酸语来锻练心脏

结了婚就要以夫家为主是哪招?

为什么结婚要以夫家为主？

推n楼上的现在2016年XD

做假日夫妻呀,让自己妈妈好过比让老公的爸妈开心还重要吧！

结婚后以夫家为主，跟 住娘家 好像差很多吼？哪来这么歧异的想法？

谁说结婚要以夫家为主的，妳妈把妳养这么大又不是为了送给别人

说以夫家为主的就是我妈妈……

妳妈出生的年代至少是60年前了 你还活在六十年前吗?

继续黑

结了婚不该以夫家为主应以自己的小家庭为主

谁说结婚要以夫家为主同意楼楼上

很想嘘什么该以夫家为主的烂观念

台湾年轻人的悲哀就在于上一代的人永远学不会尊重下一代永远认为子女是他们的私有财产，指东就向东，指西就向西大家应该很羡慕美国的年轻人满18岁就被赶出去自由生活吧

你老公爸妈有病，幼稚

夫家不好还要以他们为主是哪里看不开要这样虐待自己还讨拍

C大，在美国被孩子绑架的父母大有人在结婚后，不管夫家娘家我都没看那么重；基本上就是独立的三口，干嘛硬要绑一起?

结了婚是以小家庭为重吧！反正已经黑了，又何必委屈自己把公婆的评论放心底，妳就算现在搬去台北他们也不会给妳好脸色看的

红明显，请问哪儿来的观念结婚要以夫家为主，你外婆还不是妳娘照顾，那妳照顾妳娘的问题在哪儿?另外我很想吐槽…谁不是只有一个妈妈= ="""等等补推，妳真的不用把自己当苦情悲剧女主角…

妈宝吧妳

嘘你的结了婚就以夫家为主。恰恰就是你活得这么烂的原因。

有法律规定结婚要以夫家为主吗？做自己吧！

会强调什么长子长孙的家庭，当初根本就不应该碰

补推，建议妳的观念真的要修正，太负面了…

你最好不要只生女儿。

反正都黑了.就别去管那种自私的东西说什么了.反正你再怎

婚前怎没想清楚 都有小孩了还假日夫妻 要到什么时候?

么做还不是一样黑吗.= ="你妈年纪大了.需要你照顾的话放著不管也不太好

为什么结婚后要要以夫家为重啊

我会选择陪妈妈

感情的事是缘分 你老公都跟他爸妈没什么缘(不受宠)了就算你黑掉好像也没什么好意外 要讲随他们去讲 你乐得少回去不就得了 眼不见耳不听心不烦个性温吞的人说实在我个人不觉得有什么好同情的啦讲实一点就软弱 想尽可能让每个人都满意 但不会用折衷方案

