一夜失眠，早起看到有许许多多的版友给予了回应
给予安慰的你(妳，我由衷的感谢，也祝福你们在新的一年万事如意
给予批评的妳(妳，我真心的受教，并参考你们的意见
我在文章内，并没有完整的陈述了整件事，毕竟十几年的问题并非能够轻松道来
许多的朋友们要我选择妈妈
我想这的确是妈妈想要的，无条件支持她
但支持了又如何呢?
事实上，我们已经无条件在她的婆媳问题上支持了几十年
一直到今年，我说出了不同的看法，所以我被认为是不孝子
许多的朋友说，不想回去就别回去阿
事实上，在闹出婆媳问题之后，我们一直以来都没有对她有任何的要求
秉持着过年大家开心，爱怎么样就怎么样的步调
从开始说不去吃年夜饭了
我们没意见，妈妳觉得这样对妳好的话我们也OK
于是我们吃年夜饭，隔天她将门反锁上炼，四个人有家归不得
到后来的希望有儿子留下来陪
我们没意见，三个孩子留两个下来陪妳
一个让爸带去吃年夜饭，给奶奶个面子
两个在家陪她的儿子隔天崩溃，年夜饭的那晚，家里很可怕....
最后演变成，只要有人去吃年夜饭
妳在吃完年夜饭的隔天，就能够找理由，借题发挥，不论是多鸡毛蒜皮的小事
文章里我说，妈妳都十几年没回去吃过年夜饭
我想我必须更正，因为我实际上说的是，妈妳都十几年没回去吃年夜饭
十几年都没看过爷爷奶奶了
十几年完全断了音讯，只从三个孩子与丈夫的只字词组得到婆家的消息
我想困住自己的人，从来都不是婆家，而是你
版友说
我爸到底在干嘛?
我只能说，天底下我最尊敬的是爸爸
在我眼里，他是个孝子，也是个好老公，是个希望两边讨，好鱼与熊掌兼得的好男人
在这十几年的婆媳问题，也许他处理的方式真的很糟
以息事宁人的方式，跟龟儿子一般的姿态，来讨好我强势的奶奶与强势的妈妈
但同样的，连哄带骗的过每一年难道就没有代价吗?
有的，导致我妈越来越不讲道理
在家里，一个不顺心全家遭殃，拿出来的理由，当然又是婆家当年怎么对我
我是多么的委屈等等.....
很跳针吧，很讽刺吧
不论做得再多，绕到最后又回到了原点
一哭二闹三离婚，这是我妈的招式
哭闹就算了，小时候真的被她提离婚给吓到
年纪小时，觉得爸妈离婚就是世界末日
但年长之后，觉得离婚未必不妥
妈说她一直被婆媳间的问题给困扰，只有离婚才能真的解脱
我真心想说
"干你他妈的翻旧帐，冷饭热炒炒十几年，我看你根本连爷爷奶奶长怎样都忘了，
十几年的不闻不问，然后跟我说你被婆媳间问题困扰，骗谁啊，你根本只是想报复，
让婆家难堪而已。
你想离婚就离阿，讲这么多年你哪一次做到了，一哭二闹三离婚的把戏对我们没用谢谢"
但我不能
爸说他不能离婚，因为他想给小孩子一个完整的家
我说
"堂堂大男人拜托别借口一堆，小孩子才不是你的理由，一把年纪了真的该怎么对自己好
才是必须考量的，考虑一下，也许哪天你真的提了离婚，妈妈才是真的解脱"
我说了，但爸眉头深锁
大家说，小孩子别管大人之间的恩怨
是阿，这道理我们何尝不懂呢?
只是我们也希望能够过个好年，跟个平凡的家庭一样，欢喜地迎接新年
在单靠大人之间的交流却始终无法有突破口的时候
我跳了出来，讲了自己的想法，被当成逆子
但我不后悔，因为我尝试去改变现况
最后，至于我奶奶家的状况
很抱歉我只能草草提及，因为扯不完了
我有一个爷爷
但两个奶奶(亲姊妹
一个有名分一个没名分
我爸是长子(大奶奶生的
我有5个姑姑2个叔叔
爷爷风流，大奶奶强势，二奶奶讲话尖酸且忌妒心重
这个家庭，观念传统到爆炸，所以你们能想像的长媳妇该做的该担的
我妈一样没少过
什么上一整天班，回来背着我炒全家的菜，忙到半夜去睡
睡5个小时，6点爬起来准备上课(站一整天
买生日蛋糕被奶奶讲说"细嘎干那叠赛(小的跟屎一样"
然后被我那有两个老婆的爷爷言语骚扰之类的
重点是大家的婆媳问题，是一个奶奶对一个妈妈
我家是两个奶奶对一个妈妈，是想逼死谁....
妈又是老师(公务人员，在上一代的时候根本就是被人鄙视的行业
why，因为我爷爷开五金行，那年代五金行有多赚
大安森林公园前面整条街都是我家的，很赚吧
但他们怎么玩掉家势又是另一个故事
我只是想提奶奶那边对于我妈，是没有体谅，对于工作更是鄙视
反正细讲讲不完
而我爸，在这边秉持着当孝子兼好丈夫的决定，当然变成了婆媳间最大的阻碍
妈你说的对，老婆你说的对，干那是要听谁的......
论委屈，几十年前我妈刚嫁进来的那委屈感真的也许令她走不出去
论委屈，十几年我们一家这样被妈轰炸，我们真心觉得委屈
论委屈，没有谁比谁委屈，大家都很委屈
但能走出去的才是赢家
所以妈.....
您口中不肖的儿子要开始往前走了，要拉着爸爸往前走了
您能把你的手，给我吗....

