也许我是把婆婆插手教养这件事情看的太重了吧,因为我看到小姑将近30岁了,衣服不会
自己洗,沾到经血的内裤要妈妈搓洗,对着妈妈骂智障白痴,所以我一直以来都非常反感
婆婆插手教养,也许我是怕再养出一个小姑吧,就我看到的,她非常宠孙女,宠到什么事都不
让小孩自己来,我则是比较放任,端碗吃饭我不觉得哪里不对,小孩的是塑胶碗,罚站也有时
间,只是要让小孩知道坐着不乖乖吃,站着吃会比较痛苦这样.这次打小孩不是因为外面插手
是小孩这次真的比较皮了,本来也没事了,小孩还很开心的说我吃完了唷~~~是婆婆跑来跟
老公吵架.
我打这篇文的时候,我女儿正在自己洗脸换衣服,整理她的小床铺,然后很开心的跟我指定
今天的发型,我如果是每天都像她们说家暴打小孩,小孩应该是怕我都来不及了吧
再一次声明,我没有认为老公打人是对的,但是我无法插手,他们家从以前就是爸妈不在家
是哥哥带着妹妹,曾经有次小姑说老公不疼她了,那个大男人眼眶一红差点没落泪.小姑出
车祸,也是哥哥第一步冲到现场,把妹妹背回家,这次他做错了没错,但是他不是暴力男子
他只是心痛,心痛他从小呵护大的妹妹今天这样一直伤害他.我会叫他去跟小姑谈谈的
我没有因为老公打小姑而沾沾自喜,我只是觉得那是他们兄妹的事情,当下我人也不在家
他们的妈妈也没有阻止.我老公并不是暴力男,他只是因为他妹妹一而在的在我们夫妻
伤口上洒盐,对...这不是第一次讲了,我流产大哭,我先生都忍住不敢哭,努力的当我的支柱
他的妹妹却一直嘲讽指责我们,我想先生这次也是情绪再也忍不住了,我知道他打人不对
我会跟他好好讲,也请大家原谅吧(说是打人,其实只有手指摸到脸,先生真的没出力)
还有,我没有每天都这样打小孩,而且我是用手掌打屁股.小孩吃饭是可以自己吃的,但是
就是婆婆会一直来干涉,一下说我弄太多饭菜,结果一下子又一直往小孩碗内加菜.之前还会
说没吃完饭又没关系,吃水果不就好了的话.零食则是有藏在她房间的,我要怎么丢?
也许我们夫妻情绪控管不够好吧,但是我们真的无法忍受人家指责我们不爱小孩,尤其是这
是我们好不容易保下来的仅有一个.
如题，文长，也请不要另外回文，谢谢
因为小孩教养的问题，小孩三岁，现在开始让她自己吃饭，但是很容易分心，吃上两个小时是常有的事。我曾经做过在一小时内没吃完的话就收掉，下午也不给东西吃的做法，但是婆婆就一直偷喂零食，我们夫妻为这事情跟她说很多次了！
今晚，小孩吃了一个多小时，婆婆一直插手(一直跟她说话，让小孩有救兵这样),老公把小孩带进房间罚站吃，难免中间有动手打小孩，婆婆就在外面一直乱插话，老公把门关起来，后来也顺利吃完了，出去的时候婆婆说:小孩吃饭一直打，还想生什么小孩?不要生了啦！小姑说:我们在家暴!
当下我整个暴走了，一开始老公全部担下来说小孩都他打的，我直接说那我打的!我一天花快六小时让小孩吃三餐，为什么我不要喂她?因为我娘家的例子就是上幼稚园国小都还要人家喂，去学校一直跟不上。
我后来伤心的跌坐在地上大哭，因为婆婆那句:还想生什么小孩?不要生了啦！简直是在我伤口洒盐，我三月份刚失去第二胎!
我哭着说:我愿意今天这样追着小孩吃饭吗？我也可以学某亲戚小孩不吃饭就算了，一岁就给果汁牛奶给奶油面包当正餐，可是我没有!我很努力的要让小孩营养均衡。什么叫做生小孩来打?我怀孕三次只生下这个，她是我的命!!如果没有她，这次流产，我真的不知道我怎么过来的。因为太害怕，现在半夜我都还会摸摸小孩有没有呼吸.....
然后我指著小姑对婆婆说:为什么我这次指着她骂?因为她说我没资格当妈妈，我虐待小孩!!已经不是第一次说了！
之后我就出门冷静，老公在家哄小孩，处理后续，他说他跟婆婆说:小孩是我们的，我们打不会不痛!但是你一直唱反调偷喂东西，一直插手，这样要bossgirl怎么带小孩!还在那乱说话刺伤她!小姑这时候跑出来插嘴说什么我忘了，老公直接一巴掌赏过去，婆婆这次没说话。
我一直都让小孩自己来，吃饭上厕所，之前小产坐月子一星期，就被宠到连厕所都不会自己去了。我会打小孩没错，但是不代表我不爱她。今天哭倒在老公怀里，我说我失去两个小孩，只有这个而已，还是生两天两夜后剖腹生下的，如果我不爱她，我为什么开刀才三小时，就去中重度病房看她，马上努力喂母乳。更不用说整个月子都自己一个人做也甘之如饴。
这次流产，我打击很大，只是忍着不表现出来，娘家妈妈为我跑寺庙，听到习俗就帮我做，抓药给我喝，我都乖乖的做了，就为了努力再生回来，可是却被这样伤口洒盐，真的很难过......

老公打妹妹，有事吗?你们真的很家庭爆力，打小孩就算了还打小姑

辛苦妳了 拍拍 还好妳有好老公

打小孩就叫暴力吗？老公打小姑这事我不评论，因为那是他们兄妹的事情，我只记得她说的很难听就是了。

拍拍！

拍拍

虽然婆婆介入管教不好，但题外话，这样训练小朋友吃饭的方式好像也不太ok.（罚站+打）她应该会越来越排斥吃饭这件事吧？

问题在婆婆一直偷喂零食吧！去打婆婆！

我今天也狠揍三岁儿子的小屁股 因为他把大姑的一岁儿推倒在地 在我讲了几百次不能对弟弟妹妹动手脚还是这样 叫他去罚站也不肯 耳朵记不住我不介意让他用身体记住

要教小孩不要乱吃零食

其实不是每次都这样，她可以很乖的吃完，但是就是婆婆一直插手，小孩就皮了。每次我把饭量弄刚好，婆婆就是一直偷加其他的，小孩就挑食的吃那些，甚至婆婆还会说没吃完又没关系，吃水果就好了，我知道我的做法也许不是很正确，我会努力找一个好方法，但是....我没有不爱小孩

拍拍 直接关房间父锁门母陪他好好吃呢干涉教养真的好烦 不过为了吃饭处罚怕吃的更差

我不觉得罚站有啥问题，适度的体罚若不带情绪也ok小时候女儿把吃剩的三明治丢到垃圾桶里，我一样叫她吃掉

推uwmtsa,不过最好还是搬出去住吧,这样教小孩也简单些

小儿子也发生过类似的事，以后都不敢给我浪费食物如果老一辈插手，我通常态度会更强硬，让小孩知道无缝可钻以前就发生过跟原po类似的事，女儿不好好吃被我罚站我妈跟我吵一架甩门离家出走，然后我爸把我赶出门

我公公也会在小孩吃饭的时候跟小孩玩，不然就是乱喂饼干、不吃饭没关系、饼干很营养...所以我三餐都跟小孩在房间里吃，晚饭有吃完才能去客厅找爷爷吃饼干。

然后回头去骂我爸说，凭什么插手我们母子间的事 LOL总之，我不要让小孩对被管教有任何的侥幸心理然后我也赞成幼儿教育稍严一点，养成一些好习惯好规矩

这是心情文吗？那……拍拍你。我懂你的痛苦，我爸也不肯让小孩坐汽座，我只好告诉我妈，请她不要再带小孩坐我爸的车，不然她就不要带小孩出门。

你老公凭什么打小姑，就因小姑说的话激怒他，小姑几岁?都当爸爸了，还不懂得身教的重要性，很可怕

不能搬出来独立吗？

https://youtu.be/jIDRwcB2SPA 我猜大概是这种情形吧

一个巴掌让两个不长眼的闭嘴 早该打了

搬出去吧，不然只是感情越来越差，小孩习惯越来越难教

小孩很精的, 再同住迟早让婆婆宠废, 学偷鸡摸狗

如果不能搬出去，还是想点别的方式沟通或干脆看开一点，品格教育比吃饭习惯更重要。又或许你只是需要被支持的感觉？加油！

拍拍…婆婆跟小姑讲话都很语言暴力…

考虑出来租房子吧？你们家累积太大压力，对孩子不好

打小姑一定是她说了超过分的话吧 我也支持原po坚持营养均衡小孩会比较好教

搬出去吧，对所有人都好

为了太太对原生家庭动拳脚　一定爱的很深

饿了就会吃。其实可以跟女儿说妈妈希望妳吃饱，吃不完没关系。或是可以用有点摆盘来吸引她的食欲。

我不知道为什么要放大打小孩这件事情？适当的打并没有什么太大的问题，"打"这件事情也可以让孩子学习到不一样的体认，反而是全爱的教育是否真的可以让孩子健全发展我保留存疑态度。

