我是原po。
本来我的问题很单纯的只有两个，
就是对孩子是公公生日礼物论述的反应是否恰当、以及如何转念，
感谢各位版友的意见回馈，这么多回应令我收获良多；
意外的是这次事件的背景得到的关注反而比较多，
从大家的回推文中我也有了一些新的想法，相当感谢。
以下简单补充几点：
1.
先生非家庭经济支柱，在经济条件上我们是对等的，
我的收入足以自给自足，当然过节时会想收到奢侈一点的礼物，
但日常需求不喜欢拿人手短的感觉。
结婚是基于爱，我在人生最低潮的时期认识他
当时他给了我很大的爱与包容，让我得以重新振作，
到了现在他还是个非常疼我的人
2.
我并非完全拒绝生小孩，我理解生小孩是跟他结婚的必要责任，
只是我认为必须在天时地利人和的状态下迎接小孩
例如先生和我的健康情况无虞、无菸的生活环境、
适当的经济能力、怀孕时好的胎教...等等
我们两人在北部生活没有双方父母支援，
新生幼儿头一两年该如何照顾也会是问题
或许只能请保母或我辞职在家照顾
但我的工作需要长年的技术经验累积和知识持续再进修，
当同年龄的朋友都还在职场上求进步
辞职育儿两三年会让我落后很多。
早晚班的上班模式要如何配合小朋友的作息也是个问题
至于我担心高压的工作环境会影响胎教...嗯就先不提了
3.
先生跟我想法最大的落差并不是要不要生，而是如何面对生养小孩这件事，
我们需要取得平衡点。
他就像许多中老年人一样，认为生命自会找到出路，
小朋友放在地上会自己成长萌芽，做父母的也会随之找到应对的方法，
就像当年他父亲完全放任他一样。
因此他从来不愿意去查资料了解怀孕育儿的注意事项
（或许他觉得自己的常识便足以应付）
除此之外，他的健康也是个疑虑（抽烟不运动什么的），
只不过他自认身体没有不舒服的地方，
只肯做免费健检，不愿意做自费的健康检查。
他的生理和心理状态，
对我来说都还没有展现出100%的诚意准备迎接小孩。
4.
接触了吸引力法则之后觉得正向思考很重要，
这也是为什么我原文的问题是如何让自己转念，而非如何与先生沟通解决问题。
然而看了版友的意见后发现，现实面有些事我还是得坚持
所以今天我直接跟先生说了：
我不想继续浪费他的时间，如果戒菸我就生，不戒绝对免谈，
戒菸过程有需要任何我的陪伴或协助都愿意配合
除此之外也请去做个全身健康检查
嗯，结果他好生气。
他说我摆明了是不想生才拿戒菸当理由，
如果今天我是真心想生小孩，就会用其他方式来关心他的健康而不是拿戒菸来威胁，
既然我不想生小孩那就不要勉强我。
然后开车把我放在家门附近之后开车门自己走掉了，
我自己默默从副驾移过去驾驶座把车子停回停车场
之后先生搞失踪了一个多小时～以前他再怎么生气也没气成这样过
大概是有点失望和难过吧，
晚上他还陪我去妇产科看病，
医生说是排卵期出血叫我们最近要努力，我也顺便问了计画怀孕的注意事项
他可能以为我想开了。孰不知
唉。
讲自己的事情讲太多了，过一阵子删文，
麻烦不要备份我真的心情蛮难过的，谢谢大家。

辛苦了

说要求戒烟是因为不想生这段真的很烂，摆明他不想戒菸而已

妳让我感觉妳很在意妳现在的工作，戒烟只是假议题

结果上一篇的建议其实蛮实际的 呵

应该说我不想放弃现在生活的任何一块，包括工作成就感和吃喝玩乐打扮等一切，但如果老公愿意跨出这一步改变

加油，有些人认为女人结婚就该生儿育女是天职。

自己的话，那我也会试着接受顺其自然的改变人生

但我都会想“老娘不爽生关你们屁事”…结婚之初是我老公不想生，我想生，现在我想清楚了他老兄喜欢吃喝玩乐不想顾小孩，生了我自己找麻烦要爽不会大家一起爽，生小孩是父母共同承担的责任

坚持要对方戒菸很正确啊!

