我和老婆(马来西亚华人)去年才结婚 彼此都已经在美国生活多年 结婚后也在美国相处
了一年 目前都在台湾找到工作 预计于今年九月开始在新竹上班 最近和老婆有些争执
不知道该如何解决 在这里求助是希望能有一些讨论 给我一盏明灯
先说我原生家庭的情况 一共三个小孩 除了我之外家中还有一个哥哥和一个姊姊 他们
可能都不会结婚 家中在台中 以后预计一个月从新竹到台中两次 一次过夜一次不过夜
孝亲费暂定一年18万 (老婆家中无收孝亲费习惯 和太太讨论过两边要公平 给了不收
也没关系 存下来用买礼物或招待旅游方式给岳父岳母)
相较于我家中有三个子女 太太是家中独女 自从高中毕业到美国已经十年 对于回台湾
工作没有意见 心结在于近几个月以来会想要多和自己亲爸妈相处 希望能好好孝敬他们
太太是个善良孝顺的女儿 对我爸妈也是很尊敬 可是太太内心不平衡 亲爸妈辛苦支持
到美国留学这么多年 毕业后却先孝顺起公婆了 譬如说计划一个月到台中两次看我爸妈
他也觉得不太公平 想回去就回去的事情被安排一个时间 好像是要完成什么任务 而且
他觉得即使我们没有回去 还有哥哥姊姊可以陪 自己的爸妈在马来西亚却没有孩子在身旁
我想了几个方法 但是都不够完美
办法一：所有的年假和长假都用在回娘家上面
即使如此 年假和长假还是有限 考量到搭飞机的时间 能和太太爸妈相处的时间还是很少
至少一个月不到两次了(比看公婆还来得少)
办法二：我提议太太干脆不要工作 没有工作的限制 什么时候要回马来西亚 要回去多久
都有很大的弹性 虽然家庭收入减半 也饿不死 只是放弃买房子便是了 我心中觉得这方法
不错 但太太认为女人还是需要经济独立 拒绝了办法二
办法三：把太太爸妈接到台湾 但是也被否决 因为岳父岳母上还有家人 亲戚也都在马来
西亚
办法四：干脆夫妻一起到马来西亚工作 这办法我真心不喜欢 因为马来西亚薪水不好
两人工作总和也差不多是一个人在台湾工作的薪水 而且以工作领域台湾发展前景较好
这几天讨论吵架都到三更半夜 我很无奈没有完美的方法 太太认定我们家人是既得利益者
现在就欢天喜地地等我们回去(他说得也没错) 我说什么都是既得利益者的嘴脸 说实在的
我这阵子也吵得很疲惫了 感受到自身智慧的局限性 不知道怎么样可以让我太太开心一点
近来他总说我一点都不明白他的心情 让他很失望 请问各位人妻/人夫 遇到类似的情况要
如何解决 或是要如何调适自己的心情？感谢大家

独女 你保重 马来西亚这几年对专业人才有提供不少优惠措施也许你可以多收集一些资讯 就我所知 海外的马来西亚人也有因为这些措施回去的 所以你可以想看看

你每个星期五晚上回去吃饭，老婆可以不用跟

马来的物价房价也便宜 不排斥的话 其实那边可以过更爽

到新加坡工作 回马很方便 发展又比台湾好很多

请问, 你老婆不结婚的话, 他也是在美国工作, 跟父母没办法常见面不是吗? 跟你们回台湾有什么差别?回台湾离马来西亚更近, 要回家看父母还更方便呢

差别在心态上的平衡

没有继续待在美国的选项吗? 或是不强迫她一起回婆家?

我想他是不想跟你回婆家成分居多，我自己频率也是一星期吃一次饭，老公说多了也有压力考虑新加坡工作吧，何必待鬼岛你回去还要过夜对习惯自由独立的会受不了

都留在美国工作，每年找时间各自回国孝亲....

她只回不需过夜的, 当天来回如果她不想去也随她

你自己回去，她跟不跟你一起随她意愿?