拍拍

妈妈真的需要看医生才是对自己好，沈溺在里头没有帮助

还是你父亲的问题，他一年回去年夜饭，就等于没支持母亲

带妈妈去咨商吧…解放‘心’才有希望，这是为了她自己

嗯 拍拍，这真的很难搞。

看起来你妈妈真的过得很惨阿。。

我爸就真的不回去，第二年我妈倒也愿意回去了，我爸处理得很快，我还没出生就处理了一岁前解决，我妈除了被说话实质上也没做任何事，母亲就比较能谅解父亲

但你妈妈也真的是惨，公公的言语骚扰不知有多严重。

那个...如果是性骚扰，双奶骂，你爸又息事宁人的话...

整个事件没有你插手的空间，是他们夫妻问题

但要让过去困住一辈子，让自己最辛苦的人是她自己

我爸的说法，有些家人是天生，有些是自己选，既然选择了就要珍惜，平常偷偷回去，需要照顾时出手，不差除夕一天

你妈妈真的很倒楣！好烂的婆家，要是我也恨啊

你妈妈是不是只在这个议题上发疯 若是 那她真的很委屈吧

被公公骚扰真的很恶心耶，要吐了！！！

他选择了另一半，得到另一半支持再回去处理原生家庭

为什么不先了解 妈妈到底受了什么委屈 像我婆婆她婆婆在她坐月子时 用狗饭碗（狗用过还没洗)装饭菜逼她吃 你觉得 这样能看的开吗

你描述成这样那令堂当年处境一定更凄惨,如果真的有

你爸根本没肩膀吧…

嗯啊，是还有几年可以被言语骚扰

你也不知道事实 却说什么他单方面ooxx...你妈当然更伤心

你在心态上也是反对母亲啊，纵使留下也感觉的出来

妈妈才是最重要的 你自己想清楚才对

出自己被侵害的事情,只能用愤怒跟一味抗拒接触来反应

你老婆被你爸言语骚扰又被你妈当狗骂，你也没办法不回去

更确认了队友要好好选...................

她一定也想走出来,但是不甘心吧,所以越陷越深,到最后众叛亲离

你写出来也是要叫你妈硬吞这些委屈下去啊，跟你爸一样的态度，息事宁人！

十几年都没有联络见面了 也没人要联络见面 和平理性点处理 自己过年逍遥 让先生小孩回去不行吗？难道结婚挺老婆 就是要逼老公六亲不认 斩断父母手足关系？那还是别结婚

天啊，你妈好惨

看你叙述，伤你妈最深的其实是你爸，他只要表面和平

而像我小姑 要吃我们 要花我们的 我不拿出来 还动

看完一整个觉得你妈妈真的超委屈 会恨 放不开 很正常

若遇到这种婆家 子女老公又不挺 还真是别结婚比较好

你爸那是乡愿吧....

可怜的妈妈……

对不起她的是她的公婆,不是你们这些家人...

我妈只是婆家说话不算话，就爆炸了，我爸也是马上处理，我还看了他们当时写的信件

你爸的两面讨好其实就是不断牺牲你妈，问题症结应该在

我不觉的原po爸没肩膀 老婆都１３年没回去不联络 原po爸应早就被唸到耳朵长茧 各种难听话难道会少？

同样的事情从爷奶换成陌生人对妈妈做，还会要求妈妈原谅吗...

