1.原文恕删
首先感觉是篇牙膏文(但还没挤就下台一鞠躬)
感觉不管是300元还是100元,
某些人就是觉得钱是我赚得我会想要有被知会的感觉
这没谁对谁错
(另外我也曾被业务纠缠过,
业务有说这位妈妈一本才100~200多,你都舍不得阿??
废话有50几本加起来快一万.虽然分期..我当然舍不得
罗马不是一天造成的..)
怀孕七个月回家拖地带小孩很辛苦没错,没工作但至少也是在家做事
没功劳也有苦劳
但因为家计都在男方身上,所以难免男方会自恃而了不起
但个人是觉得没这么委屈,委屈都是自己来的
小妹我曾经怀孕一直到生都没工作也都没跟老爷拿钱
买任何小朋友的东西小笔都自己出
(但房贷保险大笔花费都我家老爷出)
不是我家底好
是我善用社会资源去申请失业给付
跟利用自己的小存款或小投资
个人认为若是单薪家庭男方多少是有压力的
替他想想不能开源便节流吧
结婚不是交男女朋友,有时怀孕或许会很多负面情绪
但家里的男人上班也是会有情绪的
你替他想他替你想互相..互相..久了便有尊重
加油你以后还有两只的教养问题
这尊重的事是还有的磨......

就算要失业也要有存款或确保社会资源的投入，避免另一伴自以为赚钱有收入就屁股翘得老高，自己也可以活得有尊严

OMG辞职在家带小孩还要想办法自己赚钱????什么跟什么不就是很单纯 如果一个出力另一个出钱阿 如果老公不出力又不出钱 那要这老公干嘛阿???? 什么尊重不尊重的我同意要"独立",可有的时候会不会独立得太过头毕竟这是大家共同的家庭,共同的孩子吧?我无法接受原原PO太太在这样情况下还要被"建议"自己生钱看了一肚子火

.....老婆没收入没给老婆钱还能自恃了不起 是哪来的自信...

阿人性就是如此啊!就算你再怎么宣导全职妈妈很辛苦，现实面就是妳在家没收入要跟老公拿钱会被制约阿，理想不能当饭吃

除非一方不顾反对执意离职育婴，怎么是辞的要去找钱？

这个回文真是令人大开眼界，请问补助补助跟存款若用完找谁生钱？

我刚结婚时也是没工作，我说什么老公都反对，后来也是因为我手上自己有钱，所以心肠硬起来，老公才停止他的自我膨胀最保险的做法就是逼自己出去工作，除非妳的老公真的理想好男人，但不是每个男人都懂得尊重在家带小孩的全职妈妈的

自愿离职不能领失业给付，投资我不觉得原原po老公会奏准

楼楼上又出现关键字"尊重"

看到这回文我觉得借精就好自己养大孩子，过自己的日子也很棒

其实两个人一起赚钱，生活真的会好过很多啦!只是做妈的难免心里就是放不下孩子

好像给个房子住就要谢恩…好大的官威啊～

当年我的收入不错，老公不希望当假日父母说服我在家带孩子，他不仅负担家用，也把当年我能赚到的薪水每月汇到我户头，回家也都会做家事跟带孩子。我想是心态问题，并不是每个先生都是瞧不起家庭主妇不过如果先生不支持，还是自己有工作比较好

没有钱就只能被制约，这就是现实火大的话可以出去工作啊小孩送托婴，就不用低着头

这篇文章为何有一股浓浓悲情

这么爱尊严的话可以互换，先生在家带小孩太太出去工作

在家带小孩~还要自己生钱M大~不是每个人都能托婴的不是说一句把小孩送去托婴~就解决问题了婚姻的本质是分工，包容，尊重...等等一个不尊重太太的先生~即使太太去工作~还是有办法找到可以羞辱太太的点

我很赞同T大说的，婚姻的本质没那么简单

那只好承认自己看错人结错婚了

但这个案例的太太都选择包容了还一堆人想瞎起哄

有钱就有尊严,就能挺直腰,有话权,女人还是要有经济能力

不知起哄要太太反抗的人有替太太想过要是真离了婚太太挺个肚子有能力找到待遇好的工作吗

因为感觉起来很像被逼写悔过书~其实很多回文看似很酸

太太一定也考虑到这点才会选择低头

实际上，都蕴藏着对原PO太太的怜惜~应该是这样吧?~

公司给我的薪水算高但精神压力真的很大我宁愿选择在家看老公脸色但现实不允许她们两个都说好了就可以了呀，不需要再去酸太太或先生

是啊 目前顶着大肚子也无法找工作 只好忍耐到生完了

真的不能忍耐的话就等生完再去找工作就好了

只是拿钱来压人真的很讨厌 这位太太一定要找工作改善现状看是要也工作大声回去 还是有工作后要离婚等

怎么解读成要太太反抗?我怎么觉得是要夫妻俩个人沟通?