美国人一年回家一次是距离问题好吗，动辄千哩之外....我几个邻居的家人光是一个夏天就一起BBQ不知道几次....吃到我这个老外都认识人家的老背老木了住得近的，比方是同一州，也没有我们想像的疏离买duplex跟上一代分楼上楼下住更比比皆是

妳太太是心理上过不去。你愿意的话，就跟她说：我们回马吧说不定她反而下决心去台湾。不过这要你真心才能说

也许她要的不是解决方案，只是希望你认同她的心情。也许她只需要听你说，她一人在台湾好可怜，跟她比起来，你幸福多了。谢谢老婆愿意和你每月去探望你父母。有时间的话，可以看 Men Are from Mars, Women Are fromVenus 这本书。

老婆心理不平衡啊 她何必一定要跟你回台中 你自己回去然后一开始回去那周末准备好房间机票机场接送邀她父母来台湾 次数当然没办法太频繁 但稍微减轻太太相对对父母的愧疚感 重点是先体贴老婆 而不是一回去就急着拉她一起加入承欢公婆膝下的行列...（毕竟这和你们美国生活差太多了）

不要强迫她要跟你回去，让她长假回娘家不然你们九月才开始工作，干脆这几个月就飞到马来西亚住到快工作再回台湾

我可以说你太太很烦吗..你问她在婚前住美国时是怎么回去看爸妈的? 那时候就不觉得陪伴爸妈的时间很少吗? 至少现在在台湾 飞马来西亚方便多了吧她跟之前有位老家在离岛的女生很像..女生来台湾读书工作要和台湾男友结婚 就突然觉得不平衡了 怎么自己的爸妈这么可怜 但当初她也是自愿来台湾的阿! 你老婆不也是自愿离开家乡的吗? 当时都没想这么多 要结婚就开始和配偶计较这个了...不然你叫她想个好办法出来 不要光抱怨

新加坡工作是不错的选择,两方都可以靠近家人..

又是一个结婚后才突然想到要孝顺的确人，科科

p大的说法不对,他老婆是去美国读书..

为何要规定每月回婆家二次？有次数的比较，明显就是回

现在是老公想要孝顺被迫飞台湾..

雨个星期就回婆家住一次，那还有什么小家庭的时间，怪她要反弹

家机会多不是吗？你方便探视父母而她不能，情况和之前在美国不一样，当然有了比较。

例如男女双方结婚生小孩,女方比较喜欢请自己爸妈带小孩女方比较习惯自己的家庭..跟台湾女生有点不太一样..

而你方法都是要妻子方面变动，包括离职或岳家搬离原国家，你自己对于去他国工作也不是很愿意啊。

每月回婆家是什么鬼 有人活不久了要多把握见面机会吗？

而且既然4你只是无法接受低薪,那怎不考虑新加坡？如果去新加坡,可能换你心里不平衡了..

严重起来可能会搞到离婚，祝福你喔

因为变成老婆一个月回自己家两次..

继续留美国，让小孩在美国享有福利其实不错马来西亚或是台湾都无法提供小孩活泼的教学环境台湾也无法提供好山好水 只有好多人XD你是好老公 有体谅老婆跟老婆妥协讨论了不过实际上就是拉着女方去归顺夫家...美国人不流行这个她是不想回台湾才提出这个公平假议题的XD建议待在美国，一年飞台湾一年飞马来西亚不然回台湾后，日后有更多麻烦事要处理

为什么要规定一个月回家两次，再规定一次过夜因一次不过夜，好像在解任务…，想回去你随时能回去呀，那是你的爸妈，回去看他们不要设定时间次数，同样的，也不要规定老婆跟你回去的时间次数，毕竟她都没这样对她爸妈解任务，却要对你爸妈如此，心里上会过不去，当她对你爸妈越好，会更觉得自己对父母很不孝，所以你不要规定她要与你每两周回去一次，多给他一些选择的自由，心情上会比较能调适。

认真推，如果offer够好选新加坡，廉航回台湾便宜离大马也近

留美+1

新加坡+1，美国可合法持枪，想来还是怕怕的

你老婆别跟你回家就好啦

所以你老婆到底想怎样？

你老婆找到工作了吗 万一她找不到“好”工作 不适应怎么办

无论方案是什么 应该是内心不平衡 以前在美国都没回家ok你想孝顺父母 其实可以自己回家 放太太休息

你老婆大概是比较心态吧 本来在美国两个人都离家远现在跟着你到台湾长住 变成一个月得跟着你回家两次其实何必要订下这么清楚的规定 一个月回两次 一次过夜一次不过夜啊 不能够稍微弹性一点吗 先把重点放在陪老婆适应台湾的环境 毕竟对她而言这是满大的变动然后你想回家就回家啊 偶尔她想跟的话再两人一起回去

办法一不错阿，可以修正成你自己固定回去，太太不一定每次都要跟着你回去，再跟太太谈看看??