从别人那边受的委屈,不能无限延伸到你们身上

对整个家庭失望吧，整个家都只是表面安抚而不是认同

我也是看不开 看到她们 我会歇施底理 这也是我自己没法控制

这种事情不是她的任何委屈,你们跟父亲就得完全概括承受

问题是老公从来没有“挺”过呀 看文似乎是从来没有为了保护

你妈妈真委屈，这种过去如果是我绝对恨一辈子

吃个年夜饭就能修补感情吗？别傻了！没更惨就好

既然要结婚 两人就是各有牺牲 一直看到自己痛要人疼

"挺",大概路上被流氓呛声,也要老公上去拼个输赢就是了..

其实这件事真的不是小孩能管的..不要再去想是非了，做自己该做的就好，我觉得你们其他人可以考虑分组轮流在两边过，反正妈妈每年都会崩溃，就不要想怎么让她不崩溃了，自己先做好心理建设，或是有钱的话干脆全家一起出国，让她放松一年，说不定之后会好一点

你云淡风轻说别放在心上 很多被性骚扰的却是困扰一辈子

挺自己另一半很重要，到我懂事父母跟婆家维持到表面和平，不过后来又出事我直接支持母亲，我直接表达不回去，妈妈还反过来劝我

那些受害者也是再也没见过加害者不是吗

现在妈妈的做法是要老公小孩一起仇恨，其实这样也很怪吧

楼上这很常见,我听过一堆类似的 Orz

CIS大，放松一年就想好一点，根本是天方夜谭的...

我连奶奶的告别式要念讣文我都直接跟母亲说，我没有感情念不出来，是妈妈说就当为父亲念我才勉强去念

这不可能放松的,除非孩子不活了,光想就痛苦

妳要自己去恨去干嘛都没人能够管你

因为父亲和子女打从心底支持，母亲才有力量去维持一种和平

你阿母恨十几年非常有理由....

可是逼小孩去恨祖父母或是要老公选边站其实真的很难

我是建议你先救自己,你有伤口太深,自己要先能看到那个

你妈好惨。是我就拉着她的手回去婆家让她骂个够，我也会挺她！

毕竟一方只是婆媳，另一方却是有血缘关系

了,还有孩子就算大了在角色中也只是个孩子,父母就不该

其实也不是要老公小孩一起仇恨 而是觉得自己被伤害 加害者

她就是没有回到事发地对着当事人把话说开才会乱这么久。

只有自己,被害者恨太深变加害者就心理学上很常见的

却没有任何惩罚

你家好复杂，但我会选妈妈

加害者没有受到惩罚可能老公很有问题，但孩子们不应该承担这个吧

不能直视就没办法治,只会把他一起拖下水,还有个方法

光在一旁看不吱声的人到底在想什么

你妈有够可怜，还有两个婆婆，儿子老公都不挺，整个拿“孝顺”两个字来压，惨惨惨，是我可能也会极度崩溃

另一半子女支持和认同，这是你母亲一直没有拿到的

真的回婆家大骂就会解？？？！！！

要是我妈这样老早翻脸对骂了 会造成今天这样的局面 不就是你爸纵容自己爸妈的结果吗

其实原PO爸爸不离婚也是自私,妈妈也是,就这样忍了几十

我爸一天到晚在我面前骂，但我只觉得莫名其妙，他跟他们的问题为什么要在小孩面前讲？

我知道不可能啊，我家也闹二十几年~到现在，可是至少让自己休息一年吧，我是习惯了

因为事实上那是我外公外婆而且非常照顾我，我真的不能因为你们之间的恩怨而一起跟着你恨他们

所以原PO不要自责,你要先能过平静日子,才能去面对

你妈好惨 枕边人跟婆家都是加害者 但还是觉得不该影响到孩子

她没意识到自己已经从受害者变成加害者了

到这些事勒 Orz那个影响比基因还可怕啊一般人很难意识到啦,加上年代跟传统观念 唉

走不走得出来有时候不只是自行“选择”那么简单。

把自己的仇恨留在自己身上跟老公就够了，传到孩子这辈会比较开心吗？

妳跟他结婚几十年够了,真的够了,没有欠他什么了

你那句以你爸财力可以再娶是怎样？不就没离婚很伟大？

给原PO拍拍~~每个人的人生要自己负责自己转念,旁边的人实

辛苦了！婆媳问题真的难解啊！

际上真的无能为力(既非心灵导师,亦非改命运大师)....在这种环境下,真的很辛苦,还是好好把自己人生过好,文章末所写走出去才是赢家,也是送给你自己重要的话....加油~

我外婆跟我爸关系也没好，我对外婆就是礼貌因为我也感觉的出外婆并没有对我父亲好，所以对我很好我也没什么感觉

对男人的要求就是 有钱没有搞外遇 这就叫做有肩膀了?如果你也是这样~劝你不要结婚

你的标题是 没有谁对谁错 可是错的不是很明显是你爷奶吗

啥都要另一人无条件支持,无条件支持另一人,

你说你爸没办法不孝顺自己爸妈 那他有做过什么弥补吗？

嘘以你爸财力！再娶？不就好棒棒？

是这些纷纷扰扰的主因之一......