婆婆偷喂的确不妥，要我也不喜欢孩子有靠山可欢，但孩子不守规定就用打的我不认同，婆婆的话重了点但也没错，另外你老公今天“赏”你小姑巴掌你觉得好棒棒，那日后“赏”你们母子时记得这套标准。我没要推，用嘘的平衡回来，总之你老公挺行，只要别人言行不合他意，讲理无能，动手解决，你写文章时都不觉得有问题，可能还觉得老公霸气外露，我很佩服觉得对方不长眼就可以动手揍人？这程度太好了，非我可理解

我自己是小姑，那一巴掌打得好，你今天不翻脸小孩教坏是几是几十年的事，婆婆小姑一时贪便宜，反正宠小孩小孩就跟你你亲，行为偏差或吃太多人工填加物过动，那是父母的事大家好好的看看，多的是小孩被公婆宠坏，行为偏差最后父母只能放著给他烂，反正要矫正也难

实在另人瞠目!!!挨揍一定是说过分的话？!!没要推 嘘回来

也很不认同婆婆跟小姑言语及行为，但妳先生不应该动手打人

另外，当然要管教，罚站剥夺等等，管教只回用打的这招？

小姑讲话没水准，不代表妳先生要跟她一般见识，甚至掌掴

每个家庭的教育方式不同，你不认同体罚那是你的事

在流产伤口上洒盐, 这件事打巴掌不过份

今天这巴掌不下去，以后每次都会说这样的话，讲那么难听的的话不伤人吗？对原PO而言，一定比那巴掌还痛吧

喔，那有人但凡举止失当，对方巴掌过去会视如棒喝，感激涕零圣人才不会犯错，往后讲话伤人时，即使不得慎无心，都自请巴掌我漏看什么，不是讲怎么带小孩挨巴掌吗 是从那确知人家呛流产

这时候老公就可以打女人了...

一个巴掌让两个不长眼的闭嘴 早该打了+1我相信原po夫妻不是没有跟婆婆小姑沟通过

支持搬出去住...

沟通不了就打巴掌也不太对吧?……但教养上我给原po拍拍。

辛苦妳了，理解妳对婆婆宠小孩的担忧

欸 让小孩看打人身教比吃饭吃很久还糟吧沟通不来搬出去住也是选项啊 拍拍

所以…你们一群人在三岁小孩前吵得乱七八糟？

没意义的言论当作没看到就好啦，连解释都不用

矛盾的教育方式和情绪化的氛围比饭没吃好糟很多。但妳是媳妇也为难，真的只能建议搬出去…然后好好让心休养一阵子。惜惜，先把自己照顾好，环境好了时候到了，宝宝就会回来的：）

要小心喔,他会这样对原生家庭,有一天也可能这样对待妳...

打的好。 台湾太多臭嘴就是欠打 。打完都乖的像鹌鹑一样

都弄成这样了，不是你们搬就是小姑婆婆搬了吧

快搬出去对大家都好

希望你们那么激烈的沟通会有好结果。不然搬一搬距离就是美不用那么伤感情。还有我想确认打小孩的程度。如果三餐都没进步的话。你们是照三餐打吗？如果真的到达家暴程度。小姑不见得有错喔。还有你失去小孩造成的情绪问题会不会让你对一点小小的争执都会敏感到跳起来呢。希望你打小孩是适度的。有些有情绪问题的人易怒。如果你有情绪问题先处理好再用体罚是否比较适合?

说真的 我觉得你对吃饭的管教方式需要改正 应该要营造欢乐气氛 你这样会让小孩越来越讨厌吃饭 但要搬出去才是根本解 我对打小姑没啥意见 恶人自有恶人磨 她霸凌媳妇然后被儿子霸凌 正好符合传统另外我觉得你如果无力处理小孩用餐问题 请送幼稚园 教给专业的来 至少你婆婆干预不到 她会进步很快适时承认自己错了 做的不好很重要 你竟然为了吃饭打小孩 我真的觉得你的教养方式很夸张

臭嘴就欠打？难怪家庭暴力层出不穷…

看到你 我真的会想到新闻上为小事殴打小孩的父母我觉得你太过度放大小孩吃饭的重要性 原因是婆婆 但你不敢打婆婆 只能打小孩出气 有点欺善怕恶的fu

卖假啊啦~对婆婆没办法就迁怒到小孩身上,教育小孩?片校ㄟ小孩 小姑~~~开始期待哪天轮到你囉,先跟你恭喜看看楼上某媳妇发言,媳妇版不意外 小姑属外人,打死最好

嘘打人，搬出去自己住吧

媳妇版打老婆是大忌,但是打打小姑是有人挺的~OK的对老公打小姑不评论,哪天只好也对你不评论囉~颗颗

期待你以后被小孩赏巴掌～

婆婆爱插手导致小孩皮 你们选择打小孩?有没有搞错 小孩看到大人挺她才皮的

一对无路用的夫妇,讲得楚楚可怜做的人神共愤

你们不私下跟大人达成共识 只会把小孩拉去打根本是管不了婆婆迁怒小孩跟小姑小孩听阿妈的话就被打 小姑臭嘴也被打你老公真的很暴力 以后打妳 别哭哭啊

没差啦这板对媳妇很好的上来哭哭会挺的很温暖

以上嘘的都抄袭我的见解然后再加诅咒原po会被揍而已拜托也说些有价值的吧 h大就嘘的很有意义

拜拜你那位阿自我感觉真良好？托

你们不是最爱建设性最怕酸了 怎么一个个只会诅咒啊？好歹给些“建设性”的意见吧

加油，这种事不需受公评

只会酸别人的人有资格嘴别人别闹了吧那你的建设性的话呢还是只会叫媳妇黑你才爽噗

某k你别再自打脸了 看了好诡异我不知道竟然有人喜欢自打脸的……

管不动小孩就打 小姑插嘴就打 你确定以后你跟老公意见不合他不会使用暴力？上面某部分支持家暴的推文真令人叹为观止

小孩三岁 她老公能忍这么久我才佩服咧

早点搬出去,就不会后续事端;呼小姑巴掌,这就是妳老公的身教!不爽就暴力解决,但暴力真的能解决问题吗?

你们家的人是演哪出也太激动了。

打小孩打小姑都是错误的

感觉打小孩也是给婆婆/小姑看，现在连小姑都打....我不反对体罚但要建立在很理智冷静的环境下你们情绪太多了，经济许可的话搬出来住吧

以后都在房间吃，门锁起来

使用暴力代表你们没有能力做更好

没同理心的人....以后就跟它们保持距离就好

如果生长曲线稳定 肚子饿了自然就会想吃 何必气个半死

婆婆应该当下没要酸你流产的意思，只是不高兴你打孙子，别放在心上

吃饭是很轻松愉快的事 何必弄得像残忍酷罚 小孩不吃就打那遇到真正要紧的事 要怎么教? 吃不下 不想吃是犯了什么错?

哇 专家大师发明了新玩意 抄袭见解XD

推y大 做月子时都怕婆婆逼吃 那现在怎么能逼小孩呢？关键在你婆婆机歪 先隔离她 然后反省自己的教养吧

不知道妳孕期或月子有没有被逼吃东西？不吃有揍妳吗？

一楼，是小姑有事她欠打，没她家的事插嘴又插手就是讨打

使用暴力哪有什么对不对 是解决问题效率极低而已

你可以不要理她或是跟她吵，但不该打她

台湾是有法律的好吗 什么叫小姑欠打?!那家暴虐童都是应该的囉?小孩讲不听欠打?