我觉得拿掉强制规定回家频率这点感觉就差很多了

老婆想家了啦...先赶快订好机票陪她回家一阵子。

继续留在美国，所有问题通通解决..

1.继续留在美国2.自己回去，老婆不用回去，会去时间同你说的1个月2次，生小孩还有的你们吵的

你们讨论的公平方案都是着重在 让老婆和娘家相处 的部分可是我感觉老婆是在吃醋你对父母太孝顺吧(爱情吃醋亲情)你吵了糖吃，她其实不一定也想吃糖。先不用高频率回台中吧!她尊敬公婆，不回去可能怕怪，回去心里又累，多安慰她囉!

你可以自己回台中，老婆偶尔去婆家吃饭不过夜就好

我觉得是你说出一个月回去几次让她有不满，为什么要规定你自己回去就好，不要规定老婆也要去。她想去再去。

但.. 除非住娘家或常回去，能与爸妈相处时间一定会比较少的，这点你老婆要做好心理建设。

把这句话收回，让她有自己的决定权，她会比较舒服。

给太太时间调适;不要硬性规定去婆家时间次数

都待在美国也没法承欢膝下啊 感觉老婆是不想搬到相对不熟悉的台湾 不然台湾到马来西亚的距离更近票价更便宜

看不懂你老婆到底想怎样...另外提拨旅游津费请岳父母来台湾游玩吧

娘家父母不用来台湾定居，但可以一次住个几星期

其实就是 老婆没办法做到 所以也不平衡老公做.就这样?但真的要回乡 她可能还不愿意.或是她可以做到她不见得会做纯粹就是她现在没有的,觉得你有,她不平衡

就单纯妳老婆不想回婆家阿，扯一堆

但你回家的这做法的确让人有"规定"感觉,就是每月要完成任务

真的这么善良孝顺就回大马工作，嫁个大马华人，干嘛待在美国十几年，嫁个台湾男人帮大家制造困扰阿⊙_⊙

每月回婆家两次根本没办法好好放松，自己回去如何？

你回自家一定要太太一起吗？可以你单独回家吗？如果岳父母退休了18万可以用来招待他们来台湾吗？我觉得被规定一个月要回婆家几次真的是...ooxx 感情好

你自己回去台中，老婆让她过一天单身小姐呢？因为你的方案里似乎都一定要有老婆一起行动。

自然会想探望，何必强迫呢？

另外，除了你们过去马来西亚之外，应该也可以请他们过来

她应该是不想跟你去你爸妈家

你的方案唯一不合理的就是老婆一定要一起回婆家

猜想，会不会是她还不适应婚后的生活，觉得改变的太大很多事情不是自己觉得好就好，还要考量到婆家那么多

说真的把回婆家变成配偶的责任，本来就是一种陋习啊

先试试看不要硬性规定一起回婆家吧 但说真的 两个不同国家的人结合，不能常见父母这样的妥协是难免，一定有一方会离家比较远，不然干脆就找自己国家的人结婚就好了

办法五，你回去她不用回去

暂时先让她不用回婆家吧，改成一个月一次她面对你父母的时候就是在面对自己的愧疚感，内心一定会不舒服

其实就是不爽而已 新竹台中固定一个月两次其实很累耶

4个办法都很烂... 美国住爽爽钱多多跟你回台湾还要每月

干脆问岳父母要不要来台湾住好了 全家都在一起了

跟你回婆家两次 不吵是北七...不限制回婆家次数会怎样吗结婚前你有这么常回家吗? 她纯粹就不爽因为近就要配合你

你可以自己回家，然后让她也自己安排回家的时间跟频率。

你把配合的因素去掉她就平衡多啦

自己回台中+1

说真的 就算你自己一人回婆家 她还是会不爽除非她喜欢一个人在家或者自己有朋友出去趴趴走她希望的应该是小家庭的生活 你应该把重心放在小家庭婆家改一两个月回去一次不过夜 多花点时间陪老婆吧你可以回自己家 但她没有娘家可以回 多少会有点落寞等于她在台湾只有她跟你的这个家 这才是你们两个的家

新加坡工作+1

这样看来就是无解 不管怎样都会有一人不爽

我知道那种还没照顾自己父母，一结婚突然变成要一月两次会夫家的感受很怪，如果可以你自己回家即可，太太想跟在回去，而且为什么一结婚突然规定要一个月回去两次?

