我有点像文中嫂嫂的妈妈，我跟自己娘家的妈妈住同社区，婆婆住小姑家帮顾
小姑的女儿；平常也是我妈跟我自己顾小朋友。
我儿子是早产儿，又是轻度脑麻，照顾起来真的不轻松，也常常生病往台大跑；
还好自己的亲娘在身边成了最好的支援，让我有时哭着不知道怎么办时还不会绝望...
我婆婆相对来说较少跟孙子亲近，但是平时这样我也没有想太多。
去年夏天我儿子要动一个大手术，要在台大住一个月；我老公计画请保母帮忙，
但是当妈妈的都知道，小孩怎么可能随便让陌生人顾? 我只好拜托我妈~
我陪着儿子在台大吃喝拉撒，我妈会下午来帮我顾几个小时让我好好吃个饭、
回家洗衣服+喂猫+做家事... 每天就这样过；但是两周后我的情绪就不平衡了...
尤其是我婆婆打电话来"关心"时，她是好意，但是我就会觉得：妳又不来顾!出张嘴
在那边关心；最累最苦都是我们承担，还要跟妳报告! 不放心妳就来帮忙嘛!
我后来也跟老公说：我真的很累，可以帮我拜托你妈来帮个几小时也好~这也是她孙子~
我老公可能有转个弯表达，后来婆婆就有来看孙子一个下午，让我回家洗衣服...
(我老公是公务员轮班，所以除非他休假不然没办法帮忙)
我觉得，你嫂嫂可能就是个情绪过不去，平常理智都知道不要麻烦别人，但是孩子生
病需要人帮忙时，无论体贴或是冷淡都会被放大，因为那就是最脆弱的时候，所以会看的
重；建议妳口头安慰一下嫂嫂，稍微点一下你父母做做样子，让她那个情绪过了就好了~
等孩子出院健康，她冷静了就会回头发觉那时的不理性；但是她对那时的温暖会更上心~
祝福小孩赶快康复~! 在医院看到生病的孩子都是满满的心疼!
加油!!
没想到这篇那么多人回~ 我有很多补充说明在推文里；板友有空就辛苦一点全部看
完再批评指教^_^"，不然一直看到"你自己硬要顾"或"婆婆是原罪"的无限跳针
我也满无奈的~~~(补充了都没人看...桑心...)
※ 引述《miumiu999 (miumiu999)》之铭言：
: PTT首PO
: 哥哥嫂嫂婚后住外面~不跟我爸妈住
: 嫂嫂怀孕讨论做月子时~
: 哥哥跟我爸起初偏向在婆家做月子
: 但我妈跟嫂嫂不想(我妈说太久没带小孩了~有压力，嫂嫂则是不好意思麻烦我妈)
: 故嫂嫂问过她娘家那边OK可帮忙后~
: 最后敲定住月子中心1个月+之后住娘家，
: 爸爸当时有包大红包给嫂嫂外加月子中心的所有消费
: (哥哥嫂嫂有在care钱的问题，故嫂嫂本要全程给娘家照顾；
: 我爸说全部都给亲家照顾也不好~
: 所以月子中心的钱他来出~叫我哥哥嫂嫂不要烦恼钱的事)
: 而后小朋友就一直给嫂嫂娘家照顾，
: 我妈:有养狗，所以我妈觉得她要顾狗也没时间照顾小朋友
: 我爸:嘴巴上小唸但尊重我妈 (我妈说:小朋友真接来又不是你照顾，凭什么帮我决定~X
D)
: 哥哥:听他老婆
: 嫂嫂:觉得小朋友给娘家带的很顺，既然婆婆不想顾~娘家又可帮忙

打电话关心也变成出张嘴，那干脆不要打最好

妳好温柔，不过确实孩子生病时妈妈很脆弱大概就是累坏了一时脑充血了吧

要怨也是先怨老公吧，他是小孩的爸爸耶

这个怨如果是从老公口里说出来大概小姑感想就不一样妳这个理解好温柔，以后我作小姑也要尽力这样温柔

泪推你，一般看到他嫂嫂这种抱怨我也很想嘘，但一看到‘住院多次’就嘘不下去，顾住院孩子的辛劳，没有做过很难想像，或许嫂嫂希望公婆多少了解一点她爸妈的辛苦

自己硬要顾还要怪别人不来帮忙是什么逻辑

不过追根究底，照顾病孩是哥嫂的责任就是了

虽然长辈若肯帮忙是很好~但不该抱怨，毕竟小孩不是他们的~

推这篇。我觉得嫂嫂是一时情绪过不去。也许旁观都可以很理性（公婆姑嫂）但如果多点温柔应该也可以理解...