搬出去吧!在这样的环境下你再怎么打也没用，等孩子再大一些，他会跟你疏离跟婆婆亲近，因为他会认为婆婆才是最疼他的

你们全家对孩子都做了很坏的示范

你老公根本家暴

如果无法改变婆婆跟小姑 直接搬出去 不要用她们的资源

推ladyluck...小孩会有样学样，不是你乐见的吧

……

如果吃饭要吃到用打的，小孩不是更不愿意吃饭吗

而且我想问 孩子白天是谁顾的? 主要照顾者是谁?如果是婆婆 那你们搬出去孩子请保母 跟保母要求让她自己吃

搬出去啊，不能认同打小姑

一堆人在那边就是欠打怎样的 根本不了解实际状况就脑补 随便鼓励暴力。万一老公真的有情绪管控的问题 被这么也鼓励大概变理所当然。

至于会乱说话的小姑 少让她跟孩子靠近 一但乱说话就抱走

1。呼巴掌不对，妳老公要跟小姑道歉2。小孩不够饿吃饭就会吃很久，饿个1顿让他知道没准时吃饭就是没饭吃。婆婆喂零食找老公去跟婆婆讲，这是害他不是爱他，零食都化工材料做的。3。如果婆婆的强迫喂食症没办法改就搬出去，小孩找褓母带

我的确认为小姑欠教训 乱说话很不应该 但教训的方式不是打

搬出去或在房间吃吧。婆婆干扰真的很烦，但别把怒出孩子身上。没人质疑妳对孩子的爱，但情绪化的对待也是种虐待。

嘘使用暴力和认同暴力。

如果孩子不能自理独立，在社会上只会被淘汰

我不赞成打小孩教吃饭 但说到底还是父母惩戒权范围但打小姑就确确实实是暴力 竟然还有人认同 这什么社会

打人就是不对，竟然还有人说打的好…请原po搬出去，这应该是你们目前唯一解

讲不听就可以打？那以后你没拿钱给小孩也要被小孩打吗？

况且小姑已经成年了 应该由长辈或老公来讲 暴力是不对的

我实在很怀疑楼上讲话难听的到底有没有养过小孩?我嫂就是把小孩宠上天，三岁了还要用果汁机把食物弄得像泥一样一口一口喂到小孩吐，结果也是要电视他才能乖乖坐好，小朋友不吃还是坐不住了，乱动的时候还会直接打他妈，我嫂也没说什么，这种充满爱的教育难道真的比较好吗？我根本超想在小孩皮起来的时候打他两个屁股耳光好吗

就算搬出去 我也觉得小孩未来堪虑

我就养了个小孩啊！教吃饭其实不难，没吃完饭没零食

就算是句你电电都比打人好 当下制止事后沟通才是解决之道

谁没养过小孩阿 而且楼上c大那是你嫂嫂个人问题 不要牵扯而且你嫂嫂的小孩 你管教什么啊？你是监护人吗？

而且我还是觉得你们搬出去啦 住一起难免用到婆姑资源

只给他30分钟吃不完就收碗，不需要打，只要坚持自己作法

不怕你管了嫂嫂的小孩被你哥哥赏巴掌吗？

cda大举例也太极端 像我们这个注意力不全或过动的小孩不就在这种家庭大概都被照三餐打

会被干预教导孩子也是不意外 而且也会变得没那个立场生气

他肚子饿自然就要吃了。cda才是没教过小孩吧

妈妈拍拍 打小孩真的是逼不得已 我懂

是说不是一家人不进一家门，你们的表达方式都好激烈，这么情绪化小心影响到孩子

问题是这里体罚孩子真的是在教导孩子吃饭，还是因为拿婆婆小姑没办法气出孩子身上？原po不用回答我心里知道

真的一家人 解决问题方式都是用打的 真的厉害

就好。再者，体罚真能让孩子吃好饭吗？

爱小孩不是自己感觉爱就好，你们还必须为他的教养负责，为了不好听的话就动手打小姑这是好的身教吗？孩子在暴力的环境下生活，你确定你们给的是爱？

搬出来远离一切不适当的干涉!!!

妳老公要去跟小姑道歉。妳也要小心使用暴力的人... 还有搬出去吧。

吃饭有什么好打的？处罚要有比例原则。至于打小姑那段，

你们一定要把这样演乡土剧吗?妳哭倒老公怀里，如泣如诉，然后老公甩妹巴掌...搬出去吧。 然后停止暴力。

支持小姑提告

你跟你老公的心理压力太大了，且尚未从伤痛走出搬出去离开负面的环境对小孩教养跟你们情绪都好

一定要搬出去住小孩很精 很会找靠山

打小孩看程度轻重,尚可接受;打小姑,百分之百不能接受

搬出去吧 暴力真的不好

建议一开始辛苦点，跟小孩约法三章，违约不需打，也不用动怒，直接在房间放小桌椅（或搬小孩餐椅），带进房关起门陪着吃完就好，排除被干预干扰的可能，也避免因为旁边有很多人在看，让大人小孩的情绪过激。参考看看。是妈妈自己带吗？有办法避免婆婆偷喂零食吗？

这种绝对会宠坏的 Orz,我看很多身边例子都这样小姑被打基本上不是一两天的问题了吧,像我妹孩子我看不顺眼她管的方式,但是因为她在场是她的孩子,所以我不帮忙,但是我也不管不出声,不过很吵时只能忍耐就是了只觉得,X的房子太贵买不起,我想买房搬出去 Orz不过原PO的小姑可能有点我的心情-死赖者不搬,说好听是没预算,说难听就是压迫到其他的空间,我现在每天也觉得孩子很吵,我妹还不用做任何家事,连孩子都带不好,还在那

请跟老公说无论如何都不能对家人动手吧。讲话难听是对方的错，动手就是自己修养的问题了。很多事都有方法可以沟通或处理，动手泄愤是下下策，从现在开始找方法让自己进步吧。如果原生家庭情绪处理比较弱，就从自己开始做起，才能避免把同样的困扰传给下一代。

做手工艺,连推小孩去走走都不要,看了就火大我现在是当"这不是我的房子"来洗脑自己,谁叫我没钱搬呢基本上老公动手就是不对,虽然小姑不该管但是妳们夫妻管小孩方式搞得全家没得安宁,小姑不爽也正常,是说阿妈疼孙很难改的,我妈就是这样....XD小时候对我们就丢了不吃就饿,现在孙女整个妥协XDDD

看到打小姑，会让我觉得会不会你们真的已经对小孩家暴却不自知了

暴力不是对的 打人巴掌的竟然有板友支持很让我意外...

基本上照文章来看,全家都有情绪上的问题

这次的事只能说原PO年妻应该忍婆婆和小姑很久了, 小孩不

把零食扔了，买多少扔多少，喂零食是大问题

但是整天就看她被小孩牵者走,要说真的教养有很多方式的

饭的大人的辛苦我理解,你训练她是对的,方法可能要再想想

想到九品芝麻官里的方唐镜:打我啊，笨蛋

打小姑，事实上是打婆婆，你们处理的很差

语言暴力VS.肢体暴力，大家都习惯放大肢体暴力

语言很可怕啊,我妹就是这样整天想逃回娘家(换成我倒楣

习惯上就是谁先动手谁就输了，最后结论一定是骂打人的

1.搬出去是最佳解 因为妳们动不了婆婆

不过小姑这样一打,以后原PO要有不相往来没好脸色的准备

真好奇以上多少人小时候没被体罚过 体罚轻重如何

妳们不会有打小孩巴掌吧? 不要再哭诉妳只有这孩子什么的，两码子事好吗?

事实上语言暴力还比较粗残，伤人于无形又刀刀见骨

原PO以后会更多冲突的,另外原PO流产是一回事,但是显然还没走出伤痛,加上孩子教养,婆媳,不只三方卡一起很难冷静看事情的 Orz

2.动手打小姑很夸张 不想被干扰还是回到1

拍拍，刚好最近妈宝版有讨论小朋友不吃蔬果的话题，里面有介绍很多方式让小孩爱上蔬果，试试看吧

如果因为经济问题无法搬出去，三岁儿也可以上幼稚园了

你们家人应该互相尊重才对

去给老师教一教+同侪力量可能比你们用体罚的有用

你们搬出去吧，文章内太难看出对错在哪边了，暴力过多了

而且我觉得你真的太玻璃心了

无论如何动手就是不对，你先生应该跟小姑道歉，并且说清楚请她不要干涉你们教养孩子的方式，也不要扮白脸

三岁小孩的吃饭问题妈宝版上应该多过婚姻版的月子文了

打小姑是哪一招-_-#推错…

吃饭是常规还是满足生理需求?问题在婆婆喂零食，不过3y

婆婆宠孙，确看着自己心爱的儿子打自己宝贝女儿，这对婆婆太残忍

都会打小姑了那一天打妳都不意外

老公有心挺你是好事!不过这种跟原生家庭大吵加动手的作法对你一定会有伤害!个身建议还是有要想办没法修补!别以为这是好事

如果要到打妹妹的程度，你们搬出去不是比较好？

她不说话不代表认同而可能是心痛

真心建议搬出去吧 小姑跟婆婆也是心疼小孩

有些支持暴力的推文真的蛮令人傻眼的..

