结婚迈向第二个月了
跟先生像是weekend lovers的生活型态
(虽然不是我预期的)
结婚只有登记 没有嫁妆没有聘金没有喜宴
蜜月去美国玩了一个月
先生婚前一直思考在新竹购屋计画
但卡在工作因素
目前暂定今年年底前 先生被公司调派到新竹后
我们才在新竹购屋置产
目前两人名下都无车无房
新竹租屋处是两个人一起决定的
热闹且交通非常便利之处
先生的爸妈已经退休8~9年回到宜兰老家长住
基本上公婆自己的行程生活也很满
偶尔周末才会回到台北的家看看儿女
家里亲戚少且单纯 没什么密切牵绊
先生跟大姑自从学校毕业开始工作之后
大约6年的时间两个人相依为命般的住台北家里 (20年老公寓)
目前他们两个人也都在台北上班
大姑年长先生五岁 从小很照顾老公 也很顾家
虽不熟但对我也蛮客气和照顾
目前可能会一直保持单身贵族
台北老公寓因为种种因素
之前跟先生讨论我们现在和未来都不打算居住该处
而我娘家在桃园 在新竹上班
高中毕业后就一直都在外地读书和工作
生活上长年都是独立自主
当初会跟先生交往进而结婚
就是觉得一直以来很少身边的人能够照顾我 愿意照顾我
亲戚朋友间会花心思的人总是我
但先生竟然可以并且愿意取代我跟别人关系中的角色
反过来照顾我
所以交往三年后才决定嫁给他
当然 也不是一帆风顺 中间也有大吵过三五次
但是最后都会讲和
不过交往后期至结婚到现在越来越感觉
常常我要聊天想要对话随便讲讲什么都好
但先生越来越常当耳边风 都不太搭理我
我在亲戚朋友间是精明能干形象
但先生后期开始就时常把我当笨蛋对话
或很像对小孩子讲解事情一样讲解事情给我听
很多时候也会很强硬的直接帮我做了决定
不过有些部分我也强势
觉得两人还算可以沟通就算了
让我玻璃心碎了一地的事情发生在昨天傍晚
休假的两人在新竹租屋处
但先生当晚10点要上班 吃完晚饭就要回台北了
出门的时候我动作比较慢 但先生却感觉有点急了催促著
我：你在急什么？现在还早不是吗？
先生：现在5点，吃完饭7点回到台北家里差不多呀？
我：你不是10点的班？那么早7点回去？
先生：姊姊下班差不多7点到家，我先回到家比较好呀。
我：(已经吃醋) 为什么是你要先回到家？
先生：这种就像是人家出门上班回家，会希望家里有盏灯回到家的时候有人在呀，
像人家家里老婆等门，老公回家有人在家等......
我：(内心已经爆气，静默10秒有想了一下才说...) 所以姊姊才是老婆？
先生：......我说了不该说的话......
到出门前我就不说话了
因为内心震惊 复杂的心情
各位人妻学姊第一次听到这种话不知道会有什么样的感觉
难道真的是我太玻璃心吗？
结婚前我本来一直以为先生放假时会回家住
是我们新竹的家不是台北老家
但他总是没有
除了他不是一般上班族的上下班时间
加上两个人作息本来就不太一样
所以一切都可以体谅
但有时候隔天明明不上班或是没事
先生也会拿傍晚垃圾车要来
台北家里他负责倒垃圾的事情当理由要赶回去
"垃圾没倒姊姊会骂人"
事实上大姑也在我面前骂过先生
我在他们面前只能说大姑妳骂得好
老公你活该之类的
本来我对先生要回台北 要倒垃圾 要做台北的家事
这些事情都不是太留意或是在太在意
因为说真的
就算老公要回台北我自己一个人住
我长年都是这样了有差吗
一个人相对比较舒适
但内心就是觉得怪
那个婚前一直说想要结婚想要一个家庭的男人
其实他想要的家跟我以为的其实不一样？
走路到餐厅的路上先生又补枪
先生：我姊虽然很凶但她是个好人，她很顾家......　
我：不是姊姊的问题是你的问题！
先生：......
我：现在我是嫁到了一个姊宝嘛
吃饭的时候因为我还没消化完全
就不再主动讲话或是先生讲一些无关紧要的话我就随便答腔了
平常我演白痴自言自语带气氛就以为我真的是白痴吗
于是我也赶快吃完
跟先生说那你就快回去吧
先生知道我在生气中
但什么也没说这点是让我最最最最最生气的
他每次都这样
自以为我自己生气了不要跟我再讲什么
时间到了就会好
当天晚上自己默默做家事的时候
眼泪忍不住流下来了
其实我才是小三
姊姊才是正宫
最可怕的是这是一种默认
本来我就预期先生睡醒后才会再传一些无关痛痒的文字
"老婆我最爱妳啦"
"我们要一起走一辈子喔
之类的
今天果然他就传了
我只回复 "action speaks louder than words."
这种一辈子的三人行我才不要
停损点设定好
最后还是一样的话就砍掉重练吧
各位学姊们评评理
这是老公太超过还是我太玻璃心?
有什么内心恢复的建议或是行动可以给我参考吗?
这两天我已经瞎拼超过10K
类似的建议 能让情绪转好的也可以的
总之 谢谢妳们的阅读