可是平常不常和婆婆相处的小孩，生病时可以接受吗?

跟老公抱怨很ok , 越过先生跟小姑抱怨很不得体 。

虽然妳照顾很辛苦，但我还是看不出婆婆没来帮顾有什么错…而且比较心态要不得

孩子是“爸妈”的，是婆婆的孙子就一定代表婆婆要顾吗？你们又不是请不起保姆，你自己不肯请，又怪婆婆不来帮忙？婆婆欠你吗？婆婆打电话关心也要被抱怨，要是不打，你是不是也要抱怨都不关心？

同感，每次小孩生病，先生的“关心”也会让我烦躁每次就出张嘴唸你要做啥做啥，可以怎样怎样问东问西问一堆琐碎细节，讲电话讲到不耐烦

我也觉得就一时情绪，大家都不用往心里去。

妳先生都说要请保母了，是妳自己不要又在那边觉得婆婆不帮忙是怎样？

同意 这就是人性

我觉得这篇建议很中肯！就是ㄧ时情绪

将心比心，以后公公婆婆生病，妳也打个电话了事就好了。大家都轻松

公公婆婆生是老公该去照顾啊，本来就不应孝道外包不是？而自己爸爸妈妈当然责任就在自己身上囉

小孩是“爸妈”的责任，婆婆没有帮忙的义务

推你，当妈妈看到自己的小孩生病当然会心疼，也会希望奶奶此时多疼惜小孩！

是你决定要亲自陪小孩，无视老公请保母的意见

所以妳该把钱花在家务小天使身上而不是请保母又不放心觉得小孩起码认识奶奶要她换手啊！

小孩早产+轻度脑麻 这样的状况妈妈想亲自顾不愿丢给保姆还要被鞭...不过我推sk大的请家务帮手

看完你这篇也才能够稍稍同理前篇中的大嫂 但还是希望那位大嫂可以放宽心 不然婆婆难为呀

不请保母不代表公婆/爸妈就一定要帮忙啊，不然就像s大讲的，其它家务外包，也一样可以减轻压力

衣服只要洗干净谁洗都一样，小孩的妈只有一个。有些长辈亲自来医院妳要招呼的比电话应付多更多

那是你甘愿做不代表别人应该也比照办理

楼上是在回哪篇@@"? 我怎么没看懂...

什么甘愿做 这个情况叫不得不做吧= =

我觉得推文都好圣人喔!!真的落实自己的小孩自己顾的有几个?实际上孩子就是生病了, 大人就是顾的很累,要不是原PO妈也跳下去帮忙, 是要原PO怎么办阿, 情绪上当然会有过不去的地方, 这也是可以理解

对不起，自己不愿意找保母，然后怪婆婆不肯照顾，是哪招?专业保母【听到是脑麻又是大刀，就拒绝】所以妳觉得很久没照顾小孩的婆婆，就非常OK吗?

有找阿 保母都拒绝了 小孩也只接受熟人 这样还要鞭??

小孩不找保母，家事可以请专业公司处理阿?一定要纠结婆婆?每个人状况不太一样，妳这种安慰方法反而路人看不下去~

照顾小孩的人都不用休息??你知道24小时守在病床旁边 无法去洗个澡吃个饭睡觉没床的痛苦吗???拜托不要这么圣人好不讲难听一点 谁的家人生病了不是轮流去照顾??

楼上太扩大解释了吧。先生下班后都不去医院看老婆小孩的?

不讲别人 我自己就遇过 我老公在外地工作 谁来替?除了麻烦

没照顾过的婆婆算熟人？只是想找个发泄的出口吧！我自已带2个有时候也会想有人帮忙带

版上多少文章视婆家如仇敌，这串小孩生病又怪婆婆不照顾

推这篇

也在外地 这种情况有什么办法还愿闻其详阿!

推 有时候对自己父母都很难不比较有没有偏心，这是人性何况处在压力大的情况下

也会跟老公抱怨，但是跟小姑抱怨公婆这种事情我没那个脸

看了原PO的补充，话说妳是在安慰还是洒盐。。。

人性就是这样，会被怨叹表示还是有所期盼。真的很多人平时不想要婆家插手，可是又将婆家示为必要时的人力资源

人都是有情绪的！没有人无时无刻都完美！辛苦了！！

你婆婆没责任和义务帮你顾小孩好吗 搞清楚状况更何况没开口请求之前是在不爽什么意思的?