你爸小年夜跟爷奶先吃 年夜在家陪你妈呀 这种婆家难怪你妈不要 烂透了

当然这也感谢父母在我出生或有意识前就处理好，我真的觉得没办法处理婆媳翁婿关系不要生

根本没人很选妈妈，没人帮他主持公道，当时的加害人，现在是老公儿子都还在孝顺他们，一个受害人怎麻能的了

你妈好可怜！我也会恨死这没用的爸爸

怎麻能受得了

活该呀 要不是他 你妈怎么会受那些委屈

全部问题就出在你爸！还要你妈吞下去…

说真的,离婚是一个解决方式,或许离了那个结就会解开了

这家庭的父权思想真是祸延三代

妳们十几年来只是用敷衍的方式面对她面对整件事，有人坐下来听她说吗，你们家没女儿对吧，男生都容易觉得事情过了心就不会有创伤

推bb，我也这么想。明明就是恐怖婆家，有钱又如何？还把爸爸财力拿出来说…

离婚+1你妈好痛苦

根本没人正视，连发生过蛇麻事都不清楚，你当然可以说你要往前走啊！一直以来你们都没有停下来等你妈

你可以解释一下你爸有对你妈的委屈做过任何弥补吗

我也很好奇妳应该从小看到妳妈被欺负，那顿饭怎么吃的下去，我外婆只是不跟我爸说话

深深感受到你妈那种委屈！儿子不孝！老公不支持的挫折

我是孩子都感觉的出来，那种排斥是天生的，你会去保护支持最亲的人，所以我自然去排斥其他人

moknaa说中了我的疑问，他奶奶这样对他妈，他怎么还有办法跟欺负他妈的那些人"团圆"和乐。

推 moknaa，你也知道妈妈被欺负过，都不愤怒吗？

我是你妈会带这恨进棺材的！这就是你所谓的孝顺？

面对它接受它处理它放下它"一直过度为难亲近的人比较好?

而且不是说妈妈老婆就要无条件支持 而是这事太扯了稍微想一下就该知道要支持的是哪边呀

如果是你女儿被婆家糟蹋，你还能陪笑应对？

推楼上们，太诡异了。泣台剧情。

你根本把母亲当成问题根源，你站到加害一方只想解决她，被赶出去真的刚好而已....

你到底有没有想过、要一个人情绪崩溃有多难

一点都不觉得你爸有肩膀，真的有肩膀就带着妻小

妈妈不回奶奶家ok,但逼子女做选择很烂,自以为有委屈就最大

别板也有篇类似的 反正痛的是妈妈又不是自己 就在网上抱怨妈妈把家里闹的鸡飞狗跳

真的有肩膀,就上去跟呛声流氓拼输赢,怎能龟起来呢?

你妈妈有宗教信仰吗？有的话带她去比较正派的庙宇或教会，看

你老婆遇到性骚扰 你不去拼输赢至少会报警吧

你妈超惨的=.=

其实我感觉不出你有疼惜你妈耶，倒是感觉你对你妈有不小的

还是说男人都会拍拍老婆的肩叫她算了？？

怨怼，你妈本身的情绪控管应该室友道需要专业协助的部分

可不可以帮助到她。相较于带她看医生，这种方式她可能比较不

我大概也能想像小孩子少倒的伤害，你妈的确不该把情绪转嫁

想解决问题，你敢去要求爷奶向令堂道歉吗？敢帮令堂讨她十几年都得不到的公道吗？你不会这么做、因为你就是认定令堂在无理取闹，你只想解决她而已

抱歉 我更正为“言语骚扰”

到你们身上(我爸的妈妈超传统，我一个伯母一个婶婶每年除

任自家长辈糟蹋自己的妻子叫有肩膀叫好男人，笑死人

我觉得小一辈的在这件事情上面没有说话的位置，你还是躲远一点点好

我请问一下i大 以后你老婆遇到“言语骚扰”对方只要不好惹

有人崩溃的时候，压力最大的是旁边的人，因为她可以说想说的话，但是其他人不行......