Actions speak louder than words = 你已经死惹~

Actions speak louder than words. =>这就是结论

可以表达自己吃醋的想法，也让先生察觉已经成家，重心要转移。妳也不用太伤心，以后妳们住在一起应该就不会这样啦。

嫁独生子怕妈宝，非独生子又爱吃姐姐或妹妹的醋，也真是很难…文章中不是说年底先生要调派到新竹了吗？表示以后不用分居不用吃姐姐的醋了吧？现在就暂时忍一下

是姊宝，但他们也这样过了十几年也不是说改就改慢慢来吧！打错，是好几年不是十几年 XD

想必妳先生会照顾人的能力是他姐姐教的，等门这种事很正常，只是一种家人的关心，只是妳先生举例很烂如果没具备照顾人的能力，想必你也不会跟他在一起

等门应该是习惯...例子很烂不过他也说他说错话了...

你先生举例真的很白痴…奉劝还是不要随便乱举例

我...我觉得还好耶;只有我觉得原po玻璃心吗？而且老公也传短信示好了，干么一直纠结?

妳老公跟他原生家庭家人感情好不行吗

不过周末才在一起了还赶着回去等门，一定不愉快的啊

我觉得还好耶 而且先生都示好了

这种话不能说出口的,刚新婚不是吗 = =是说先生常常不理她问题比较大........她先生没有自己是人夫的自觉才可怕,整天姐姐好的 Orz被照顾惯的男人很难有自觉,那边是舒适圈啊 Orz正常新婚会想回去跟老婆的那个家才对吧

很明显先生没很爱你 跟你分开也无关紧要

觉得还好...玻璃心

是我会生气耶！就只在乎姊姊回家家里有人等门，却无视

....有够玻璃,而且还人身攻击另一半~

父母不同住 专程跑去替姐姐等门算正常喔？

玻璃心

没关系啦~本版观念 结婚男子需断绝所有亲属关系

老婆周一到周五每天回到空无一人的租屋是独处

成家了还要跑去外县市帮姐姐到垃圾 感情好??

建议你多批评先生 跟大姑,这样才能新婚就离婚,加油~

请问,结婚前都没发现姐宝征兆吗？等老公调到新竹再观察看看吧…如果一直持续姐宝症状,就真的要好好恳谈了！

来这个板不离婚很难尤其是某个负面观感差的出来准离婚

糟糕，先生说的“我说了不该说的话”被我解读为“这是事实，只是不该说出来”囧再观察吧 看年底会不会好一点

妳没说错，先生如果也有意识到就会慢慢改

觉得有点玻璃心

哪个版友的老婆会在周末赶着去帮哥哥或弟弟整理家务的举个手好吗？

囧>我跟楼上的感觉一样，毛毛的。 恳谈吧

玻璃心

太夸张 姐宝无误 好奇怪的关系

平常是假日夫妻，难得相聚先生还这种表现，生气可以理解，不过也许是先生还没适应身份转换，理性表达不满即可，是小事，离婚太过了!

