(文长)
我与太太认识十多年，一直以来都是远距离恋爱
我目前在台北民间企业工作，太太在南部法人单位服务
婚前有协议婚后她换工作或是调职到台北来一同生活。
婚后太太及岳母觉得法人单位工作稳定，
基本上不会有被裁员的风险，所以继续住在娘家。
不愿意到台北来另谋新职，原因是她没信心找到同样薪资的职缺。
也不太愿意申请调职同单位台北办公室的职缺，
原因是台北办公室的用人需求比较与他现职较不相符，也听说台北的职缺较为不佳。
目前结婚一年了，岳母及太太的亲戚表达夫妻不该分居两地
屡次要我到南部去谋职，
我因为婚前刚换了一份工作，暂较不便频繁更换，
南部的职缺也比较少的缘故，
所以目前仍是维持婚前一南一北的状况。
在这一年间，屡次请太太注意是否有台北办公室的职缺，
可是他非常被动，对此意兴阑珊，
一方面是本身调职意愿不高，一方面也是不想忤逆我岳母的意见，
之前我岳父长期因为在国外工作，所以家中大小事都是我岳母决定，
所以太太表达她过不了岳母那一关，
每次跟她谈论此事，往往就用沉默来回应。
今年初发现怀孕了，更是有充足的理由不愿意异动，
要产检前，有先询问想在南部哪家医院产检，
太太及岳母都表示没有意见，我便找了一家评价还不错的妇产科诊所，
产检当天，岳母刚踏进诊所便跟我说她觉得这诊所不好想换医院，
询问她觉得诊所哪边不好，她却也说不出来，
原因只是因为听邻居说在大医院生产比较有保障，所以想要换医院
我听了有点生气，就跟我岳母说我想要在这诊所产检，
我岳母当下觉得我顶嘴就气得马上离开诊所了。
她对于我的反抗十分的不能接受。
而现在有了孩子，我也不得不屈服，
打算在手边的专案告一段落后就要到南部去找工作，
近日询问我太太产后打算怎么办，
她说她不知道，再次追问之后，她表达想要继续居住在娘家的意思，
原因是因为娘家比较多人可以帮忙看护新生儿，
即便跟我同住，但是白天我要去上班，
她对于自己一个人带孩子没信心，
顶多接受接岳母来一起同住帮忙照顾新生儿。
不过我对这个提议有点保留，
可以想像得到日后和岳母间的摩擦想必会不少。
我觉得十分的沮丧，要跟太太同住在一个屋簷下，
远比想像中困难得太多。
求板上先进们可以开导我，破除我观点和思维上的盲点。
文长伤眼请多见谅。

只能给你拍拍，辛苦了 娶了个还没长大的老婆...

真惨 被牵着鼻子走 到南部工作如果薪水不差的话还好啦但是要住到那种岳母的娘家里去一定不要啊 租个房子吧同意 老婆根本就小孩子 想在父母的保护下继续生活 而且明知她妈妈有很多观念不ok 还是听妈妈的 就是妈宝吧

大医院真的比较好，生孩子有状况，医院设备充足，诊所通常不能处理太大状况得转院，所以你别因人废言一个人带孩子真的太辛苦，尤其新手妈妈连吃饭时间都没有，其实产检和带孩子你岳母意见是对的虽然你不爽不过短时间，尤其前几个月，我真的认为让老婆住娘家大家帮忙照顾，对你们比较轻松不然也可到妈宝版问问大家意见

感谢 e大的开导说实话老婆家里有点狭隘 连多放张婴儿床都有困难问我太太要不要到婆家 她心里又有点牴触毕竟不是自己的爸妈 比较不好使唤我会再想想看要怎么跟我老婆沟通 谢谢

不要辞，反正你老婆也要带产吧？就当存育儿金

BO婚纾压一下

太太在精神与物质上都不想从原生家庭独立出来，但已经结婚了，你只能接受。南部消费低，这是你南迁的好处，努力在南部买房，不要和岳母住就好。

看样子若你南下 同住机率大她没有其他家人?

