婚前，约交往三四年时，我意外怀孕了
当时男友(现任老公)养了15年的宠物过世，心情非常低落
他非常爱宠物，爱到会因宠物生病，自己也开始耳鸣，头痛
听到我怀孕，他开心不起来，这不是计画中的事
宠物过世，他也刚换新工作，薪水翻倍后工作压力很大，
哭着求我不要把小孩生下来
其实详情我有po在妈宝版，
但那篇我说谎了，我说小孩在初期自己流掉
其实是约5周时，婆婆带我去拿掉了...
考虑妈宝版的妈妈们都爱着孩子，我不忍在那篇说我拿掉...
在这之前的每一天都好难熬，我每天都在说服老公，把孩子生下吧。
老公最后也是呈现无法抉择的状态，说我要生就生
但他心情低落时又会开始拜托我先别生下来，说他以后会弥补我，但现在他无法接受
婆婆嘴上说随便我们，私下又是一直跟我说
生了会很辛苦，真的要生吗？(当时我们俩年收110w左右,有车无房,无贷款)
甚至告诉我，她以前生完两个后，也又怀孕了2次，她也都拿掉
这种话我听了真的觉得好恶心，婆婆一直以自身基督教徒为荣
我真不知难道做了什么上帝都会宽恕就好吗？凭什么她可以这样不重视生命
我很没用，跟了几个朋友讨论，其实朋友都觉得生命宝贵，劝我生下来
我也好想要这个孩子，但凭我一个人的收入，生完小孩实在很难养育
即使知道我爸妈绝对会让我生下来，家里经济小康，没结婚没关系
但我还是很没用的，不想让爸妈被人说女儿未婚生子
不想靠父母养育孩子，不想要孩子没有爸爸...
这件事我还是没告知我父母，就让婆婆带我去做人工流产了
隔了一年，我依旧跟这个人结婚了
这次在计画中有了孩子，是个女孩，出生后是个乖宝宝，几乎不哭闹，我真的很爱她
我想这就是老公跟婆婆的不同吧？
怀孕期间，婆婆会拿一些补品给我，算是很照顾我
老公也每次产检必请假陪我去，家事全揽
但孩子出生以后，我真的好讨厌婆婆碰孩子
最近她又在说，孩子这么乖，是上帝赐予，说我很幸运
摸着我女儿耳朵，说以后耳朵漂亮要算阿嬷的功劳
甚至叫我要避孕，第二胎生太快会很累，像隔壁邻居一样小孩整天哭闹
我根本不想生第二胎
总是想起第一个无缘的孩子，预产期本来是父亲节那天，多么讽刺
我也跟婆婆说我不想生了，她似乎听不懂中文，过阵子又说什么第二胎要怎样怎样
老公。生了女儿后才发觉小孩可爱
希望我凑个姐妹花，他每次FB看到小孩粉丝团的姐妹花照片，都说很温暖
我不想生，真的真的一点也不想生
虽说小孩有手足也很好，但我无法忘记我那第一个孩子
小叔预计也要生一个就好，那么就让他们玩在一起吧？我跟我堂姐感情也很好
每当婆婆说起第二胎，我都好想回她
我本来就有两个孩子。我已经怀孕两次，不想再怀第三次。
但我还是没用的只说了"怀孕期间都在吐,不想生了"
明明我自己也是凶手之一，也许把错推到别人身上就会好过一点
我们当初也有避孕，避孕三四年了，怎么知道意外还是发生
明明当初老公跟婆婆都反对，但我好讨厌婆婆
每次好的就说上帝赐给我的，坏的就说是考验
我真想吐，我总是想着，是不是因为妳没有女儿，所以无法理解我现在的痛苦
现在生了女儿，我无法想像若她以后面临到这事，我这做妈妈的有多痛
我爸妈偶尔也会说要我再生一个男的，但他们是怕女儿嫁出去
若没生男生，婆婆会对我不好
他们又怎么知道婆婆已经带我去拿过小孩，我又怎么忍心告诉父母
老公很懊悔当初的决定，但那又怎样呢
为什么看起来只有我一个人还没走出来
其实大多数时间我都很好，但最近婆婆开始频繁叫我第二胎不要太早生
现在的我虽没特别多的年收有5~60w了，但那又怎样呢
如果真的隔年怀孕，婆婆八成又觉得自己儿子辛苦要赚钱养小孩
一天到晚要教我怎么教小孩，我说什么就回我"那样对吗？真的是这样吗？在唬人吗？
然后整天装开明说什么小孩结婚独立了她不管，结果连我家的钥匙都拿走
好险前几天老公要回来了
不管她再怎么喜欢我女儿，我也好不屑...其实她也只喜欢乖小孩
某次回婆家，我女儿被她弄得不舒服，哭了起来。结果就看到她一脸超嫌恶
喜欢跟邻居说自己孙女很乖，因为左右邻居的孙都是整天大哭
结果我女儿一哭，她马上担心被邻居听到，把小孩塞给我，开始唸说为什么不乖不给面子
希望有个人可以好好开导我，
我好矛盾。
老公知道我会难过，几乎不要我去婆家了，说不勉强我
但他其实还是想要我可以跟他妈好好相处
偶尔还是会试探我要不要带小孩回去，我只肯维持现状，只有周末回去
公公赚钱养家，婆婆养育我老公，我好几次也在心里说服我自己做好媳妇
但最终还是做不到，我不知道我以后会怎么想，但现状我一辈子都不想看到婆婆
这样的我对吗？不能做好媳妇也能是个好母亲吗？
我女儿以后可以不要叫她阿嬷吗？
我走不出来，谁能点醒我

