昔日姊妹淘闪婚生了小孩
前阵子在坐月子
我充满喜悦地想去探视并给予祝福
在LINE上面问她方便的时间(知道月子期间不是每个人都喜欢被探视)
她没提时间 先催促我也快生啦
我回顺其自然啦
她马上接了句"去看妇产科啊"
老实讲当下真的很不爽了
不是因为我们求孕不成而不悦
而是我一向说的顺其自然就真的是顺其自然(当然跟老公有共识)
两人世界很甜蜜 三人世界应该另有乐趣
老天给什么境就过什么境 怡然自得
但是要我们去拜神求医打那些有的没有的针 那是万万不愿意
最重要的是 我们结婚不到两年 根本还不急啊
先前催生的话当然听了不少 但是最多问要不要生
不会劈头要人看病 我还没停经好吗@@
不知道是刚生产完都会母性大发还是怎样
不过我跟自己说未来即使怀孕 也不要这样跟无子的朋友这样讲

还好啦 妳太玻璃心啦

她也没说错吧,双方身体都健康的情况下顺其自然才有意义

妳朋友随口说说,妳干嘛这么认真啦~

你朋友太直白，口无遮拦

可是一般不也是说如果规律性生活+没刻意避孕一年到一年半没怀孕，就可以去检查一下吗?? 我是觉得她讲话固

你想太多了 说不定对方自己也很不容易怀孕所以才这样随

然直接了点，但也不是要你"看病"啦，别往坏处想

可能以为全世界的人都爱小孩吧，刚生完母性大发

她应该不是你的姊妹淘

而且现代都讲究孕前健康检查 去看妇产科也蛮正常的

你太玻璃心了

妳有点玻璃心 apple大讲得没错 在意的人才会听来刺耳

你想太多，夫妻去妇产科咨询很正常。

这有什么好不爽的吗.....

并不是停经才会去妇产科，经期正常不孕的也不少

孕前检查也没什么不好 如德国麻疹疫苗就要孕前半年打

她应该是以为你生不出来 所以才叫你去看妇科 我觉得没什么 你反应这么大是不是你心里其实很介意能否怀孕这件事

想太多 我大概是耳根很硬 朋友催生我都当闲聊 只有那种说什么没小孩夫妻会没话说 或是没生老二就是不爱老大这种言论会让我很想跟她辩论 你朋友这种 就直说不想生 想享受两人世界就好

还有叶酸要在孕前三个月开始补充 等等的

妳朋友不知道妳们的生育规划呀 可能以为妳们"顺其自然"了快两年才会这样说吧！不是存心的啦

正常顺其自然ㄧ定时间没有 就真的必要看医师 也许她误会妳很想要小孩才会这样直接 真的好友我也会鼓励求医不孕在台湾太常见了 大概食安真不安

我也觉得越是在意的人才会反应大

妳反应太大了，这只是很正常的好朋友的对话...

我也会叫我朋友去妇产科 还推荐她买"女性私身体"来看

１年没有 如果真想要小孩就必须求医了 如果觉得小孩可有可无那就当废话吧

这样也要生气？

这状况就很像妈宝版那些生女儿的妈被安慰"没关系" 然后那些妈就爆炸并高喊自己有多爱多想生女儿 其实根本就是很在意没生到男的

姊妹淘是很熟不是吗 这样随口讲讲还好啊 太敏感了吧

顺其自然不避孕一年无结果就可称为不孕，朋友会有这样的回应也很正常的

不是不孕才能去看妇产科，医生有时可以帮你事办功倍

连朋友都被要求贴心，真的是太玻璃心

你无聊

真的不在意就连这句话也不会放在心上，妳是标准的嘴巴不在意，但不准别人提，因为心里还是有点在意的。

完全不觉得被冒犯欸…我都跟身边已婚朋友说 生小孩没那么简单 早点准备好因为自己也是“准备中”, 去看医生真的最快…

你想太多了，他只是找话聊

当妈妈以后会希望自己好姐妹也当妈 一起聊妈妈经 分享生儿育女的感受 不奇怪啊 她又不是一直讲个不停 提一下而已真的还好吧

我大概能理解原po的感觉. 她应该是还沉浸在新生命的喜悦里. 就像有些女生当了新娘就急着想当红娘 急着要身边好朋友去认识对像什么的 或是很积极帮单身朋友介绍. 但其实人家可能并不急...

