原po你好，
我想针对
“这不是我想要的生活”
“在你们家我迟早会得产后忧郁症”这两句话讲讲我的经验。
没什么好建议，只是聊聊过来人产妇的心情。
文长慎入。
我一年前在美国生小孩，
因为我爸妈还在工作所以是请公婆来帮我坐月子。
喂母奶
生产前我也很乐天的想，没有母奶就喂配方奶啊，我也是喝配方奶长大的没什么大不了。
但很奇妙的，看到孩子那一刻我就是怎么样都想全母奶。
后来虽然妥协给他搭配方奶，
可是每次给配方奶我都觉得好愧疚，好对不起宝宝，
觉得自己是烂妈妈，为什么别人都可以我却不行。
这种心情是很非理性的，
不是周遭所有的人都跟你说没关系你就能放过自己。
不需婆媳问题，光喂母奶这件事就差点把我搞到产后忧郁。
一年后我已经退奶的现在觉得不用喂奶挤奶日子超轻松，
回想那时都很难理解自己在崩溃什么。
"这不是我想要的生活"
在儿子满三个月前，我每天都在心里os这句话。
但是呢，我不敢讲，只能藉细故跟老公争吵(老公对不起 >"<)。
我生完儿子没多久体悟到“母性天生”这句话是骗人的。
儿子哭了，我永远不知道他是为什么哭。
我很困很困很想睡，可是儿子不肯睡我也得撑著。
我想偷个闲上个网看个小说，可是儿子哭着要喝奶啊我得喂他。
每天睡前我都在偷偷祈祷他可以赶快睡着，
然后最好整夜都不要醒。(可是他不醒我又会很紧张的一直起来看他有没有呼吸 囧)
因为满月前是婆婆在照顾，儿子根本不喜欢我抱。
我也不太会拍嗝，我老公都比我强。
逗儿子他也不笑不理我。
儿子满三个月前我一直都觉得我被困住了。
每两小时就要喂奶哪里都不能去。
因为要喂奶很多东西都不能吃。
因为要喂奶觉也不能好好睡。
心情最黑暗的时候，我甚至想过：完了，我不该生孩子的，我一点母爱都没有啊！
我真的很认真的想过，要抛下一切一走了之的。
这些想法，这么黑暗，我哪敢跟别人讲啊。
就这样一直闷著闷著....
"在你们家我迟早会得产后忧郁"
说真的，我现在回想起来都觉得我婆婆是板上天使婆婆来着。
除了两次抢抱宝宝，实在没什么可挑剔的。
可是产妇就是很玻璃心，且刚升格当妈妈又特别想念自己的妈妈。
我那时甚至觉得自己只是生产机器。
我生的儿子不给我抱，
我生的儿子不能跟我姓
(但其实我一点也不在乎他姓什么，偏偏那时就是想不开)，
这厢爷爷奶奶含饴弄孙，
而我自己的爸妈久久才能开视讯看一下，
他们一家在客厅享天伦乐，我自己一个人孤伶伶的被关在房间
(因婆婆认为坐月子就是要躺着)
儿子满三个月后变得比较好带，我们也找出新的生活模式，
儿子爱笑爱黏我，我无法想像没有他的日子。
但前三个月的惨况印象太深刻(我都笑称是PTSD)，我还是很怕跟儿子独处。
但我不敢让人知道，就一直闷着然后越来越不快乐。
因为不快乐，所以跟老公也一直吵架，有时甚至觉得婚姻快走不下去了。
儿子10个月左右的时候我跟我妈吵了一架才惊觉我需要帮助，
我无法靠自己走出心结，我需要老公帮忙。
那时我才敢让老公知道这些暗黑面，而且那时我们也才有时间跟力气调整步伐。
我儿子现在13个月，我跟老公从那次深谈后没吵过架，
大致上我觉得我们是在往好的方向走。
我们因为只身在美国什么都得靠自己，
原po你们在台湾有亲人有朋友，一定比我们更多资源可用。
要找专业协助，或者只是找朋友聊都容易。
给老婆时间吧。
她现在面对身体与心理上的剧变，也许她自己也不知道在不满什么，
只是觉得不开心不开心不开心。
你们得一起找出问题的根源在哪，但孩子大一点会慢慢好转。
祝福你们。