烂岳母在复制自己的烂生活给女儿。

我直说了，她们家要一个入赘男部的女婿，你准备好了吗?建议你，反抗到底，绝对不跟岳母同住。

妳老婆其实是个妈宝吧你…抱歉打错

嗯... 岳母这么强势同住问题ㄧ定很多太太生完是要离职还是请育婴假阿?

生小孩本来就该选大医院

妈宝的老婆

高雄很多知名妇产科设备完善，不一定如岳母所言要到大医院（我想她是指市立医院之类的），老婆真的很不独立…

大医院比较好，初期啦，中期以后我就打算转到专门产检和接生妇产科不要同住，可以在附近买房子，月子回娘家做就好

基本上她说要调台北结果结婚后说话不算话，你已经处于被动状况，只能说请确定立场与底线

既然婚前就远距离，结婚前没讨论住哪？去婆家做月子你要老婆的命吗？空间太小月子中心可以考虑

妈宝老婆

抱歉漏看，只能给你拍拍，但初期在娘家好

先结婚，再想办法把老公弄下来，再弄来一起住你看她的目标快完成了小心到时你买了房子她还是住在娘家，最后变成房子空着你妥协去岳母家住老婆说房子放著浪费出租好了

你太太有帮手有熟悉的工作,就帮助而言是你移动比较好就媳妇的角色,大多女性也是结婚离家去住老公家双薪小孩生病,有个人帮忙顾真的很好.产检我自己也是选大医院

选大医院是比较好这个没有问题，问题在妈宝老婆

产检大医院要等很久又三秒结束，但初期大医院检查比较方便完整

M大，反而生产应到大医院生，如果有状况还有新生儿科医生可直接因应。XX前中期倒是只要诊所产检设备齐全、医生有丰富经验即可在工作、产检跟照顾新生儿部分，太太的考量也算合理如果你愿意或能接受，的确到南部，支援系统比较好不过也能理解岳母过度介入影响你们夫妻感情

很多男生要求住婆家的时候问题怎么没这么多？住娘家的大家就帮鞭妈宝老婆,另外女生为了男生换工作这之前没讨论过吗？

可以跟太太坚持不住岳家，保有自己小家庭空间

妈宝老婆 强势岳母 你完全没有沟通的余地 重点是老婆置身事外 到底婚姻是谁结的? 以后还有很多磨擦

夫妻同住是绝对要的，反正南部房价便宜，在娘家附近买间房子也可以啊

生产除了设备，还要把新生儿重症相关医疗考虑进去喔

娶错老婆了，如此而已。迟早有一方要让步，如果南部有合适缺也许真的可以考虑，加油。

部分推文让人以为进了媳妇版

如果今天性别对调，岳母换成婆婆，早就被战翻了吧！说服你老婆，搬出来，你们两个一起顾或请保母

老婆也是妈宝啊 完全没长大

先前说要搬台北已经食言现在更要你搬去娘家住，别闹了。

你真是蠢死了……结婚后女方死不搬你也敢让她怀孕，她现在在挟天子以令诸侯，你有什么办法！

生产真的还是大医院比较好，听过太多胎儿窘迫的情形产妇万一大出血也比较有机会救的回来不过老婆离不开娘家实在是很糟糕

妈宝太太出现了，根本就还没断奶

原波气的不是选大医院 而是岳母早有打算却让他作白工

除非你能给足你太太平常你岳母提供给她的照顾，否则你断不了你岳母对你夫妻之间的生活介入

跟岳母住是没什么,但这种岳母千万不要住一起.太太真的的是妈宝.就跟一些男人住原生家庭要婆婆帮忙顾小孩一样

沟通？跟太太还是岳母？其实如果你们完全搬离娘家具体的距离就能大幅减低摩擦了

跟太太沟通 不敢奢望可以跟岳母沟通 XDDD可是目前太太就希望如果到台南也可以带上岳母 =..=

不然花钱请到府保母，不要岳母一起到台南啦

如果你要南下谋职，高雄比台南还要好找工作吧！为什么还要老婆调动到他!台南呢？这样不是双方的工作都没有保障了吗？既然你已经接受南下工作，只要不跟岳母住就好了吧！你也说老婆没有要你住娘家，纯粹就是你自己心里过不去

妈宝老婆,岳母控制力太强,老婆不硬,搬去台南之后请保母,别让岳母入侵你们家啊!!