去妇产科做孕前检查很正常。如果是输卵管不通或指数

只是提一句而已 妳朋友也很无辜...是说这篇算迷路吧

不是不孕的人才会去看妇产科啊,去看什么时候排卵来做人

很差，事半功倍。如果妳真的觉得烦就直接说不想生就好了，或直接说生不出来加个哀怨眼神应该没人敢再提订正：*事倍功半*

A朋友跟我同一天结婚 她带球嫁 之前约A跟另一个朋友B出来聊天 A也是对我说 接下来就看你啦（怀孕）当下我也是蛮...当时结婚不到半年欸 还好B立刻跳出来说 A急什么 让他们（指我）顺其自然就好了 原po拍拍 就是一直有人会这么白目

这还好耶...你太敏感了啦

听听就好，别认真

阿 你说顺其自然 她只是叫你去妇产科而已 又不是真的有

也许妳已听不少催生话语了，但别把怨气都发在最后

一根稻草上。去看妇产科做个抹片保平安顺便咨询很正常，妳若真当她是朋友就把在意点说清楚。

既然妳花时间回，那我也讲一下想法；今天赞成妳顺其自然的人应该大部分指的是还不急，慢慢来之类的，但发现妳过了一两年还没有，认为不太“自然”，所以给个建议，其实不需要这么不爽，至于在不在意，妳自己才知道，我可能是误解妳了，跟你说声抱歉。

你太玻璃心了

这没什么吧...只是随口说...况且顺其自然都快两年了,是可以咨询妇产科也没什么

我懂你 ，要是我看到也会无奈 。就真的顺其自然啊 ！

明明原po是说“顺其自然”，是指有也好没孩子也罢，怎么还是ㄧ堆人要他去检查/咨询啊？！若是真的想生，过个半年ㄧ年没孕ㄧ定会找医生啊

妳朋友就一句话而已，逼生的人可不只这样

如果真的要顺其自然，不孕也就不孕不是吗？！也不会特地去做治疗啊

个人认为她是在生完baby的当下,情境本来就容易想到并关心妳的状况

真的要顺其自然的话，耳朵也会顺其自然

又不是没事硬要讲这话题

关念有问题，关停经啥事有没有常识阿

妳想去看她，她第一个想到的还是妳的状况，很好啊

顺奇自然去检查一下有怎样吗？哪里有催生阿又不是不要小孩朋友关心一下就玻璃心成这样= =超像戳到某个不愿去接受的点脑羞成怒

再怎样美好的情谊踩到雷点还是会翻脸的， 劝妳放开心点虽然对方有点冒失但还是基于会担心妳的出发点。

妳应该是自己也在担心 被说中很不爽吧

真的可有可无有啥好在意的?

被催生谁会爽啊婆妈劝就是管太多，姐妹劝的结果怎么可以差这么多

这样就生气有点无言

跟女人说话真的要非常小心啊

她随口一句话你在意成这样,你确定你是她的姊妹掏?

妳朋友是不是误以为那句顺其自然是"无奈"而不是"可有可无"的意思?因为用line看不出语气啊~难免误会...

结婚两年顺其自然仍没怀孕真的有黯点久

妳太玻璃心+1，觉得姐妹掏这样回并不觉得有什么，妳太激动了，感觉是脑羞成怒

我真的觉得没什么 你也太难相处= =

超白目~!!敢催生我一定发飙！又不是每个人都想当妈妈想生小孩!!!