没有道理去强迫任何一方…

就说你们不会生也不会戒了吧.....

谢谢楼上> <喔不是楼楼上

拍拍，难过正常，妳已经释出善意去检查并且再次承诺陪他戒菸然后生小孩，他却恼羞成怒，证明了他只出一张嘴…还有他不信任妳，这样的婚姻关系才是妳该好好思考的。妳愿意为了他的期待去改，而他呢…假如他不想改变却

感觉妳老公生小孩只是想要交代 妳的顾虑很正常

坚持想生小孩然后继续拿长辈压力来压妳，妳可以吗

唉!拍拍!不然用写的跟他沟通如何?其实他这么老，家人

我觉得你还是别生好了，因为他完全不想对小孩负责....最好是小孩放著就会长大啦= =

也老，隔不了几年一定有病痛需要占资源。现在不生以后被老人抢占资源就无子望了!可能老公因此焦虑吧!好好笔谈去厘清夫妻两人如何去达成育儿的理想吧!描绘比较实际的状况让他去思考解决吧!另，你对公公生日礼物载体的反应绝对正常，但也无须太气或苛责，静下心理清楚，慢慢沟通

又菸又老，什么都不做，只出张嘴...

人的设想都很拿完全达到 但你想尽可能给孩子一个OK的环境我完全可理解 何况 无菸并不是什么过分的要求

二手菸对孕妇和小孩都不好

我想你应该是觉得，先生完全不愿意为了迎接新生命做出一些你期望的改变，他却用这些来要求你，所以觉得很干辛苦了... 加油

重点是 这种事情(戒菸)还需要老婆来期望

他摆明了就是不想戒烟,不然,若真那么想要小孩,动力应很大为了小孩都戒不了烟,别提以后他会戒烟,除非重大疾病吧不然,婚前答应要戒烟,戒到现在还在戒,根本拖延政策

每次看到这种态度随便什么都没什么大不了 有这么严重的家

婚前为了和你结婚骗你会戒烟,婚后为了骗你生小孩说会戒烟

长 都觉得很生气 PTT上居然还有人也这种态度 天哪

现在你用戒掉再生小孩,反而说妳在威胁他了除非你不用叫他戒烟,然后自动生小孩,不然,他都有话可讲

期待你改变，却自己不改变的人 = =b 而且对生养小孩没有安排，放著小孩就会自然长大就是~他有准备好当爸爸吗原PO若真生了孩子，教养的责任可能就完全在你身上了而且他年过四十了，真想要小孩还是要花钱自费健检吧

原PO拍拍 再啄磨换个方式沟通吧 妳真的完全没有错完全正确对一个没有那么想要小孩的女人而言 妳真的很努力 很棒了!!!内心的辛苦我好想给妳一番大大的鼓励 希望妳一切都会好起来妳会想"转念"或"换个方式明讲" 反而先生这两次沟通的反应和言语 真的都很不OK!!!! 当作是再给他多次机会 把事情讲圆

菸看来是不会戒了。奉劝妳如果很在意菸，还是让他理解妳的立场跟担忧，有些产后对烟味会更敏感，甚至比怀孕时更加敏感不舒服。至于照顾小朋友以及教养，了解他成长的过程父母的教养观念，引导他去思考，不用像的太远，就想从怀孕到要年太幼儿园这段时间，他有什么蓝图

我ㄤ很爱生气搞失踪~我也来一次失踪~他就再也没失踪过

不会啊，他要你怀孕，他也该牺牲点什么吧，坚持戒菸吧，是为了他健康好，也是为了你们未来好，别被吓到噜

摆明不想戒菸+1，看他的态度，即便生了也不会负起教养的责任，觉得他也不是很喜欢小孩，只是为了堵爸妈的嘴罢了...