明明是你老公最反对你生 结果你只厌恶婆婆你只是不想当未婚妈妈去堕胎 为何让自己好过 把错推给一个人 事实上他并不是最重要那个推手

妳只是推给别人让自己好过，也请妳不要论断别人宗教，她们没押着妳去堕胎楼上说的没错，有问题的是妳和妳老公，妳却只会怪妳婆婆

最有问题的人是你老公

问题在那男的加1

把这篇给妳老公看啊跟他摊牌反正都they的错； 妳认为当时两人年收养得起但妳收入远低于男方，多数收入来自他，他难道不能觉得有压力？与其生出来捉襟见肘彼此怨怼，现在稳定点有小孩也许就是祝褔；小孩长在妳身上妳自己也一堆借口说为了爱情为了家长为了什么，但也不是为小孩啊，所以妳也签了同意书堕胎不是吗？想念当初的孩子是母性，去找咨商谈谈破除这纠结吧

明明问题第一大的是老公，而且妳若不愿意婆婆能强押妳去做不想做的事情吗？果然“婆婆”就是一切万恶的代名词。不过建议妳去咨商吧，看会不会有帮助。

最后是你自己决定的吧 没人押着你

婆婆逼你拿掉，可是同意的是你自己，你只是想把罪恶感都怪到他人头上让自己好过一些吗？自己调解情绪吧

说服自己那是当时伤害最小的办法 不要怪任何人

我不太懂 所以你是希望婆婆对你女儿很差？觉得婆婆很无辜婆婆也没逼你拿到 只是跟你说生下来会很辛苦 你老公烂不负责 你又不能坚持 不懂为何变成婆婆的错 婆婆说自己堕胎也是想让你好过 老一辈避孕观念差 很多人都有堕胎经验 我相信他也没有引以为荣到处跟人讲吧 现在小孩出生 大家爱他就够了不是吗 你想用现在的小孩惩罚谁？放下吧

婆婆无辜+1

说实话 当初要你堕胎伤你那么深 结果你还是嫁了 唉

委屈你了

搞不懂为什么堕胎是妳婆婆的错？妳是被刀架在脖子上押著去拿掉的吗？自己的决定自己承担，不要怪别人。你现在是因为无法面对堕胎的罪恶感所以找其他对象发泄，建议去咨商厘清原因

当初那个小孩如果出生，奶奶不爱他、爸爸埋怨他、妈妈又压力大。这孩子将来能不怨怼吗？要相信现在这样的安排是最好的安排！大家都准备好想要小孩，让小孩出生在充满期待的环境对他才是好的！妈妈你自己要相信，这是上天对你最好的安排，尊重生命不是只有一种作法，放手并承担生命的重量也是种负责！

最后同意的人是你 三个都一样写这些只是把自己该承担的推拖给别人

你自己没用的。怪谁。没办法保护好小孩。现在说一堆是要给谁听.自我安慰嘛

辛苦了 建议去看咨商 好好谈妳的问题

婆婆无辜+1

妳老公的问题最大+1，妳自己也没有想法，事后检讨全是婆婆的错。

我也很不屑

你就给你老公碰

你不愿意有谁能强迫你堕胎吗 把错都推给婆婆跟老公

明明自己也是凶手之一，硬要把错推到别人身上...