辛苦了 那种无力感来的时候的确不理性需要帮忙

我觉得婆婆对媳妇没有义务很可以理解, 但是,替个几天是很伟大的事吗?他们之间至少还有一点血缘,拿这篇的原PO来讲帮因为工作而无法出力太多的儿子一下不行吗?补充我讲的他们之间是祖孙间

没有不行啊~ 原PO一开口婆婆不就去了有需求就提出来 很难吗?

原PO也说了阿, 只是一时情绪, 为什么一堆人强调她, 你婆

人性就是这样啊，虽知道婆婆没义务来顾，可是心里还是很干。

原po 拍拍 照顾生病的小孩真的很辛苦 尤其又是住院的非常时刻。其实我觉得老公应该机灵点，看到老婆 丈母娘都顾得

婆没有责任也没义务

要强调一时情绪是他自己的事 不代表别人不能强调这样的一时的情绪让人反感

也许原PO不敢开口是因为"婆婆对我又没有责任和义务"对了楼上你是当婆婆了吗?感觉妳很怒耶

如果是婆婆PO文说媳妇要求帮忙感觉很烦 又PS是一时情绪的话八成被嘘爆了不敢开口可以叫老公开啊... 一开始是在不爽什么意思的关我是不是婆婆什么事啊 逻辑在哪??还在那边跟老公说"这也是她孙子" 酸味超重的

辛苦了！尤其还要面对无情的版友们

有时候只是觉得"一家人互相帮忙"的想法。我理解你说的

生活在个人的修行...平稳自己不能控制的情绪 加油吧

有需要时一家人 没需要时只是老公的妈? XD而且为什么不请求公公和自己的爸爸啊? 他们走不开无法帮忙?

可以推论到原po平常不把婆婆当家人 真是神推论!

没看到问号吗? 这是在酸版上很多人的价值观

长期住院的确会需要亲友轮流照护，照顾有特殊需求的孩子更需要多方支持。这种情形其实可以先询问婆婆来帮忙的意愿，大家轮流排班照顾，之后再包红包或送礼感谢双方长辈。陪伴孩子成长不容易，适时安排帮手也很重要喔~

怪了 对亲人发莫名其妙的火的是谁啊别再把你现在莫名其妙的怒牵拖到过世的两位长辈上

补推 崩溃组甭理

家中有特殊状况的小孩，会很辛苦。妈妈拍拍，别太自责

其实人都有自己知道不好确想拿出来说嘴的时候阿！人家都说是累时的情绪了，有必要这样鞭她吗？

拍拍，我懂你的点。

同理妳的心情，不认同原po嫂的行为~有这种心情难免，但真的没必要跟小姑说~哈哈~我也是修行不够的人XDDD~拍拍真的是很累的时候到处都是地雷，其实公婆们伸出一点援手，日后一定会更加感激在心吧!需要的时候就请老公出口拜托吧!!

自己不开口叫婆婆帮忙又在那内心小剧场，啧啧…

这边圣人真多 大家都有情绪过不去的时候

拍拍！我懂你，别把圣人组的话往心里去，就只是一个情绪，何况这情绪你也只是放在心底又没伤害到谁！！

se大的话太重了，可以理解照顾孩子负担过重的感觉，我先生也是不愿意找保母的人，请我辞掉刚升迁的工作变全职妈妈，坦白说真的好累，尤其孩子生病时，当妈的也常常在崩溃边缘，很希望有人可以协助，我还曾经抱着先生大腿大哭一场，已经一礼拜没有连续睡三小时以上

希望有人协助可以开口 而不是没开口就先不悦 是在不悦什么

我可以理解不敢跟婆婆或自己妈妈开口请求支援的矛盾，我妈是不管我死活，跟她说反而会被嘲讽一顿，婆婆是会帮忙，但会过度担心或认为我们无法照顾好宝宝…

可以如这篇内文最后的方法...请老公去开口啊

有些状况真是是很难开口的，当体力跟身心透支到极点，请求协助的对象再念一句真的会大崩溃

拍拍～妈咪妳辛苦了！

我可以理解你的不满，照顾孩子已经很累，还要跟长辈

最后的方式也是撑到孩子恢复健康，种种纠结真的会瞬间消失

报告，若楼上几位嘘文者遇到了大概也觉得身心难以负荷

你以为嘘的人就没遇过吗 = =

同感！有次孩子住院婆家也是下指示，但没来看实际情况根本

我待医院接近两个月 中间有过连续两晚几乎没睡

不了解，这时身为妈妈心疼孩子又疲累，怎可能不抱怨

我可以理解你的不满，照顾孩子已经很累，还要跟长辈报告，若楼上几位嘘文者遇到了大概也觉得身心难以负荷跑去问媳妇，这在权力关系上本来就不对等了，没有压力才有鬼咧。

权力关系在哪................