婆婆不说话也可能是看老公已经红了眼不想再刺激他

搬出去+1，另外老公真的不该动手打妹妹，要冷静点

纯嘘教小孩吃饭用打的，你选择最烂的方法教她

说实在，身教重于言教，小姑说话不礼貌，小孩吃饭不听话就可以动手管教，那以后小孩的同学不合他的意是不是你小孩也可以动手管教他? 仅意见无掀战火之意。

有动手打小姑我觉得原po应该说一下平常打小孩是什么样的状态?也有打巴掌吗?是否真的有家暴疑虑?

为了逼小孩吃饭就动手，她只会更抗拒吃饭吧！为什么把吃饭搞得像处罚

纯嘘打别人巴掌

如果在小孩面前打妹妹 很不妥 有样学样 以后怎么教？

长辈是不可能改变的 搬出去是唯一解

真的忍不住 也不要让孩子看到吧？

你们夫妻俩可以搬走，房子买不起，先租屋啊。老公转话给妳听，说他怎样吼妈妈打妹妹巴掌，也是做给妳看的。老公很挺妳，但妳们不能更有智慧处理吗?

如果都会打妹妹 平常是怎么打小孩的？

说真的婆婆都这样，我也是为了小孩问题因为婆婆强势干预让我非常难做人，老公也是因为这样跟婆家相处出现嫌隙，只能说原 po 辛苦你了！不要一直往坏处想，要想你有爱你的先生跟可爱的孩子，我们互相勉励吧！加油啊！不可以输给恶婆婆呦！

大人自己都不喜欢被逼着吃东西了.吃饭这件事你要放松一一点吧.不要逼孩子也逼自己逼那么紧.老公打小姑真的非常不妥,这代表你也认同暴力是对的?但在这样身教环境下,孩子也会觉得事事都用暴力来解决

觉得 要搬家 妳才能好好教小孩

凭什么打小姑?如果今天小姑有丈夫,我相信你们吃不完兜著走

还有你流产心里很伤心我懂,但是,我相信婆婆说那句话时应该没想到你流产的事情.她只是不舍孙子被打,并不是故

我儿子也是吃饭可以一口含很久吃饭可以吃2小时一碗饭还没吃完的那款，我婆婆要小孩赶快吃，我就只好崔小孩赶快吃，结果小孩吐出来，婆婆又骂我说干嘛在他面前虐待小孩给他看？拜托，是你要我逼小孩吃快点的，结果又是我的错？话都是他在说的，倒楣都是我！

故意在你伤口上洒盐吧..也希望你情绪恢复许多了,加油

婆婆逼你你就听?做你的小孩真可怜婆媳下的牺牲者

老公会打人巴掌。小姑又说妳虐待小孩不止一次?想请问妳打小孩的方式? 不要拿管教之名行发泄情绪之实。

如果小姑的角度看 可能又不同吧？

觉得小孩很可怜

搬出去住，以后小孩都自己带。还是要提醒，不管有什么理由

我觉得老公真的有肩膀的话是要果断带着妻女搬出去，而不是爱乱讲话的人施加暴力

，不要想用暴力解决问题，因为不但无法解决还会越来越糟。

打人就是错的…

我不知道有没有人真的受过语言暴力 我也曾经是施暴者

一个家庭会因为喂小孩这种小事而搞到四分五裂。

原po是全职妈啊

就算是言语暴力，其实原PO一家搬出去住可以解决一大部分

而且据你所言，婆婆小姑乱讲话已经不是一天两天的事，你们宁可跟婆婆小姑吵架也不搬，对小孩很不好

详细也没办法说明白 我只知道那巴掌打得大家叫好 我也真的才察觉我有多过份

而且长远来看，小孩子迟早会学会自己吃的，没必要为了这个闹到家庭不和乐。

拜托一定要带小孩搬出去好吗?我婆婆也是这样~大嫂他们生了一个金孙~那屁孩现在小三了大便还不会擦屁股

像我这种个性 吵架讲话就是很毒 毒到会让人想死的那种

打小孩这部分...给嘘! 才3岁，先好好讲，这样以后更不爱

一不爽就尖叫尖叫:阿阿阿大叫说他不爽~婆婆也不敢对他怎样还给他秀秀~根本就脑残!趁你小孩还没长大再辛苦也要搬出去好吗

我可以想像原PO的感受~你们知道婆婆这种生物真的很妙

又是个可怜的小孩，大人的问题，把小孩扯进去~可怜

我家那个小孩他跟婆婆说晚餐不想吃~婆婆跟他说吃薯条就好,晚餐常常看到小孩只吃自己爱吃的鸡腿.饼干原PO平常根本就受到很多言语暴力~小姑被打刚好而已

楼上没帮忙劝妳妈妈吗？

自己妹妹都敢打，这种老公你敢嫁

你们为什么不搬出去?还打小姑觉得没什么 你老公这样就是不怕将来孩子也是越打越多越重?

妈妈打小孩 爸爸打小妹 小孩打＿＿(填空)

现在还可以看到小姑被打刚好而已的言论真的叹为观止

那你有看到原PO讲 小姑跑出来""插嘴""不知道说什么被打吗? 如果小姑一天到晚在旁边吱吱喳喳一直讲当天又出言不逊~难道不是被打刚好

沟通不了就搬出去，动手打人算什么?

又一个被打刚好=..=

.............好恐怖

是阿改天婆婆老公吵架然后你插嘴那被婆婆打刚好而已?

人家的家务事你硬跑去插花就是白目

全家人的沟通协调能力都有问题，小孩相当可怜！！

所以你们都会教小孩说要是人家讲话过份 马上甩他巴掌?

为什么不能搬出去？

白目就该被打？真是大开眼界

碎嘴被打刚好那这边一半以上人都要被打死了

反正爸妈吱吱喳喳爱碎碎念被打刚好？

我实在不认为"插嘴","讲话白目"被打就是刚好耶...@@"

再怎么吵架,动手打人就是不对，婆婆不出声不代表认同自

己的女儿被儿子打是对的。希望后来妳先生有跟自己的妹妹

没人说小姑是对的，但是打人就是不对啊

很多家暴家庭,老婆讲话也是又酸又狠,被打破头也刚好??

你们的"打"小孩是怎么打？打到让婆婆小姑觉得你们不适合

某楼以后讲不中听的话被打也是刚好?不要届时被家爆来讨拍

原po之前也有努力沟通过了 老公也是神坦 结果还能闹成这样真是佩服这对母女的无理取闹 希望藉著这次机会直接搬出去吧

peachyqueen也觉得老婆包袱款款挑衅被呛滚是老公该死

你们夫妻二个人要讨论好方式，请不要吃饭时打骂小孩。

妳要小心未来几十年跟老公吵架时，讲话都不能太难听，免得下一个挨巴掌的就是妳。且有一就有二，频率只会越来越频繁....

