说真的，妳老公说沟通问题
妳一直补充解释说不是沟通问题
我路人甲经过，看起来真的是沟通很有问题。。。
建议目前先不要做太多人生的大决定
反过来从妳做好月子，照顾好小孩的角度出差
该坚持就坚持，该讲清楚就讲清楚
妈妈别介入妳的小家庭太多，同时婆婆也不该介入太多
情绪的东西进力排解，不要一直钻牛角尖。。。
※ 引述《ccmau (老猫)》之铭言：
: 刚出月子，
: 经历了痛苦的怀胎和恐怖的产后身形崩盘
加油，女人生孩子真的辛苦了
: 现在还要每天自己独力照顾两个新生儿
: （双胞胎男宝）
把原来的保母找回来
: 没有婆婆的帮忙
: （他来问题更多，容后叙述
这个先放下吧
: 没有妈妈的帮忙
: （来被婆婆嫌，被先生摆脸色，哭着回家）
妳把妈妈请回来照顾妳，先生再GGYY就搬回娘家去
但注意别让妈妈介入妳跟先生的小家庭太多
: 真的带宝宝带到悲从中来……
两个宝贝耶，要开心喔!
: 白天自己跟宝宝在家走就会莫名的哭泣
要想开心的事情!
: 先生除了晚上会帮忙外
: 就只剩下买饭的功能
: 但心里始终有过不去的结
: 觉得另一半都不挺我、不在乎我的感受
妳要努力排解这些感觉，要让自己快乐
过几个月大人小孩的生活都上轨道，再来好好算帐
: 主因是发生在月子中
: 本来有订月子中心
: 考量产妇和双宝照顾很累 婆婆妈妈忙不过来
: 但后来因为早产需住保温箱
: 自己去月子中心就不必要了
这是我觉得最神奇的地方
是妳要坐月子，不是小孩要坐月子
小孩既然住保温箱有医院照顾
妳就敢快去做月子中心好好复原阿
怎么会觉得不必要呢?
妳现在可以好好想想
如果妳是根据原订计画住坐月子中心，现在许多事情是否都不会发生?
: 妈妈跟婆婆说先生收入固定，又有房贷支出
: 小家庭需要多点资源，
: 自己累一点帮我做月子（屏东天天跑高雄）
妳妈妈为何要这样提议?
是否也介入妳们自己夫妻的生活太多?
如果她没有这种建议，后面的许多事情是否都不会发生?
: 然后婆婆某一天
: 竟然就当我跟我妈的面（先生不在）
: 数落我妈干嘛自做主张取消月子中心？
: 害他三天两头要来帮我打点很累
: 来顾了宝宝一天（住过夜），
: 他说他忧郁到想窗户打开从楼上跳下去！？
所以狠明显婆婆爆炸了阿
但如果妳去住坐月子中心，妳妈妈不要"自做主张取消月子中心"，
这些都不会发生，对吧?
: 话题一开绵绵不绝
: 说当初就是他极力反对先生和我结婚！！
: （呃…我孩子都生了，而且月子中说这种话）
: 婚前我有点直觉他反对，
: 但先生安抚说是他妈妈不会说话，并无此意
: （我一直觉得上了当……）
: 他最希望儿子一辈子单身
: （这哪招……？而且宝宝都出世了讲这种话）
: 又说
: 我要是带不来两个孩子
: 他可以当垃圾捡回去养
: （双宝算长孙，虽不期待他们当金孙来疼
: 但我怀胎九月的心头肉怎样也不能说是垃圾）
: 说 新生宝宝最麻烦啦
: 如果不是我儿子叫我帮忙我才不想来
: 我只听我儿子的，他要是没说我就装傻傻
: 更甚者 说
: 先生的弟妹才是他正港台湾媳妇，我是米国媳妇……哪时跟人怎么了都不知道
: （孩子都出来了有必要这么羞辱人没！？）
这些都是超展开的气话
当耳边风吧，要不然很伤的
过几个月深心调养好了再来好好面对处理吧
: 事后告诉先生婆婆的荒唐行径
: 他只是说这是沟通问题 婆婆没那意思
: 一定是我妈妈讲话得罪她才会这样
: >>这就是我不能释怀的点
: 我没有要他指责自己母亲
: 我妈妈也忍了下来，
: 不需要婆婆道歉或什么处理
: 只是想要他一句中肯之言 说婆婆的确不该这么说话 这样就足够了
: 但他并没有同理我的心情
: 这些话也一直在我脑海中无法淡去
: 先生都为婆婆缓颊
: 说她一辈子没有出去工作没见过世面
: 所以讲话才会不得体
: （我阿婆还没读过书呢！也不会恶毒没常识当着亲家和媳妇面前大放厥词）
: 再者，