明明要不要生是原po自己决定就好 一堆推文硬要原po去看医生会不会管太大了

没找到硬要她去看妇产科的推文阿，只有去检查也很正常去检查又不代表一定要生= =,了解自己状况有那么难以面对吗= =,不要就算了不知道在火什么，前一句催生还可以平静的回顺其自然没怎样咧，说因为被催生火大谁信= =

你朋友超衰，明明只是闲聊~

可能就...所以就碎了一地 唉唉

我懂原po，如果是我，我只想回:关你屁事

你朋友回话是没有很优，不过你的确是有求孕不成而不悦的成分在吧

是有说你生不出来吗？有没有这么脆弱

对小孩顺其自然可有可无，然后一直被问，谁不会火大

可有可无这句她当下有说吗？不是只回顺其自然？

跟婚姻有啥关系

我也觉得原po没错啊 如果是你一直被问 谁不会火大啊 难不成原po还要对她朋友说:对不起 都是我的错 我没生小孩给你看吗XDDD

他朋友有一直问？现在闲聊一下也在火大 不是玻璃心是啥

原来问个2句就叫做一直问XD，这朋友真哀XD

觉得你太玻璃心了，她也没讲错话，不知道你有啥好气的

真的顺其自然的话 反应是不会那么大的好吗

你太玻璃心了

不过我想问婚姻点在.....？

好友应该是最后一根稻草

原po之前就被问过好几次了 朋友说不定之前也说过 只是这次朋友说的超过一点…这样叫玻璃心?

无聊，想太多了吧你，这样跟妳讲话压力都超大

你想太多了吧

继续脑补吧 ...... 哈哈 .............XD..........

感觉就超在意...

原po可能心里想说"你是在说我有病吗"然后觉得不爽吧

也未免太敏感了吧妳

妳姊妹太high了 过头了以为全世界都跟她一样 听听就好

嗯 我还以为我走错板 这个婚姻点在？

不过她不会就此放过妳 先想好下次要怎么回话堵她嘴

我觉得感觉很差耶感觉像在伤口上洒盐，不是好姊妹吗？更应该知道朋友想法才是，至少我不会这样对朋友说

妳真的不在意就不会上来po这篇文了～,～ 结案然后如果妳顺其自然两年都没避孕也没怀孕，是该去咨询一下医生，宝宝不是想要就可以马上有的，除非妳们夫妻完全不要不然双方去健检一下其实也没有损失

其实远距夫妻顺了两年还没消息也很正常，不过，也想问跟婚姻的关系是？

觉得她只是随口一句，整个人应该还沈浸在自己有子万事足的境界，无暇顾及妳的心情罢了

太玻璃心+1，看医生很正常，体检也是保健

觉得他是好心耶，一般人才懒得跟你说。如果是好朋友我才会真心建议去看妇产科，不熟的才懒得多嘴。

大概就像明明不急着结婚 却被劝快相亲或别太挑吧 让人觉得自己明明现况很好对方却一副觉得你有缺陷的样子

说著无心听者有意，您被戳到痛处了

她可能认为你们很熟捻所以解读你的顺其自然是不作为，别介意囉有些人就是比较热心

反应愈大代表愈在意

只有我觉得这人很没礼貌吗，是不会往心里去因为不可能是好朋友；好朋友不会这样讲话。

觉得还好欸～是否太容易不爽

太玻璃心+1

觉得超在意怀孕一事+1

妳反应太大，妳自己也很在意吧？

我也很讨厌这种人

哇赛 你好难聊喔......