怕小孩留下来陪他，但我的伯叔都蛮硬的，初二全家会回娘家

全家遭你妈精神折磨难道不委屈,劝你爸快离,这种老后会更卢

也不会强迫伯母婶婶跟我奶奶接触)但我看不出你们有多同理

你妈真的很可怜 老公儿子不挺还被质疑只是单方面说法

处理问题有很多种方式,不是就直接硬上拼那一时快感就好

很多阴影是一辈子的 你责怪你妈不愿意走出来 你们又何尝给他走出来的机会

文中提到你爸财力足可以改娶但是没有，让人觉得好像你们

咦 我有说一定要硬拼吗 你有看到原波爸硬拼以外的方法吗人家就是不处理当没看到嘛

对整件事都没责任、你妈是全家不和谐的主因，但凡事多少都

也不是受害者就都能被补偿到100%满意,现实并非尽如人意

有原因，根本症结点不解开，要你妈"这么多年了为何不放下"

可能的话，除夕带她出国玩，创造新的除夕回忆？

没错呀 所以我不是在问原波他爸给过他妈任何补偿吗？？？该不会跟我说不用回婆家就叫补偿吧

请先同理你妈 理解他的伤痛

能理解原po感受，即便支持家人，但若他一直陷在其中，不走出，家人也无可奈何，反而跟着痛苦，我爸对我阿妈也是有心节，怎么鼓励支持也没用，十多年来一年中大概有一半的日子都在抱怨一样的事情，对家人实在压力很大

他父亲至少隔开了原生家庭跟妻子,一定完全切割才能满意?

所以就是完全没有任何补偿嘛 科科

要啥补偿啦? 代位求偿喔?

不是冒犯 而是这个婆家真的很烂啊.......而且不是当事人根本没资格说原谅什么的吧 谁知道你妈真正受过什么样的鸟事和羞辱

搞清楚 媳妇不欠公婆什么 不回只是刚好而已 回是给老公面子没有呀 只是老公让爸妈欺负自己老婆又没补偿 忍受老婆发飙刚好而已呀 不然要想办法让老婆满意嘛

所以爸爸跟小孩是欠这位妈妈什么?需要接受愤怒几十年?

你妈在地狱待那么久，心理生病了

没切断也没补偿至少父亲有欠，没保护好妻子，子女也没支持

我觉得G大的爸爸也没夹在妈妈老婆中间多委屈，其实也是加

批评的人没看到原po以对妈妈无条件支持了好多年了吗？

爸爸让自己爸妈欺负老婆好几年 这样没有欠？

他的无条件支持只是不反对而已

骚扰) 这蛮严重的吧!明明据理陈述居中协调，但他以为只有

我猜原po最纳闷的是：为何妈妈要拿十几年前爷奶的问题惩罚合

你说小孩无辜没错啦 不要牵拖小孩 我们就说原波爸就好了

子女没支持，不是还回去吃饭，变相认同

长辈) 跟这种人结婚多少都会心寒吧，

这位成年人没另一位成年人帮忙,只好被欺负好几年....

妳妈的怨有部份应该是因为你老爸没有全力挺她。那个婆家光是用听的就很恐怖了，更何况是当事人你妈。而你爸有明确的做了什么来“拯救”她嘛？还是就只会默默的放任一切发生？我觉得，你爸应该要留在家陪太太年夜饭才对的。