L大我有这样讲过吗?A莫名其妙

如果婆家真的无法沟通，如同版友建议，送去唸书吧！

老公这次不认同小姑就动手 下次跟你意见不合 可能巴掌 拳头就是往你身上招呼了吧

赞同暴力说被打刚好的人 以后自己被打不知道会是什么光景

暴力打人叫做神坦？？？是很丢脸好吗 看了不怕？

唸书，至少减少教养时被婆婆干扰的时间。

而且小孩遭受暴力或长期情绪压力 大脑会有损伤你真的关心小孩健康 不要只想着营养均衡心理健康会影响一辈子

到底都受什么教育啊

同情原po,另外有些人就是欠教训，老公打小姑不代表就有家暴倾向，我表姐的小姑讲话也很欠揍，又常常酸我表姐，大概每天三餐兼宵夜包含下午茶的频率，被小姑酸２年多我表姐整

嘘妳老公打人 小心下次换你被打

个忧郁症，后来表姐夫心疼表姐让她先回娘家静养，因为医师建议先离开环境，回娘家半年多终于好转很多再接回来，才２天小姑又古态复萌，表姐夫忍不住也一巴掌下去，问题是２年来表姐夫也只有好言相权太过分才会斥责，这样再版上也算家

原po不会被老公打啦。走哭倒路线老公怎舍得。 有种打

老公丢老婆包包天理不容, 哥哥打妹妹巴掌只是刚好

会有"动手就是错"这种想法的人 代表思考太狭隘了

而且原PO也没说他赞同她老公打小姑阿~你们激动什么

打的好，没小姑的事插嘴，讲一堆废话火上加油

pechyqueen自己讲的话麻烦自己记清楚好吗？ 不要人家醒你有多双重标准

被打的人不见得无辜，但打人的一定有问题

我是我个人觉得 小姑一定说很恶毒的话~她老公才忍不住打了她~我自己补脑觉得的~跟原PO无关阿

这么简单的逻辑搞不懂的也真是佩服了

价值观真的有问题

L大~你是说上一篇老婆生产被赶出去那篇吗?那篇我觉得老公有错啊?不行吗?你在激动什么= =

老公丢老婆包包天理不容, 哥哥打妹妹巴掌只是刚好

虽然婆婆小姑的确白目，但一巴掌就过去的男人也没多好

妈咪冷静，吃饭是需要规矩没错，但是更需要欢乐气氛。

小姑白目但她也没动手 动手的是以为自己多高尚? 动手已

看推文，难怪现在的社会变成这么冷漠无情，不是没理由的

妳千万冷静想一想再决定怎么执行，这才是对孩子好啊。

改天被打一巴掌的人可能换你,因为暴力是一种习惯

推回来 其实我是没有这么气原po 毕竟她受的情绪压力也够多了 只是需要一些指引 对于那些说打得好的网友只能摇头感到恶心自己身为女人还有这种思想

长期用打的方式管教，小孩很容易就会学大人以后有事也用打人来处理。建议还是换个方式，只要婆婆不再给零食，饿个几餐没有人会不吃，求生是人类本能。然后做错事就用罚站，像我儿子就很怕罚站。妈妈也要适时放过自己，有时标准很高小孩一时达不到真的会很崩溃，你又刚流产一定身心都疲累。

不顺己意就打小孩打妹妹 然怪你们会结婚 真是绝配啊

觉得让小孩饿这招对原po家没用，有个自动喂食机在那

搬出去

知道原po情绪压力够大 就去请另外两篇删原文吧那才让人恶心+伤口洒盐

如果妳打小孩 妳老公打妹妹 只剩打 以暴制暴吗？

都闹成这样还不搬出来?另外妈妈不要太严格啦 打小孩是没办法下的最后手段

不怕小孩以后学吗？打老爸老妈？

哈 最恶的讲别人恶?火上加油的应该比较严重?

小孩当然不是一不听你想要他做的就打 讲了五次十次同样的事情 还是一样就会用处罚的方式看是不能玩他喜欢的东西

别这样本板的释昭慧耶别这么凶…

闹成这样，如果夫妻还不搬出去住，对小孩而言，只是恶性

循环!对小孩子的身心发展，不会好到哪去!

建议原po搬出去住，多看亲子教养与婚姻经营(我猜你很快得

其实原po应该还是不会搬 都忍受这么久了

上来po文当然就是要听大家的意见 只希望原po你可以想一想是不是有更适合应对的方式? 如果真的没办法搬出去 你们现在这种情况真的不好 打人更是错误的 唉 都这么久了还是不管怎样搬出去吧

只有更恶没有最恶 自己多照照镜子吧

ㄧ餐两小时...我ㄧ餐喂ㄧ小时就快疯了（ㄧ天两餐）

看前文 如果能过自己日子 你们一定可以过得很幸福快乐

总算了解被跳针是什么感觉 (摊手)

如果原po愿意开放回文，会有网友愿意分享教养方式，让你参考

回文不要引前文应该就没差了吧 可惜两个不怀好意的老鼠屎...

我懂那种挫败感（还会吐出来）。真的只能靠饿肚子她才会吃

就是这种看别人都有恶意的人才会觉得打得好吧

你能睁着眼睛说瞎话认为那两篇回文是出于好意 还真了不起

除非是经济上紧到连套房都无法租 否则真的不了解为什么在这种环境下不肯搬出去 小孩两三岁吃饭吃个半小时以上我都会问他想吃几点 何况还要喂=0= 旁边还有人会干涉教养及讲

何必在意别人怎么说，你知道自己的做法才是对孩子好，这样就够了，他们讲你，你心里笑笑就好，等小孩上幼稚园后，大家就会知道你现在的做法是正确的。只是一个家有两种不同的声音，真的会很辛苦，因为小孩很精，会看风向，这样的环境可能会加速让他学习钻漏洞的技能。

一些有的没的 但你们其实根本无法有效隔离或沟通...

你先放轻松,我小孩也是不重吃,以前会吃一个多小时

到底台湾有多少小孩因为不吃饭把自己饿死的....

你们不可以小家庭自己住吗？婆婆跟小姑根本来乱的啊

反而因此肠胃没很好,变成反效果,后来就用少量多餐先少少的让他吃完,产生自信心,再慢慢加量,当然,零食要禁掉

生气动手打人就不对！管教小孩也不ㄧ定要用打的，处

后来长大一点,会看时钟了,就吃饭时就告诉他,吃到那个时间我会给他半小时,当然时间到,还没吃完也会让他继续吃

话说…你老公打妹妹一巴掌，也太夸张，这会让人觉得你们只会用暴力解决，小孩都不适合被甩巴掌，何况小姑是大人了

罚方式很多种，打只是最速效但最下策那种，能理解你

搬出去

婆婆小姑为什么会扯到你们是家暴

打人理由还一堆价值观有够偏差，为妳小孩感到担忧

按时吃完,就给他大鼓励,现在,小孩吃饭,我就比较少生气了吃东西少用打的,当然我知道你会很气,吃那么久的时间用打的,会影响到他吃东西的心情,会更讨厌吃饭这件事

边罚站边逼小孩吃边打…真的是在家暴啊…

不过,管教方面若有人扯后腿,你教起来会更辛苦困难吃饭问题,你真的别给自己太多压力,有时时机到了,会改变的

你老公下个打的就是你 超扯

吃饭,不能隔离吃吗? 就是不要让其它人去干扰?

根本家暴，不管怎样打小姑就是不对一堆说打刚好而已的真是奇葩

我以前小孩学校就让吃得慢的小孩站着吃，小孩吃得慢只能

小孩不是自己不会去厕所,是他在不同人面前有不同做法

说咀嚼力、吞咽力还有肚子容量都还不到位，处罚小孩太过

你放轻松,压力太大,对你和小孩都不好事不要一到吃饭时间,你和小孩都痛苦,先给少少的,吃完再说

小姑讲话不好听 但真的动手打人就不对了...

不要和别人家小孩比吃饭,你家才3岁,还小,给他多点时间

原po可否说说是怎么打小孩的？小姑说了什么？你真的确定你和先生没有家暴小孩？

我家5岁多了,也是现在才吃饭好一点,之前也是吃很久..可以的话,不要让老公去动手打小孩,因为男生比较难控制力道妈妈动手修理,至少力道不会重到会伤到小孩

言语暴力也是家暴...不管怎样搬出去吧.对大家都好

可能他们碰到嘴贱到令人失去理智的人=.=

拍拍，我懂妳情绪，教养小孩被别人批评真的很难受问题不在妳如何教小孩，而是妳的管教权被冒犯妳婆婆小姑说那些话真的很垃圾，很伤人

管教归管教，但我不赞成用打骂罚的方式让小孩吃饭，吃

我能理解妳当下情绪失控，骂出来也好

饭气氛这么差，怎么会喜欢吃饭？以全文看来，老公对

不管打骂罚有没有效，我相信妳一定试过许多方法

别跟这对没同理心的母女同住了！

不要回应，不要理会，该怎样教小孩就教小孩当婆婆小姑是空气，妳现在的重点是孩子妳婆婆说的话跟我婆婆说的差不多，我能体会妳爆气我们夫妻也跟婆婆为此大吵过，只是我没流产经验(妳比较惨，给妳拍拍)但最重要的不是婆婆小姑的态度他们说你不爱小孩虐待小孩，那又不是事实不过妳要冷静下来思考，是否教孩子的方式真的有问题先把情绪跟教养的建议分开，好好跟先生讨论一下

推uwmtsa，我自己也是差不多，棍子糖果并用，老爸老妈说情没用，两次就搞定。

我建议妳如果情绪处理完了，可以就教养方式跟婆婆谈谈就事论事，不要太多情绪。先从吃饭这件事讨论因为没有人的教养方式是完美的，大家都在摸索学习妳也静下心来思考看看别人的说法作法是不是有道理打孩子不是绝对错的方式，但可能也不绝对正确我刚好跟妳相反，我比较宠孩子，婆婆则主张要严厉虽然婆婆垃圾话说很多让我爆气，但后来我冷静下来思考我也适度的接纳婆婆的建议，修正某些作法

你们家都用打人解决问题,小孩也会有样学样的

可以的话就搬出去吧，辛苦妳了！要先把身体顾好，宝宝

婆婆见我让步，也多少控制一下自己的嘴巴

这样才有和谐相处的机会，不然教养冲突真的很痛苦

为了吃饭打小孩....只能嘘了

但无论如何打人是不对的，妳先生一定要去道歉

适度的处罚不构成家暴好吗...