你先生目前在台北，回去倒垃圾完准备上班还好啊，又不是住新竹特地去台北再回来，整个流程合理又顺畅，还有其他疑点吗？

你都说他们相依为命般住了20年了...不要太为难你老公了吧！感情会很好很正常呀。

你蛮无聊 但你老公例子太错

新婚的话，要分手都还来得及，只要没有小孩一切都好谈。尽量少当假日夫妻，我看过的假日夫妻没一对结局是好的

假日夫妻有空还不想黏在一起是我也会生气！姐姐也不是有急事却急着回去感觉不苏服

老公不讲妳生气 他讲了又要他action 到底要不要他讲啊 ？

你老公例子举得蛮烂的

姐宝，太夸张

暗地里来的是真的有的！！别以为不可能感觉不出他多爱你！以前是你脑补的吧？

大姑终身不婚又无对象的话，你要问清楚老公是否打算一辈子陪着大姑生活喔…这才是隐忧啊！

假日夫妻 已经难道黏在一起了 老公还要跑去等姐姐的门妳千万不能生气哦 嫁人等门是妳活该 老公不能脱离原生家庭不然妳会被既得利益者酸哦不过真心建议 不要轻易低头 但给他点时间观察看看如果依旧如此 趁还没有孩子早点离开吧

大姑比老婆重要也！！！明明就很明显！哪玻璃心了

婚姻的世界里 每个人在意的点不同 如果是严重踩雷让妳心碎又无法改变 分开会比较好的话 就趁早做决定吧

大姑自己不会倒垃圾吗　这老公也太白目了吧

劝妳夫妻不要分开住

搞不好姊弟有分配家事，弟弟就要倒垃圾啊…推文各种展开

妳太玻璃心了，目前你们是周末夫妻模式，也才新婚几个月，我相信你们的习惯等等跟婚前应该都差不多，试问妳自己，难道妳以完全进入人妻模式了吗？

我以前也是姊宝，每次说话都是我姐姐怎样怎样……，我老公没吃醋啊！他知道亲情与爱情的不同。结婚后就以老公为重，有小孩后就只绕着小孩团团转。（老公稍有微言，他常被忽略），而你们才刚新婚，久之，等他习惯妳的存在，姊宝会变的。

如果妳自己都和婚前差异不大，那为什么要要求老公?他不过就是像未婚前那样，很直觉的考虑到姐姐而已

举例有点太糟。姊弟相依为命惯了，应该是有互相为家人等

是我也无法接受,一点都不玻璃心啊= =

可见蛮多玻璃心的……

一周约一次会，然后对方赶着回家倒垃圾和帮家人等门能不在乎的人我觉得很佩服啦，大概我就是玻璃心哈哈哈

要是之后一起住发现他也想把姐姐带在身边一起住，老是姐长姐短，天天打电话给姐姐，再来忧虑吧

再观察看看，你的反应很合理，但是他其实也没错他还没完全调整成婚姻模式，他还想面面俱到都做到一百分

我老公跟他姐就是亲密成这样，到底要在意什么其实搞不懂，是怕老公用爱情的爱去对待姐姐，还是想要独占老公而已? 因为他的手足情深而吃醋离婚，这段感情未免也太脆弱。如果老公只爱姐姐，那又为何要讨她欢心还自知说错话?

