我是很直接的人
也很不会去管别人的心理状态(白目)
向来就是有事情就说出来讨论
明示暗示什么的 我不知道啦(白目)
所以很感谢各位提的分析
如果大家都这么想
那我想问题的症结应该就是这了
其实我也不是故意要跳过老婆
但是
第一 她忙 所以希望她多点时间休息 这种杂事小的来就好了
(我觉得这是任务 不是有趣的事啊)
第二 老妈有经验 因为上一间房屋和老婆自己搞
没经验 买到烂货 还被贵到 刚好老妈以前是相关行业 SO...
第三 利用喂奶时间 是因为其他时间我们也没空
老婆喂奶时小孩要安静 喂完奶就一起睡了 也没办法好好讨论
总之就是自以为体贴又理性的白目吧
等到老婆有所反应时已经差不多大致底定了...
(我本来是希望老婆的心力只要放在小孩身上
其他的就翘脚当公主 手指头动动 就有人安排好好的啊)
至于借钱部分
是两边父母都借了
岳父母那按时还
自己爸妈就有余裕再还
很感谢岳父母
但没有要占便宜的心态
(事实上有些钱还是岳父疼女儿 硬要我们收下修屋子)
真感谢各位的指导
现在的SOP是
1.道歉
2.说我知道她为何不高兴了
3.带出去玩吃大餐弥补?
还是有更好的建议
谢谢

你妈不是来帮忙带小孩的吗?怎么你妈有空 你老婆没空?

因为是亲喂 哄睡也是老婆负责 回家后时间几乎都宝宝被绑死老婆和宝宝在房间里奋斗时 我和老妈就有空闲了另外 老妈只顾白天 因为我们白天要上班

请你妈先回北部一阵子？让老婆重新感觉自己是家里的女主人呢？

我知道我白目 现在希望各位人妻提供解决方法 谢谢

老实说妳老婆脾气很好吧，只给你臭脸而已～知道问题就改善喽！加油～

请保母? 老婆担心 不答应 老婆请假 又怕影响考绩 可能要考

如果你的道歉还附上以上3点,老婆听了大概更火大!!道歉的重

虑别的方法 谢谢您提供的意见

点是：我会改! 我会慢慢改!为了老婆我一定要改!!

我老公讨好我的方式 就是把我儿子顾的好好的

整篇看下来,只看到一个觉得自己一片好心被雷亲很冤,为了时势只好来作一个道歉的安抚动作 (自觉理性贴心怎有可能改)

就小孩这块来说 母乳要不要停?那时停?小孩给谁带?婆婆带

诚恳的跟老婆说出你的困惑和觉悟，改进方法。老婆应该也会能体会你的心意。给你一个推。你比版上某些只一个劲检讨抱怨人妻的好多了

自己带或请保母各项优缺点列出来跟自己太太讨论 会比在板上问路人还好 自以为的好意其实不一定是好意

你的解决方法没有解决核心问题好吗

还有心态要调整，对你老婆来说 家是你们两人的，最该尊重的意见是老婆，不是你妈，家是生活的细节组成，光是东西放哪里，怎么放，都是主人宣示主权做的记号如果带妈妈过来，这些都还是照你妈妈的意思，那只是复制另一个你的原生家庭

有心改进是好事啊~加油，祝夫妻关系能改善。

回Spell16大大:核心问题是啥? 愿闻其详...

感觉原PO跟太太非常不熟

你老婆脾气真好，要是我家是老公和婆婆讨论出来的，我一定搬出去住。今天大家住在一个屋簷下，房子是你和婆婆讨

请假讨论 一起逛家具家饰店 网络多做功课想当初我们刚买房的时候也常请假做功课

论完告知老婆结果？？？房子装修是小事？有没有把老婆放

就是碍于平日晚上要顾小孩

说真的，我也是母乳亲喂妈妈，如果老公在我忙小孩哄睡的时候帮我把碗盘洗好衣服晒好，我会说亲亲脑公你好棒棒，可是如果是跟婆婆两个讨论决定我的家要怎么摆设，我应该只会说死鬼你当老娘是死人吗！？问题是出在尊重啊

在眼里啊？不管房子是谁出钱，装修都应该尊重同住的人吧

请假影响考绩? 就算是 这种假也只是一时的往后每年考绩也不会因为你今天请了1~2天假就年年poor

然后装修房子并不是杂事，洗衣煮饭打扫才叫杂事好吗.....