妳反应太大了,就当对方母性发挥就好XDD换成我会回我没要生,结案,不必每个人交代锁士事

妳反应好大，去妇产科又不等于要开始做人工去健检一下也没什么，确定没有问题后一样可以顺其自然呀

随口说的吧！妳想太多！(还是其实原po心深处很想要又得不到，被戳中) 好友感情只因无心的一句话就不开心，好脆弱喔！

你好难聊...当你朋友要小心翼翼说话

你是打开了PTT，而不是"顺其自然"就在逛PTT了。

妳好难相处.....这样也要生气~

觉得还好 看完这篇的第一个感想是：玻璃心

有够讨厌那种"是朋友就不会讲那种话"的人，怎么不说是朋友就知道对方没恶意啊…

直讲很没礼貌，只要问过对方是有表示不急，我往后就会避免提这种敏感话题。既然有交情更要体谅对方可能常被问，问多会心烦，不急也会被逼到焦虑。套句"根本妳很急才不爽"的大帽子只是为自己脱罪啊，好意不能拿来无限上纲

玻璃心、走错版吧？

我懂你的心情。以前我也是顺其自然派，但等自己有了深刻的体验后，碰到比我稍年轻的朋友说要顺其自然时我会很认真的建议他们要生还是要趁早.....

可以同理你的青椒论，不过你把所有怨气都发在这个朋友身上对他来说是不是不太公平啊～～感觉你是那种情绪喜欢压抑的人建议你要找到发泄情绪的管道，不然旁人真的会很无辜被炸到喔!

只是针对这朋友的话不高兴而已吧，没看到有迁怒啊？还想要这朋友就讲开说妳不喜欢被逼生...让事情过去吧

太玻璃心囉！朋友应该没恶意啦！听听就算了！

你是否压抑满久了

说者无心，听者有意

我大概理解原po 别人问我我也是都说顺其自然其实我们顺其很不自然啦 不是很想要但也懒得跟朋友解释

这有什么好不爽，他可能只是担心妳结婚两年了一直还没怀孕是不是身体妇科部分哪里有问题妳不知道，叫妳去看妇产科又不是一定叫妳去做人工什么的，我相信妳朋友的出发点是好的，妳太扭曲她的想法了

之前有跟我要好的朋友 生完小孩就一直跟我说宝宝可爱然后整个母性大发跟我说赶快去生之类的 虽然能理解他沈浸在喜悦里但其实内心也有点反感～会心想你干嘛把你的想法套用在我身上光催促快生这点就讨厌了

就是姐妹淘才会中肯的直接给你建议吧！我的姐妹也是婚后马上就怀孕生子了，我到现在都没消息……他也是一直请我去哪间妇科看呀！有啥好不悦的？？

柴犬有找到吗？

原po会不开心应该就是平常很多人问很烦 但最了解他的人却也认为应该积极生孩子 但是原po不积极阿 吃青椒的比喻看完就很好懂了 人家就是觉得没有孩子也很好阿

妳也太敏感了.......

你真的好玻璃心…

玻璃心 换成不锈钢的啦

她随口关心而已 你真的是她姊妹淘吗

玻璃心

你想太多了吧！朋友只是好意，她哪知道其实你超撒脱不在意她是随便讲讲的啦！

已经昔日了所以也可能没那么熟悉你的心态了吧

其实你还是没看懂 因为你把看妇产科=你有病连结在一起才生这么大的气 所以大家才说你反应大 跟你心里到底要不要孩子关联没这么大耶 至少我是这样觉得 XD

是我也会不爽，虽然无心，会想说是暗示我生不出来吗

昔日姐妹淘，那你跟她保持距离不就好？不懂妳在纠结啥？

既然是昔日姊妹淘,那妳到底在在意什么?另外,既然是用LINE,就根本没办法表达出语气,你不了解他到底说这句话的用意,你自己不也是先入为主觉得他在母爱泛滥?你只在LINE上面打"顺其自然",谁知道你的顺其自然是真的顺其自然,还是因为无奈只能这样讲?最后回应你的回应,既然只是昔日姊妹掏,又没排定日期,你又先入为主觉得他会再提起类似话题,那干嘛去拜访?拜访了,又被戳一次,又不爽了,又来PTT发文,有意义吗?