: 先前娘家妈妈说先生收入固定又有房贷负担要多帮忙那段
: 被婆婆曲解成
: 我妈问他房贷多少？
: 每个月就只赚固定的钱养家很困难@^ ＊#%
: 先生听了就很不爽
: 妈妈说帮我做月子省下的月子中心的钱
: 之后可以请几个月保母阿姨来帮忙
: 完全是 搬弄是非 挑拨离间
: 当然猪队友还是说 这是沟通问题
: （如果不是婆婆自己理解和脑子有问题
: 谁会把好话听成坏话啊！？）
所以我一开始就说，这明明就是沟通问题阿。
婆婆的所有言语，妳都用最恶劣的角度去解读，
越想越生气越难过网友都抓狂
但妳有没有想过，妳是否也有"曲解"婆婆的话语?
而妳认定中妈妈的"善意建议"，人家母子是否其实也积怨已深?
看到妳的补充推文，妳说妳妈妈讲话"比较直"
大姐，这句话学问很多阿。。。
: 娘家妈妈真的把先生当儿子看
: 满月还拿十万现金给他做家用
: 会去跟他计较月子中心的钱吗！？
: 请来的保母阿姨（有执照）超罩
: 一打二还能照顾剖腹完的我
: 婆婆来说要快续签下个月
: 结果隔两天（月底）就说要把保母换掉
: 因为她讨厌这个阿姨>>双面人啊！
这位去请回来吧
可是，婆婆说这个宝母是双面人
是否有什么妳不知道，或者是妳没讲出来的事情?
这才是妳们夫妻婆媳岳母等等，该好好讨论与沟通的吧?
: 新保母（无业妈妈）到门口我才知道
: 完全没跟我讨论
: 再次感到先生都不挺我也不尊重我
这是先生找的吗?
另外，妳觉得"先生都不挺我也不尊重我"
我倒是觉得妳先生可能也会觉得"我老婆都不挺我也不尊重我"
所以真的很需要好好沟通吧
: 新保母很糟糕 所以只来了两天
: 他来我更忙更累
: 先生竟然还帮两光保母说话！
: 说他家里有事，互相体谅一下
: OS:那谁来体谅我啊！？
: 所有人都被他体谅到了，除了我！
: 总之 现在还是我一打二……
新宝母掰掰了，赶紧找前一个保母回来吧
: 天天感到懊悔和不值
: 比起家务和宝宝的协助
: 其实我更希望另一半可以给与情感的支持……
提醒一下，妳先生也"希望另一半可以给与情感的支持"
: 唉…我觉得我快产后忧郁了
: 絮絮叨叨不知所云……
: 总是让我有个抒发吧！
先养好身体，期她几个月后可以慢慢来面对与处理
: 补充：
: 婆婆还告诉先生
: 现阶段宝宝刚出生很缺人手
: 不要得罪我妈妈
这边感觉也有故事
用"得罪"算是很严重的字眼耶
是婆婆的小剧场很多吗?
还是先生跟岳母之前已经有很多爱恨情仇?
: （自己不想帮忙，要利用人就对了！？）
: 等孩子渐渐大了
: 不喜欢的话再慢慢疏远
这段很神奇阿
先生是独子吗?
哀。。。
: 当然这大家很诟病的
: 我也自知不妥，没有拿出来讲
: 只能别在心里
: 但这根就愈发扎得更深了
: 又如果我不知道婆婆的计谋
: 岂不默默落入彀中？
: 这真的让我超纠结！！
: 我没有自己的家了……
这是什么意思? 妳也是超展开阿?
: 竟然连娘家都要被剥夺
: 现在就预谋要分离我和孩子还有娘家！
: 每每想到妈妈这么辛苦又委屈
: 我就只能啜泣
: 因为婆婆的挑拨（？）
: 或是先生本来就不满娘家妈妈
: 妈妈来帮忙他就给脸色看
: 妈妈是哭着回家的……
: 想到就觉得好心疼、对不起妈妈
: 妈妈的委屈就是无法为我发声
发声?
妳妈妈若介入妳们夫妻太多，这也不是好事情
特别是妳补充推文还说，妳妈妈讲话比较直。。。
小家庭好好维持，婆婆跟岳母两边都要好好沟通，保持互相尊重的距离
可能才是比较好的模式
: 怕我以后过不好、吃婆家的苦头……
: 如此为我设想的妈妈就愈发别屈了……
: 真的很不舍……
: 即使每天累到不行
: 也跟妈妈说我很好……
: 但我心里真的好累好累……
: 越想越过不去
: 很想干脆双宝带了回娘家
找不到保母的话，的确带小孩回娘家照顾一阵子，事很好的短期解决方案阿。
: 完成婆婆的心愿（儿子一辈子单身）
这也是解决方案之一啦。