这岳母介入的小孩层面比你想像中强大！要想清楚

天啊！整个被牵着鼻子走！这样你也能一直忍让

生产要选大医院或诊所见仁见智。问题是岳母如此强势，老婆又是标准的软弱妈宝，孩子出生以后岳母势必介入教养问题。她不断干涉挑战你身为人父的教育权，老婆又软弱无能毫无作为，届时你要怎么办？

如果要到南部，千万别跟岳母一起住。孩子也尽量别让岳母带。

你要想好南下工作后万一薪水不够多发展不够好，铁定会被岳母嫌到爆炸，嫌你没有用。到时候铁定老婆也不会帮你说话，还会觉得她妈只是疼她而已

老婆自己选的，只能要你节哀，另外你工作性质在南部可以找到好工作再回去吧，不要随便答应回南部你如果回南部，老婆真的愿意跟你搬出去，你也要接受你岳母三不五时到你家拜访喔，我保证她一定会一直去找你老婆，你还是死了小家庭的这条心吧

劝你先讲清楚,薪资水准南下是否下降,下降多少养小孩要多少开销,怎么规划为什么这么多老婆出张嘴而已

对家庭没有责任心这句话可以原封不动丢回给你老婆，她还是个骗子，根本骗婚，本来答应你北上求职，结果现在死赖在婆家，你不要那么软，这样根本被吃死死，把你回南部的难处好好分析给她们听，如果无法同理心，劝你当假日夫妻就好，不要相信他们现在说的话，如果你会南部薪资发展都变差，三年后谁知道她们又会说什么死赖在娘家，打错

就先在台南也好啊!台北花费比较高也不好存钱吧!拍拍

你如果已经预见薪资下降，那真的要考虑再三南下，不要为了一时的安宁反而被烦20年

你老婆有意识到她现在的身份有什么不同吗？她还觉得她是未结婚的小姐吗？都当妈妈了，还如此依赖娘家所有的一切，难道以后育儿也都以她的妈妈说了算吗？不听她妈妈的安排会怎么样？她妈妈会气到跟她老死不相往来吗？日剧有一部叫全力离婚咨询，有一集跟你的状况超像，最后的关键在老婆的态度。

你南下也没法一家团圆啊,那你南下干嘛?老婆同意搬出来再说其实老婆也觉得你不在没差,给钱就行,若她很爱你就不会如此

(有预感我会被批护航，还是讲一下我看法:)我觉得夫妻结婚尽量待同县市，但多数好像会迁就稳定或收入比较多的那方以我们帮朋友同事撮合缘份的经验来讲，大家都会说某某是老师公务员当诱因，我想当初你跟你太太结婚，他有稳定工作可能多少是你考量的一个点，也许沟通的时候不要说要他配合你(虽然婚前协议反悔很糟)，你就跟太太说，你会注意南部工作机会(实际要不要看你自己)，然后要老婆也留心台北的，并让老婆和岳母知道，就算老婆在台北薪资不如南部，但你们夫妻会互相照顾，你会支撑他，就像他愿意支撑你一样目前状况还是比较少要求夫妻婚后男方跟着载女方附近家生活的，所以但凡出现就会被讲对方要求入赘，但更多的是要求女方婚后"随"著男方工作家庭迁徙，甚至与娘家不要有联系的

你的老婆这么软弱 我都看了很生气 岂是你调适心情就能解决的?