楼上，我已经有解释之前跟她说过很多次了另外人生规画不同可能会让昔日姊妹淘有距离，但没有到需要疏离的程度。所以没到不想探视的程度，只是困扰而已

残忍的说，孩子不是分"想不想要"，而是分"生不生得出来"

顺其自然就是有想的成分、本来就是要去看妇产科看双方有啥问题，再说顺其自然这个决定，否则就是傻傻等待

身边有太多"顺其自然"的例子，等到真的想生时反而生不出来所以才说除非双方确定不要小孩，不然不要到想生才要开始积极，最好是计画怀孕的前一年就要开始调养身体，我也是顺其

所以 不看医生到底要怎么生 你们只是在逃避问题吧

自然，但有看中医调养。总之，我觉得这没什么好不爽的

真的很在意就去面对问题 解决问题 逃避没有帮助啊

想太多了吧…真的是玻璃心

玻璃心 还特地上来发文明显很在意

玻璃心也太严重== 就是一般闲聊阿 又不是直接嘲笑你孕人家刚生完小孩当然会想跟你分享为人母亲喜悦 搞不好她想跟你一起当妈妈 你却用这心态想她 你真的有把别人当朋友吗？

妳好友有点白目+妳有点对号入座兼玻璃心 = 结案

我能理解妳的心情，真是妳好友就会理解并尊重妳对生子与否的决定，不会脱口而出要妳去妇产科检查的话，除非是今天妳在询问关于受孕相关的事，提这建议还差不多。很多人对于和自己不同选择的人很喜欢鸡婆劝告，都没想到这其实是个人隐私问题，我经历过很多这种“关心”，感到很反感，所以会提醒自己不要这样对我朋友。要分享当妈妈生子的喜悦不用要其他人也一样生子才能做到。

你好玻璃心

每个人都有玻璃心的点。有人可能觉得这句话没什么，但在其他事情上就很脆弱

你好玻璃心，你朋友又没讲什么

不是没停经就生的出来的，现在年轻不孕的很多，检查一下备用也没什么不好

其实我真的觉得没什么耶~可能正中你的点吧~别想太多~

真的不是在意所以才反应大？明明就有点被戳中

觉得他只是随口一说而已 一般来说这话没什么吧

想太多了

看到补充就跟我一样啊 明明讨厌小孩 却要被催生唉 板上那些妈妈不懂啦~~~

这跟婚姻版好像没关系?

如果你是完全不想生小孩的人，她的确就没必要讲这些

当你朋友真无奈，好心被雷亲

如果你是完全不想生小孩的人，她的确就没必要讲这些但你的顺其自然其实还是有要生呀，会把要生列入考虑的人规划本来就是和完全不生的人不同，即使你觉得你是模棱两可居于中间，但其实也不是完全没有生子规划也可能你和别人定义不一定相同吧一般人来说顺其自然两年差不多也该顺便去了解身体

糟糕我也做过同样的事耶！自己因为不孕吃了很多苦

因为顺其自然两年了没避孕却没小孩，常常因素并不是"自然"

不希望认识的人走冤枉路，熟一点结婚了的都被我催生过XD

而是身体真的有状况难受孕，所以及早条身体不是坏事调

结婚又不一定要生小孩，到底去催生别人干嘛？

我认识的很多顺其自然派其实都有在看医生和调身体呀这应该不太冲突吧，是不会去做人工，也不会积极求子到狂操、试一堆偏方之类的，但两人可能会去一下男方是不是精虫数不足、质量不佳，女方是不是有妇科任何原因较不易受孕现在很多人适婚年龄时也快30岁或超过了，差不多结婚后就可

你讲顺其自然其实就是带有想生小孩的意思

开始检查身体、调养身体不为过呀。

如果你真的觉得可有可无,为何不直接说"可有可无"呢?加上你朋友刚生小孩而你又结婚两年了,她这样讲很正常

妳一直跟朋友回顺其自然，然后在这里一直说可有可无，是要叫妳朋友怎么知道阿超好笑

顺其自然，不是等于，可以有，有可以没有吗?