我婆婆也呛过我第一胎都带不好，还想生第二个后来好好谈过之后她说她是真的担心我会弄不来ok我接受她真正的心意，忘记她笨拙的语言

只能搬出去住了.. 人多口杂 很难沟通的

有时候长辈就是说话不好听，但不见得是真心要伤害妳妳如果暂时还搬不出去，一定要想通这个道理无法沟通的话，妳一定要记得孩子跟先生才是最重要的坚持妳的作法，婆婆小姑要干涉尽量当没听见

推老公挺妳的想法

小孩也太可怜，吃饭还要被罚站，上国小后老师可能就会问小明你怎么站着吃饭？小明：我妈妈从小就叫我站着吃饭，不然会被他打，不要阻止我不然我爸会打你。

自己去生，不要干涉别人教育小孩。跟小姑这样说

原po，请你别难过了！适当的打不是错，只是吃饭吃不下，其实跟肚子有没有饿比较有关，小姑跟婆婆就全丢给先生，别想太多

可以体谅你失去小孩的痛，但婆婆不是要刺激你这件事吧!

拍拍，你们一家五口累积的情绪都太满了，分开住才有得救

监守妈妈的本分，不让别人代替自己教小孩，多看教养书籍，或

然后，小姑若是根搅屎棍，你们可避开、老死不相往来，也

你失去小孩的痛别人无法完全理解, 但你要学会自己消化

看看杂志，都会让心情更轻松！自然就会知道怎么应付小孩与大

而不是将所有人的话放大来惩罚自己与对方.

人！没那么糟！

就跟你说不要在乎别人说你不爱小孩了厚…看了你的补充…你还是执迷别人对你的看法…何必呢无法不在乎，那就搬出来吧

原po要不要解释怎么打小孩的?会被说成虐童相比不是一般的处罚吧?

建议若是婆婆给小孩吃零食就大声喝止 或是先订规则发现小孩吃了 就要处罚 让小孩学会自制

看补充更想嘘 感觉你没有认为丈夫使用暴力不对 什么叫做小姑不是第一次讲 伤口上洒盐 你确定你们打小孩的频率很正常?小姑到底是嘲讽了什么样的内容需要被打?而且打人就是打人不太理解什么叫做只是摸到

所以现在狂嘘的人是觉得长期言语暴力是可以被容忍的？

1.你怎么知道长期? 2.你怎么知道小姑讲了什么?3.除了动手有别的方式解决吗?以后也是教小孩这样处理?爸妈以后讲话太难听也是一巴掌过去?

不觉得你真的很爱小孩

语言暴力不能容忍可以搬出去甚至蒐証提告 打人是合法行为?

我没说他打人的行为是对的，只是他们一家情绪满到都在演乡土剧了，只一味的抨击打人这一点，对事情有帮助？

原po我相信妳真的很爱小孩，身为父母太理解这种伤害

那嘘文有说言语暴力是可以被容忍的吗

质疑父母不爱小孩或溺爱小孩，都是非常过分的指控

所以还是要同住?

妳下次不妨跟婆婆说我觉得妳也不爱自己儿子

看补充给嘘!既然他能好好吃完，那你们就好好讲，有必要

看妳婆婆感受如何

因为婆婆、小姑，就这样对小孩?这不是迁怒，什么是迁怒?以后妳小孩对吃饭，多少一定有阴影!!

原po不是因为迁怒才处罚小孩的吧怎么管教那是原po的事，我觉得不应该乱嘘三岁小孩难免会有几次这种乱哭乱闹的教训场面

打巴掌变成只有手指摸到脸… 你们考虑搬出去吗

原po又不是天天打小孩天天爆气

快搬了 连吵架都不用吵

赶快搬出去吧 相看两厌 对小孩也不好

不过原po妳也可以从这些推文看出打小孩这件事多敏感连网友没看到现场都这么义愤填膺的指责妳了更何况是在房门外的婆婆跟小姑呢?要忍耐孩子的哭叫声而不去干涉其实也不容易

看某个推文让我以为是某y换帐号来推文唉唉

不好意思，我没指责原PO，我只针对她老公的行为...老公都把小孩带回房间站着吃饭，中间还有出现打小孩....

没人在"乱嘘"管教小孩 是不能接受动手打小姑吧

如果从这个角度，妳能不能也体谅一下婆婆的感受呢?

这不是很神奇的地方吗?带回房间，就好好讲，让小孩吃完!有必要打吗?

是不是只有拍肩膀啊

站着吃，小孩的手没什么力气还要拿碗，是真的会让人觉得像虐童

有没有必要打那是原po父母当下的判断，我不评论

我推一下bluefishs的说法 真的很难不讲

唉我不是觉得打就是错，只是如果婆婆小姑那么怕孩子哭也许原po考虑一下用点别的方式来引导孩子会比较好先别急着指责婆婆乱喂零食之类的错

赏巴掌是你讲的 用手指摸到脸也是你讲

想办法煮孩子爱吃的东西，或是用鼓励的方式努力看看跟婆家同住，餐厅就变成某种公共空间了有时真不能不顾虑一下同住者的感受，这是我的心得

那么暴怒的话 不信 只是摸脸的 家暴对向不只是小孩吧？

快速地用手指摸脸的意思?

怎么搞的呢？看到补充说明 觉得 开始同情小姑的

习惯用打来解决当下问题吗?真的不太好喔。

如果老公真的习惯用打的来解决事情 小姑早就死100遍了

搬出去就好 而且打人本来就不对

如果都只是用手指摸脸，死不了的

让我想到拍肩的警察 打耳光=摸脸XD

我还是不支持打人 建议你不要只会哭 化悲愤为力量 把小姑骂哭 她多哭几次就不敢惹你了

看到用手指摸脸 笑了w

看到[手指摸到脸]就有点生气 打就打.....

这可信度跟警察也只是拍肩膀而已差不多XD

你婆婆干涉你就拍桌指着你小姑 严肃对她说：你先教好你生的 我生的不用你废话其实要赢的方法真的很多 好过打人

盛怒下用手指摸脸有一定难度@@

请老公大声说 "你们再干涉教育小孩的事，我们立刻搬走"对于动手指摸到小姑脸的事，记得要先道歉!

请问生气的时候，为什么要用手指摸对方的脸？这不是调情时才会有的动作吗？

"直接一巴掌赏过去"->"其实只有手指摸到脸" 这可都是你说的要说这不是在避重就轻吗?只能希望你们不要没事就摸小孩脸

我都不知道释昭慧居然鼓励暴力行为

搬家吧，妳小姑都因为这件事被“轻轻的摸脸”了，积怨久了…想想盐奶事件吧

因为释昭慧自己也打小孩阿XDDDD

老公先说他一巴掌赏过去，现在又是没出力的手指摸到脸? 不会都只是他呼龙妳吧。讲夸张点妳会很感动这样。

有够烦 就快点搬 什么吵架 摸到脸 这种狗屁倒灶的事都不会有 一劳永逸不好吗

然后之前觉得被打刚好的人不需要现在再来说打人不对，__心

搬出去

释昭慧有小孩?哇 真是天大的八卦 可以卖去苹果耶

可以理解妳对于婆婆&小姑干涉教养的不满，但是妳对于先生

所以原po妳们有没有考虑搬出去?

动手打小姑的心态真的要调整，不管怎么样动手打人都是错

路上还看过有个尼姑说自己是证严的女儿@@

释昭慧从头到尾都支持老公打小姑真是叹为观止

妳不应该一直想将暴力合理化。

挤牙膏挤牙膏挤挤挤跟外遇一样被抓到就说盖棉被纯聊天

今天如果婆婆对着妳把手举高然后挥下，也有时间让妳后退

其实小姑婆婆也只是讲讲话而已, 也没把你们气到中风还能上网po文...这样算起来好像差不多, 各退一步算了?