别想太多 公司没你不会倒 你考绩再好钱还是老板的

未来啊~ 一件事到底是大事还是杂事先和老婆讨论吧！

你的SOP第一个是确认你老婆起毛的点是不是网友猜的吧..不然啥都搞不清楚先道歉你老婆毛会更大吧...

好好跟老婆道歉并说出你大概知道他不爽的点在哪里推你的诚意~希望你早日跟你家娘子和好如初幸福美满~

小朋友睡着后把老婆叫醒，或先跟她讲，等下宝宝睡了之后，我们讨论一下装修的事情，好吗？

ok的啦~一定要讲开，以后不管老婆多忙，家里的事就是以你们意见为主来讨论~~加油啦!!好好珍惜老婆先问问是不是板友说的那样，是的话就跟她说你的想法+道歉，不是的话就继续道歉请她说出来~

板上某些人妻的心声是希望你妈妈搬走。over!!

感谢各位 房子的事已经搞定了 所以我才有心思发现老婆不快乐至于请假 我误会是请老妈回台北 老婆请三年假在家带小孩

比较好奇你们假日在忙什么...

另外 觉不觉得被冤 我根本无所谓 我是目标主义 以终为始

其实应该是你们夫妻先讨论 再把结果给你妈 请她帮忙注意

我爱老婆 希望老婆快乐 发现老婆不快乐 就想办法解决

现在问题是 1.房屋已经解决了 没讨论事项了2.关于她的心情 除了说 我什么都不懂外 其他都不说

好奇问一下，房子设计她真的有喜欢吗

我觉得都不说这件事很可怕耶 比吵架可怕

请你妈搬走（认真无误）房子装潢已经没救了，再每天看到婆婆住在照她意思规划的房子住爽爽，大概会心情一直很不好吧......

你还是要跟老婆沟通彼此的想法啊！你觉得是为她好的部份她能否认同？

我跟我先生小家庭，房子我先生自己设计的，我看到成果

看了你的说明，请问多久没有两人世界了，你直说没时间讨论，是真到没有在对话吗？推文里有人说了，你可以在睡前问她要不要等等起来ㄧ起讨论房子的事，也可以更早时问，我希望妳好好休息，我先跟妈讨论，再问妳，妳觉得好吗？这些对话的时间都没有吗？

真的很不喜欢，每次看到就心里murmur,能想像你老婆

其实喂小孩的时候 你可以在旁边陪她讲讲话吧 毕竟两人相处时间这么少。就算陪在身边没有讲话也是好的

只有道歉不思改进的话跟本没有解决问题

的心情

我也赞成婆婆搬走。短期离开也好。因为家中有另一个人在的时候，你一定会把时间分给那个人，你们相处更会削弱，老婆应该就是觉得自己不及你妈妈重要，心里无法平

我也是亲喂妈，也要哄孩子睡，我懂有时真的没时间好好跟老

我也蛮好奇真的一点时间都挤不出来吗

推这篇老公的态度

你们真的需要有两人时间，现阶段真的很糟糕，房子事情都没讨论空间，你才感觉到老婆的不开心，也难怪她说你不了解她

就算平日晚上没空你们也有周末，大方纳入了老婆的意见细节价格等再由你和妈妈处理不是很好吗？以后遇到类似的情形多想想对方的感受吧～

想弥补老婆请婆婆回台北+1 请问婆婆来帮忙是老婆自己要求的吗?如果不是请主动问他请保母好不好

可以道歉，但长期来说，你要多同理老婆，你强调你是目标主意，我觉得你较理性，所以多去试着体会老婆的心情，不要用理性的理由去忽略她的感受，才能有所帮助，当老婆已经说你不了解她，代表她已经在呐喊著希望你多看看她。而现在她连沟通都不愿意了，我想她ㄧ定有试着跟你说他的感受，但你都用理性的ㄧ面去结束话题，久了她也会放弃让你理解她了。你能懂吗？

觉得你人挺不错的0.0

还有婚后又有孩子，真的需有适应期，尤其有孩子那ㄧ年，话题可能都是孩子，好好找回两人世界，有恩爱的爸妈，孩子才幸福，有快乐的妈妈，孩子才快乐

希望要妈妈搬走的那些人，你们以后当公公婆婆后，小孩有此问题时，请你们要主动搬走喔！啾

房屋已经解决？是太太喜欢的装潢模式吗？如果是您和妈妈讨论出来的方案，恐怕 …… 这问题还没完全解决 …

怎么不把岳父母也一起接来啊？

...其实我觉得房子装潢的问题是装修完后还会一直爆出来虽说太太有最后决定权 但你能确定那间房子是太太想要的家吗?如果是的话那恭喜你 如果不是...只要住在那边 太太的怨念应该还会持续下去 囧"希望这次的事情是你们夫妇恢复良好沟通管道的转机 加油!

