※ 引述《vickygirl (学习放空)》之铭言：
: 想问问版上的妈妈们,
: 当妈妈这么辛苦,你们为什么会想要生小孩呢?
: 有没有什么强烈的原因,让你们想生小孩呢?
很多人建议了正面
那么我就来说说反面
我是三个小孩的爸爸
如果妳问我爱不爱他们
回答的确是肯定的
但如果问 回到过去还会不会想生小孩
答案则会是否定的
为什么呢
就算人生再来几次 我还是没有把握
因为重点不是养育的累 而是让你爱的人不受伤害
看了这几篇文章和推文 说粉红泡泡是不至于啦
但问题不是所谓的牺牲 更不是付出后得到的幸福
而是到底我能不能让小孩幸福
为什么以前常说
看到婚姻板 我相信未来的恶婆婆不会变少
因为过去的人 是被传统制约 导致新旧价值冲突
但现在的人不是 自以为懂却不懂体谅 更容易有主观意识和控制欲
最简单的证明 就是现代妈宝有变多的趋势
为什么? 因为在这些推文和答案可以发现
小孩在人生的被需要性越来越高
分寸拿捏不好 就很容易出现问题
疲累和痛苦都只是基本
如果连这都会害怕 其实就不要急着生
因为后续要考虑更重要的问题
是否能维持让小孩快乐、幸福的环境
是否能控制暴躁和冲动 建立较好的沟通方式
是否能够放下过度关心 不用控制和干预来爱对方
准备好了 再生吧
不需要为自己人生的圆满
在没有准备好下 就坚持要生小孩

推那三个更重要也更困难的课题

我怎么有一种在指桑骂槐的感觉

以前婆婆不好,老公不好,身旁的人会说这是你的命,要忍耐.以前长辈gy,父母成天吵吵闹闹,说是因为孩子不离婚balabala也会对无辜的孩子说这是你的命,要认命.

未来恶婆婆还会上ptt 媳妇要另辟其它讨论区

你错了 现在只是把愚孝正名为妈宝而已或者说把“孝顺”正名而已呦所以不孝不听话的人变多了

的确未来的恶婆婆不会变少~~

推未来的明理婆婆不会变少。

推没准备就不要生

所以只是个人分寸要拿捏好而已，心态也是自己的，怎么转念负变正才是重点，没人是完美夫母，但至少学会接受自己选的生活

觉得已经看到好几个未来的恶公公了

我自己认为恶婆婆是因为把儿子当所有物或依赖太深如果你的重心主要放在另一半,自然不会去管媳妇女婿

推！

未来恶婆婆不会变少，大概从自己妈自己老婆自己女儿窥出端倪吧

有时候感觉所谓的教养不过是示范罢

眼睛看到与实际相处 得出的结论

可是我觉得，“准备好生孩子”的这一天，是不会发生的！

眼睛---媳妇板...XD样本超多~~

迷路文就不要再回啦，好吗?

准备好了再生都是纸上谈兵啦 常常都换了位置就换了脑袋没遇到没体会过很难真的懂要这么处理比较好事先知道有可能会有哪些问题时时提醒自己就够了

我只想问 你怎么知道不会变少?你的样本数在哪???

当父母的不可能包办小孩一生幸福快乐只能说享受那亲子亲密的时刻，然后看他成为一个独立个体

看到婚姻版，未来的恶公公也不会变少（感叹）

其实我还真看过几个不到五十岁的婆婆，以前觉得她们想法跟我或板上媳妇一样（骂婆婆可凶了），但当他们孩子现在接近成家年纪....仿佛已经看见不远处婆媳大战正等着她们（所以虽然我儿子还小但是我一直很自我警惕啊！）那几位大姊也是很爱讲小孩结婚她们不要带孩子要去环游世界之类的话，但最近随着儿子带女友回家有些甚至表示有结婚打算，她们的态度却变得不太一样了....

我觉得这篇讲的很对啊，N大好激动，现代人主观意识强烈，常常拿着自己的价值观说服人，无论好坏，忽视对方的生活情境和生命背景

只是对他的某些论点不以为然而已 所以我用嘘的

是孝顺还是愚孝,这是有时代期望的落差. 可是我真心认为,楼上在这个部份,有时候太过注重自我的价值,而少了同理心.我也不认为愚孝就是妈宝.妈宝应该更没用一点一个人就算愚孝,但很强势落实自我主张,而不是出自于听妈妈的话,或是靠爸靠妈,也不算妈宝吧?