可以不要再这样吗？每个人的感受跟承担能力真的不同，

So?您的岳父有时不时电话给你来关心近况否?

有需要可以开口 婆婆可能也会怕去现场干扰到你们或让你们

如果有的话你要怎样? 还SO勒...

好啦好啦没有噢你好棒棒^____^

还要注意他们而更累吧?

觉得你人很好!很有同理心~毕竟没有人是完美的圣人 辛苦了!

到底是有鞭成怎样了? 不过就有需求请开口 没开口前别爆气

性别正确!! 给妳拍拍~

有些情况是常常开口后难处理好吗？婆媳之间并没有那么单纯

有开口后难处理的疑虑OK啊 不开口就不要对对方生气 很难吗?

我觉得原Po说得很好啊，她认清当时是因情绪脆弱而失控

只能说你没遇过这样的情况，真的很幸运

又在那边脑补别人没遇过了............

看某些推文似乎懂了为什么有些男人可以耍废耍得那么理所当然

所以呢？你的论点是正确的，嗯，满意吗？

楼上还真是神理解啊 XD

我也觉得你超神，彼此彼此

不敢不敢 您才是正确的~ 慢慢满意齁

处处都有谢耳朵

H大说的很实在，的确是一般家庭常见的模式

妈妈这么辛苦了 婆婆却没学会天眼通 婆婆多加油好吗

"有需要就开口嘛" 说得云淡风轻

完全能理解。照顾家人已经很累了还必须像向“上级”

最后还不是"重如泰山"地开口了?

完全就是谢耳朵的行为 XDD

虾米是谢耳朵啊～好奇

媳妇可以情绪过不去，婆婆的情绪又在哪边?

我也想知道～～～～谢耳朵，哈哈

婆婆疼孙不爽媳妇管教小孩的时候可不可以无限放大情绪?这两篇也该M起来当范例

其实重点应该是那只是"一时"的情绪宣泄而已...…

很多嘘文不就是针对那"一时"的情绪是不OK的吗?至于原PO事后体认到自己当时的情绪的确是很棒的啊

结果婆婆还是中枪啊

一时的情绪是怎么了= =阿不就世界上都是圣人没有情绪？人家是心中小剧场有拿出来忤逆婆婆吗？有完没完阿！

有需求就开口表达 没开口就不要不高兴~ 这种程度就叫圣人了

没想到这也吵得起来 人在极端的时候难免会有偏激的想法

可以理解那个心情，与其电话中那里问细节，不如简单一句现在有什么是我们可以帮上的吗？

s大嘘成这样，有没有挑衅的意思啊？符合版规吗？

嘘成这样?? XD

看一下 两个嘘 哈

推amida959嘘s

非常能够同理

我真心觉得两位(原po 原原po)的婆婆都还好...我怀老大时婆婆就不太高兴,一直唸怎么不避孕,说不想那么年轻当阿嬷,并且告知我在小孩这ㄧ块她不会帮忙。老大出生后(与公婆同住),我全职带,不假他人之手。怀老二时,婆婆ㄧ知道就气得在大门口对我老公破口大骂:如果要生下小孩,自己想办法带,然后当面一直问我小孩要生吗？这种才真的有伤到人...

楼上婆婆有事吗= =那她干么生小孩

不知道在嘘什么,我小孩住院我24小时在医院老公上了一整天的班还要拖着疲倦的身体来帮我,这时候如果真的很想要有人来帮忙!生病的时候真的情绪特别脆弱…

推wltbb 关心不关心也被嫌 去帮忙是不是要嫌意见多?