孩子真的很可怜 两边都是亲人为何要被逼着选边站 亲情勒爸爸做的决定又关原po何事 上一代的恩怨为何要不理性的加到原po身上

我真的无法接受欺负我家人的是亲人

照i大的逻辑就是 被公婆欺负就该立马翻脸 不必看老公面子？

很明显的你也延续大男人主义的想法阿！你觉得不是而已

想看面子就看面子,面子不够了该翻就翻不论男女,都不该就干等著另一个人来帮你挡,帮你扛

孩子也有错好吗！不懂事装懂的小孩

所以原波妈错在几十年前刚被欺负没有马上跟婆家隔离自己要待在那被欺负谁也帮不了他？

一直不知道问题点是谁？你爸啦，临老杯啦！还一直坦着你爸多有钱多仁慈

已经13年没见面还要用以前的理由让全家不得安宁到底要配合到什么程度才会得到满足 绝对要看医生

是怎样啦！现在是因为爸爸在给钱过生活才这样袒护吗

那原波应该开心跟老公去吃年夜饭 被欺负就刚好可以翻脸

你妈真的好悲哀！在家做牛做马！背着你煮饭

他其实只是寻求认同找个理油把自己妈妈丢掉，合理化自己做

十三年每年都在被伤害而已啊，哪有隔离十三年

还要被公公骚饶！全部总总从你那超有“财”老爸出来的

推楼上！每年都要想起在那边的委屈、哪里算隔离

伤是一辈子的 不是10年就会忘了

光看到上面这些言论我就知道这里是媳妇版无误了

红明显。嫁孝子，唉。婆媳问题大多是因为男人不懂得怎

他爸超有“财”能给他物质生活

说原po合理化把自己妈妈丢掉 这种话也太重了

还有这些言论请你别放在心上，因为他们只是不懂你的痛

至于上面有些言论我觉得已经可以用毁谤罪提告了

再娶苦的也是你吧 问题也不会解决 还说再娶不是问题= =

回归问题本身,你妈妈病了而且不轻,你爸爸的作为没有效果再这样下去也不会变得比较好,你要让你爸了解这个状况妈妈那边可能很难接受什么建议,身为人子你也只能多努力

你可以放过你妈吗...不要因为你想团圆就让她再去回忆起

他自己都说身边的朋友要选择妈妈了，现实生活中没支持，转

怎么补偿？我推文不是说了吗 孝顺你外公外婆呀

毕竟父母还是生你养你的人,在自己负荷内能让他们过得好,

到网络寻求认同，处理事情的方式上面随便都列那么多，反正

对娘家人表现的比婆家人还大方 任劳任怨任欺负

就继续撑一下,努力找出方法.如果撑不住,就先撑住自己吧

我婆婆对她的婆婆也有很多怨怼,我公公就真的配合她除

夕不回去吃年夜饭,大年初一再带我老公跟他哥哥回家

也就会体谅你爸对婆家人没办法 你爸有孝顺你妈的爸妈吗？

你爸支持不了老婆,她会变这样也很正常

你爸超烂的，自己的老婆被父母苦毒欺负都不出面帮忙对抗，还持续了十年！！你有想过或许就是你爸不肯离婚，才造成你妈今天的状况？你更本不是真心支持你妈，才会说出这种“没有谁对谁错”的话。

他已经很痛苦 竟然还指责身为小孩的人只是想抛弃妈妈为此找理由 不觉太过吗！

依然有大男人遗传

你所谓的你们无条件支持到底是什么啊??你们每年还是都有人回爷奶家吃年夜饭,这是哪门子支持你妈??自己妈妈被欺负,你还要她给欺负她的人"一个面子",你奶奶是对你多好???让你觉得你妈应该要认命?

到底为什么支持妈妈就ㄕ要一起跟妈妈仇恨祖父母啊这种恨意一直传下去意义在哪？

跟财力有什么关系 你妈超可怜的

你怎么能跟欺负妳妈的人吃饭，还除夕

现在流行全部切割吧

也许你爸才该放手，给你妈一个自由。一个人待十几年可能

对你妈来说你奶奶爷爷就像凶手 你们却还过年

都疯了，你妈有权去拥有更好的环境。以前听到有14岁小女

现在我爸亲戚跟我攀关系说上一代恩怨不到下一代，我都直接拒绝，全是帮凶

被自己爸爸偷窥，一个想法是想带离她放你妈自由吧！至少从文中看不出你们有站在她身边

你如果希望妈妈放过她自己，那也请你们放过她，不要逼她面对，因为那无疑像是废死团体要受害家属放下一样

所以你妈以前又上班又伺候你爷爷奶奶都是假的就是了

不用仇恨祖父母，但是妈妈在乎的节日，就站在母亲这边不回祖父母家可以吧？少来往=\=恨

叫你爸离婚吧！

你奶奶家真的很恐怖耶...你妈老死不往来还真的刚好而已

你爸伺候你外公外婆 你妈当然就能体谅你爸囉

你们x姓的人都一样，自私只想自己过得好！快离婚吧，你们根本只想踢出你妈，过著爷奶爸儿的生活吧！还说奶奶没错妈妈自己有自己想法这不是袒护加害人是啥

原本还不觉得 但看到这篇真觉得你妈真的超可怜

这年头辛苦把儿子养大是要干嘛? 无法体谅母亲的心情还一直

请问是哪句话表示支持妈妈所以仇视祖父母阿?本来就就事论

嫁给你们x姓家生你们x姓儿子真的是他人生最悲哀的事

太扯了！你观念太扯了！完全没抓到重点我看你这题依照你的方针根本无解

你说你爸是好老公 好在哪里？

事，我相信祖父母大概有蛮疼子孙的，但伤害妈妈是事实，真

妈妈的做法就是要孩子跟自己一起不是？

刺激她 你不检讨当时的加害者 现在问被害者妳有啥好创伤?

原PO多大啊，你妈看起来也忍受婆家10几年的虐待了耶~

有事吗你?

害我多花时间看这篇文章！浪费我手机的电！

补嘘

正同理妈妈售到的伤害与伤痛，也告知妈妈情绪给小孩带来的

我觉得你越说越扯了 照你的说法 你奶奶以后比照办理要求

她是已经精神崩溃了。被令尊逼疯的。十来年不见面不代表就十来年没办法压迫。爷爷言语骚扰妈妈这事儿也非正常家庭思维，非常恶心，记个五十年都正常。解铃还需系铃人

影响，开启对话，必要时透过专业协助 方法很多，试过几样?