学习承担自己的决定！明明是怕被骂堕胎，妳却说怕网友不舍小孩，明明自己答应堕胎，却说是婆婆害的。反正都是别人造成的，妳好委屈，快长大吧！

其实妳当初就是在维持跟老公的感情和小孩间选了老公

妳女儿可以不要叫妳妈妈吗?只因妳堕胎过?妳自己的责任呢?

不是就是害怕硬要生，老公因为不想妳生也不要妳了

说到基督教,我也曾在其中多年,只能说宗教是外衣,很多人是

第一次气到看不完文章，这次看完了看到最后一句大爆炸~

用嘴巴把宗教包装得很好而已,该被珍惜重视的是真诚的心

妳的不安全感来自老公，看妳文章他好像贾宝玉妳有认真谈过他对妳的伤害吗？小孩可不是一下子心情不好就可以决定堕掉，要是妳怀第二个，你公婆有意外过世，

可以去做咨商

他又要忧郁到不想当爸爸吗？

有没有搞错 跟叫你拿掉小孩的男人结婚 还怪婆婆！？

我深深觉得你应该看心理医生 走不出来小心越陷越深 觉得你因为这个阴影把所有应该开心的事情当成是有恶意的这样下去对小孩也不好

你先叫你女儿别叫你老公爸爸吧

老公&你的问题超大，结果都怪婆婆…嗯…

妳不也拿掉了 还跟让你拿掉的人结婚了 三方面都有错怪谁?

好烂的男人，妳也敢嫁 搞大妳肚子的也不是他妈 为啥要他妈承担责任？ 现在又一厢情愿的想要有姊妹花，要是如果是个男孩，是不是又要崩溃让妳不要这个孩子？ 我才不会跟一个曾经搞大我肚子又要我拿掉的人结婚咧！所以有问题的是妳跟搞大妳肚子的那个人

"哭着求我不要把小孩生下来、老公很懊悔当初的决定"

我觉得推文虚的点原PO自己都有写到 知道有结就是解不开看个医生找专业帮助吧

不要因为妳爱这个人，就忽视他说的话，怪他妈前先怪他吧

啊不就很委屈！？

既然婆婆是受洗的教徒，那妳何不问问，婆婆是怎么靠着

婆婆生完两个后还有怀也拿掉了 这其实也是现实考量 他也没错阿 生小孩要考量的事很多 不是说生就生 他也是想安慰你

一直这样记恨埋怨，妳快乐吗？当初是妳自主流掉孩子的

看完妈宝版的文章，在妳下面推文安慰妳是胚胎不健康、自然淘汰的妈妈们现在看到应该会觉得自己很傻吧？说的好听，实际上是妳自己也是那个不敢承担的人！

真的不能怪谁。讨厌婆婆说的话是一回事

请怪你自己跟你老公，婆婆遇到这样的媳妇满倒楣的。

什么锅配什么盖！嫁的好！婆婆真无辜+1

因为你一直以为第一个孩子生出来大家就会爱上他疼惜他，但是照情况你的第一个孩子生出来不会有第二个孩子的待遇，你自己要想开

你的第一胎小孩真可怜！被你因为害怕被人说闲话而死

既然婆婆是受洗的教徒，那妳何不问问，婆婆是怎么靠着基督教徒的信念走出来的？问问妳老公怎么走出那罪恶感的？既然妳经过这些事情，全都是为了这个男人，为什么妳不拿出勇气告诉妳老公，妳心里真正的伤痛呢？当第二次妈妈了，妳要学习更勇敢面对，妳很幸运还能再孕，有些人是很难怀孕了。

妳老公好自私而妳也很懦弱，妳是否什么都必须依靠在他身上，难道不能勇于表达自己吗去咨商吧

其实, 不想生就不想生, 不要想说不想生是因为谁谁谁怎么

明明最混蛋的是妳老公..........