自己家的装潢怎么会是杂事= =超不尊重老婆意见至少老婆睡的地方要让老婆自己决定装潢方式吧

解决方法: 1.跟她道歉 房子的事。 2.孩子你要帮忙顾 不能只推给她。

你觉得搞定房子,但你老婆觉得房子的事已经事无转圜,才会整个炸掉,你还没有搞清楚问题在哪,你的SOP不过只

你们白天时间也可以写email或用text交换一下彼此对装潢的想法啊！

这两样你觉得都ok的事 其实.....都弄得很糟

是想要摸头搓汤圆,根本没有打算处理事情,就只是想要混水摸鱼过去,你老婆真正在意的事,你有处理吗?房子的的事,她有办法再改变吗?如果没有,那都只是敷衍而已啦

你跟你老婆很不熟吗? 其实第一蛮重要的 第二你说的也没错但第二应该还是以夫妻为主导去请教妈妈而不是你跟你妈主导

婆婆搬走+1 妈妈在肯定很多事情都要顾及 你老婆需要空间

婆婆搬走当然多少有点~婆即斩(误) 不过也是想要让小家庭先回归小家庭，先把支援断掉，让老婆看一下你做的种种

有时间发文没时间陪陪老婆

婆婆帮忙顾小孩 儿子问意见给意见 结果建议驱逐出境XD

是目标主义还是自我主义? 你的妈是妈是人,孩子的妈不是

觉得原PO的目标主义就是想找个SOP或方法把老婆哄高兴，然后就达成目标了~结束，可喜可贺!!殊不知问题完全没有解决，安抚一时的情绪持早有一天会爆炸房子的事已经搞定木已成舟，没办法弥补之前的策略错误了，那么也许试着想想在三人共处关系上作一些别的让步为弥补?大餐真的太烂且吃完就没有了.道歉只是口头上...不实际...倒不一定要立马决定婆媳分开住，但若老婆不愿说原因，也许可以试着想几个版友可能的原因及对应方案让她参考有可能其中一个就是问题所在，再看看对于弥补方案是否OK

其实装潢没办法了，至少在家具,电器,摆饰,窗帘,床包,沙发.....等等能动的地方还能补救成老婆想要的家的样子哟!!做些实质让她感受那是"她的家"是布置比大吃一餐有点用啦~

(刚刚提的几点是针对已经不太愿意沟通的老婆囉~)不然还是直接问最快XDDD

我是不赞成赶走妈妈，问题出在原po身上，婆婆是揹黑锅.....

推t版友的点子，装潢硬件已固定那就往软件下手囉~~

就算板友猜中原因，也是错在你的自以为是和忽略老婆，若赶走的妈妈再接回来只会让原本没事的婆媳有嫌隙....

自以为的体贴理性跟最后自以为的SOP？似乎没成长？

因为你并不是如你所述是个直接的人你的直接和白目，都是有选择性的。选择讨论房子的事情的时候，你就对老母很直接，直接跟老母起来丝毫没有罣碍，不会顾忌东顾忌西，这是选择性的直接。但你对老婆却只有白目，也缺乏你所谓的 "直接" 。不直接跟老婆讨论房子的事情，其实就是把人当外人看。就算你心里真正的设想是自认贴心，认为不想让老公忙所以婆跳过这些部分，那种奇怪的贴心其实也是出自于把人当外人看才会产生的客套，简单来说如果是我，就算老公忙到死我也会死都要跟他讨论，因为自己人根本不必去顾忌这些东西。就算真的不行，也是会讨论后决定暂缓，这些根本不是理由。

发现自己漏看了原po的推文，所以现在是 小孩=老婆跟妈妈一起顾，家事=原po跟妈妈一起做，赚钱=原po跟老婆一起赚，好像分配的不错!?

楼上，老婆现在请假3年带小孩喔!!

好好跟老婆谈，问清楚老婆在意的点，以后铭记在心。原po真的蛮理性的，若能多留心老婆的‘感受’，应该会越沟通越好。祝福你们。

原文只有写到老婆工作很忙 原PO是误会推文意思以为请妈妈回台北 老婆请三年假在家带小孩 并不是说太太目前请假带小孩

其实不太相信你们连一天十分钟都没办法讲到话耶... 不过找一天两个人好好去约会吧！