※ 引述《keito127 (keito)》之铭言：
: 敬告：使用婚前标题的身分必须为
: 2.半年内会结婚
: 目前婚期预计是明年初, 不知道可不可以使用婚前标题?
: 我跟女友交往六年, 现在也都接近30岁, 所以目前已有结婚的共识
: 很不幸的我爸妈很传统, 认为儿子要同住, 而我是独子
: 我家境其实还算不错, 我爸妈不需要我经济上的支援,
: 他们自己的积蓄我可能当上班族赚两辈子都赚不到
: 他们只有一个要求, 就是如果我婚后在台北定居就要跟他们同住
: 我女友则是坚持结婚后要自己住, 我也可以理解为什么她会什么想要自己住
: 她的薪水可以算是白领阶级(年薪百万以上), 在台北可以爽爽的自己一个人过,
: 的确是没有必要跟公婆同住,并降低自己的生活品质
: 试过说服两边都做出让步, 但是目前只有我爸妈愿意做出明显的让步
: 我家目前是上下楼两户打通, 并装潢成楼中楼, 我爸妈愿意在我婚后将房子重新装潢
: 将上下楼两户做成两个独立的生活空间, 他们住楼下, 我们住楼上,
: 并保证不会上楼干涉我们的私人空间
: 唯一的要求是保留室内楼梯, 共用一楼的大门出入, 他们认为这样才有住在一起的感觉
: 我觉得这样的计画听起来还不错, 毕竟双方的居住空间是分开的, 只有出入是同一个门
: 但是我女友坚持室内的楼梯不能保留, 一定要隔成两个独立门户,各自出入.或者是去住我
: 的旧家(步行距离3分钟)
: 但是我爸妈不接受他们住新家, 小孩住旧家这个提案, 认为儿子离家这么近还不愿意同住
: 很没道理,也没面子, 把楼梯拆掉也没有同住的感觉, 所以也不接受
: 我爸妈他们认为小孩分开住的唯一合理原因是我必须离开台北工作, 当然要以事业
: 为重, 那就自己去外面住, 不用强留在台北跟他们同住
: 我女友现在就抓着这一点, 一直要我赶快找到可以离开台北或是离开台湾的工作, 这样才
: 可以名正言顺的婚后分开住
: 老实说我并不排斥离开台北或是台湾工作, 毕竟我也自己一个人在国外待过十年, 对于一
: 个人独力生活也蛮习惯的, 也有能力在北美地区养活两个人
: 但是我对于被强迫离开台北这件事感到有点不爽, 难道为了跟你结婚, 我还真的需要
: 远走他乡?! 好像我一点选择权都没有
: 我女友有说过如果真的我爸妈年老需要有人照顾, 那她愿意跟我搬回家跟我爸妈一起住
: , 但老实说我对这句话一点信心都没有
: 我爸妈现在不需要被人照顾都不愿意一起住了, 假如晚年真的需要有人照顾的时候,
: 女方真的会心甘情愿的搬回家吗?
: 大家认为父母要求同住,但是在不同楼层且有独立生活空间的要求很过分吗?
不知为何，想到之前自己的遭遇。
与前男友论及婚嫁时，父母担心我未来的经济状况可能无法买房，所以出资让我在婚前买
个小窝。但此举却让对方父母不开心，觉得这样很没面子，于是开始对前男友洗脑，让女
方出钱买房会被瞧不起，应该自己存钱买屋…等。
而前男友也听信父母的话，开始告诉我：我是长子理当照顾父母，与父母同住。甚至觉得
他们只要把大主卧室从中隔开，一边给他爸妈，一边当我们的新房，这样就好。于是就会
出现要进新房时，必须先穿越公婆房间的窘况。想当然我绝不愿意（一墙之隔，这样怎么
办事啊？）
但那时很笨，以为说服前男友就好，我却忘了，这是个很明显的症状，他过度偏向父母，
而且父母管很宽，连我的宗教信仰也要管。后来当然还是分手收场。只是，如果我当初能
清醒一点，或许我就不用浪费时间（交往近九年），早点放手。
遇到现在的先生，虽然他条件或许没有比前男友好，但至少有肩膀，不会一直站在旁边袖
手旁观，让我跟公婆争执打仗。女人要的不就是如此，一个支持自己的后盾?女生要走入
婚姻，真的就像赌注。当你在要求对方付出时，站在对方的立场想想。不然，能养活自己
的新时代女性，为何要这样被要求，要求她妥协?宁可不婚也不要入火坑。