看到你这篇文章让我心有戚戚焉
分享一些我与婆家的心路历程 我相信和你的发展一定会有所不同
但这个经历希望能让你参考
首先你需要了解 除非你婆家是个佛心来的大善人或是在做慈善事业的，
否则在真的见识到不正常的状况后，多少一定会有疙瘩。
只是或大或小，表现的明不明显而已。
先说说我老公的原生家庭
是个幸福快乐能比拟为童话故事般的家庭。
家境不错，从小在国外长大，吃好穿好，是爸妈手心上的宝。
相对于他们家，我们家是普通的小老板姓，妈妈每天上菜市场，家中小孩土生土长。
虽然没有荣华富贵，但也衣食无缺的平安长大。
但看似平凡中最不平凡的就是我爸爸也是有躁郁症，
至于轻度还重度这我也分不不出来了。
但唯一能确定的是，他认为全天下没有他不能控制的事，大家都应该要听他的。
所以基本上，没办法用正常的角度和讨论事情的发法与他沟通。
我不知道原PO的爸爸有没有具有攻击性，但我爸是有的。
怎么个攻击性法，他就曾拆散过我跟我一位男友。
至于手法就是半夜打去人家家闹，也有威胁人家你离我女儿远点之类的。
有人会说为什么不报警，因为他有办法把事情越搞越大，正常人根本不会想跟他这样搞。
后来这件事情是我那个男友爸妈给了他一些钱才息事宁人。
我跟他也就真的分手了，那是我大一时发生的事。
之后我再也不轻易把男友带回家。
但这也不是我们家唯一的案例，因为我姊也活生生的被拆散了几次。
甚至连双方父母都见过面姊姊的未婚夫，最后也被他搞得男方妈妈说算了的局面。
那又是另外一个很长的故事。
至于我爸的躁郁症越来越严重 是跟我和我男友(现在是老公了)在一起的两年内成长的
一开始还没论及婚嫁时，我也没跟他抱怨太多我爸的情况。
他只知道我爸常常半夜12点打来要跟女儿聊天，如果说太累明天再说他就会发飙狂骂人。
或者一天打个20通电话来找人，但其实都在讲同一件事或是根本没有什么要讲的。
我都只解释 我爸很黏人，非常疼我。
至于我跟我婆家在婚前的互动其实很好。
在我与我老公交往两年的期间，偶尔去他家吃饭，他妈妈出国会带礼物给我，
我去外地玩也会带点心给他们，过年他爸爸还会包红包给我等等，
显然把我当一家人一样对待。
但我还是没有向我爸曝光这位人物，即使我全家人除了我爸外都知道我交了男友。
后来因为他要回美国(他是美籍台湾人)，希望我与他结婚一同回去。
我在几番思考后，才决定再试一次让他曝光。
我也跟他讲清楚我爸的脾气和个性，以及不和常人的地方，
他听了以后虽然觉得离奇，但因为没亲眼见试过所以认为不是个什么大问题。
但他也要我跟他爸妈先描述一下我爸的状况，让他们心里有底。
一开始我婆婆还抱着极大的同理心，提出了很多建议，希望我们带我爸去看医生什么的。
但我太了解我爸的个性，他是连感冒都不肯上医院的人，要他去看精神科更是天方夜谭。
先对我婆家打了预防针后，我就跟我爸正式介绍了我男友。
一开始我爸依旧假装很开明的叫我带他回去，甚至热情的第一次见面就安排了三天两夜
叫我跟我男友(那时还是男友)去垦丁玩。
第一次见面就叫人家跟我们家去外头过夜三天两夜的合理吗?
我本来想回绝我爸的，但男友听到了就说，没关系，他愿意配合。
因为在他心中的净土中，他行的正做的正相信我爸怎么可能刁难他。
这时我公婆也提出，要不然先一起吃个饭，如果都要谈婚事了，双方家长见见面也好。
我爸跟原PO的爸一样，在外人面前总能表现得很好，不会乱发脾气。
但可怕的是，他表面看起来好好的，但可能一回家就会打去跟对方骂三字经。
虽然心中如此想，但我总不能这样跟我婆婆解释。
所以还是问了我爸这建议。
一开始他爽快的答应，然后两天后他开始莫名其妙的不爽起来，
觉得为什么是男方决定吃饭? 他想决定餐厅，想决定日期。
他的世界里没有人可以支配他才是。
我就知道他又开始发作了，然后光要不要吃饭这件事就来来回回改了三次。
到最后我已经不好意思在跟他爸妈改时间了，就也不太想理我爸。
没想到他不知道去哪弄来我婆婆家电话，和我公公的手机。
分别半夜12点打去我婆婆家，电话一接起就喊我婆婆亲家母。
我婆婆从未跟我爸讲过话，吓了一跳就把电话挂了。
然后早上六点半打给我公公手机，开始要胁人家叫他们跟他儿子离我远一点。
也陆续打了几通电话给我公公，一讲讲了1多小时，在讲他的故事...