你们真的事"朋友"吗? 如果是的话为何不能直接告诉她你不喜欢被催生呢? 直接讲不就好了...

因为对那些催生的人来说，顺其自然=想生，就会使劲要妳快点生(开启1000字早点生好处+人生要有小孩才圆满)

会不会是前面的祝福让她以为妳超想要小孩的才会这样接？

我觉得“顺其自然”是表示不避孕、但也不会积极去做检查或人工受孕。而不避孕一年没怀孕确实是个警讯。

日常对话应该没有恶意...

觉得姐妹淘回话不是很妥，但是应该没有恶意啦

妳朋友大概刚当妈妈觉得很幸福，就希望大家一样

我觉得“顺其自然=可有可无”耶，只有我这么觉得吗？！

我是觉得还是偏向要耶，只是不那么积极而已。

顺其自然跟检查身体不相悖.身体健康但是没有怀孕的顺其

但是这么直接叫人去看医生...自认感情好吧

自然跟想要顺其自然但其实身体有状况所以根本就难以受孕是不同情形. 她叫妳去看妇产科不等同于她说妳有病但妳也有对于别人对妳的孕事的关切感到厌恶恶心的权利

若已经顺其自然，检查出不孕或健康，有什么差别？即使不孕，也不会做其他后续啊？！

其实一般情况下，也是觉得对方可能有什么问题才会要人去看医生不是吗？看医生这间事关系到别人身体，敏感程度比较高。

她只是顺口说说，没想到妳却认真了～

如果是姊妹淘 算是要好的朋友 这样回觉得还好...

推，德国麻疹或一些疫苗孕前要先打，不然怀孕要担心被传染

这可能是朋友的感想吧，我自己在顺其自然2年不成后，去看医生才知道自己的问题，不过当然是要对很熟的朋友才会说这样的话，不熟的朋友这样说太失礼

想生不赶快生.都两年了.还在顺其自然?

如果妳不在乎 朋友说这句话相信妳也不会在

我也是决定要生宝宝后去妇产科检查一下,医生直接告诉我快到排卵期了,然后把做功课时间,验孕时间,产检时间和预产期一次写给我....结果我照做真的就中了~月底要卸货啦!我想妳朋友不是恶意,这建议真的蛮实用

生不出来吗？那么在乎是太神经质了吧！

这个朋友应该列于非姊妹滔一挂

我了解妳的感觉不过别生气啦 我因为没特别喜欢小孩也不喜欢听催生的话题所以对所有有关小孩的事都表现很冷感(因为没兴趣) 连一堆人抢抱婴儿的场合我也完全不碰婴儿 久了大家就不会跟我聊或轰炸我生小孩的事

她还没自己被小孩折磨才这么说，让她自己带几个月保证闭嘴

真脆弱

我懂你的不高兴 有时觉得朋友是阶段性的...

我倒是觉得姐妹淘是希望你也一起当妈妈才能一起聊妈妈经

我认为妳没把她当姊妹淘吧 不然遇到这种事情感情好一点的朋友应该是讲开 而不是上网去鞭...

玻璃心+1

妳朋友是好意。是说就算不生小孩也是要定期妇产科检查。

当你朋友也太累 讲话要揣测你的心情还要怕被上网拿出来鞭

我可能是少数也深埋这种地雷的人 哈 如果有人这样跟

是朋友就应该沟通或是体谅对方的无心

我说 我也会生气 但交情好可能会讲开 不熟的就疏远了

我也叫我朋友快生耶，我30岁生（算早）很多后遗症，希望我的好友别遇到，所以原po别介意啦

我不认为是大家说的 因为在意不孕这事才敏感、玻璃心而是对话中 友人强加自己的想法套在原po身上 （当妈很好 不孕就要看医生）当然是好意 但我觉得原po说顺其自然 就跳到那样的结论 太跳tone了 有点无礼而且医疗、身体、孕事都是隐私 有人喜欢谈 有人极力避免 我听到人家说顺其自然 我就会闭嘴换话题了