她可能觉得回去频率过高，适应新环境还要适应婆家，先让她休息一下，不然一个月的休假日子，有一半是在应酬

婆家娘家住很远的真的都是自找麻烦。我自己也是。所以不是忍耐就是离婚。不然说好一边待几年。

我也觉得是你老婆不想回婆家耶，而且你怎么好意思叫岳父岳母离开他们自己的国家啊，如果你老婆说叫你爸妈离开台湾，去马来西亚住～你会觉得这是好办法吗？再沟通看看吧

你自己回去看爸妈就好了呀~~~老婆一两个月跟你回去一次

这跟之前一篇金门的好像，你老婆就是不爽你离父母近她离父母远

我是女生，可以深深体会原po太太的心情，就如版友说的，是心情上过不去就目前原po说的，看起来真的就是男方及男方家人开心，对女方来说没比较好，还需重新适应环境然后还必须配合男方家

你们两个的情况是陪爸妈的时间婚前比婚后更少 但是一结婚你回家陪父母时间多很多 但他却没有所以不平衡

相对剥夺感 可以考虑她不用回去看妳爸妈 可能好些

我们家状况跟你家很像 不过反过来 我完全可以理解你老婆的心情 建议你最好继续留美国或去新加坡 马来西亚治安不好 但薪水没你想得那么低 如果你是global pay 你可以过著很好的生活 住在很高级的区域的好房子 但是为了你家庭和谐以及老婆适应上的问题 毕竟台湾比美国还是差蛮多的 建议你留美国或是去新加坡 两人都可以保有自己的职涯并且跟父母有要近不近的距离 薪水也比台马高是说 马一般的教育是不太好 但大城市国际学校比台湾多很多 如果你们经济无虞 这是一个比台湾国际化很多的国家 多语言环境+超多国际学校是可以考量的btw你老婆娘家没有事业吗? 如果没有是要好好考虑一下一般留学欧美愿意回马的 都是家里有生意的 薪水会跟上班族差很多 除非你是国际型公司聘请的专业人材

paypig版友真的点出重点了，就是相对剥夺感，自己也有类似度问题,感受真的就是如此！如果老婆不排斥定居台湾的话，建议先不要要求她配合男方家的行程

你自己回台中不就好了

原PO自己回去，太太会更不爽。

为何要规定次数?那你老婆也可比照办理啊!

为什么本来能爽爽待美国的人一结婚突然就要配合你去住台湾，还要配合你没事就回婆家，这是骗婚吧！把连台湾人都受不了的陋习强压在别国人身上当然会反弹啊。方案里甚至还有娘家配合你们家搬到台湾的选项，这不叫自私什么才叫自私

我娘家婆家都在同一县市自己搬出来..我一年只去婆家约3次跟先生讲好了..他想回去自己回 我有重要事情才会跟

我觉得一个月两次太多了 你自己回去她也不会高兴

当初是谁想回台湾? 太太也同意回台湾? 原PO要讲一下

你自己不能回台中吗一定要拖着老婆才能孝顺吗？

红明显，若你真的在乎工作前景更应该出国而不是留台湾吧，美国新加坡都可以在大马也没什么不好，一样的钱去那花可以过很好的日子心疼在海外孤老的双亲，你本来就要多体谅你自己家有三个手足了都还会想待在台中，每月回去两次更何况你太太

自己的爸妈自己孝顺

你减少去你爸妈家的次数，约一个半月一次，并不要求老婆一同前往，应该比较好吧是说你们在美国那么久，一结婚就拉着老婆回你家乡……

已经在美国结婚一年了...两个也都找好台湾的工作惹

把孝亲费存下来一年让她爸妈来台湾几次，然后让你们规划几次回马来西亚?

太太回马来西亚工作居住，有空时两人双边跑当空中飞人我一个FB朋友是槟城人，现在就是过这样的生活~这是种沟通与认知，日子久了就可分析出利和弊~

说真的二三四都是很赛的建议, 如果是你提出来的会吵架不意外. 回台湾工作的确是有利于照顾自己家人先听老婆的想法看她想怎么做再来修正吧她提出来的要求先不要打枪, 不要一味否决好好想想再来讨论

不平衡在你回家太多,并不是他回家太少.你可以自己回去,多帮太太找些在新竹的朋友或课程去上,让他在你不在的时候有人可以跟他一起出去逛逛.