保母不是双面人 是指婆婆他当面夸奖保母尽心能干 回头把他辞了妈妈并非擅做主张，原文有补充……经得先生同意，婆婆认可（你们好就好）先生非独子，文中有提及，有弟弟新保母是婆婆同先生自行讨论请来事前我完全不知道原保母也已另有档期……

推

你可以先仔细看完文……不要张冠李戴我是说这篇作者

要怎么不恶劣的解读“把宝宝当垃圾养*n 次”？

不要婆婆的恶意都只说是气话 一句就叫人家吃下去

原保母已经另有档期了…

没这件事也会有别的，都反对结婚了只会越看越讨厌吧

带小孩回娘家的确是大家很建议的方式可是先生不赞同……他希望每天下班可以看到我和宝宝，而娘带小孩回娘家的确是大家很建议的方式可是先生不赞同……他希望每天下班可以看到我和宝宝，而娘家他住不惯……为此我母亲才大老远来住处照顾宝宝，为了我们期望的方式而奔波 （来照顾也是和先生讨论过的）

一般哪有奶奶骂孙子垃圾的，就遗传学来说等于骂自己

婆婆是用台语讲 不知道是不是有什么俗谚是这样……？把宝宝讲低贱点比较好养？

但你现在快撑不住，保母再试也很累，回去休息一下也不错，之前也有老公这样通勤或是当假日父亲，你老公难道要为了自己下班能看到老婆跟小孩，把自己老婆搞垮吗？上一辈的长辈大部分不爱夸奖小孩，说会夸坏，但不夸奖小孩也没好到哪里去，用贬低小孩的方式只会让小孩没自信而已

唉，气话是别人在讲 原po妳要当真影响夫妻感情不是很亏吗换个说法身体还累希望多做2个月月子留在娘家(柔性诉求)看様子你们经济负荷得来再请个有带双宝经验的保母 多跟她学几招 把孩子作习建立起来将来—打二才轻松

嗯，说真的，我是比较没母爱的妈，小孩4m,我就出差去，放给我妈带，如果以后媳妇没说好临时较我带小孩，我应该也会翻脸

所以啦 婆婆身分说的话 就算到这个案的程度 也要当做超展

其实我也讨厌讲好的翻盘，虽然婆婆本身也有其他问题

开的一时气话来解读 才不会被讲媳妇板、护航、偏颇岳母怎样就是自做主张 怎么不解读成好意(把小家庭要给月子中心的钱省下来)? 这老公做法真的让人心寒啊!以后女婿抱怨岳父母施加这种程度的语言 老婆无任何做为同批人记得跟那个女婿讲 气话是别人在讲 不要因此影响夫妻间感情 而且只是一时气话 不要过度解读/区解

顾及眼前最要紧+1 什么垃圾话就算妳愿意也有能力承担顶回去的作用力，值得吗？早产 妳是没走完孕程 用西药强迫中止 身体骤变的血液量再加上又要追奶 何必在此时花力气与人相争？

婆婆都说她小孩是垃圾了，还沟通问题咧！

按这种逻辑 被施加语言、肢体暴力了 要自己看开 反正都被骂被打了 要照顾好自己接下来的身体 对于施加暴力者和不处里的配偶家人 要let it go 点点点 这什么跟什么发生ㄧ次不争 二次也不争 那三次四次五次变常态也蛮正常自己妈妈说自己小孩是垃圾、老婆"哪时跟人怎么了都不知道"这需要老婆不爽爆气才被动去跟妈妈沟通?

