楼主:
atsai (卡卡的卡卡)
2015-05-15 16:45:18你大概结婚不超过十年吧!
等你再过几年, 遭遇更多经验之后,
你的心态就会调整了!
我刚结婚的时候跟你一样, 希望能够融入这个家,
做事情要很主动, 即使对方没说, 要猜他们希望我怎么做,
但是久了, 也会觉得这么做值不值得?
你的情况跟我某方面很像,
我也有个小姑, 但是优秀的地方在她的学历很高,
成就收入也很好.
公婆那一辈的人夹在上一代的观念与新一代的观念中,
有时候会觉得为什么他们对媳妇的看法还停留在旧观念,
(媳妇就该怎样怎样, 媳妇就是以后要打理这个家的事情)
但是对自己的孩子却百般呵护, 很多事情小孩不用做,
却要叫着媳妇做.
曾经我也觉得很不公平, 尤其在帮忙之后婆婆补一句:XX(小姑)
其实也会阿~bla bla bla, 她什么事情都可以做得很好,
只是她真的很忙没时间bla bla bla....
当时心里只有干而已.....
不过随着我自己生了孩子当妈妈之后, 就会开始调整自己,
你想想, 她的小孩是从她肚子生出来的, 从小她看着自己
的孩子长大, 小孩长的多大, 跟她吵架讲话多不客气,
她眼里永远是那个可爱的孩子, 父母疼孩子是天经地义,
疼妳也是因为你是她宝贝儿子的爱人, 爱屋及乌.
对我婆婆来说: 我知道你这个媳妇很有心, 很好, 但是我就是
要疼我自己的小孩. 就这样.
了解这一点之后, 我也就不在耿耿于怀为什么做这么多还是
不被肯定, 因为也没什么好肯定的阿, 我会对他们好, 也是
因为他们是我老公的爸妈, 爱屋及乌, 跟他们一样, 自己
本分有做到, 该做的尽量去做, 做不到的就请老公帮忙挡一下,
或是找个理由保持一点距离, 至于大姑小姑之类的, 那已经
不干我们媳妇的事情了! 那是她跟她女儿之间的事情, 她在我
面前称赞自己女儿, 我都回:是妳们教的好阿~ 然后他就会很爽.
去年我公公生了一场很大很大的病, 我婆婆有一阵子情绪很不
稳定, 变的很挑剔, 但是在我面前都是笑笑的念我, 前一句
话说妳好棒喔, 下一句话说不过妳这么做不对, 我们家都不是
像妳这样弄bla bla bla.....当下我也觉得心理很不舒服,
后来换个角度想, 自己老公健康出问题, 她情绪也需要一个出口,
但不要变成我的情绪负担, 我就忍到公公可以自理了之后,
跑回娘家住一阵子, 保持距离.
有时候真的也会觉得自己做这么多, 几年下来还不是回到原点?
倒不如原本结婚时就跟老公约法三章, 不要跟公婆太常接触,
但是我可能不会这么做, 因为至少我证明我试过了, 我试过要把
公婆当作至亲一样孝顺, 但是说实在的两造都只是尽量在做而已.
那不如退一步的距离(我是指心的距离), 不要花太多心力在上面,
适度的彼此关心, 但是也要让公婆知道, 他们的孩子是老公, 小姑,
没道理孝道外包吧! 媳妇只是补助, 自己的父母自己顾阿!
补充一下: 我在婆家都会抢洗碗, 有时候一边洗碗一会想, 我在
自己娘家都很少洗碗, 因为我妈都会叫我放著不要洗, 但是我
在这里洗婆家的碗, 所以回娘家我也会抢洗碗, 妈妈会骂我说
你很讨厌干嘛帮我洗碗妳弄得方式不是我弄得方式, 但是妈妈心里
会很开心喔!
※ 引述《greenybaby (爱喝拿铁的猫)》之铭言：
: 婆婆 我真的很难打从心里喊妳一声妈
: 从结婚以来 婆婆常常会提到女儿（大姑）很顾家
: 家里有那些东西是大姑买的
: 一定会三不五时就提起 也特别爱护
: 我也常常留意婆婆需要什么
: 像是去日本旅行就会带陶瓷刀或锅具给婆婆
: 也订做过柜子给婆家 （旧的发霉）
: 发现老旧的洗衣机发霉很严重 就买了有口碑的洗衣机更新 （事先有告知婆婆）
: 但这些似乎无法打动婆婆的心
: 大姑人很好 对孩子也很有耐心 我和她也很有话聊
: 老公常常出差晚归 有时候我忙着顾两个孩子
: 她也会帮忙
: 所有我心里一直很感谢她
: 但看在婆婆眼里 家人间的帮忙成了我的不是
: 今天下班回到婆家 刚好倒垃圾时间
: 就帮忙拿了厨余和回收的袋子去倒
: 为了赶垃圾车 我用跑的
: （此时没看到放楼梯间杂物旁的垃圾袋）
: 后来大姑回来了 吃完饭后 准备要去倒垃圾
: 这时我在喂二宝吃饭
: 婆婆就开始生气地说；“怎么没拿楼梯的垃圾，
: 那么明显还没拿去倒...”
: 好像我是故意不拿似的
: 那时的我 真的很生气 气自己怎么那么粗心
: 也想解释说因为跑着下去 所以没看到
: 但婆婆的脸 我却完全不想再看
: 或许解释也没用
: 唉～媳妇难为
: 希望能有更好的修养 不把这种事放心上
: 因为我不想变成婆婆这种人