※ 引述《kalita0719 (kalita)》之铭言：
: 目前小孩刚满月，与父母同住，老婆是全职妈妈。
: 老婆剖腹产出院后在家做月子，一个礼拜后下班时发现她脸色不对，接下来她开始收拾行
: 李，说想离开家一个人出去走走。原因是照顾小孩压力太大，母乳量不足，无法做到她所
: 期望的全母乳。
: 我听了马上说，那我陪你去走走。立马跟公司请了假，把小孩丢给爸妈，晚上直奔垦丁度
: 个一天假。
: 隔天她心情好了，也想念小孩了，重新整理心情回家，家人知道事由后也不再过问。
: 我们讨论过后不再执著于全母乳，解除她部分压力，事情暂时落幕。
: 两周后又吵着要回娘家做月子，原因是:
: 1.家中来探望小孩的访客太多，她不想应付这么多人。
: 2.婆婆一天准备五顿的月子餐，她吃不完，有压力。
: 解决方案：
: 1.除非她同意，一律不见客(她的朋友倒是没关系)。
: 2.告知婆婆不用再提供三餐以外的点心
: 于是在我的温情劝说下，打消了她的念头。
: 两周后，我们因细故吵了一架(触发点是我不满她对我说话的口气很差)，她又收拾包包离
: 家出走了，我当然还是极力劝说，但我心里其实已经很不爽了。后来他说了两个关键字：
: “这不是我想要的生活”“在你们家我迟早会得产后忧郁症”。
: 我听了当场理智短线，觉得我们家怎么做都无法让她满意，于是把她的包包摔出门，大吼
: 要她滚，不再理会。后来在婆婆的劝说下，才把她留下。
: 老婆原本脾气就不太好，可是经历这些事情后，对于她的情绪，我的忍受力也变得越来越
: 低，时常冷战。有时常常怀疑我们这样下去可以走多远？是否这是婚姻中的常态现象？大
: 家都是这样撑过来的吗？
: =============≠==========≠
: 针对回文我想说明一下
: 1.她想回娘家的当下，我是顺着她的意思也请他去跟岳母联络。只是她是单亲家庭，岳母
: 一个人住，平日也有工作，她在冷静过后评估还是留在家中比较适当。
: 2.我不否认坐月子中心的功能，但不是每个家庭都可以负担，我也不认为这是所有问题的
: 唯一解
: 3.生产前，家中的确是不少访客。但自从生产住院开始，我就已经交代父母我们不见客了
: ，回家后大概也只有一两次让同年纪的亲友来交流一下育儿的经验，其余的访客也都是红
: 包跟礼物放著，就被公公婆婆挡着了。我老婆应该是因为产前经常有访客，心中留下一个
: 常常有人来访的感觉，我跟他保证不会被打扰了，事实上也没有
“这不是我想要的生活”“在你们家我迟早会得产后忧郁症”
觉得我们家怎么做都无法让她满意
针对以上两句，稍微发表一下心得
女方婚前应该有她自己的生活习惯，婚后住你家，习惯观念都不同，
产后忧郁是必然的，而且你家不是为了让老婆过她想要的生活而存在的，
是你父母辛苦打拼出来要养老过爽日子的。
你为了要让老婆满意，委屈你父母去配合老婆，我只能说你不孝。
但你为了不知道是什么原因让心爱的女人待在你家受这样的委屈，
我只能说她就算有一天突然不爱你了，也是正常。
没有能力跟老婆一起搬出去，你付出再多都没用，
因为你付出的永远比不上她受的委屈多，
有时她受的委屈未必是你父母对她不好，
而是她在陌生的环境，承受着不属于她的生活习惯和空气，
承受着所有的不自在和不自由，那是一天24小时的压抑和紧张，没有喘息的空间。
承受着她不想要的“我是为你好”，连说话都不自由，就像坐牢一样。
我刚结婚时只在婆家住了不到半年，那半年，我老公也是对我很好的，
虽然之后我们住在外面3年，也曾回娘家住两年，现在也正准备把小孩从婆家接出来，
但六年过去了，回首看那半年，我仍然告诉自己，
如果时光重来，我宁愿我不要认识我老公。