养好身体～多喝点归脾汤 消遥散 等你能轻松照料双宝喝奶洗澡时 还想算帐不迟

可以双线进行呀 带小孩子搬回娘家 请老公跟婆婆给个说法养身体之余顺便争取本来就应该要有的基本尊重、对待真觉得岳母取消月子中心自做主张，要取消时怎么没讲话?还是当下也觉得岳母要当免费劳力可以省钱何乐而不为，真遇到照顾时的状况，婆婆才那边喊忧郁到跳楼，奇怪，我怎记得曾看过这个板在批新手妈妈产后忧郁类似想跳楼闹自杀，不是

看了前几行就看不下去了,千错万错都是自己当初oo才xx,事以至此说这有啥用

像回应这个婆婆行为时这么宽容

h大 硬作法 磨损的绝对是夫妻感情 人家禁不禁得起 不是我们看不惯口舌之快需要承担的人生

而且她婆婆介入小家庭更多,还搬弄是非,你怎么都没提,你是婆婆派来的吧= =

有些事情是小事，但婆婆暗指媳妇可能会偷人、小孩是垃圾ㄧ般情况先生自己要去跟他妈处理好吧?!还是大家都可以接受贝自己公婆/岳父母说 哪时在外面很乱、生的孩子是垃圾?

没人说不理婆婆是寛容 只是浪费血气跟她吵结气 不如留

要先跟老公证明"婆婆不是老公想的那样，并不是自己想太多"

这边最难吧! 我老公也常常说我想太多，有时候的确是，但有时候真的是老公没想很多... 初乳一个月应该没了吧= =

长辈讲这种话的本身已经在磨损夫妻感情了，为免更磨损，所以要求被讲的一方忍气吞声以何为贵委曲求全?这样吗?那之后男板友来抱怨，请记得用这套逻辑回应，谢谢身为老公的怎么不会想，老婆早产生了双胞胎对身体血气已大伤，妈妈讲这种话除非圣人不然绝对会影响情绪，要老婆自己顾他自己的身体，也是啦，自己的身体自己顾

原po老公婆婆也很蛮横啊,不想办法解决要任人宰割吗?自己的情绪要先处理好,先离开让自己不舒服的环境,等情绪稳定之后再说,改变不了老公婆婆,那就改变自己,不然很难熬下去

我没有要夫妻吵架，只是觉得为了夫妻婚姻长远的路途，这些事发生了要谈清楚!让先生知道，如果我爸妈(岳父母)这样对先生，做老婆的会发声，所以希望先生也能够这样做这需要用吵的吗?就平顺地讲，你妈这种言行我殊难接受!像岳母取消月子中心一事，当真不认同，当下为何不提出来说要隐忍，成定局后爆发，情绪事会累积然后放大，一开始为了和谐觉得自己可以吞忍，但往往一桩事接一桩，久了我觉得更磨损感情

对婆婆就无限放大,自己老妈就"讲话比较直"

妈妈还没说老公在外面乱来 生的孩子是垃圾呢!就这个案而言 被放大的应该是岳母 婆婆讲的就重中取轻

zzz 说孩子是垃圾会是沟通问题吗

如果自己也接受被人讲垃圾、偷人，大概就不是问题吧(我说的带小孩回娘家住，没说拒绝婆婆到访，就说让婆婆先安顿好他自己，婆婆压力这么大就先不要打扰，媳妇跟孙子先跟岳母回家让岳母操心就好，期间当然也可以去探望，但如果去探望又是这样的暴走法，可能不适合)(所以P大 我是认为这做法没很硬耶 反而现状是大家处不来有争执 不如暂时隔开双方 有点空间 冷静一下)

我是觉得眼前先解决保母跟两个孩子照顾的问题婆婆要讲什么一定现在要搞个是非曲直只是添乱这帐可以日后慢算，不急于一时。

没啊 带小孩回娘家 看岳母要自己顾娘家有人力要不要另外请保母 婆婆这么忧郁、觉得小孩是垃圾，加上媳妇"可能在外面怎样" 不如被婆婆当垃圾的孙子、被当会偷人的媳妇、自作主张的亲家(岳母) 通通离开婆婆视线 让婆婆有所谓清境 既表达对婆婆不满的立场(话讲成这样 那老公还通点人情事故明点

抢主权啦

事理 就会自己跟他妈谈) 媳妇带小孩回娘家调身体顾小孩双线进行两不误

婆婆应该对原po早有成见,加上后续亲家母的沟通不良，新仇旧怨爆发后口不择言，事已至今原po也要看开点，先解决保母问题第一首要，其他先摆一边，不过说真的，文中看来双方积怨颇深，要化解有难度啊

老公都不顾妳了，妳干嘛还在乎他想天天看到小孩，包袱款款先带宝宝回娘家住ㄧ阵子吧

觉得老公都不顾你了+1 还要天天看老婆小孩试想装新好男人吗? 我爸就曾经是这种人XDDD 真的在意老婆, 明知老婆产后不舒服+沟通不良心情不好了才该想办法安抚解决吧! 感觉老公很自私对于说自己孙子是垃圾的婆婆也不用太期待...