你娶到妈宝真的比较倒楣,个人觉得这些在婚前就要仔细看

感觉她完全没有身为人妻和将为人母的责任感与独立能力 我真的建议你好好找时间跟她两人面对面谈 不管她是用沉默或不爽回应

而且你60k要你换工作...南部感觉很难有这种薪水

你都不要不了了之 就是等她回应你的提问 至少让她去想 这叫婚婚吗？你的最后这段回应 在我看来她根本连为何结婚都没自觉啊好奇你娶她的原因在哪？她的内在哪里吸引你可成为人妻的条件?

个人觉得你不该搬下南部,反正也住不到一起

你老婆常用沉默回应 代表你也是软让才让她可以用这招不是吗？

你真的该要硬一点采好你的底线,你现在底线一直放宽

若你态度坚定 硬要她把事情谈清楚 看她是能逃避多久？

你老婆只会继续这样搞你,你硬一次搞不好很多问题就解决

我比较好奇为什么没有先协调好居住地再结婚=.=养一个小孩很贵的加上岳母一定会乱入,三思呀!你老婆超级妈宝的...

我同意jesus..我也觉得你太软太妥协 老婆才会一直摆烂 你自己

推楼上说的,原po态度应该要强硬一点~

的原则和底线应该坚定 否则你就会和你老婆面对她妈一样软弱了

那不然你问他 如果你到南部工作 薪水少一万 他OK吗其实我觉得双方都不怎么想为对方调整，都是希望对方为婚姻调整，两边让不的意愿都不太高的样子太太在薪水少五千与"拯救"婚姻选了薪水，那看你还要不要这婚姻阿，要的话就换你自己"拯救"，是说，两个人的婚姻要靠

楼上请你把推文看完 原po有补充他老婆不ok 说那就维持现状！

单方"拯救"之，似乎怪怪的维持现状也是一个选项阿!婚姻要维持就调整一个双方能接受的点来，既然要维持现状了为何还要说婚姻要靠老婆换工作到

我是觉得原po老婆超怪 既不要薪水少也不想做任何变动 觉得薪

台北才能拯救，这样讲的话维持现状不就没拯救到婚姻?

U大的逻辑换过来也可以套在事主身上(有很爱他老婆吗?不然为何不换到南部?)我没说事主老婆对喔，毕竟婚前有协议，我只是说，在不愿意为对方改变目前生活状况这点上，两个人是一样的

你自己把文章和逻辑先弄清楚吧？文章哪句有说原po不想换到南部啊？是他老婆说若薪水少就维持现状 反而是原po想救婚姻 他老婆是薪水比婚姻重要 当然只会选薪水 选维持现状啊 很难懂吗

奇怪，原PO有不换到南部的理由(婚前刚换、南部职缺少)原PO老婆觉得换到北部比较不稳定、薪水没那么高

女性妈宝越来越多

这样是谁较在乎婚姻 谁较有责任感 还需要说吗 你不会自己看吗

跟老婆严正沟通，说你跟岳母不合，若同住双方都痛苦

钱不重要吗?钱是现实耶!要是我也要先确保我有份稳定的薪水

其实就跟媳妇希望跟先生沟通不与婆家同住一样

养小孩再去考虑其他，当自己选择结婚的对象是这样的人当然是要这段婚姻的去调整啊(换工作、或接受维持现状)所以说经济独立的女人在婚姻里头是优势

本来双薪就常有双方工作地协调配合的状况，就尽力乔啊

再说，就算男方到南部谋职也未必会跟岳母同住，夫妻要，说不定岳父母还不要呢!

不能理解这种情况下为什么没避孕

划错重点：南部在诊所产检要去大医院生产可能有困难(北部可)有很多诊所不接生，大医院没病历也不敢接生，要定点。

我觉得你一定会选择搬下去的 但到时你们的问题就会常和岳母有

说真的，要我是嫂夫人也会觉得要待在北部抚养小孩太累。会坚持留在工作岗位上，但我不会因为这样赖在娘家。

关 你老婆会用各种理由让岳母和你们同住 你想两人同住的理想大概又会吵大半日子 可以猜想你后面的苦日子还很多 唉....