Y大她爱玩,怕要帮忙顾(南部很多婆婆都会顾孙);但我老大都是24小时挂在身上,没麻烦到她;所以她问我是不是真的要生的时候(语带暗示要不先拿掉),我真的有伤心

我婆婆一开始就表明她不带小孩要我们自己安排。结果找娘家妈妈帮忙时，她竟然不爽，后来的一些事情都让人觉得，这世界上什么人都有，真的自己的孩子自己照顾，婆婆要问什么，就推老公自己去跟婆婆说明或回答就好了。shanbesun，没关系啦！真的有些人就是这样子的呀！

楼上q大，如果妳先生愿意花钱请人帮忙而非请婆婆来，这样妳接受吗？

我妊娠高血压时，她说小孩是来讨债的，啥咪烂理论，医生说生活压力太大，要让压力减少；她说：医生要骗钱。医生说要清淡，她加重调味还说很麻烦。所以我觉得呀！先default没有长辈帮忙，自立自强。

其实就是累了的妈妈 随便找人开炮 老公好好安抚老婆不要牵连到其他人...

老公如果累了随便找人开砲会被嘘到xx吧

楼上中肯

这篇比较像是正解。虽然嫂嫂不该这样，但人性里总有那自私自利战胜理性想法的一瞬间，我觉得原po小姑如果愿意体谅嫂嫂的心情那很好。如果觉得神经病关电视也没什么不对

很中肯啊，不懂上面嘘啥。称心的保母已经不好找，再加上原PO妈孩子的状况，肯定难度加高。嘘她自找累受吗?太不厚道了

seesee讲话很毒

XXXXX推楼上，一直嘘不累吗

看别篇文章某人也常这样乱砲 大概心理不平衡吧

人性就是这样，小孩好的时候婆婆来关心就是多余、抢小孩小孩不好的时候，婆婆没来就是不关心冷淡让人心寒婆婆的身份就是原罪，只能捡苦的来做才不会被嫌我个人觉得不想接受婆婆的指导棋就不要受人恩惠...妈妈的付出是无庸置疑的，辛苦了

婆婆真的不好当, 动辄则咎, 一个不小心就是代罪羔羊了

辛苦了! 孩子真的是父母一辈子的牵挂

好容易就中枪

推经验分享!人总是有理智断线的时候，特别是身心俱疲时照顾小孩不容易，加油!在真正忙的时候，我也讨厌只出张嘴的关心，就已经够忙了还得回报情况外加安抚或顾及礼节的，很累人

你有情绪过不去 要是婆家也有呢?如果知道是自己情绪过不去就要想办法自己处理.不然平常可能嫌别人烦有事又要别人出力人生就是这样有一好没有二好,请看开。任何状况,别人的体谅是好心并不是义务,有义务的是父母本身难道要平常请给小家庭自由,有事时就务必得人力支援金钱来吗我可以理解你心情,但如果婆家知道你接到关心电话是这样想法他们也会有"过不去"的情绪的,就想着人生"有一好没二好".

到底【关心电话】的目的是什么?让对方感到窝心?还是满足自己的好奇心(想知道现况如何之类)。像这篇其实事主已经忙得连吃饭睡觉都有问题了，致电给她没有办法给她安慰，反而还带给她困扰

所以都是结果论了,因为打电话人不见得知道事主正在干嘛.

果然婆婆连打电话都会有罪

楼上那属于臆测了吧。的确有人很在意"被关切"的感觉

真的好期待30年后媳妇熬成婆后ptt还在啊，一定很打脸

就像下几篇的痴心婆婆啊，自认是很好心的举动，却带给人困扰了啊。不管是媳妇或婆婆，人跟人之间都是，多沟通多了解多尊重，才能真的给对方帮助啊

(拍拍)可以理解, 在特殊状况时,真的会有这样的情绪妳和娘家妈妈都辛苦了...

当媳妇的没先沟通就怪婆婆打电话是只出一张嘴..颇呵..

婆婆真的只"致电"关心，还不算只出张嘴?

很累的时候...真的会转不过来,我可以理解!!

我觉得嘘的人是在嘘屁啊，就一时情绪过不去之后也过了也知道当时不理性，又没有一直挂在心上记仇，是都不能有情绪喔？还婆婆的情绪咧，这篇的婆婆有怎样了吗？嘘的人是无时无刻保持完美理性就是了？

又是一个莫名其妙的圣人论者了……

又是一个莫名其妙的嘘嘘乐者了

嘘两次就叫嘘嘘乐了喔跟某楼说一直嘘不停的差不多笑亏

我自己经历过陪孩住院1个礼拜, 理解那种崩溃感...