一年后你在来讨拍、再来被赶出去吧

当然不是要继续无视妈妈受伤，但是也建议妈妈应该走出来了

如果是我除夕就跟老公拿钱出国血拼自由快活~

时代悲剧

没有跟屁虫刷卡老公不敢吭声，他妈要好好思考啊～一直那么痛苦也没比较好，要好好去享受人生啊…

抱歉，身为''男人''的你可能真的无法体会遇到这种婆家的压力是巨大到你无法想像的。你母亲是需要被同理而不是论对错。而你的语气看起来是指责你母亲放不下。

我真为令堂觉得委屈。一手拉拔大的你，也继承了她婆家的家学渊源。

同意楼上 指责母亲放不下是哪招? 我是你妈我会觉得白养你

另外有些人调适能力好叫人人佩服!被骂被偷窥后不要跟加害人见面就不会有伤害 太强了

是不是爷奶家有钱有势才给他面子？若今天爷爷很穷又个性差会性骚扰媳妇，大概没人理了吧…

与其和网友吵，不如带妈妈多出去玩，找别的事散心

种什么因得什么果，对你奶奶，你妈你爸，你都一样，自食恶果都是自己选的，你真的不需要再说什么了

可能还不只这样，被骂被偷窥后还能够积极关心加害人的近况

还有80岁的人为何不能跟她说对错？错就是错，几岁都一样。

当你老婆发生一样的事 你会两手一摊说：我妈都几岁了？

照你说你爸很孝顺娘家 就劝你妈看看你爸 虽然要忍你爷奶

你完全就是猪队友的候选人啊

呃，但是他妈已经十几年没去，没必要一直惦记着吧

推s大，错就是错，还倚老卖老哦？

唉..GYGY妳母亲的心结 可能不是你或你爸有办法解决得来

所以说不幸运遇到不明理的长辈，要把自己小孩跟这种人适度

这种文章有什么好按推?劝你以后不要结婚 少害人

隔离，不然孩子长大了可能就会有这种状况

这样的心结 要为人子为人孙去选边站 本身就是矛盾了

所以说你奶奶80岁很伟大？还是你认为你妈能活更久？照你方式好像老人无敌？你妈活该倒楣？你这儿子好棒棒

人生什么大小事都要扛着走的人 并没有不对

抱歉。我觉得你也有点被你家同化，有财力而不再娶竟然变成很难得、很棒的事？你只看到令堂胡闹，但真正残忍的是你们这些家人，不试着了解她的委屈她才会一再爆发，可怜的是她。

没有说他妈情绪处理没问题啊(但这部分他爸也有责任)，所以

越说越夸张

说要开启对话，理解妈妈的感受，也让妈妈理解小孩的，必要

也许是你们其他家人都跟你一样的心态，所以你妈才一直看不开，你懂吗？

都叫你不要插手

越看你的辨驳越觉得令堂可怜又可悲，可怜有你们这些家人，可悲对你们还有所期待而不愿离开，到头来苦的只有自己

80岁是现在80岁，以前你怎不说她们的对错？不要把“无能”解释成“没有选择”，还有别再说什么你爸有肩膀，会造成现在这样的局面不就是他想要两边讨好的结局！你妈根本惨，被公公骚扰（儿子还要怀疑她讲的，因为死无对证），被“两个”婆婆苦毒（儿子还要说老人家80岁了不能指责对错），被老公用孝道外包的方式爱情勒索（儿子还觉得自己爸爸超有肩膀好棒棒真孝顺），最后儿子还要说自己心里放不下要带着爸爸向前走？！ 你妈妈究竟为什么要放下？她要怎么放下？

对啦都你妈在无理取闹 都她的问题 你们家人都没问题好棒棒

费话一堆 就是要你妈吞下去 根本没支持她

我倒可以理解原原po的心态，毕竟从小到大在自己面前耍泼的是妈妈，他的痛苦来源是妈妈而不是祖父母。不过讲实话，你妈不愿意放下，那也是他的事情。因为仇恨要把你们也推得远远，那也是他的事情。你能做的就是让

奇文共赏！我都为你妈妈掉泪了（认真）

他自己处理，但也保护好你自己不要因为这些事把自己的身心健康也搞进去了。

我这辈子没原谅，只能说老人家晚年没人顾乃自找，我奶奶外婆最后在我家终老，不过我没感情，都是为了父母而已

快把文章印下来,告诉她版友都非常支持妈妈!