他知道你生气而且愿意认错，就还不算太差啦

我无法接受你述说的状况，先跟丈夫好好沟通吧

姐姐一辈子不嫁 呵 观察调新竹后他们的往来吧

我跟老公交往四年跟结婚的第一年，也是觉得自己是小三。但正宫是他亲弟弟，哈哈。只能说时间久了，小孩生了，也许情况会好一些。交往的时候，中秋节邀老公来家里烤肉，他说没办法，因为要跟弟弟去看夕阳，哈哈。很很有趣。

老公举例烂+1，但我觉得最可怕的隐忧是姐姐独身主义，老了后要3人行吗？

不是希望老公要跟婆家断绝关系，只是感情太好有时候会有次老公原生家庭一等的感觉= = 虽然知道手足很重要，而且他们又互相扶持了那么久，知道不该吃姊姊的醋，但还是过不去..

单身到底招谁惹谁了，竟然是最可怕的隐忧？？照顾弟弟到大后只因单身就要被当成最可怕的隐忧，情何以堪

明明没有姐姐操控弟弟到连新竹都不给住或是吵来一起住，应该不需担忧什么单身问题吧？其实真想叫那些为让孩子有伴互相扶持而要生二宝三宝的爸妈来看一下一些推文内容，重新思考一下生儿规划……

本版不愧为离婚暨单亲家庭催生中心这样就碎了一地,何止玻璃,简直统一脆面也不过两个月去看一下姊姊也不行~真的跟媳妇们结婚,就要跟自己兄弟姊妹父母恩断义绝才行?

搞不好姊姊也不想跟弟弟弟妹住啊…三人行是在脑补些什么？

姐姐跟老公的相处很亲密，又是独身主义者，难保老了后要依靠弟弟，现代人连跟公婆同住都不愿了，还会很大器的接纳手足？原po这种情况都有情绪了，这不是隐忧吗？

我先生在结婚前还跟他姐一起睡勒！他家伪单亲，小时候他爸打人，都是他姐出来保护他，衣服裤子皮夹都是他姐买的，交往时我对于一起睡感到很惊讶，后来潜移默化，改掉他这个习惯，老实说，除了惊讶更多是心疼，那是他仅剩的家人，他们一起活了20年，是有啥好吃醋的！

隐忧啥？确定姊姊想一起住再说吧然后姊姊一定要依靠弟弟？我倒是看过啃老还啃姊的例子

对人际关系的认知只有小三和正宫？连续剧看太多

可怜的姊姊不要什么都小三的 韩剧看太多?

为了倒垃圾从新竹赶回台北。只因为一句姐姐会骂，看来他没有当人丈夫的自觉真的需要两个人好好谈谈

所以最大的隐忧是原po这种独占心态，不是姐姐单身的关系

我以为是我po的文！！我完全懂你的感受！真的有奇怪的姐姐动不动就要已婚的弟弟载他去哪去哪，然后我们小家庭出去玩还要跟，连蜜月也提要跟去！除了队友是猪队友外，姐姐也是一个不懂得尊重小家庭的人！

玻璃人

干脆说先生的家人都是可怕的隐忧不是比较快吗= =

相依为命20年的手足之情被你这样比喻，你的确是玻璃心无误建议原po调适自己的心态，若让老公或大姑知道妳用这种侮辱的比喻应该会很感到很寒心吧

玻璃心

玻璃心 妳好可怜

现在单身的人那么多，而且原po只说可能不会嫁了，就被脑补成独身主义...无言。很多错过时机就没结婚的女生阿，我姊我大姑都是，需要被说成要依赖弟弟的样子吗？我们身处同一年代吗...还什么最大隐忧...原po如也有这种想法只能说那干嘛跟这人结婚？又不是婚后才知道有个相依为命20年的姊姊

我觉得拿亲人来比什么小三正宫 实在是无稽之谈...