不然某楼叫原PO离婚好了 老婆太没责任感太不在乎婚姻了离婚老婆自己养小孩(老婆应该没在怕的) 原PO离婚找个乖顺要跟他在台北生活的另起炉灶

salem可能误解 原po要她北上不是要她不能工作 她还是可以工作没有要她只能待在家做全职妈妈～总之我觉得你老婆不北上的主因不是因为工作怎样 而是她可以依赖娘家 连搬去台南都想带妈

其实这要分两个问题讨论 一是工作地点 我觉得老婆不换也无

妈一起 你就可以看出了啊！你能直指重点和她沟通 让她长大吗

所谓 二是是否结婚还住在家里、会否要先生跟岳母同住第二点的部份我的看法就是结婚当然要独立门户可以住楼上楼下隔壁就近照护(就是有独立出入) 要求先生跟岳母同住可以好好沟通、大力反对 这点跟U大的立场应该一样 但不知道U大对女人要跟公婆住的议题采什么看法?不是有补充说老婆没要原PO跟娘家住? 倒是丈母跟老公发生问

不管是男人女人 都最好夫妻两人独住啦 多了公婆岳父母就会多

题时看来他老婆很软烂 这个比较直得重视 另外异地工作不等

出很多问题 我不想再回答你的问题 别人的文章不看清楚 只会一

于一方失婚专职提供膳养费啦 啊 跟老婆说 假日夫妻花在交

万物皆涨，养小孩像拿着新台币去烧。跟你上北部同住，唯一优点只有医疗资源较优。一来小孩层面：她没有帮手，你需要上班，她必得面临独立处理小孩疑难杂症生病吵闹；二来生活压力渐重，她需维持拥有工作的状态…简直假性单亲。除非能有提案协调把她这些疑虑跟问题处理掉，不然原po的建议一点都不诱人，嫂夫人当然意兴阑珊。说不定为了夫妻同住她还得付出高额房租或跟婆家同住，要换成原po，原po愿意吗？这场角力出现问题总得找出问题点去处理，而不是单一方面看到粉红色的泡泡就一厢情愿做出决定。

直自言自语 从你推的一堆文就知道你没把原po的东西好好看完

倒是自己的话讲一堆....(原po抱歉 这边离题推文了)

我也不想跟某人对话 自己在推文先指别人然后不接受被指消失的礼貌

我没有误解，南北职场文化伦理本不同。同一间公司名称，南北各有连锁企业，操持的状况就天差地远。

原po若我是你 我也会很生气 感觉被骗婚 不知你跟老婆提出她为何婚前ok 婚后完全不认帐的态度 她是做何反应？我是建议你日后和老婆沟通或她答应讲好的事 请她不能再翻帐 正视看待 否则你永远都要处理她不认帐后的新问题....就像现在这样～

‘之前有点不爽的点在，婚前任何争议与讨论，老婆完全都是没有意见’<<为什么？可否举例？‘可是婚后不认帐，逼得我买单的行为实在是让我很反感’<<认为问题点在这边。恕我直言，可能原po婚前的保证跟现在也不一样。婚后太太才发现现实状况跟原po承诺过的‘完全不一样’当然不认帐。简而言之就是(可能原po)画过大饼、望梅止渴，她只能把握住她现在身边眼前能看得到的‘实质保障’。这状况遇过蛮多次了。

不就一个妈宝不爽改变现在爽爽过的生活,有母亲照顾生活当然轻松多了,要是我怎样都会想跟另一半住一起才不会讲出什么要是钱不够就分南北住这种话"养自己的薪水都捉襟见轴"这样为什么是要求老公换工作

看法和楼上完全一样！我常说老公在哪 我未来的家就在哪～:)

完全无法理解这种逻辑就是没有要当妈的自觉自私到极点了

被骗婚无误！我觉得原po不管在台北或是台南工作都是一样的！反正老婆依旧住高雄娘家啊！

原po我真的很好奇你爱你老婆什么 让你知道她不独立还想娶她？

回上留言：(叹气)男人总是天真地想着要女人融入自己的家庭。情境反之，你愿意融入她的家庭吗？现在你正在遇到这个问题。你去她娘家也不用帮忙下厨，不用打扫，想睡晚一点也行。而且南部房租比较便宜。

很多想当然都只是奢望而已

楼上你用的类比不对等耶！原po又没要求老婆和公婆同住 他想两

人生活 现在是他老婆想带岳母和他们夫妻住一起 若原po只要一

我也很感谢岳父和岳母把我当儿子一样来对待

很感谢他们的友善与照顾 前提是我当个乖儿子的话..