大概懂妳的心情 但是怎么不怪老公...另，基督教不能接受堕胎吧？印象中是这样

决定拿掉，妳要忧郁一辈子吗？后来不是还是结了婚？对自己的决定负责，然后走出来好吗…

男人哭着求不要把小孩生下来..这样生下来真的会比较好吗

都是妳的身体..妳自己决定要拿 也是妳自己嫁这种老公

妳自己要努力走出来,不要把气出在婆婆身上终究是妳自己决定,该纠结的也是你和你老公

生命很宝贵没有错，但是都已经离去，婚后上天让妳怀了一个女儿，不就是要妳从这件事情中学习成长吗？妳的女儿将来也会长大，会有交往的对象，也许也会步入婚姻，妳的经历对于妳的女儿来说就是一本教材。妳愿意再与妳老公在一起结婚生小孩，可见妳很爱他，那妳应该要有信心去面对这生命的课题，不是吗？

老公问题大吧 搞出人命回家找妈妈擦屁股婆婆不会没错 但怎想都觉得老公问题大

脑内剧场疯狂补脑，自作自受！

拿掉就拿掉了啊...不然能怎办 拿掉你也同意的啊 = =

前两段看完就不会嫁了

学着为自己负责任好吗？什么都是别人的错，错最大的就是你自己

只能嘘了 妳只是想逃避自己在这件事情上也要负责把错都推到别人身上

承认自己就是对不起第一个孩子。承认自己没钱，或是诺弱无法力排众议吧。就算你永远不见婆婆老公，你也脱离不了你自己的身体。承认自己的错误谅解自己的选择你才走得出去。

可怜的婆婆，自私的老公，懦弱的妈妈

建议你去咨商

好奇怪~为什么怀第一个孩子时内心不揪结~要怀第二个孩子

婆婆不无辜 但是除了你外,老公真的没问题吗?

...意外怀孕的人是你 就算是婆婆陪你去但最后做决定的人

而且你婆婆在我看来只是怕你有罪恶感所以把自己拖下去安慰你。你这样人家还不如对你冷眼旁观。基督徒当然会觉得一切都是上帝安排啊。癈话。他们的观念就是一切都在基

也是你 真的要怪是怪你自己跟先生 成年了不该只有年纪 请好好面对你们自己的错吧...

推卸责任就可以逃避心里的谴责，你该看心里医生

你都没错啦 好棒棒 一切都是they的错

都成年人了 拿小孩是不是自己同意的? 怪别人会比较好过吗?

自己的生命比胚胎宝贵 人是为了自己而活 当时你在对自己

先给拍，有些基督徒说一套做一套的确让人做恶，不过要是堕胎会让你阴影很深那当初就应该停损分手，因为杀死一个生命的怨恨妳放不下的。

更种状况的评估后 决定不要留了 那就没啥好再想了 因为当时的决定 才有现在的你 谁知道硬生现在又是啥状况 觉得

所以 妳很确定 如果婆婆不存在 妳根本不会拿掉妳的老大囉？

过去就是过去 请专注在自己现在的生活跟未来 不要浪费自己宝贵的生命了

想想你为什么不敢跟你父母说?因为你自己也站不住脚。其实父母那里也早早坦白吧。不然他们又不知道内情。无心刺痛你的伤口。你又因为自我心理防卫推给跟你最没感情的婆婆。可怜的婆婆。我想很多婆婆也是因为相同的心理防卫牵怒媳妇吧。千错万错都是不敢承认自己的错。越不敢讲表现得越凶越极端。

然后我觉得这件事就是一个决定 没有啥所谓的"错"吧 不知道 为啥一直要提"错"啊 凶手啊 不过就是一个共同的决定罢了 甚至我觉得这个决定对你的人生发展是正向的 实在没必要纠结什么

当时的情况就是不允许你生下那个孩子 虽然好可惜 但释怀吧!

花太多时间在懊悔过去的事 不如面对未来

把加倍的爱给妳女儿 教育女儿不要犯妈妈一样的错

只看到"那篇说谎"这句 所以PTT文章说谎很平常啊

三个角色就属你最讨厌

问题他会过不去就是觉得这件事的做法是“错”。又没办法安慰自己。

妳真奇琶

觉得妳好烂 妳跟妳婆婆的差别只在于妳口头反抗杀死自己的孩子 但实际上妳根本同意这件事情 还敢讨拍求心安！

你也没为孩子坚持努力啊，堕胎是你自己才能决定的，怪谁?