绝对不要让自己生活在动不动就被钱威胁的生活里

我妈妈以前是全职，就是处于吵架会矮一截状态

一个可能有大男人或经济压力的需求或赚钱很辛苦要讨拍要崇

但后来她选择出来工作ㄧ个月可以赚到十万

现在在家如果起了冲突气势惊人的强

的付出也不容忽视，也有受尊重、对事物有基本限度的决定权

如果用钱要尊重老公 那么老公也是该尊重带孩子的老婆但目前看起来是有钱的人才有决定权 他的尊重看起来反而是掌控而已

而不是凡事需请示的需求

最后几乎都是爸爸低头

有些人有公主病也些人有老爷病，但不是所有女人男人都这样

所以我工作很累时总是想着至少我有钱可以靠自己

很多单薪家庭，男人辛苦赚钱，女人也让男人无后顾之忧没有一方只有付出(甚至有人会觉得是牺牲)而没有受到照顾/

不过老公一直对我很好几乎没机会起冲突

支援

我觉得我现在非常幸福，除了工作压力大了点一切都很好

在婚姻中用金钱来决定谁可以说话大声，那彼此之间的爱、互信、共甘苦到哪儿去了呢？岂不是跟职场上给钱有权就是老板一样？

有时会羡慕不用工作的全职妈妈，但有经济能力还是比较安心

所以我说，要控制开销不是这种方式，不然就是上班被压搾

A大你说的很好，婚姻的本质不该用金钱衡量

迫于现实不反抗，下标压榨别人(配偶)还不许他有怨言

但前提是要选对老公啊啊

我也是很想当不用工作的全职妈妈阿，但是现实就不允许，总不能为了这个就换老公之类的吧

阿就结婚了所以要沟通咩 这事情又不大 又不是不能调整

婚姻里80%是钱的问题 婚姻一定会被金钱影响 本质也会质变

如果另一半认为有钱就是大爷，那也只能忍耐或是出来工作了，选对队友很重要！

不单婚姻 跟长辈等人际相处都是 请有那个意愿去包容对方要珍惜对方的好处 在这个前提下去沟通各自的需求

我妈妈现在出来工作虽然辛苦但她很开心

我自己是我婆婆初期都会默认很多我怎么怎样怎么不那样但他后来慢慢看到我还不错 甚至跟很多人比 胜出的地方就比较愿意放开心胸去接纳我 我们关系就有改善 而夫妻

婚后再说选队友有何意义?倒不如调整自己改变自以为对的本

会结婚 一定是对彼此有认识、了解对方的好处 所以沟通上理

质跟原则

当更顺畅才是 不要一直想自己好像都在"牺牲" 太太"都靠"你互换一样 全职带孩子的妈妈也不要老觉得孩子都自己 斟酌情况要体恤老公)

career woman或housewife都很好，只是希望更多人能理解有没有赚钱，不是婚姻中尊严的来源。换个角度来说，如果太太有在赚钱吵架就气势惊人，身为先生的也会受伤吧。

总之两个人桥好就可以了！也许旁人看太太觉得不忍但她们俩个人可以达成共识就可以了喔

是这样没错啦 但我多管闲事还是希望这对可以静心看看一些

吵架本来就不会有好话啦，他们俩老习惯了吵完又笑瞇瞇

板友的意见 我觉得可以引发蛮多思考 至于少数偏颇或躲在情

我ㄧ开始都会劝架但我发现那是他们的相处模式

少数偏颇的就自己过滤掉 而有些言论只是情绪彰力比较强

互相理解跟沟通是婚姻的基础，我朋友的先生收入不错足以养家，但他认为太太还是要有工作，太太虽然曾经有想过留停，但在“充分沟通”下还是继续上班

就由他们去囉A大你朋友的例子跟我一样喔，先生希望我继续上班

我则是相反，我想继续工作，老公希望我能待在家，我们也是充分沟通有共识，而不是用钱压或情绪威胁来达成

但先生很疼我所以虽然压力大，我总想着为了家庭也该付出我不太擅长做家事，要是又不去上班好像不太妥

M大也是很有智慧的太太，婚姻中的双方各有需求，互相沟通协调取得共识是重点，用金钱或情绪勒索只会伤害彼此的关系

自己都会不好意思

婚姻好悲惨，除了维持生活的金钱，剩什么没了互相扶持，就床伴的功能了

这篇文章里t大的先生没有说不做家事分摊家务什么的吧（还是谢在其它地方？），有些推文是怎么样…

还有爱啊~~钱或爱二择一的二维思想最好改一改 婚姻从不是

这一篇 不是提醒好好利用身边资源吗 怎么好像很惨一样

非黑即白 家庭也是~~(都几岁人了还在是非题...)

自愿离职，可以申请失业给付吗？@@

老公给不给钱是ㄧ回事，给太太看脸色又是另外一回事