就重视的不同而已 我不推 一直转念or同理别人

以后的恶婆婆的确不会变少 但以后的媳妇 亲家也不会是省油的灯

s大 愚孝的人又怎会有自己的主张 只会有妈妈说爸爸说

坦白说... 我第一次出现警惕之心是家姊带男友回家那个男友我怎看怎不顺眼 XDD 每每在他吹嘘时当他

差别在于一个是心理其实不想但不敢违背,或是没有想法

说起来当年实在真是不可爱的18,20岁阿~~

不敢表达自己的想法.一个是孝顺完全出自于自己的主张所以我才说,妈宝应该是更没用一点..

有自觉的宝跟没自觉的宝吗？不太懂s大的意思我是觉得 原po说以前没有 那只是以前碍于孝顺被压死了很多声音 现在儒家那套渐受质疑 当然声音就多了原po:自以为懂却不懂体谅 更容易有主观意识和控制欲这更是在说旧制下的公婆啊 他怎么只检讨现在年轻人呢

儒家那套是管多了,已经不完全适用了.

难道旧制的公婆就是真懂真体谅很客观无控制欲！？前后2代毛病一样 只检讨年轻的还真挑软柿子吃啊我觉得他挑对象办案啊 所以我才嘘他

一个是受妈妈的意志影响,照着做顺从妈妈旨意的事情一个是出自于自己的想法,做出认为孝顺的事.

我也觉得愚孝和妈宝的定义不一致,愚孝是死脑筋,妈宝是没脑筋,大脑寄放在妈妈那里,没有自己的自主判断之类...

嗯 但我只是嘘他选择性办案而已

这个议题本身就很难讨论,生不生宝宝都是甘苦难卜,只能说没有最坏打算能为孩子牺牲自我的人,还是多考虑...粉红泡泡破灭后的残酷,不该让孩子来承受

不用以后, 现在的媳妇就很烧灯油了

sweetJ可以请问烧灯油是?

我看我周遭，到觉得我这代男人，比我父辈那代好很多，顾家会分担家事照顾小孩，也少有父辈那代的言语肢体暴力、理性能沟通，除了做志工还会听闻一些比较糟糕的情况(但那些教遇经济状况都比较不理想)，再来就是这个版上，超多自己偏婆然后指著众女版友偏颇，人本来就很多种样貌、家庭景况也不等，这个板著么多人，常看到友人老提媳妇版、将来恶婆婆但怎么不见这些人看到一些软烂男，便类推批滥男人云云

有人遇到婆媳就不讲是非 只谈辈分咩你没看这些都不敢po文阐述自己的论点 只敢推问酸几句就自以为胜利吗

一个人的行为会受其环境影响，当然有些人真的很恶劣，不管别人待他好坏，一律负面回应，不然我觉得，有些情况真的不是身为晚辈的媳妇或女婿要对长辈不敬、疏远之每个人都有表达意见的立场，但每次负面意见表达、批评的时后全无原因，我觉得就是攻击!不认同很OK，但理由都是媳妇办、护航，没一个基本脉络出来，太薄弱

旧时代的长辈们并没有比较同理体谅吧看看现在的婆婆们和婆婆的婆婆们就知道了 XD有些只是干涉得多了点，有的根本丧心病狂

其实我觉得不管是干涉/关心多了点还是比较极端的例子都是没意识到自己言行对别人的影响啦，骂人那种很明显不行的可能要另外讨论，其他大概就是沟通或相处分寸没拿捏好我以前也很疑惑，长辈有时的做为他们本身也有受过，为何要这样对人，但后来觉得大概就教育和环境以及性格自私的面比较高，也就是不会位对方想

推,三个课题

看到有人说网友不敢PO文阐述自己论点真的笑了，不是每个人都有很多时间在网络上跟人笔战好吗?推文功能是干嘛用还是没时间的人连推文说个几句话都不行?我还以为这是人身基本自由....这世界上什么人都有，意见不同更是常态，有必要完全否定别人的意见吗?算了，我认真了XD个人经验觉得真正难相处的人是主观意见强烈的人，不论这个人的身分为何

所以平常跟人讨论沟通也是 丢一句 我不爽 你偏颇 你XX end因为"没时间" "要大便"blahblah 反正也没想跟对方对话的意愿 表达林北不爽不认同的情绪即可

现在发言的资格与条件真是越来越严格了(笑)拿网络跟现实人际相处相比，有事吗?