原来的月子妈妈有档期了，而且原原po跟她妈妈完全误会坐月子的用意，忘了坐月子是要养好妈妈身体...原原po太软了，都这节骨眼还在顾虑老公下班想看到妳跟宝宝...根本来讨拍而已，无言

原原PO婆婆所说的那些话，我这个局外人也看不下去

不觉的是沟通问题

妈妈很明显是沟通问题，婆婆那才真是介入太深且心怀恶意，根本不是沟通问题

婆婆和老公的部分不同意，婆婆讲话的恶劣程度超线太多了，这种情况下老公还在那边我妈没恶意…这老公真有脸讲

这么难听的话基本上我会当成认清一个人跟他家庭耶已经不是沟通问题了啊,原PO要好好想想,妳跟两个宝宝往后日子还很长,当人家面说得这么难听叫欠沟通 Orz

会说小孩是垃圾这种气话的人，会是什么好人？

我也觉得婆婆的话很过分，但我觉得这篇也没说错，现在这时候基于一时义愤，比较难做出好的判断。而且原原po感觉有点产后忧郁状况，所以我也建议先不要管婆婆那边，顾好自己跟小孩先，状况稳定下来之后其他再打算。

劝离

婆婆讲话真的很过分，可是我也觉得如果不退月子中心是不是有些冲突可以避免，至少维持一般的相处。而且文中婆婆看起来的确是没有要帮媳妇坐月子的意思啊…

"妈妈说帮我做月子省下的月子中心的钱":月子应该是娘家妈妈做的

不过婆婆后来好像有来帮忙一两天，然后就发飙了…感觉上是导火线，但是她讲话真的很过份

原po推文不是说退月中是老公先提过她本来不肯退，后来妈妈顾虑老公经济才自愿担起照顾责任的吗？

喔喔，去爬完推文了，老公跟妈妈都有提没错。

我不清楚习俗上月子是娘家还是婆家做但婆婆说看我们怎样都可以可以月中、＊我回娘家、婆家做，或是家里做 他来帮忙几天

其实纠结习俗由谁坐月子并不重要说…让产妇可以好好休息比较重要

所以有没有心寒?岳母被当免费劳力帮小俩口坐月子照顾小孩婆婆来帮忙顾几天就崩溃骂人(不想要帮忙就直说)甚至要儿子远离老婆与亲家，老公还在那边我妈没恶意??!!现在是怎样，老婆怀胎生子、岳母帮忙都应该的?要省下月子中心的钱，要亲家帮忙还不任亲家(要求疏离)，是当别人都欠他的吗?

她老公超过分这样对来帮忙的岳母 谁不心寒阿

一句气话就算了，这婆婆是始终如一的恶质耶！

心寒吗？那就离开这个烂男人吧，原原po，妳看版友们都在为妳不值了，快离开那个烂婆婆跟烂男人吧～

嗯 还可以沟通啦 但目前还没到要离婚啦 要谋最坏打算就是

那有可以沟通啊，他老公从头到尾不就是“我妈没这个意思，是妳想太多”吗？

退月子中心真的很妙 赶快复原才是最重要啊

大推啊 事有轻重缓急~ 别让小孩受苦了

我也觉得先带小孩回去娘家，虽然心不见得可以解脱，至少身可以好好的恢复呀！

根本乱回 原PO婆婆根本心怀恶意

推,尤其实是最后补充,思考什么婆婆,老公都不是重点,重点是原po要先照顾好自己才能照顾好小孩

这篇很中肯，先顾好自己顾好小孩，再搞定老公，最后是婆婆。先安内再攘外。网友的推文看看爽完就好，不要呆呆的follow之后又上来讨拍。

先照顾好自己跟小孩，其他以后再说

推自己最重要,自己跟小孩顾好才是真的 其他都是空气

推急事缓办,先顾好自己和小孩,其它事先暂缓

推先顾好自己，婆婆之后再处理

小圆爸也来洗门风这种办法啊

推这篇的做法，嘘的网友到底是不是想帮原原PO啊婆婆恶质原原PO也要身心健康才能处理