你太玻璃心了

原po的大姑真可怜，单身未婚就被刚进门的弟媳当假想敌，还被默认立场以后要靠原po家照顾

你玻璃心。老公已经这样生活很久，已经习惯

小题大作 对你门的婚姻不会有太大帮助

真的，是玻璃心没错 =_______=

老公是有点姊宝倾向但你可以衍生到姊姊是正宫你是小三你也太超过了点（无言）

感觉是老公心态要调适 都已经是假日夫妻了 多花点时间陪陪老婆 应该不为过吧

你对你先生的主要不满看来是他不怎么听你讲话吧把这种不满又延伸到他姊姊身上，你跟你先生的问题复杂化

可以理解原po的低潮

你只是把你跟你先生之间的根本问题复杂化

原po也说 不是姐姐的问题 是老公的问题 觉得这个回答很中肯呀因为低潮 所以凡事往负面想 可以理解 不过说不定睡一觉 睡饱饱的起来 会发现事情没有想像中那么糟糕呀感觉 老公只是在某些地方有点少根筋 跟 没有体贴老婆的感受

姊姊像太阳，你像北风，你觉得该怎么做

你、真、是、太、扯、了！！就算回家倒垃圾，有什么不对？垃圾不倒很臭好吗！！

今天帮你倒垃圾 明天就会爬上床~~~~本版媳妇真的是....

你如果那么不爽他回台北，那么，为何不是你去台北找他？然后，你也可以说你要倒垃圾，早早闪人。

还是老公的亲姐姐 XDDDDD本版媳妇真是太幽默啦~~~~Y

说不定他早退的原因，只是想早一点回家休息，不过如果这样说，搞不好你会更不爽。我的建议就是，你把这篇文章转给你老公看，起码他可以学到，当你生气时，不能一言不发。

有一些白痴的话你听听就好了 事实上就是恋姐情节很恶心

我觉得可能是刚结婚，所以老公的习惯还没有调整过来吧另外我想在姐姐身边时他可以理所当然地当个被照顾者，那或许也让他觉得放松。我倒觉得妳可以试着放下“就是因为老公会照顾妳，妳才觉得他特别”的想法，两个人彼此照顾也不错啊。妳说妳平时很擅长照顾别人，我想那妳一定也懂一直照顾别人有时就是会感到有点疲倦，有时候人也会有想要耍耍赖被别人照顾的时候。如果妳偶尔也能注意到老公的这种心情，他在妳身边不需要总是很坚强，或许他也会更放松、更喜欢窝在妳身边吧。祝福你们渐入佳境哟～

你都设提损了 讯号没有感情何必问

玻璃心无误，我老公是老么，也有你老公说希望家人回来时能够有人开一盏灯甚至有饭吃的论调，但就是证明说他跟他家人感情好啊，这有什么不好吗？我也不会无聊到去问他我跟他妈他比较爱谁的问题，因为这根本不能同比拟的啊～

觉得恶心的人心中才是真恶心。 原po情绪渲染有点太过。老公说错话有自觉，会道歉，就此为止吧。

为了他们姊弟好 ACTION可以考虑

妳还是把原文改成“两个人在台北家里20年老公寓相依为命般地住了六年。”当推文很多时，有些人懒得看推文，就直接推或嘘。

就赶快住一起 看他会不会给你天天等门嘛

我能理解妳的心情............

如果能撒娇说，人家好想你陪嘛！男人的心马上get！以后他就不用倒垃圾了…XD

真抱歉不是嘘你><不是不懂你的埋怨，但往小三那方面想就让人匪夷所思，以后你有小孩也会希望他们感情好，互相照顾的不是吗～情绪卡关给你拍拍

拍拍 有些推嘘是推文间回复不用太在意

到垃圾正常? 拜托 你们老婆会假日特地去外县市帮哥哥倒垃圾不然就会被骂吗？他姐还没准备好自己生活 先生同样没准备好给他们一点时间 但是这样的关系不是感情好是他们还以为 他们仍在相依为命导致姐姐认为倒垃圾依旧是家中弟弟的工作弟弟去外地生活 假日还是要倒垃圾完成工作

觉得奇怪+1 都是假日夫妻了还因为这种理由说因为怕被骂所以要快回去....(到底谁才是小别啊XD)!不过该怪你老公而不是大姐!他还没"非单身"的自觉，叫他去反省。

我老公在结婚后的那两年，也是奉原生家庭之女性为太上皇我先承认我为此不只一次提到要离婚甚至说重话，反正我就X玻璃心，现在6年了，这种情况改善很多了

以同是男人的心态老实说我没觉得你先生很有错！尤其以你文中描述他跟姐姐的感情来说!而且他也决定搬出来住!事后也传讯解释了!如果你跟尊夫异地而处!你会怎么处理老婆的情绪呢

玻璃心...