她如果表明可有可无甚至更强烈的措辞再来说朋友强加关念顺其自然这种暧昧的话说别人强加也太好笑

嘴说不在意，但心里还是在意

强加不是指要别人接受观念 而是妄自揣测别人的状况我表达的不好sorry 我只认为结婚几年没生小孩就被认为不孕或需要看身体 是种越线的揣测 因为当事人不可能交代自己的性事吧 当然好意是好意 但是是不是一种侵犯是看当事人的感受 不介意的人很好 但是我觉得原po也不是介意的没有道理

她是你肚子里的蛔虫 ? 天晓得你们对顺其自然的定义是什么

你好玻璃喔，人家只是希望你也有宝宝可以跟他宝宝做朋友的意思吧

走错版？如果你在意她这样说就当场反驳阿！不是好姊妹吗？直接说你刚结婚没有很想不用看医生啦

认真建议妳以后对谁都回不想生，大家听妳n年都在回顺其自然八成心里都觉得妳不是不孕就是不性福妳这么玻璃心八成承受不了被别人这样猜测与其被别人可怜不如自己对外宣布不想生~

嘴巴说不在意 心里在意的要命 +1

明明很在意 但又说不得

姐妹淘都希望彼此小孩生很近可以延续姐妹淘的话题，不一定是认为妳有病要看医生

XDDDD

我倒是很好奇 现在生三个小孩以上的夫妻有多少版上我知道的如小元爸跟uwmtsa大大 其他就没有了

朋友这样回确实很没礼貌。不过你说顺其自然大部份的人都会解读成想生只是还没怀孕，所以她才那样回你。朋友如真的关心你应该是给你实质建议，如看哪位医生，送你好孕棉等等具体的事，而不是这样说，有种假建议真炫耀的感觉

这样也被上网批

我觉得可能他把自己心里的想法套在你身上吧! 现在很多人会这样他大概是自己很想要所以觉得如果自己都没动静就会去看医生变成直接叫你去看医生，就跟一些路上看到我女儿全身穿粉红还会问是男生吗? 我都觉得是他们想要男生吧!

不要把口无遮拦当直率，还反怪别人玻璃心...关心可以有更诚恳的说法，不是讲的对方感觉不好再说自己没恶意如果这是不熟的朋友，不熟还这样讲话，那熟了不是更夸张，朋友很多是阶段性的，不合就疏远吧

既然你觉得隐私，为什么不一开始就表明你的想法？无论是‘我不愿意和妳讨论这么隐私的问题’或‘有或没有对我来说都一样’…妳讲清楚了她还一直跳针那没话说是她白目…问题是妳不表明自己的立场在先，又以对方该是妳肚子里的蛔虫的标准评断别人…是她早该把妳列为昔日姊妹淘了，不诚恳又难相处…

我已经有说过在生产前就这议题已经解释过很多次，不单是这次。事实上即使你觉得讲得很清楚了，还是有人会继续跳针，并不是所有人都能够严肃起来告知对方别再说了另外对于你指控不诚恳又难相处，我认为很没礼貌