两方薪资对等不如让先生辞职带孩子算了…

也要他先生能带吧 一个不戒菸却想当爸爸的人 跟我说多能带孩子我才不信

千万要调整好自己再怀孕！怀孕是很辛苦的一件事，像我原本都有规律运动，也还未满30岁怀孕到目前36周了，怀孕过程依然令我感到很辛苦！但生完教养才是真正辛苦的起点

我觉得妳别生了 老公摆明只出张嘴 他只爱他自己为了良好的育养环境 连戒烟都不肯 就算生了也绝对只把孩子丢给妳照顾 这种不愿意付出的老男人妳还要干嘛

我老公没戒菸 我也怀孕了。

连戒菸都不愿意 这种态度谁想生啊

楼上你可以接受不代表原po也要接受啊我说楼楼上

拍不下去，生小孩不是什么义务好吗…… 而是教养小孩才是义务，你们两个都没准备好

这种翻脸的态度更让人确定生小孩是给他爸的寿礼。

拍拍加油 再继续沟通吧 为了小孩好也许有天他会想通

先生自己不戒菸，反而指责你拿他抽烟当借口不生，感觉好差。

你才26岁，又有自己的专业和工作，当然不愿意这么快有孩子，再好好跟妳先生沟通吧!请他也站在你的立场想想毕竟孩子生下来就是一个责任，不要最后因为孩子而成为怨偶...如果他真想要小孩，你又放不下工作，不如请他留职停薪来照顾孩子。还有，一但有孩子还要吸二手菸很不好，请妳老公戒菸不只是为了他身体着想，也是为了孩

只有时间能证明了，还是靠自己比较重要

子啊~~~

你自己本身有能力，就坚持自己的想法不要妥协

你老公只是想迎合父母期待 至于其他问题他不想做也不想负责。 给你拍拍

生了也不会戒菸+1，感觉只是敷衍希望妳生小孩，生了辛苦的会是妳，同时要顾老的跟小的，以大男人的个性都会留给妳做。

原PO拍拍，只能说大家关注的方向很不一样，我也认为戒菸很重要

我觉得你老公已经知道你目前想生的意愿不高，当下你拿戒菸来交换条件他只会觉得你在推拖。而且你还把他说父亲生日来生个孩子这说法恶意解读，在这些前提下的沟通会造成死胡同的结果不意外。我听起来他说父亲生日的意思大概是指年事已高再等没几年了的好听说法，并非要孩子当生日礼物。如果你真的愿意在他戒菸以后生孩子，应该回他说你顺利把菸戒了我们一起努力让爸爸高兴。若他没有真心想戒菸至少这是颗软钉子也没理由对你发脾气。至于教养孩子的理念这倒是真的可以用时间来学习，不过他的个性你最清楚，是不是个可造之材你

觉得你只是拿戒烟当借口+1 事实上我不认为任何人可以完全

应该比网友清楚很多，如果没把握那就真的别生，也别动考虑的念头，或是拿戒菸当理由，因为完全不想负起教养责任的亲

准备好当妈妈,永远都可以找到更多的借口

子关系远比不想戒菸来得更糟，不要混在一起谈比较好

从第一篇我就说过我觉得原po不想生...而老公察觉到了所以老公根本也没啥戒烟的动力 所以原po你还是扪心自问你现在到底想不想生 不想生就老实说就像楼上yy大跟qi大说的那样不过你老公也是很不成熟 如果真的想要小孩自己应该率先作出一些改变 作出改变就可以增加你想生的欲望 所以现在就是看你们谁先妥协(?)的问题

老公只想着要妳牺牲(生产前后的不适及风险)自己却不想牺牲(戒菸)…辛苦妳了

另外就是你的沟通方式 如果你真的想生 你应该告诉他你很想生 但是你真的担心宝宝健康 才会希望他戒烟

我想问原po婚前没讨论生孩子这议题？42的独子通常一定要求媳妇生子，如婚前有确认，妳现在拿戒菸跟职涯规划当理由，有些说不过去另推pepit大的文，有智慧的沟通方式，原po请参考看看