1月妳在妈宝发文时就已经很多人劝你就医咨询了，到三月底还是同样状况，找专业咨询应该会比上网讨拍抒发好吧...

建议去咨询，心理的阴影要靠自己走出来，虽然知道自己跟老公也有错，但就是不敢面对，说真的，在这里只会更多人鞭妳，这不是点醒而只会越陷越深，目前有一个小孩需要妳陪伴，不要搞到自己心理生病了

你说婆婆不尊重生命 但是最后同意拿掉的也是你啊 你应该也知道问题在于自己 但是你选择怪别人会比较轻松却反而陷得更深 你把过去和现在的事情扯成一团 却忘记过去

最有问题的人是你自己

你也是共犯 建议你找专业的咨商看清自己的盲点吧

实在想大骂你，但你真的生病了，去心理咨询吧

是你自己决定拿掉的，因为你不想当未婚妈妈。

1.妳老公是凶手2.你也是凶手~婆婆只是比较虽陪你去但是希望妳可以释怀~因为在经济及双方身心状态都尚

婆婆超无辜 ! 老公连陪着去诊所都没有?

未准备好的情况下生小孩的确是不妥..感觉你"生病"囉应该去做心理咨商比较好...

去咨商

懦弱的是你，你迁怒在婆婆身上，她只是爱她儿子，和你一样。学着原谅放下，给孩子快乐的家庭氛围，而不是教她仇恨。

不好意思，怀孕的人是妳，要生不生，妳可以决定，自己就跟婆婆就去把小孩拿掉，现在却怪在别人身上，虽然他们也有不对的地方，但妳自己也有不对!不该全部都怪罪他们。

当初没人逼妳怀孕 怀了是妳跟男友的问题 不是婆婆的错

不嘘对不起你那个可怜的宝宝 你老公软弱无能 你自己也没有

坚定立场 现在却把错推到婆婆身上 夸张

后来跟男友结婚 每天回想这些 是妳的错 是妳自己要嫁的

好笑 怎不怪你老公

真的可怜你那无缘出生的宝宝

妳自己没勇气面对父母被说女儿未婚生子 不想孩子没爸爸所以妳选择拿掉 她只是代替他那没勇气没担当的儿子陪妳去被妳这样怪真的很无辜

基督教可以堕胎?

无聊。 没事找事。 请去看医生。

年收110不敢生怕很苦? 是怕苦自己吧 养孩子不需要太多花费

妈宝板1月的文 到现在还在纠结 肯定没去看医生

你跟你老公才要负责，是你们不要小孩，别赖其他人

……妳自己同意去堕胎的，怪别人做什么…真的想要小孩可以生又不是养不起，不要就不要，这是妳的选择。

拍拍

最恶的明明就是你老公!还有你自己!叫你去堕胎结果自己还不陪着去丢给老妈陪超恶烂结果你还要跟这种人结婚??

只是想给妳另一个思考的方向，也许婆婆跟妳说她的经验只是想减低妳的愧疚，不是要增加妳的愧疚感...妳还有孩子要坚强起来，不要一直钻牛角尖。

生活还是要过啊，着重目前的比较实际！

堕胎你自己也有很大的责任,最大决定权在你自己身上不管怎样你老公烂的程度大过于你婆婆,你却怨恨婆婆整个太莫名其妙了.是不是该看医生了

是你老公不要的好不好 你醒醒好吗

厄...堕胎不是你自己选择的吗?而且最大的问题是你老公吧

恐怖勿入

基督徒咧 还堕胎！自己堕就算了还叫别人堕！

我觉得有点无聊=_=...堕胎你自己也要负一半责任

唉，纠结在过去的伤痕里也不是办法。我们不能去逆转这

怪别人以为日子轻松 结果妳被罪恶感缠一辈子

个状况让一切完好如初，但至少要努力带着伤痕活下去。

把恨转嫁在婆婆身上 先检讨妳不是个对自己负责的人

这样下去只是伤害自己伤害别人。问问自己到底要怎么做你才能跟这个伤痕共处并且努力让自己跟你的家庭幸福？

如果真的走不出来建议妳寻求专业咨询，这样的情绪也会让孩子察觉！要坚强。妳要对自己的选择负责，因为这都是你选择的，不是吗？

拍拍

有问题的是你老公好吗 堕胎也是你自己决定的

加油！要换个视角看过去。很难，但必须。

还是希望你能顺利走出，有必要时就寻求专业咨询也许好些。也试着让时间治疗一切吧

拍拍,孩子或许回来了压,希望孩子的爱可以救赎妳

你自己三心二意不要怪别人

所以当初婆婆就应该让妳自己ㄧ个人去堕胎会比较好囉？

感觉妳很痛苦懊恼,需要出口,我们都可以听妳说话,孩子离开很痛苦,或许他回来了,把这转成爱去爱妳的女儿,女儿对妳的爱一定可以救妳我在产后失去至亲,情绪很不稳定,忧郁,是孩子救了我