如果控制不住 想摸小姑或小孩脸前 请在镜子前 先用力摸摸自己吧？向这样才会知道 摸脸痛不痛的

妳小姑那么夸张喔，妳很偶尔的用手打孩子屁股而已，就好几次说妳虐儿?

看前文 小姑是极品菇无误

妳该做的是搬出去，不是打小孩

唉，看完妳补充，心疼妳这样忍耐许多事，不容易阿

反应是很大 我也超过30岁了 嫁人了 冬天被子还带回家

那可以说...小姑其实是妳婆婆、妳老公宠出来的吗?

但重点是 我家境不错 但毕业第一天起我妈一毛钱都不给我

不过同理可证，我们很容易看不过去别人教养孩子的方式

没搬出去的一天，就有可能再发生下一次的爆发!小孩其实是越来越精的!只是没说出来而已...

为什么举手? 这就是恐吓了不是吗？

看完解释觉得快搬走吧!!!!对你们对小孩都好

你们真的该搬出去，婆婆的行为只会让你教育小孩时带入更多情绪，夫妻本来可以多点耐心，结果反而凶给破坏规矩的人(婆婆)看…你老公打小姑真的理亏

臭嘴那么多年，一个巴掌希望能让小姑觉醒，不要再白目了。至于婆婆的溺爱恐怕无解，请自求多福。

看了补充 觉得小姑是不是有点忌妒你 才态度那么恶劣总之搬出去吧 相信你们可以教出很有家教的小孩子

总之，为了你们一家五口人好，你们小家庭搬出去吧

你用错词了吧，谁在生气的骂人时，脸被高高举起的手划过，和还能嬉皮笑脸？应该是更生气的骂吧！

我不赞成打小孩 也觉得打小姑很不对 但是小姑今天会这样 老公责任躲不掉 小孩一边打 一边乱宠 只怕以后更是无法无天 妳们夫妻委屈 只能远离婆婆姑姑才有解

搬出去住,用婆家支援无法不让人插手,一个就这样妳还要生?

1. 以后老公打你巴掌请当成用手指轻轻划过2. 哥哥疼妹妹照顾妹妹很正常，被你说成是恩惠? 因为太疼妹妹所以可以打他管教他?

可能他家是世间情家庭。很夸张的。

这个家在演三立？哭倒地上，甩巴掌，请给小孩好榜样好吗？

动手无论原因为何就是站不住脚，搬出去才有解，赶紧搬吧

建议搬出去这样你们要怎么打骂处罚小孩旁人眼不见为净，自然也不会干涉住在同一屋簷下要时常看到孙女/姪女被处罚到惊天地泣鬼神般大哭大叫，任谁也受不了....

楼上是小姑?

楼楼上听得到这个小孩如何惊天地泣鬼神了…莫非是顺风耳

不会是邻居吧？

而且还连嘘了三次，真的是小姑吗!?

通常是有人在旁边助阵 小孩才会惊天地泣鬼神的哭闹 三岁孩精得很 所以才说不要干涉主要照顾者的教育要当白脸请在事后 当下在旁边插嘴那叫添乱都把小孩带回房管教了还追到门外乱 小孩听到了哪还不哭更大声 让父母更难管

难道是小姑来了？

1. 不是小姑 2. 是不是邻居我不知道，但的确附近邻居(不知哪一户)几乎天天处罚(打?)小孩 3. 惊天地泣鬼神只是一种比喻，大部分小孩被打骂都这样哭 5. 以前某亲戚时常在他人面前(家族聚餐时)打骂小孩，我们外人当然知道他们夫妻管教小孩不该插嘴，换个角度想如果住在一起常常要面对这种事，能视而不见?

拜托搬出来了啦

小孩哭闹除了生病以外就是吵着要东西，趁著在家让他哭几次不鸟他，他就会发现这招没用，也才不会在外面哭闹给大家看。

不希望把女儿养成另一个小姑 颇呵 我真不希望妳女儿养成和妳夫妻一样 不顺己意就用暴力

这篇的问题点是婆婆小姑先打坏父母的原则 父母才要加强教育小孩吧 妳这样根本倒因为果

搬出来吧

我家常听到邻居的小孩因为被打骂哭得惊天动地，我曾经报警，警察关切说只是父母管教小孩而已。

前几天才有人说我推文生气，但我这篇推文时真的生气了父母如此管教小孩，小孩学到的多半是受言语肢体的处罚更甚者，会复制这套方式来解决问题，前面忘记哪篇才在聊父母如果没有尽可能全面思考过，带给孩子的环境、教养方式会行成怎样的影响，拜托不要生好吗!!!!!!!!!!!对管教，和体罚的认知只有"打"，到底有什么资格谈教育、规矩?

不用激动....以前谁跟妳零体罚爱的教育 大多数人还是正常长大没偏差的

还敢说 老公打妹妹你不支持但管不了 那以后你老公不要说打你时你婆婆你小姑甚至你家人说"管不了" 你老公如果进阶版"管教"小孩 你会保护你的孩子吗?我就说程度太高 我刚好有教育辅导咨商专业 认识不少主流价值中在社会有番表现的 外面看来也多好好的 但有这方面心龄创伤 很多外表看不到的不代表没有至于那些家庭功能不健全 父母乱来的 外面会认为"有问题""有偏差"的 就更不用说了 多看点书多思考各种方式的利弊

补充，其他住户也曾报警关切，但也不了了之，处罚跟虐待真的是一线之隔

原po有在原文修文 看起来并没有妳担心的"管教过当"的行为除非妳认为打就是不对 那当我没说..

最棒的父母，是要学会如何让孩子爱上吃饭，鼓励也好，换菜单做法也好，这需要时间和耐心，当然…用打的能最快收到成效，但以暴制暴是下下策。

我认为她们不是90分父母也有85分了 何必要求人家要做到100分

没有父母是100分的，但也没有孩子是完美的，单单针对吃饭

不过我好奇的是，婆婆除了宠出小姑外，那么老公是否也……?这样的话妳老公有立场教孩子吗？

的部分，应该多点耐心&放轻松，别把"教"变成"逼"大人之间的沟通也要成熟点，不要又骂又哭又打。

这样父母85分，打真宽.....

就是 谁在说要一百分父母 这不可能好吗 但是这种教养方式说穿了就是父母自己懒惰 不思考 要方便自己而以

会无法控制自己脾气打妹妹的爸爸，跟碰到状况倒地而哭的妈妈，加上碎嘴的婆婆小姑，一家子都太情绪化

还在那边用小孩恳亲近自己合理化自己打小孩 那么小 都会亲

谁要求他们做到100分了，我是针对小孩的吃饭问题提出建议，版友是都不能说的吗…

近妈妈好吗 是没看过那个小女孩被妈妈揍边哭边讨抱的影片吗D大是在回我吗 我那句不是在回你 说谁我就不说了反正重点也不在父母几分

小孩会亲近妈妈不代表没有家暴的可能性 看过很多可怕的案例

我是说 y大

不是要怀疑原po 而是常常众人的忽视 就造成无法挽回的悲剧

养育小孩教育小孩 给予小孩爱与陪伴 同时不溺爱 全权负起教养责任 这样就80分起跳了吧

哈哈 好喔 颗颗

如果妳觉得小孩就是不能打 那真的多说无益...零体罚与溺爱也是一线之隔而已

小孩还无法自立，连离家出走都办不到的弱小动物，本来就会依赖妈妈…这是天性，动物本能，不能倒果为因解释暴打小孩的做法没有改善的空间

我完全认为小孩可以适当的体罚 但这篇说小姑提过多次"家暴"

谁在跟你零体罚，只是不要打到像家暴，很难吗

如果无法‘好好’排除婆婆小姑的干涉，建议搬出去吧。教养不同调，互相看不惯，时不时爆炸，大家都痛苦。

我不懂y版友为何如此极端 只有零体罚的选项

打妹妹 不觉得你们自己教养很好 有话不能好好说 使用暴力

很好奇原po所谓的打到底是怎么打？教又是怎么教？婆婆&小

我是说h大似乎是支持零体罚喔(前面有问她她没回我啊)(摊手)

姑不只一次说出原po夫妻家暴，才会让人有疑虑。

零体罚与溺爱是一线之隔?会溺爱的人不一定零体罚，也有

我只觉得照原po描述的确有家暴疑虑 多一份警觉对孩子是好的

都支持哥哥打妹妹了, 支持爸妈打小孩很合理啊

都成年人也不会想实际的方法解决 每天都在小剧场世间情不觉得你们夫妻一点问题都没有

婆婆:无限宠小孩 小姑:唯恐天下不乱 这种组合说话的可信度..