用自己的想像或经验投射到别人的状况里吗？我说的楼上是指salem 不是necro...

既然UYC是用这么理所当然态度的话，以您的角度，遇到这种问题是无解。希望原po听得懂我在说什么。

有点怀疑你确定孩子是你的吗，看你后续回文感觉老婆对你毫无所谓，只在乎钱在乎原生家庭，好像也不会希望你们一定要一起生活?一点夫妻感觉也没有

人手不足的部分‘她自认她已经处理好了’务实层面：怀孕时候谁照顾她？谁帮她做月子？北部月子中心动辄十几万在砸。应该不想让婆婆帮忙。月子离里谁帮孩子洗澡？谁轮流哄孩子？她家里人够多。她‘有’这些资源哪。你能给她同样给力的资源吗？北调，她的年资能不能请育婴假？与其北上以后变成假性单亲，跟待在南部随时有疑难杂症随时有人(连邻居都会)替手帮忙，换做你，你选哪一个？

你被她吃死死的，加上还有孩子在她肚子里，搞不好之后直接离职说要在家顾小孩不去上班，你自己保重，老婆你自己选的，看起来你也可以一直被她摆烂然后你屈就，保重，希望五年后你们还能当夫妻

其实应该分成两件事讨论:长期婚姻家庭生活vs怀孕产子阶段 谈怀孕做月子都只是过渡期 你文章考量的搬迁居住之婚姻生活议题却是婚前讨论到婚后一直存在的 既然你老婆是妈宝 似乎也不会下厨 其实你未来是在照顾两个孩子 你只是爸爸 妈妈是你老婆的妈 到时不管是你老婆或你小孩的生活教育等问题 常会和你有歧见的会是你岳母 不是你老婆 因为她是大小孩 她听她妈妈的 而你似乎也能把妈宝的老婆看成只是宅 那真的就是你自己保重了～

有资源当然谁都想靠,但都结婚了还不想靠自己只会要老公牺牲,那妳结婚干嘛,老公只负责出钱就好吗结婚该以小家庭为主而不是自己爽就好了没拿茶来张口饭来张手当然比较辛苦啊,可是连这样都不肯

我是北嫁南。产子前后老公给的资源够雄厚，当然是跟他

为自己的家庭牺牲那你就是个烂妈宝

人都是犯贱的,给糖吃习惯只会越来越挑他老婆这种状态给他再多又因还不是一样

而且我不觉得‘会下厨’需备在女人结婚后的技能清单中。我会做的比下厨煮饭多得多了，

牺牲奉献也不在我的配备里面因为，1.不值得，人生苦短2.付出就会求回报(请参阅众多婚姻版前文)我只欢喜做甘愿受。3.结婚是结来一起成长一起幸福的。我不幸，另一半也不会有多么幸福快乐。

看法和jesus一样!只讨论资源雄厚 那原po若说他妈 亲戚邻居也都会帮忙顾小孩 难道他老婆就会要吗?再多诱因 只要不是来自娘家的 他老婆都不会有兴趣吧？不然还会叫 "妈宝" 吗？