你心理生病了，去看医生

希望用爱将妳的负面情绪消化掉,慢慢来,妳很自责所以把责备转到婆婆上,现在我想妳把心思转换到让小家庭幸福,让孩子快乐长大,有快乐的妈妈才有快乐的孩子,至于对婆婆的负面慢慢的放开,不急,先让自己快乐好吗

别只会怪别人。是你本人同意拿掉的真想生谁能逼你拿掉

冤有头债有主…

自己的决定自己承担 要拿小孩是你跟你老工作的决定 全推到婆婆身上就能让自己感觉好过一点了吗

快看心理医生吧，日子还很长，为了孩子让自己心灵解脱，快乐的过日子才是正确的

依标题的话，那妳女儿是否也不该叫妳老公"爸爸"呢?妳现在该做的事，就是好好开朗的活着，加倍付出爱妳的小孩，不管是妳老公，还是妳婆婆，对小孩而言，最重要的是妳这位妈妈，妳一直不快乐，妳小孩会感受的到，她也会不快乐，甚至也会跟妳一样，活在不快乐的日子下!

我能体谅原po，因为是婆一直在提在说第二胎的事

不想生的是你男友 后来根本也同意堕胎的是你本人养不起的也无法未婚生子也是你的本人我可以理解你的不悦，但从我的角度我不觉得婆婆有做错什么，他还比你们这对情侣勇于负责许多

个人造业个人担，你这是自作自受，怪不得别人。

放下自己的心魔吧 能在计画内生下小孩对你们的人生是件美好的事

推 MOKANI: 明明是你老公最反对你生 结果你只厌恶婆婆最后同意的人是你 你自己没问题吗?

恶心死了！

老公问题比较大 婆婆戳到你的伤口 但孩子你也同意拿掉

你们三个人都有份

婆婆蛮口嫌体正直啊～自己说爱孩子不过自己也拿小孩，倒是我觉得妳与其花力气恨他们去在意他们的话，好好的爱现在眼前的孩子，用一生去爱她才是最重要的事情。是说果然堕胎这件事情在世人眼里还是难容忍，只能说要自己勇敢起来，否则也就是被其他没经历的人笑自己活该而已。

好可怕 妳确定不逃吗

明明就是老公超没担当 竟然只怪婆婆

我觉得原PO或许并不是不怪自己跟老公，而是当她怪起自己跟跟老公时，她会完全崩溃。原PO真的该找心理师咨商

还是加油吧 跟老公一起去咨商 总要走出来啊

妳的问题最大，孩子在妳身上，没人能对他怎么样，是妳选择拿掉他的，还嫁给了要你堕胎的男人，现在竟然怨恨起别人来了...没人能帮妳决定妳的人生好吗

你还不是嫁了

妳自己选的，妳都没错?可怜那小孩跑到妳肚子又被妳杀了，还想怪谁啊

婆婆好倒楣喔

标题的阿妈可以同时改成,爸爸和妈妈你能原谅你老公,为何只恨你婆婆?

拜托妳去咨商，看医生吧。妳再这样下去，赔掉婚姻就算了，妳现在这个女儿会幸福吗?

因为宠物死了，心情不好就杀死自己的孩子，这男的是什么好东西……还有，是你自己去把孩子拿掉，还嫁给了这个要你拿掉孩子的男人，你凭什么怨恨你婆婆？

那是你 你老公 你婆婆一起决定的 只恨婆婆太没道理了

应该讨厌的是你先生好吗！！！！这种烂人你还嫁他杀的是你小孩耶！！宠物死掉难过就可以这样吗！！但你还是嫁了,就不要怪谁了,因为你们是同一群人！！！

为什么当年是妳婆婆陪妳去堕胎，应该妳老公陪妳去吧！还把全部责任推给婆婆…

你 是 杀 小 孩 的 凶 手

楼上也太过分，不会觉得讲这样会伤到原po

你生病了,别害到人,快去看医生..