谁说结婚要以夫家为主 我支持你照顾妈妈为优先

也无法用话语安抚 然后自己在那边夹在中间好像很可怜?你公婆也蛮有材的 不疼孩子却又想要从孩子那里挖资源

结婚不是以夫家为主

我选择照顾妈妈

你为啥不了解 你老公需要的是母爱 不是老婆的爱？

不回去台南也好 公婆再呛什么你老公的钱都养你这媳妇

楼上突破盲点楼楼上

什么以夫家为主？妳是结婚，不是卖身。妳和先生达成共识就去执行，公婆嘴爱讲、脑爱想，随他们～快回台南陪妈妈吧！

工作地点是？

不是婆家问题，是老公问题。可怜人必有可恨处。

妈妈都那么老了 当然要照顾妈妈阿 这婆婆真的很没同理心耶

连你老公都不得公婆疼了, 你是想要多红??? 过自己想要生活比较实在

最大问题是你老公吧？你老公很软弱…倒楣的是你

看一看怎一堆有软老公的问题，然后真的很讨厌说什么干嘛找台北人，找台南人阿~阿是有没有这么厉害，想跟哪里人结婚就可以哦

男生看来也同意去台南 那就不要管婆家怎么说了不要委屈自己 当什么假日夫妻阿 婆家爱念去念 黑到底没差

嘘你那句结婚后以夫家为重 自甘堕落就不要怨

都担心挖不到自己儿子的钱了 把儿子住娘家讲成入赘也没什什么好诧异 没住一起 媳妇的免费劳力就用不到了

婚后也要开心做自己，凭什么要听他们讲543？自己小家庭为主，多余心力再顾小家庭以外的！

很明显你选择性记忆&没交代细节

以夫家为重?那妳要出钱让他们去环游世界吗?不会吧不会的话那妳纠结以夫家为重干么

请问现在是住婆家吗？

结了婚应该以小家庭为主，不是以自己原生家庭为主；妳跟老公都一样。

如果是因为住婆家黑掉了又没钱搬出去......

妳老公当初娶妳就应该会考量娘家在台南和妳的顾虑，那他现在就没理由痛苦，他父母怎么对他是他要处理，既然他们父亲会说这种话，那也是妳婚前他们父子感情的问题。"都花去养你媳妇养你儿子就好"，这样很好，妳就欣然接收

我觉得你们俩各性都太纠结了，你太纠结于婆家的态度，你老公太纠结他爸妈的讲法。结婚组成家庭应该是以小家庭为主，你们应该把心思放在夫妻俩打算怎么办？你这边无法妥协离开你母亲，他应该考虑的是工作跟生活有没有办法跟你在一起，如果没有办法那就是假日夫妻，有办法的话公婆远在天边，有空再回去探望，回去酸言酸语机机车车就一两年不要回去，等孙子生了看会不会软化，不软化连孙子都没得看。如果当假日夫妻那就是你们俩自己适应协调好就好了，你老公自己去应付他爸妈，至少儿子都在身边了。至于要不要挖儿子的钱也是你们好好讨论资源分配的办法，先精算出小家庭用度，有余裕就看拿多少给爸妈，多的没有了。你们都应该把对方看成第一顺位，先协调你们的需求跟对方怎么配合，再去处理彼此父母的需求，是真的需要生活照顾，还是做不到的机车要求，如果太机车那就当作杂音，而不是一直纠结自己有没有黑掉，跌进痛苦的泥沼在那拼命挣扎反而越陷越深，浪费青春跟生命

为啥要以夫家为主 这是什么招式

老公挺你就不用管 他的父母他自己搞定还有力气情绪勒索的父母 都还很年轻力壮 短期还不用照顾既然你说你的母亲年龄很大 应该会比公婆先走将来自己妈走了 也能将心比心陪丈夫去照顾公婆晚年吗如果可以 就无所谓公平 公婆还没有老到要人扶的境界吧公婆要的如果只是孝亲费 汇钱就能塞住他们的嘴看小家庭的能力自己衡量不受宠还要被勒索 妳要挺你老公啦 公婆还没老到要长照现在先累积实力 将来才有能力照顾公婆

为什么结了婚要以夫家为主XD

到底是谁养育你长大的啊？还是你家收了很多聘金？

同yy 妳们夫妻自己要先有主见才算的上是真正成家常理来说..长子又长孙的 家族应该是会欢迎长曾孙是不是先生年纪还轻刚毕业或刚当完兵呢 ?如果是话 与其花时间烦恼黑不黑 怎么漂白的问题对你们夫妻更重要的事: 讨论职涯/生涯规画台南与台北的工作机会差别很大喔 除非是大型企业科学园区/银行/类公营类别核薪固定的台南就较有利基点夫妻双方没有生活共识话 假日夫妻模式一定会渐行渐远的

台北房子贵 同住又要被酸 当然是住台南 看婆婆的个性 你们住台北也是会被唸其他事情

结婚以夫家为主???那你继续当小媳妇吧

结婚后不必以夫家为重 然后这种事怎么会现在都结婚了有小孩才在讨论…妳们婚前有孩子前完全没规划吗？

比较疑惑的是 …妳母亲可以当他父母的母亲 ，而且你外婆还在？他父母年纪是多小 …