玻璃心 只是讲错话而已

咦？突然被召唤到，对呀，妇即斩我发明的呦（挥手～）看文发明新词是我人生乐趣，我还发明过人鬼殊途喔～推错文吗.....Orz.....

我承认我听到也会很不爽,都已经成家了,老婆都没顾好,顾姐姐干嘛

原PO也没说姊姊不好 他很明白有问题的是老公阿

是我也会生气 到垃圾这理由好烂 拿姐姐当借口吧…

一般假日夫妻，很少为了帮手足开门、倒垃圾而减少原本就不多的夫妻相处时间吧？特别是用开门跟倒垃圾做为理由一些扯“婚前就这么做，为何婚后不能”的人更妙，那婚前靠十姑娘解决性欲，婚后也是靠十姑娘解决性欲？有些事跟行为，原本就是因为婚姻而不同，不然何必结婚?

家是共同生活的地方。重申一次。原po你们虽然法律上已经结婚，但实际上并没有真正开始共同生活、经营家庭，顶多只算是正在为将来共同生活而准备。显然双方目前大都维持婚前相处的模式，只因为已经签字了就对先前的模式开始看不惯其实有点和自己过不去啊，要黏等以后住一起了还怕没机会吗？若是我就会把握最后的伪单身岁月，好好与自己相处，做自己喜欢的消遣呀！自由难得，务必珍惜啊！

拍拍 换是我也会生气 发现自己不是另一半的第一名这很让人崩溃 但你们在婚前婚后其实都没有常时间生活在一起 日子其实跟之前单身好像也过的没差多少 只是会走入婚姻 你在先生心中定是有一定份量 先试着沟通吧 除非你们不打算生小孩 没小孩前说要回去倒垃圾 有小孩后还要把你们丢著

你老公好可怜

回去等门倒垃圾吗?这种生活方式及你们假日夫妻的型态总会改吧 如果沟通无效 那至少把自己的日子过好 开心比较重要

...

要我也觉得超级不爽，嘘文的人可以想想看，如果是妳，才新婚好不容易熬到周末相聚，老公却拿些不是理由的理由急着离开，身为老婆如何才不吃醋难过？奉劝版主跟老公摊牌，让他知道问题严重性。除非妳可以接受老公不把妳放在第一位，跟姐姐相处比跟老婆相处还重要。

超级玻璃心 可以成熟点吗

不是不能吃醋，只是把大姑当情敌也太夸张…

你好无聊...而且每个家庭相处模式都不一样，你很以自己为中心

你老公真衰

我会用侮辱二字是因为你把手足亲情比喻成不论恋eg正宫小三blablabla，你认为大姑看到这种比喻不会觉得受辱?

拍拍

可能你原生家庭关系比较疏离以至于无法体会亲情间那种凝聚力，相信你当妈妈后也会希望儿女间互相扶持互相照顾吧?!

妳没有兄弟姊妹吗？

是她先生说：像人家家里老婆等门，老公回家有人在家等......才让原po以为自己是小三吧！拍拍，但不要先急着想离婚，看妳先生到新竹后状况会不会好一点

别的角度切入 我认为是风土民情造成的有一种地方的人 是我家人才是人 媳妇位阶等于宠物

男人时间多陪的是小三 但是他陪你了吗?单亲未婚得罪你?有无想过,姊姊百年之后财产给的是谁?妳先生是谁培育的?