理解原po的想法 就算生了孩子也想保有自己的人生 两方明显认知不同 原po加油 （但我觉得对方不戒烟不健检很自私）

又菸又老又不肯对育儿多花心思...生小孩给他虐待吗？

你老公是恼羞吗？无菸环境对小孩很重要他还真没诚意，不想戒菸还说是妳在找借口另外如果妳辞职带小孩，他有办法养你们母子吗

所以把抽菸看的比小孩重要？

推楼上啦 他对孩子的重视程度根本不及他那个害人害己的菸大家推了那么多文还有人追着原PO猛问 视不是老公不戒菸就

你的想法都很周到 要先生戒菸也很正确 有时候婚姻中

永远不生? 不是说父母要围着孩子打转 但孩子还没出生就打算为了一己私欲不考量孩子处境 这样的人准备好、够资格当爸爸吗? 这还是撇开做老公那部分的责任耶!可能到时后老婆怀孕生产前有不适 都要一个人面对 因为老公不知跑哪去抽菸

薪水相当女生又不想影响职涯男生也可以自己请育婴假带小孩啊！为什么男生年纪大了就一定要女生牺牲呀比较想生的那一方应该去找出解决方案不是吗

我周遭狠多老菸枪都是事业有成的好爸爸，原po给人的感觉是拿戒菸当借口不生，沟通方式也很不理性

只要不影响他人,抽菸没那么罪恶,否则世界各国根本就直接把菸列为毒品禁止买卖就好了爱是不免强他人,但爱同时也是愿意为对方付出

我也觉得原po根本不懂怎么沟通这篇里面写的沟通方式 感觉就好像是在拿戒菸这件事威胁老公=__=

孕妇胎儿接触到二手菸本来就有碍健康 还会增加婴儿猝死机会 自己慢性自杀干嘛拖别人下水抽菸明明就妨碍别人还说不会

沟通方式可以再加强，但我不觉得抽菸是假议题，家有老菸枪爸爸的我实在无法想像抽菸怎么能够不影响别人，菸没被禁止背后有财团利益的考量，并不是没被禁止就无害不过话说回来我本身也很介意另一半抽菸的，会抽菸的对像我根本不会列入考虑，我不懂原po这么介意这点还愿意嫁此人当初是怎么想的，而且讲真心话我根本不觉得他会为此戒菸，我猜最后就这么僵著吧

同意楼上说的，我自己痛恨菸味，绝对不会嫁老菸枪啊...

推！你的观念正确，小孩不该是为了别人而生。

妳老公比较夸张 想不想要健康的精子阿~

不想作功课当个好爸爸 却逼老婆生小孩 老婆敢生才怪很多人相信'当了爸爸才会学做爸爸' 但是没学妳也来不及了

我觉得你老公这种态度未来有了小孩育儿也都会是你的责任...女人要生儿育的代价太大，如果丈夫没认清自己的责任，你会非常辛苦&痛苦，如果是自己本身对育儿非常有热情的妈妈就还好，可是你本身就不是非常想要小孩了，我觉得若是有小孩你们会为了育儿的责任常常起争执...

你的身体你的家庭你的婚姻，你跟先生的相处沟通模式、先生的为人与可信度、婆家的状况等所有细节只有你最清楚，网友说生就生？说分就分？日子你在过责任你在担，我倒认为沟通/话术才是假议题，你们拥有的选项早就因年龄/健康条件/职涯规划/对生育的观念无交集而极度限缩……目前紧迫时间压力下，没有充分讨论与共识的决定都是赌注，而网友是不会替你负责的

不要难过，两人想法不同，本就没对错，你比较谨慎他认为小孩自然会长大也没错阿 小事不要难过

以妳的状况ㄧ定得生，但是什么时候要生是妳可以决定的，妳老公太笨太不会说话，如果叫我生ㄧ个当给他爸礼物，叫他先吃O，你们先好好的再沟通看看，妳可以把妳的担心和他说，双方协调看看，如果他不愿沟通请先不要怀孕，急的人是他不是妳