算了啦！避孕失败也是你们的问题，既然那时只有妳想养，孩子生下来也不会好过，别把过错全都推给婆婆。人都是自私的，妳也别奢望婆婆多能体谅妳，表面也好，装个乖媳妇吧！心里的难过可以跟老公沟通

婆婆到底何错之有?自己儿子都叫妳去堕胎又不陪你去堕难不成她要鼓励你生下来苦命吗 给你逃跑的机会还陪你去堕胎 结果你现在恩将仇报是怎样

婆婆无辜

把你的状况跟老公讲吧! 最好把这篇文章给他看~通常宠物死了女友怀孕不是会猜想宠物回来了吗??

对，都是they的错，妳最棒了

你婆婆有点衰

怪东怪西，就不会怪自己，好棒棒喔恶心死了妳

不要难过（拍拍）

你也逃避现实得太过了吧，老公都不怪只怪婆婆？明明最大问题就是你老跟你没有肩膀。你说你跟你老公年薪有110W，后面又说靠自己无法养活小孩我都笑了，照你的标准很多家庭都要饿死了？建议原PO快去看心理医生吧，你很明显在钻牛角。

年收110无法养活小孩…… -_-

明明就是妳老公不要小孩，干嘛怪婆婆？妳自己也同样拿掉，那干嘛还要结婚

加油~记得这个伤痕更加倍的珍惜现在拥有的才是妳该做的这个版风气就是批原po，千万不要往心里去，自己走过的路只有自己才清楚，妳不需要别人的原谅，好好照顾自己和女儿好

你要承担自己做的决定，不是怪别人!请不要迁怒，要往前看。

你好像恨错人了?当初哭着说不要小孩的是你老公耶你婆婆顶多也就只是支持儿子决定而已,并不是她坚持你们非要人流不可的吧...

原po就已经说自己走不出来,老公跟婆婆不同,很矛盾自己只讨厌婆婆了,不知道以上嘘这点的人到底是要没有在看文...狂打这点是怎样,为嘘而嘘吗？像楼下几篇开导原po的版友不是很好吗？夸张的风气,全都进来指责一番是怎么回事?简直群众霸凌

你好烦噢 找一堆麻烦跟借口 可以往好地方看吗

我同情妳对孩子的思念但无法苟同把过错都推到别人身上

就是因为她整篇都在矛盾自己讨厌婆婆 大家才嘘她啊难不成要说对啊没错你怨恨婆婆是对的???不管她是怨恨老公怨恨婆婆 她都不怨恨自己把错都怪到别人头上 而不是去检讨自己当初没有勇气留住孩子 现在再来怪东怪西...这种心态谁看了都会很怒

我觉得原PO会对婆婆无法释怀很正常啊！原PO先生当时是个有稳定工作收入也不差的男人，已具备结婚生子的条件有足够的能力去担起责任，不管是要生或不生，责任都应该由他一人担起，我不懂为什么要搬出妈妈来救援，更不理解当时他妈妈怎么会认为自己有资格插手，甚至带原PO去堕胎，原PO老公还能再和原PO生一个小孩，但婆婆能做什么? 她能赔给原PO一个小孩吗? 这种自以为是的长辈要插手，涉入一个扼杀生命的行动，被怨恨也刚好

去看精神科，谢谢

回应某嘘文，这心态看了我并不会怒，反而能够理解那样矛盾的情绪。可惜嘘的人理智过头，认为什么都可以划分很干净，看起来是很美好，不过人类的情绪与关系总是复杂的，如果能够相当清楚切割开来，相信这篇文章就不在。

我倒觉得原po自责其实很深，才会这样深陷在里面

不想承认自己也有错,却要将责任推给婆婆,你才烂

这问题很深啊 你讨厌婆婆很清楚 不过跟先生还行吗?

那就不要生就好了啊...

不会跟一个把我肚子搞大又叫我拿掉小孩的人结婚+1最大的问题明明就是你老公，因为宠物死了就不要自己的小孩？这什么神逻辑？然后你竟然还跟这种懦弱的男人结婚，最后怪他妈，这......

最后决定放弃孩子的是你自己不是吗？

真的只想讲妳问题很大快去看医生