既然都结婚了有任何问题也该是夫妻一起面对而不是靠父母帮你解决,连这点自知都没有还是别结婚八搞到分隔两地老公不爽还是死赖在家,厉害厉害

认同人性本贱。而且正在试着阐述这件事剖析这种心态。怎么让嫂夫人离开她的舒适圈？就要靠两人(用力或角力)去协调。

我观念和jesus一样耶！小孩是自己要生的 只想着要靠多少人帮忙顾 父母其实没义务帮我们照顾下一代 若他们想 该感激 但不是成为数资源多少而构成婚姻模式的主因吧 结婚就是各方面该学习独立 哪还有在算哪边的人数众多 只为了帮顾小孩 找保姆也是选择 就原po的case 即使让你老婆当全职妈妈 我想她也无法自己照料小孩吧 她自己饿了都还要找她妈妈呢...真的没结婚的自觉若还要维持住家里的舒适圈 根本不该结婚 更不该有小孩 哪个妈妈是生出小孩后 可以跟婚前住家里一样"舒适"的?有这种梦幻泡泡泡者是要自己去改变心态和观念的 另一半独自再努力也没用！

拍拍..其实台南的环境也对小孩比较好 但你那个岳母...绝不能放进门

你去台南住,你太太说不定会为了顾小孩方式和自己妈不同调说不定她就自己带小孩跑去和你住了

这倒是不会 毕竟妈妈说的话就是圣旨啊

你如果要下去真的要调适好心情，因为看起来她们家不会有人认为那是你的牺牲，而是应该。薪水升迁的牺牲，很可能都不被当一回事。其实你老婆去北部工作也是一种牺牲啦，离开了她懒散舒适的生活，要开始自立了。有没有可能是她产后请育婴假上来北部跟你同住一段时间，看她可不可以适应。不过这样公主就换你照顾了XD

在有新生儿加护病房的大医院生确实比较好，为了安全

说好的约定作废 我猜版众会死命说服你为了老婆好南下

看完 你唯一的选择只有回台南工作 被小孩绑架了

说真的，你软土就会被深掘！你自己决定吧！

先前有很多例子都是太太抱怨后也顺便离婚的XD一直拖着不处理可能也不太好

我只有一个建议, 千万不要跟岳母住!!!!!!!完毕

十足妈宝啊...她有底线你也有，就用调职换离开娘家吧!

你太太就是想当被捧在手掌心的公主，不想扛责任、不想脱离舒适圈、害怕挑战跟改变。真样让人担心她怎么当妈妈。

不要跟岳母住

初期本来也是在诊所，结果诊所容不下我这颗烫手山芋，最后中期还是到大医院了，头胎的孕妇比较没安全感，让他在比较适应的环境会比较好，南移或北移可以再商量，不要把事情想的太死，留条后路

其实你俩挺配的问题只在岳母，那就试试住隔壁或上下楼层

除非台北房子已经买好了，不然南部买房比较容易

说句气话 c大莫怪如果要以房子为第一考量的话 不如入赘算了

你老婆现在怀孕了短时间内应该更没筹码调

连房子的事都还不用操心呢

除非买房不在你人生考量之内，不然婚姻本来就是要考虑这么多，没有人叫你入赘，你岳母很强势，老婆很软弱。但是长期考量怎么做对小家庭更好，小孩，买房，退休都是要考虑进去。你自己说老婆也说没有叫你跟岳母住，你就直觉想到入赘，似乎是有什么隐藏心结

买房当然也是一个很大的课题我也知道以我的收入要买在台北实在只是空想岳家有帮太太在高雄准备了一间房子屡次劝说只要我南下 房子就让我们夫妻俩住我内心是有些排斥的 我又不是为了那房子才结婚的

你别想太多，娘家会买房给女儿是疼女儿，不是瞧不起女婿把它想成那栋房子是给你老婆和你小孩的，当然你以后想再

我明白你的意思 多谢你的开示这些心结我还需要多点时间才能放得下

买一栋也没人挡得了你，搞不好你有女儿也会想帮女儿买

请反抗跟岳母同住或同照顾到底，否则之后产后忧郁的是你。别被老婆吃死了

太太很妈宝。

你不强硬那也就只能选择妥协噜..要我会坚持不去南部啦毕竟婚前都讲好的.等到怀孕一阵子她就会情绪上很需要人陪(特别是老公)那时候再要求她搬去台北试试看??