但是所有人都可以用肚子里蛔虫的标准看别人？她是妳昔日的姐妹淘，妳对她个性的了解又有多少？

我觉得重点是如果妳开头没说对方是妳的姊妹淘 那也不会这么多人说妳是玻璃心 因为妳的表现就像是一个路人对妳催生似的 既没讲开又上网络来鞭 怎会是姊妹淘

妳直接说你目前没计画好了，免的别人刺伤你

这有什么好生气，还气到特地发文的啊？

她应该不是你的姐妹淘，我的好姐妹们连家暴外遇这些家丑的事都摊开来说，真正的姐妹这种话根本不会在意

明明就只回朋友顺其自然哪来的说很清楚？还是妳以前说过的话别人都要谨记在心？当下回可有可无很困难？一直在这解释怎不敢当妳朋友面说清楚只敢背后骂皇帝？妳要一直坚持己见是妳的事，就继续这样对朋友然后再受伤无限循环也是你的事妳爽就好一直怪别人伤害妳，妳有保护自己吗？发现回n次顺其自然没用不会想其他办法？只会怪别人怪不是每个人都敢跟别人说不要再说是怎样= =好心跟妳说妳的方法不是很好又说别人不礼貌？完全听不进

楼上嘘五次耶 真的很生气@@

不同意见妳就继续这样好了反正妳又被伤害也是妳的事

有人认为事关隐私的事情本来就不该一再询问

顺其自然，本来大家都解读不同，妳语焉不详怪人？大家也给你很多意见了，包括跟朋友讲清楚之类的，或直接说没计画免的觉得自己被刺伤，我不懂一直在网络上有什么意思，网络本来就很多声音，大家也只是分享不同见解给你参考！

无论是被谁关心自己生不生小孩这事久了难免不爽

有人觉得这是朋友的关心只就算觉得干扰也别不高兴至于这种感受要不要当面提出，也要看对方个性有些朋友会觉得抱歉干扰了，有人会觉得你不识相不过这种事没严重到被刺伤，不过也不算上网鞭人充其量就是当下不太舒服又不知道怎么讲才会上网吧

我也难理解怎么会把别人生不生或怎么生这些事挂嘴边，生孩子是很私密的事，我也讨厌人家动不动开口说这些原po的朋友可能刚生完，我去看刚生孩子的朋友也是这样说，可以听听就好，自己过的开心最重要我觉得妳朋友老是催生是真的有点白目，就好像自己结婚后老问别人怎么还不结一样

有够玻璃

就跟那种没兴致就叫你看精神科一样 莫名其妙的结论我也是说顺其自然 就一堆当妈的说不能一定要有孩子然后还有碰到拉你到一边说那个医师好 哪种偏方好...最主要是顺其自然不是婉转表达我有病或是怀孕有困难

这样就爆炸也算姊妹淘？

你还真难搞!小剧场一堆!好朋友应该不多吧!

你好容易不爽，刚生产完一定觉得妇产科跟厨房没两样啊。

你好难相处+1 其实这句话听起来还好啊 不想生 就说挑明没很想生 这样就不会被逼问下去了不是吗 为什么一定要用你的说法要求对方就要听懂呢？

看完你的补充反而认为这不是姊妹淘吧？不然就是你真的玻璃心了。直接否定生孩子的欲望，或直接要她闭嘴，好像都是ㄧ般姊妹淘会有的反应耶...

我觉得可能是妳姊妹淘一直没有认为妳"完全不急生子"她可能以为妳和她一样想快点生子，却迟迟没有消息。也许她会认为妳的"顺其自然"是"很想要生但没消息"这个意思，因此才会回答妳去看妇产科。这是沟通的问题显然妳要更直白的跟她说我现在还不急着有小孩阿！

觉得表面上姐妹淘私底下一定很波涛汹涌(我内心戏也多

她没错，你也没错！

想太多啦

我懂！

快两年了，还没怀孕是该看一下了，主要也是为了自己健康

很多问题问几次对方都婉转回避了，就该知道收手不提。要多不识相，才会等对方翻脸才知道踩到雷？不觉得这种说话方式和讨厌的婆婆没两样吗…？

无聊

有自我怀疑过自己的价值观才会这么玻璃心

玻璃心,我身边的朋友要准备怀孕都会先去妇产科或中医

不觉得你玻璃心啊，我记得我刚新婚宴客照上传FB时，底下老公的朋友说祝你们做人成功，我才想翻白眼。讲得我们好像失败很多次似的

他是好意吧~原po别想太多