看在你公婆不简单 而且你们夫妻又"木讷" 提供暗黑回文 不喜勿看
※ 引述《cvcvcv (cvcvcv)》之铭言：
: 好不容易存够钱要宴客了，但秉持不提亲不出钱不连络的男方父母此时跳出来，
: 不准新人办在两人工作的地点，因为女方父母家也在同一县市，说这样像在嫁女儿。
用"岳父母的意思"出来坦 不行的话请直接找他们沟通
有媒人就找媒人抱怨 大不了打迷糊仗
: 那当初大哥结婚时，
: 说大哥花了快百万要我们以后要结的话用200块登记就好，难道就是娶媳妇吗
看来你很在意 很委屈
建议不要太委屈结婚, 难保日后你天天找你老公碎念, 造成婚姻失和 对彼此都不公平
: 都已经不想照传统走了，从登记到现在都一年了除了一开始的恭喜以外都不闻不问，
: 男方没有要办婚宴的意思，我自己存钱办婚宴给我爸妈面子，这样也不行吗
: 当初我们面对"登记就好"的"商量"，我鼓起勇气回说会尊重但我要向父母请示，
: 公婆又一直在我面前大骂嫂嫂结婚花多少钱，婚礼歌手6万婚纱5万之类的，
: 还笑她不懂装懂别人有的她什么都要，
: 然后隔天婚宴对嫂嫂讲很多感人的话连嫂嫂弟弟都哭了，我看得超傻眼
你公婆不简单 比板上单纯的恶长辈 难搞很多
: 结果除了我父母以外所有长辈连同辈朋友都超不爽说男方这样提很不尊重女方，
: 他们说礼俗上女方可以跟男方提只登记就好，但男方对女方这样说超失礼
傻妞 你父母真的不在意吗? 他们也是再忍
: 先生朋友还骂先生说这样叫偷娶让女方很没面子，
: 就我父母觉得没关系这几十年事情看多了可以一笑置之反正我们幸福开心就好。
: 而且我也总是解释说公婆不是走传统派的所以不介意礼俗吧
: 结果什么尊重女方的礼俗传统都当没事，订结一起办在非男方场就反应特大
你再度透露不满 请重视内心的感觉
你工作会这样忍吗? 婚姻可是比工作重要百倍
: 断绝关系不出席已经是小事了，就怕跟之前一样三更半夜打给我爸骂我
: 原因是因为我不愿意给大哥我的国税局委托书。
: 是因为大哥三十岁先有后婚夫妻双方没有工作所以要办在市中心高级会馆，
: 我们自己每周花200元省吃俭用存钱要办在同等级地点说不行，要我们办在乡间的流水席。
: 流水席也很好阿，但怎么两个儿子结婚差好多，之前还是百万跟200块
你再度透露不满 请重视内心的感觉
: 先生从以前就说有感觉公婆偏心大哥，所以他从大学就不常回家，
: 就算小儿子木讷不会像大哥一样会讲好听话也不用这样吧，
不受宠的小孩 很难翻身 更何况是你们这种自称木讷(没心机)的人 怎么玩?
: 但大哥真的很会讲话，之前要我们辞掉工作搬去别县市跟他们住分一半他们的二胎房贷，
呵呵
真敢讲 但是你要想一点 "为什么这种这么厚脸皮的话都敢说?"
1.欺负惯了?
2.先挖陷阱给你们跳?
我作业务多年 当客户敢说出非常不合常理的要求 表示彼此的权力(power)非常不平衡
不可坐以待毙
: 讲得是勾勒出一幅哥哥想跟弟弟在同个屋簷下轮流煮饭共同生活的美景，说我们可以点菜
: 公婆给他车房还一位去考保母顾孙一位去兼差给大哥生活费。
: 但就是大哥曾想去台北生活找工作马上被公婆反对阻止，
: 现在公婆是随时就拿着钥匙直接到大哥家煮饭带小孩。
看来你非常怕这点 不过不用怕啦 他们不会资助你们买房 可是还是会照常来喔 ^Q^
你大伯会把他们踢给你们
请不要太单纯 谢谢
: 也难怪小儿子大学后就脱离父母会不受宠爱，
: 当初也说好我们本来就打算要自己存钱办婚宴，也是好好好，
: 一听到订结一起办在非男方的地点就开始传统传统，
: 就说订结一起又双方工作都在这里了，
: 女方亲戚也一样在半个台湾外，包车解决
: 是要请那些大老板同事上级厂商在集合地点等搭游览车唱卡拉OK喔
: 问原因怎样都不说面子问题，一直说女方父母都没去男方那边应该要来一下
看的不是很懂 但是看得出来你很委屈
老话一句:你再度透露不满 请重视内心的感觉
: 不提亲连联系一下都没有，要传统没传统，还女方父母到男方那边去一下咧
: 最后还放大绝说要在哪个县市办都随便，但是不准以结婚、文定的名义。
: 只能说就请大家吃个饭这样。
: 最后我跟先生说就照公婆意思在乡间流水席办一场，工作地点办一场，
: 我们再多存一场的钱也OK
公婆OS: 有钱怎么不帮大伯缴二胎~~
你们的钱===他们家的钱
他们家的钱=/=你们的钱
这立场不是很明显吗?
: 跟公婆报告之后却还是被不爽冷漠不回应
: 婚宴的钱几乎都是新娘可怜的22K薪水省吃俭用存来的(先生的薪水是退休金跟生活费)
: 想给我父母一场成果发表会，结果被不出钱不提亲不连络的男方要求地点要求等级。
: 我父母一向是秉持孩子大了又独立存钱所以尊重新人的意见，
你父母太疼你 把你教的很好(很替他人着想)
但是"人不自重 他人必不重之"
: 听完公婆的话后还跟着说那办男方那里流水席一场就好，说怕惹恼公婆我以后日子会难过
是会怎样? 他们是你金主吗? 还是会同住?
: 一直以我们新人幸福开心为主、对我公婆要求或是失礼对待总是退让的我父母，
: 如果让他们委屈我才会难过好吗
老话一句:你再度透露不满 请重视内心的感觉
: 闷了好久这次不敢跟朋友说，上次一向脾气好的长辈朋友气得想直接打给我公婆吓到我了
: 我父母很担心公婆说不出席这样会让先生被亲友骂，
喜宴上明说 公婆觉得舍不得花钱
假如你日后与他们交恶 须先铺梗 合理化
: 但努力存钱又不收礼金了，请对我们好的亲朋好友就好，原来是很奢侈的愿望。
愿望? 傻妞你标准放太低了. 花自己的钱也要请示? 还是你默认你的钱就是婆家的钱?
说不定你大嫂之前也是这样被对待 只是她有争取,有反抗, 你没有而已.
结论:千万别以为今天低头 可以换来明天的抬头
你公婆/大伯 就是要吃你们. 别以为人会忽然间醒悟 又不是大爱剧场 (而且瓷器龙系假)