我才不信人妻每天回外县市娘家帮单身兄弟倒垃圾有多正常 呵大姑和老公才差五岁 培育个鬼啊

你想太多了～可能只是想早点回去休息ㄧ下 ，10点要上晚班7点回台北差不多吧 ㄧ点都不早啊。你们还没同住 现在的模式跟婚前差不多所以还没适应过来也是很正常的

如果妳做不到爱屋及乌，至少可以请老公换种方式关心参与姊姊的生活(例如改成每天讲电话、一周约一次聚餐)...其

叫妳大姑来看妳的比喻 以她的感受为准吧我没以不开心耶 只是想知道大姑看到妳譬喻后开不开心反正妳已经举出很多论述了 任何情况应该都HO的住说不定她看了会自动调校 妳的困扰就解除了我不是 只是想妳既然肯光明正大贴出来 应该也是正大光明跟对方对话才是 不是这边请人见谅啥的 呵呵

何必脑补楼上想法。我觉得如果大姑知道你这样比喻正宫小三，她的确应该会不高兴。你该做的是跟你老公沟通，我想等他搬来跟你住会好转

一些后半的嘘文太扯...最好你们可以接受另一半有这习惯

好吧 那没有大姑的存在 妳会需要上来波这事?

如果是我，我也会想早点回去休息兼等门。我觉得你先生没有把姊姊排在你前面，否则就不会之后跟你ㄧ起住新竹

妳的前言又臭又长，跟故事几乎无关，浪费阅读者时间玻璃心，早点回家不行吗姐弟之情，岂是妳可以说三道四的，有什么错误的行为吗？说人家是正宫小三，这样的指控已经不是一般人可以容忍的了。只能说，如果这样搞到离婚，100%是妳咎由自取，丝毫不值得同情记得自己是女主人，不是争夺的小三，要正视问题，不是用生气解决问题

不想看可以不要看 有人押著楼上看吗？ 先生先把姊姊比喻为老婆妻子才说出正宫、小三这样的比喻 很明显是在讲顺位 有人偏会想到奇怪的地方 啧啧 怎的其他人就不会那样想？ 就算真得看不懂人家也已经解释了 是指顺位 还要说这样的指控不能容忍？ 先生那种不三不四的诡异比喻 难得见到老婆 满脑子还是姊姊 这又有几个人妻能够容忍？ 原po不是没有可改进处 但她先生更严重！！我倒是很想问原po 新婚快两个月来 先生有在新竹过夜过吗？

先生真的好过份，砍掉重练吧！

妳跟我很像，我男友也是一直围绕着他姊！！我也会吃醋，觉得吃醋一定会有的

妳真无聊，给嘘

柚木n?

恶心

姊宝无误，妳没有玻璃心，建议再观察沟通一阵子，真的不能接受就别勉强在一起了

玻璃心

好奇!如果把"姐姐"换成"婆婆"...大概又是一种面貌了XDD

其实你很尖，老公道歉了你还是宁愿持续伤害他真的很爱老公吗？还是只想要占有他的关爱？

妳好像有点夸张耶..

玻璃心+1

说真的玻不玻璃又如何，实际上主角就是感到不舒服啦

满好笑的~.~........这样也能吵???

假日夫妻还这样赶回去，要我我也会生气！一点也不会玻璃心，老公很怪

他跟他姐结婚算了 怎么有人觉得这样很正常……并不是要切断亲属而是该以新家庭为重啊 何况异形手足本来就该保持适当距离吧

这样也算三人行吗？我不懂，就是照顾家人而已

如果是早点回家这件事情的确没什么 太玻璃心但我也可以了解 每次假日我们要一起出门吃饭我男友就会先问弟弟要吃什么?一起吃?意见都以弟弟为主 超烦的 弟宝阿 根本有几次弟弟没跟到 还生闷气 我男友要道歉我男友只会安慰我 等他交女友就正常了突然想到更宝的是 我说嫁妆 我要去买x牌电器男友说 好啊你买两份 给我第一份第更正:弟 超生气啊...马的 嫁妆耶干她弟屁事

其实...如果你有小孩的话你会发现小孩在你心中会变第一名了说不定这会是让夫妻俩聚焦的方法

补推原po认真回文&面对嘘文

只有我觉得有另个黑暗的可能，其实他赶着回去搞不好不是为姊姊吗？怕的是假姊宝，真偷吃外面女人