如果人家支持零体罚但又能把孩子教好，表示他比别人付出更多的时间和耐心，你能说什么

倒地大哭、挥掌吓阻...这些都是非常糟糕的情绪举动。

我是支持适度体罚没错

很多常哭闹的小孩家暴向外求援时 也会受到yiro这种嘲讽"爱哭闹不懂事的孩子说话可信吗" 我觉得多份警觉是应该的没人知道他们家实际相处情况 大家才会担心不是吗

那人家体罚小孩可以把小孩教得很好 旁人又何必指指点点?

要是我家隔壁小孩常被打到哭, 我应该会打113吧

看看前文就知道这小姑平常个性如何了原原po没常打小孩吧 是被婆婆打破教养原则才会加重教育还是哪里写了原原po常打小孩我没看到?

很悲惨的事但是我快被释昭慧的逻辑笑死了

体罚当然也可以让孩子的表现符合你的期望，但如果能花时间用鼓励的方式引导他表现的好，为何要坚持用打的？当然…没耐心也不想花时间的父母可以考虑以暴制暴比较快啦。

喔 安心上路啊

谁会上网写自己常打小孩啊XDXDXD打巴掌都讲成手指碰到脸了

我孩子还小的时候，在教小孩的当下，没打没骂只是贯彻自然后果而已，因为小孩哭闹，也是被婆婆酸得很难听，也曾

....DominateS妳一定要这么极端吗 适度适度适度 很难理解吗…

有人觉得小孩被揍到鼻青脸肿才叫家暴，可是有人觉得管教方式稍微重一点让孩子产生恐惧就叫家暴。

我以前租屋处隔壁打过一次, 打的小孩鸡飞狗跳按门铃请她们节制点, 下个礼拜她们就搬家了

小孩都带回房间教育了还追到房门口乱...可想见平常的各种干预

y大你有事吗？我是支持零体罚还是支持用力打？我哪里极端你敢点名我你就给我讲清楚！我在讲像家暴的打，你在跟我扯什么？

跟某人认真你就输了，论理不在行东拉西扯很行。

所以妳还是认为原原po是家暴似的打吗？谁不知道以暴制暴不可取 何必一直强调再强调

"yiro: 一个巴掌让两个不长眼的闭嘴 早该打了"

跳针...

你们情绪都失控的太夸张，老实说我不觉得婆婆有在指控

如果真的只是偶尔用手打屁股，会多次被说家暴小孩？信

不信由你，我是不信啦，刚开始说的赏一巴掌都能变成是手指划过脸。

还有你说话方式太夸张，摸脸变成呼巴掌，谁知道到底是呼巴掌还是摸脸阿，这样说话不会有人真的相信的 @@

有没有到家暴的地步，我是不知道啦...但看有些推文....想起之前的新闻"无情！扫地男童遭殴打 冷漠路人不理睬"

D版友不要激动 极品跳针不是每个人都学得会的(摊手)

受访者:我一开始以为是家长在教训小孩......

原PO根本就是避重就轻很严重阿 自己都没事 错的都他人

被指点看原PO编辑过的，早上明明是说"赏巴掌"，(用赏，以

赏巴掌都可以变成轻轻碰脸 还什么眼眶含泪咧 真的想吐

家暴小孩变成轻轻拍屁股 反正老公就好棒棒阿 婆婆小姑该死

所以有没有挑对自己有利的说，多少丑化婆婆跟小姑?

我不相信什么手指摸脸啦 有打就有打阿 还没出力咧笑死人

这样说是多好的父母，还85分咧

这这个赏巴掌是手指摸脸的逻辑，那"管教"(打)小孩的实况是

讲的话 会不会变成相反的情形

最后再说一下女儿多乖 她多爱女儿 爱女儿就搬出去阿 干嘛让心爱的女儿在这种环境下成长 等著变成第二个小姑呢？

那些到各回文护航酸人的怎没跳出来救驾?那些人大义凛

我相信原 po很爱自己的孩子，而你的孩子目前也确实符合

拜托要是婆婆小姑是这样 赶快搬家了啦 还留在那里让人指责

国小生就会因为怕爸妈打而跑去网友过夜…等到他长大一点，打就没有用了，还会有反效果，现在只是他还弱小，

没有能力反抗而已…真的别把打当万灵丹…

而且你说你不在家 那你怎么知道老公是打还是摸脸？通灵？

我真觉得太好笑了，兄妹吵架，你老公就可呼他妹巴掌，你还

你只听老公讲的吧 这样未免太主观 你老公以后也这样摸你？

想生两个?!以后你小孩吵架互殴，你们大人要站在什么立场管

打巴掌跟摸脸差很多耶，这牙膏是挤到变形了吗

按你们夫妻对这件事情的处理方式，你们拿什么资格生两个

重点是她根本不在场 赏巴掌跟摸脸程度差别多大阿 还想辩解

要讲谎话要维护自己，可以，但高明点，把版友当傻子?

感觉补充就想合理化老公动手 巴掌变摸脸 小姑可退被摸完还

可怜的孩子1个不够还要多1个来凑

嗯 被修掉了 印象中视说小姑没怎样还反骂老公 显示只是摸脸而已 但请问你相信嘛？我不信

"爸爸跟姑姑吵架可以打姑姑，我跟手足吵架为什么不能打他"

原PO都不在场了 还知道小姑没怎样 还知道只是摸脸 真厉害

父母制止/反对，小孩还可说"我只是手轻轻碰到手足身体"

有通灵能力的话要先讲阿 拜托赶快看一下下期乐透谢谢

没修掉~~还在。

刚还用小姑被摸脸后还嬉皮笑脸骂哥哥神经病，来解释真的只是摸脸没有赏巴掌…谁生气时会只会摸脸，谁又生气骂人时是嬉皮笑脸…小姑真的笑着骂哥哥神经病= =？好难想像

看了好几遍想很久不晓得该如何回，只能说请妳自己要坚强，老公打小姑不是好事，想当一家人，就跟婆婆小姑好好谈一谈，真的无法相处，请考虑搬出自住。这样的环境及相处方式对任何人来说都不好，妳压力很大，而小姑跟婆婆并不会体谅妳改善态度的话，就躲

长辈插手管教小孩真的很烦

开吧……我觉得妳流产跟心理应该有满大的关系，保重

过分的干预跟酸言酸语是需要被制止的 打的好

都是小姑坏坏，老公不是爆力男，打小姑是被逼的呀（哭倒

这系列推文中任何一个"打得好" 都让我难以置信原来非危急自卫性的暴力行为 在很多人眼中是合理的 难怪家暴甚至虐童会层出不穷

而且臭嘴什么的标准是谁订的?凭什么定义怎样就臭嘴

推Kakia 我也对于那些说"打得好"的推文感到很不可置信，

解释这么多老公棒棒小姑坏坏，怎么解决问题倒是一字都没，就

只是找小姑谈谈吗？？你究竟想让孩子在怎样的环境长大？？

也可以定义谁臭嘴不长眼，请他们脸凑过来让我体验一下乎人巴掌!

先生有跟小姑道歉吗?婆婆看到子女争吵甚至出手应该很难过吧…一家人好好谈谈，该道歉的就要道歉。

都说了只是手指摸脸还嬉皮笑脸，干嘛还要道歉？是吧～(到底谁信啊)

但我觉得你们不能把婆婆的问题推到小孩身上我是赞成小时候严格管教的但婆婆的问题你们自己要想尽办法隔绝，隔绝不掉就分开住不是一直拿大人的错误来怪小孩，小孩禁不起诱惑尝甜头受比较纵容她的人影响很正常，你们要导正就是不要让小孩"有机会"被惯坏 ，如果自己隔绝不了这些 "机会"，那其实父母也有失职的地方而且除了隔绝问题源之外，我蛮赞同前面推文说的吃饭应该营造快乐的环境，不要变成一种压力，我小时候也吃很少又吃营造快乐的环境，不要变成一种压力，我小时候也吃很少又吃很慢，就算没受到零食诱惑也一样，真的吃不太下饭菜正餐。到青春期后才开始爱吃东西，在那之前都是食不下咽的。