这时我婆家见识到我爸的不可理喻跟不正常了。
后来虽然我婆婆家装了阻挡来电的设备
但饭局和诡异的垦丁行自然破裂了，我也气的不跟我爸联络。
但我老公跟我说，他还是希望依照原订计画带我去美国，
只要我不反对，他希望把我从我爸那样的环境中带出来，想给我个健康的家。
我当下听得真的感动的无法言喻，因为他没有在见识到我爸这样后被吓跑。
然而如我一开始所说的，当我爸真的发威后，
除非是真的爱你真的了解你的人，不然不可能心里没有疙瘩。
觉得你的基因有问题或这觉得你的家教有问题，
看什么可以不顺眼什么。
我婆婆开始对我越来越凶，开始挑剔我的缺点。
甚至在餐桌上吃饭时，当面指责我说我爸的状况让他在朋友面前都没脸提起我。
我当下真的非常难过与不甘心，只是碍于她还是长辈且我老公很快就带过了
所以没有回嘴。
当晚回家就哭着跟老公说我不想要去美国了。
我自己在台湾，在社会上，职场上努力工作，
没有人会因为我的家庭，因为我爸而评论我。
我可以在我公司当主管，受人尊重即使我爸不正常。
我可以靠我自己的努力过我自己想要的生活而不被我爸影响。
为什么我要在你家被你妈因为我爸而贬低我?
难道杀人犯的孩子就也有罪? 就也会杀人? 就也不正常?
这件事后隔两天，我再去我婆家时，我老公跟我婆婆大吵一架。
起因是我婆婆又因为小事情想要念我，我老公在旁边一听到
就制止她，这又更激怒我婆婆，觉得他儿子怎么可以胳臂向外弯。
我老公当下气的带着我离开婆家再回到老公家。
(老公没有跟婆婆住在一起，自己在外面有房子)
后来就这冷战了两个星期，我公公出来调谐要我们回家跟我婆婆谈。
当然为了能让我们和和气气回美国结婚，大家都各退一步。
我也跟我婆婆one on one的讲了 我心中的想法，
委婉的表示了 我TMD才不屑你们家的臭钱，我如果不是为了你儿子，
我靠我自己的力量不用因为我爸而被品头论足。
我知道他还是很不屑，或许还是觉得我高攀了他们家。
但我老公跟我说，她也得认命，因为这就是他儿子选择的。
(虽然这样听起来有点不孝，但在外国人的思维里似乎就这样，
小孩满18岁了，他做什么选择父母都应该是尊重他们的选择)
真的还好这整件事我老公至始至终都站在我这边，所以我才愿意跟他离开台湾。
而我与我老公回来美国5个月了，我如在职场上努力的态度，
在这边也努力做个家庭主妇该做的工作。
我婆婆人虽然在台湾，但每次视讯时，看到我把家里打理好好的，
也把老公喂的饱饱的，研究各种西点点心(我原本是炒青菜都不会职业上班族)，
对她跟我公公也还是有礼貌的，对我也越来越友善。
前阵子还在台湾买了些御寒的大衣寄来给我。
打了这么大一篇其实只是想跟原PO说，一定要先给婆家打预防针，
但你自己也要准备好，如果婆家反应很大的话，
你跟你先生撑不撑得住这样的考验。
并且你要做好可能为了要保护你先生或者要建立你的小家庭所需要反抗的事物。
虽然很辛苦也很心痛，但你一定也想建立一个健康平凡幸福的家庭吧?
如果他是你对的人，请你和他一起努力走过这关，也会让你们感情更坚固的。
记得，就算没有撑腰的娘家，就要有个撑腰的老公。