先生住娘家就是"入赘"?现在连太太住婆家都不太叫"嫁入"先生真的有心结。公婆买房就欢喜接受，娘家买房就抵死不从?感觉先生重点放在让老婆脱离舒适圈跟更独立，这也很怪医生缘本来就是很主观的看法，这也没什么好拿出来说的你跟太太应该好好讨论你们的小家庭基地在哪里，短中长期楼上，另一种可能是维持现状后，太太发现先生的存在感低嗯...后续就...

入赘的感受来自原生家庭跟岳家的态度，如果自己原生家庭的心态就觉得入赘，或是岳家强势到有那种给人不被尊重，都会让人有入赘的感受。

前几天妈宝版上很多妈妈推荐一位医生，原因是他会扶大肚妈妈起身。给你参考。你的防备心会不会有点重?真的，小家庭先团聚生活再说家庭生态绝对又会改变的的确成家后该独立承担责任，不过怀孕跟生子后两三年就是责任最重工作最忙最需要外援的时候，很多人这时候动用到原生家庭资源，你确定这是让她学习独立的好时机?更重要的你们小家庭基地在哪里?现在?未来?

提到产检的情况 也只是想说老婆的理由令我咋舌而已当然她自己开心就好 信任感对于孕妇是很重要的

任何选择不是主要应该考虑两位事主主观以及客观因素如果娘家出钱在台北买房，鼓励女儿北上，原波会介意吗?未来大家为小孩置产前，得考虑会不会让他另一半有心结结婚后该是两人互相照顾，太太娘家现在做的，其实该是你的责任。(太太该喊饿的对象应该是你)当然太太在担任你的伴侣部分，似乎也是失职。两人的家庭似乎还未建立起来

离开舒适圈，去过苦日子，夫妻感情变差，整天吵架不停

大医院真的比较好 万一有状况 诊所搞不定还是转大医院

以上就是老婆如果真的北上的话会发生的事情。

老婆一定会拿以前娘家住来比的，然后心情不好会生气把气出在老公身上。而原po我看也是脾气很强，只会想用言语说服老婆，而非站在老婆立场角度思考的老公。这样子我认为还是目前这样子距离产生美感比住一起整天吵架来的好。

有诚意，先想办法团聚再说。远端只用嘴巴相处，没什么用能理解也同情你的妥协，不过婚姻中的确充满冲突与妥协

h大 你的理由也很值得我深思我会多想想现在我是否操之过急了 谢谢

妈宝老婆

反正你也说你就算南下工作地点也不会在高雄，你可以就跟老婆租外面，原本老婆那一栋就租人，租金就直接转到老婆这样做不是也很妥当吗？你也没有占到岳家便宜啊

看到恭喜二字真是忍不住笑耶！话说你婚前到底爱她哪点啊？感觉超公主的

我觉得你很棒，你老婆真的很糟糕.....沟通不良又想维持婚姻的话，就只能忍耐，男生比较吃亏就是普遍有养家压力，岳家的观念很奇特，你又不是被入赘的，不想分开就北上啊！只能说1.千万不要贸然南下，南科工作有了再辞 2.生小孩大医院真的比较好，小孩或妈妈有状况可以立刻检查解决，诊所的话就自求多福 3.南下的话千万要自己租房，岳母那要有勇气抵抗，但前几个月可能需忍耐，新手妈真的需要帮手

现在的婆婆都太不敢给媳妇脸色，想不到岳母敢给女婿脸色

你老婆都不担心你会不会想离婚的，现在离婚的话吃亏的绝对是已经怀孕的女方啊，你就是被看透了绝对不会离婚所以才被吃定，这老公对你老婆来说有或没有都没差(抱歉必须这样讲)，最后妥协让步的绝对还是你

如果维持现状后,老婆发现先生存在感很低不是很需要的话那我真心觉得这段关系需要好好被检视一番@@"

结婚一年了还离不开舒适圈，哪里是操之过急？另外好奇你们决定怀孕的原因，不觉得双方对于婚姻根本还没有共识吗？

这就是妈宝了