嘘一次就笑死人了不然是要嘘几次

辛苦了~拍拍

婆婆直接杀过来帮忙，但照顾法妳不赞同，这样有比较好吗？

你累不想"报告"不会叫你老公去? 要人帮忙是这种态度又有什么温柔体贴

用一时情绪来了就合理化一切也颇有趣

不愧是媳妇板

谢谢你以亲身经历来分享心情!最近版上太多键盘人了!喜欢你的分享~~也辛苦你了!照顾生病的孩子真的很崩溃

媳妇不理性的抱怨说这叫人性，请多包含；婆婆不理性就被骂得半死…………你要人家怎么做我们都不是圣人这句话你用在对待婆婆过吗

孩子住过院的才懂...

同情原po辛苦，只是看来婆婆身份真的是原罪，连打电话关心都能被嫌，真不愧是媳妇版。

小姑出嫁这例子实在…原po拍拍

这些媳妇以后当婆婆了 PTT一定会出现婆婆板人性勒好笑...骂婆婆不理性就不会用人性解释..啧

我觉得妳的确是硬要顾，妳先生都说要花钱请人了，妳自己不要的

拍拍

婆婆的情绪化大多是直接骂出来或抱怨, 媳妇的话大多只能私下讲吧, 话说, 谁不会有情化想抱怨一下的时侯阿?

你把婆婆叫来只是为了你心里不平衡，而不是当下真的有需要，情绪来了有很多方式可以消除，用这种方式只会增加大家的心结，有什么好处吗？

楼上是不是搞错篇了啊 原PO不是说了她真的很累需要帮忙吗

为了洗衣服把婆婆叫来？原po本意只是想满足她心中的不平而已。我是就事论事，如果今天反过来婆家的人生病，婆婆硬要媳妇回来帮忙请问大家作何感想？不是情绪来了找个看似冠冕堂皇的理由就什么都可以当然我也觉得原po很辛苦，但遇到事情不能用这种态度请人帮忙，就算是家人也应该给予一定尊重的

住院真的太久没有人轮班是很恐怖的事情...

提醒婆婆“小孩也是他的孙子”这样不就是亲情勒索吗？现在互动良好不代表没心结，因为不是每个人都会因为一时情绪就表现在外的最后还是要跟原po说一声辛苦了，加油

嗯...不请婆婆来帮忙顾小孩 让媳妇回家处理家事难到要叫婆婆去帮忙洗衣服吗

而且住院真的需要不少换洗衣物啊...陪孩子住院的时候,最糟连买饭都没办法

楼上让我笑了，老公只是轮班不是不在耶，再者洗衣服这种事并非是不可替代的事呀，很多居家服务的。坦白说想休息请婆婆来轮一下还比较正当吧？但原po讲了那么多不就是外婆有来顾奶奶没来顾的不平衡感而已啊抱歉 我指的是楼楼上y大

居家服务的如果重来没用过你敢叫他在家里没人的时候来吗就是因为有陪过住院,我可以理解那种抓狂感,病孩很欢陪住院的人很累, 对自己老公抱怨两下,当下情绪可以理解

....请居家服务不用在家看着吗?没请过不知道= =重点就是原PO说了"很累需要帮忙" 纠结原PO回家洗衣服干么...

再怎么样老公也会有下班的时候，手段怎么样不重要，而是用这种理由去掩盖他真实的想法，回到所谓一时情绪的点，不就是因为看着奶奶没帮忙外婆有帮忙而来的吗？把婆婆叫来只是一种弥补心中不平的手段，一个下午就真的解决原po问题了吗？小时候如果我爸没拿钱回家，我妈很气说都他一个人在养家，然后每天偷拿他一百两百块，坦白说也没差那一点点钱，但就是能稍稍弥补他心中的不平呀。回文有点长，不好意思耶

就 爽度问题

并不是纠结于原po到底是要回家干嘛，而是他借由这种方法表达内心不平的做法，我觉得只会伤害到彼此，婆婆最后还是有去顾啊，如果一开始就诚心请他帮忙，不要用这种亲情勒索的方式，是不是比较好呢？没注意到原po有回文不好意思～

婆婆本来在顾小姑的孩子……

不过妳婆婆不也在照顾妳小姑女儿，或许她也有难处啊...还有以后如果婆婆生病住院，记得将心比心也要帮忙顾喔

推你啦..小孩生病需要轮班照顾时，真的需要人手帮忙

可以嘘吗

好多套标准

婆家真的很难为(抱头)

觉得妳的EQ很高，版上很多人过度解读误解妳的意思了，别在意影响自己的情绪。人都会有不理性的时候，有时只是想撒娇、想被安慰，不是对人是对事，妳处理得很好了，拍拍^_^

这个版需要多一点这种声音

读完觉得恶心