不止长假回老婆娘家，过年更要喔！

为什么不两个人一起留在美国？另外嘘P大，他们的状况是两个人本来都在美国,现在老公要回台湾才出现的问题不是吗

长假都回马来西亚,再拿孝亲费给岳父岳母来台湾看女儿或者去新加坡工作

那你就自己回婆家不行吗?为什么要老婆陪??不要设定他一定要一个月陪你回去两次~也许他就不会不平衡~自己的爸妈自己顾吧~老婆偶尔陪你回去就好

一结婚一年就有快要一半的周末都先被卡死...

你太太不想被规定每个月要回婆家两次而已 结案

你的proposal都被reject, 那换她提啊

他们都已经决定要回台湾工作也找好了 现在讨论改去别的地方也不是太实在 我觉得追根究柢就是比较心态硬性规定回婆家频率这个是你决定的还是你父母要求的?把老婆算在这个每月回家两次的计画又是谁决定的 我想你老婆应该自己很清楚台湾相较美国离马来西亚近太多只要有个四五天的假就可以轻易回国 不平衡的点在于被规定要跟着你把半数的周末花在回你家上面 至于你提出的计画二三四要是我是你老婆也跟你吵架

为什么没有你自己回去婆家的选项? 你爸妈应该比较想见到你回来吧

一起留在美国

一定要有的选项之一就是老婆平常不必去婆家吧老实说就算和亲生爸妈同住台湾，分隔两地都不一定保持两周就回老家联系一次，弄到还两周去一次非亲人的家真的太频繁，如果不是爱跟的人，一直不断去婆家真的颇烦心。加上又是那种很制约的时间，除非是去自己亲生爸妈家才比较心甘情愿这样做吧，甚至连去亲生爸妈家都不会想绑那么固定的时间，你老婆从在美国工作，突然要变成频繁绑定时间去公婆家，这真的很难找到愿意去执行的切入点耶。先表示她不需去婆家，其他她自己的问题由她自己安排你也不用帮她提出啥建议，因为她一定会觉得你提出的建议

1+每年固定邀请岳父母来常住几周，这样总天数就一样了

你自己可以多回去看你的爸妈，但不要每次都要老婆跟你一起回去。结案，

叫他爸妈来台湾长住，可以三个月台湾三个月马来西亚，轮替。我朋友爸妈就是这样做。

不要开玩笑了 不是所有的长辈都可以接受离开自己的生活圈那么久的 我连要我自己的爸妈来美国住个一个月他们都不愿意了 每次来玩都待个两个礼拜就受不了想回家了 我们白天都得上班 爸妈自己在家又没亲友 可以想像白天是满无聊的

回家请各自安排

她只是需要你哄哄，理解她嫁为人妇后对父母的愧咎而已，另外，不要强迫她跟你一起回去

[原PO]太感谢各位的建议了 有很多意见都很受用以自己回去为主 如果太太愿意一起去很好 不特别要求留新加坡或是美国目前不在我们小俩口的计画中如果回到台湾发现有太严重的适应问题 会重新考虑岳父母尚未退休 不过若是时间允许 我也很欢迎他们到台湾(不只岳父母 其他家人朋友来都很欢迎 老婆在台湾没人陪)其实除了我们夫妻沟通以外 和自己爸妈也要沟通好嫁到异乡 除了丈夫的支持 公婆能不能理解也是很重要我想这点由我来跟爸妈沟通 会比我太太来说得容易让他们接受谢谢大家挑出我思维上的盲点 我现在才知道两周一次太频繁了

另外你可能觉得你一直在想办法，但其实她不一定是要那么多"办法" ，其实她搬到台湾都已经是既成事实了，其实也就是差不多那样过了，太多建议反而显得刺耳，因为说实在的不太可能做那些大变动，她能做的就是自由一点拥有一些小确幸吧现在能做的就是尽量不用绑住她去做什么，然后她自己也要尽量习惯这边的生活，有些事情太去讨论太多其实无意义。甚至反而增加更多感触。

觉得原po是好老公，加油！

你们都留美有专才 新加坡是个不错的选择

推原po的回复 记得在父母面前要当老婆的好队友喔

推回复

你就不要让她看你父母的时间多于她父母的时间就好了要回家你就自己回去吧，她不就是觉得不公平?

其实廉航飞大马很便宜的 没有你太太想的那么不方便 多谢谢太太的体谅和配合 比起说什么以前住美国本来妳也没看妳爸妈几次啊之类的好多了没办法一个月探视天数一样 就尽力做到一年总日数一样吧

重点不是表面上天数的公平 而是不要强制安排固定行程原PO感觉真的是好老公 希望你们沟通顺利

不然她找份轻松、薪水不高的工作呢？