纯粹回复以下两句:
1. "目前只有我爸妈愿意做出明显的让步"
父母:要求同住-> (1)可以住上下楼，但要保留室内梯，共同出出入口
(2)接受不同住，前提是离开台北
女友: 不愿同住->(1)可以住上下楼，但不要保留室内梯，独立出入口
(2)接受你父母不同住的前提，放弃工作离开台北
(3)可以接受父母年老时同住
说到底，父母还是想同住，女友还是想不同住，但他们都向中间靠拢了。
可是，为什么你会觉得你父母有让步，而你女友没有?
你是不是觉得，"为什么她就不干脆接受就好?"
请记住，如果你们以后有结成婚，你家投票表决她永远投输，
到时候你是不是还是会觉得，"为什么她就不干脆接受就好?"
2. "但是我对于被强迫离开台北这件事感到有点不爽,难道为了跟你结婚,
我还真的需要远走他乡?好像我一点选择权都没有?"
替你女友OS: "但是我对于被强迫同住感到有点不爽，难道为了跟你结婚,
我一定就要舍弃一直以来想有小家庭自己空间的梦想?
好像我一点选择权都没有"
你不想勉强父母，更不想勉强自己，但你很想勉强她。
※ 引述《keito127 (keito)》之铭言：
: 敬告：使用婚前标题的身分必须为
: 2.半年内会结婚
: 目前婚期预计是明年初, 不知道可不可以使用婚前标题?
: 我跟女友交往六年, 现在也都接近30岁, 所以目前已有结婚的共识
: 很不幸的我爸妈很传统, 认为儿子要同住, 而我是独子
: 我家境其实还算不错, 我爸妈不需要我经济上的支援,
: 他们自己的积蓄我可能当上班族赚两辈子都赚不到
: 他们只有一个要求, 就是如果我婚后在台北定居就要跟他们同住
: 我女友则是坚持结婚后要自己住, 我也可以理解为什么她会什么想要自己住
: 她的薪水可以算是白领阶级(年薪百万以上), 在台北可以爽爽的自己一个人过,
: 的确是没有必要跟公婆同住,并降低自己的生活品质
: 试过说服两边都做出让步, 但是目前只有我爸妈愿意做出明显的让步
: 我家目前是上下楼两户打通, 并装潢成楼中楼, 我爸妈愿意在我婚后将房子重新装潢
: 将上下楼两户做成两个独立的生活空间, 他们住楼下, 我们住楼上,
: 并保证不会上楼干涉我们的私人空间
: 唯一的要求是保留室内楼梯, 共用一楼的大门出入, 他们认为这样才有住在一起的感觉
: 我觉得这样的计画听起来还不错, 毕竟双方的居住空间是分开的, 只有出入是同一个门
: 但是我女友坚持室内的楼梯不能保留, 一定要隔成两个独立门户,各自出入.或者是去住我
: 的旧家(步行距离3分钟)
: 但是我爸妈不接受他们住新家, 小孩住旧家这个提案, 认为儿子离家这么近还不愿意同住
: 很没道理,也没面子, 把楼梯拆掉也没有同住的感觉, 所以也不接受
: 我爸妈他们认为小孩分开住的唯一合理原因是我必须离开台北工作, 当然要以事业
: 为重, 那就自己去外面住, 不用强留在台北跟他们同住
: 我女友现在就抓着这一点, 一直要我赶快找到可以离开台北或是离开台湾的工作, 这样才
: 可以名正言顺的婚后分开住
: 老实说我并不排斥离开台北或是台湾工作, 毕竟我也自己一个人在国外待过十年, 对于一
: 个人独力生活也蛮习惯的, 也有能力在北美地区养活两个人
: 但是我对于被强迫离开台北这件事感到有点不爽, 难道为了跟你结婚, 我还真的需要
: 远走他乡?! 好像我一点选择权都没有
: 我女友有说过如果真的我爸妈年老需要有人照顾, 那她愿意跟我搬回家跟我爸妈一起住
: , 但老实说我对这句话一点信心都没有
: 我爸妈现在不需要被人照顾都不愿意一起住了, 假如晚年真的需要有人照顾的时候,
: 女方真的会心甘情愿的搬回家吗?
: 大家认为父母要求同住,但是在不同楼层且有独立生活空间的要求很过分吗?