你妈好惨有这种婆家 然后老公儿子都不挺 根本猪队友大

前面有用的建议你通通没看，只抓住看不顺眼的某句话去

她就会了解,原来自己不孤单,不用孤军奋战了

再嘘一次！对你妈来说，你是不肖子跟加害者没错啊

其实你妈愿意的话离婚不失为一个好选项但我有种感觉她不离婚是想报复，请小心将来你和你兄弟的太太们陷入下个循环。

猪队友大集合+一脉相传 这么多建议怎么不会好好反省自己啊

妳妈是老师，有给自己爸妈孝亲费简单死了，又有月退

原PO不要再回文了,这边同情你妈妈的居多你妈是值得同情,但是拖孩子下水,孩子每天像活在地狱

这种是历史共业 结构性的悲剧 临床上看很多但是其实

不是说自己被这样对待就能这样对待别人，80岁了为什么不

老师很少愿意离婚，而且我猜原波爸为了弥补应该给给妈妈很优渥的生活。

很难解

你的小孩也对你说，你怎么可以怪奶奶，她这么老了……逻辑不是这样走的

其实根本没得解,还可能带到下一代,因为看父母怎么处理自己也会被影响的

整篇看下来，你怎么能不挺你妈妈？

这是三代下来的问题 能够全身而退就够了

抓交替+1，婆媳问题不等于要施加亲情勒索

我经历过，你先试着远离妈妈吧，取消观众，她就没办法疯了

就比遗传还可怕的循环啊 Orz,世世代代.......

你还是别结婚吧 有点臭钱就有道理的人真可怕

冷静下来才能思考，否则要带长辈咨商比登天还难同意m大，你个人先咨商，壮大自己的心灵，或许你能重新理解自己和理解妈妈为什么卡住

带长辈去咨商的确很难，可是坊间那么多浅显易懂的相关书籍真那么困扰想去解决，早就去翻书学习如何跟妈妈对话了

嗯，原po自己也有心结吧，跟妈妈对话很难啊，取消观众是比较容易的做法，妈妈也冷静思考才有对话的可能

你自己先去看个医生比较实在

妈妈根本歇斯底里，让你无法对话，还看书对话嘞想讲也要听众肯听

请问妈妈在跟婆家断绝往来前，在婆家待了多久呢？

呃，替你女友感到害怕......

人生一定有无解题 写考卷呀 不会写的要跳过去

你能不能不要逼你妈什么放下过去?一直逼是要怎样放下?每次要放下，儿子就在那边碎唸人生大道理，一直被提醒是谁放得下?你真的很自以为是。等你结婚被岳家言语暴力看不起，你能放下再来说这些五四三，祝福你。

专心写会的就好了 在懂得欣赏各式不圆满 就美丽了

你加油～～顾好自己和未来的小家庭为重。

小4...已经够大到能看懂妈妈被欺负了吧？

是一个讲究传统委屈求全的下场，哪里求到全勒，你妈妈自己爱当阿信逼疯自己，再逼疯大家，看心理咨商师吧，还有责任在爸爸身上，爸爸太糟糕了

“奶奶怎么过来的媳妇就该怎么过”这样你也能说没错但愿你以后不会生女儿

楼上 看得懂那你要一个小孩怎样 也学会怨恨吗 ?

你不能自己去孝顺你爷爷奶奶吗？为什么硬要逼你妈要怎样？要别人的想法跟自己一样，是全天下最自私的人！

他应该会让老婆自生自灭等老婆崩溃以后再说凭自己的条件

我比较好奇是所谓从经验得到的学习，决定未来跟女友怎么做勒

既然看得懂，为什么他的回文一直无法理解他妈妈的痛苦

再婚有多容易多容易自认超仁至义尽 老婆竟然还敢闹

你女友看到你妈被你爸+你们搞成这样 还没有逃喔?

人间残酷 连表达苦痛都会被责备啊

希望你以后对自己的小家庭也能坦住老婆。而不是跟着你父亲的脚步走。

好惨 你妈妈应该是已经被虐待到生病了

p大，不就是这种心态:"他们老人家就是这样"让妈妈不平衡了一辈子?

而且如果只要全家陪妈妈吃年夜饭就可以医好她的病，干嘛不要，那么简单的事情

问问你爸，这些年是否曾经跟你妈说过一句"妳委屈了？"

我怀疑他们家根本没人真正同理过妈妈,只要爷爷奶奶对

这句话如果曾经说过，再来讨论吧！

自己还不错,就跟着一起河蟹了

这种外人一看就知道爸爸烂透了的情况，真是活生生的委曲求全例子

原po不是不挺妈妈啊!是他不想要妈妈被自己困住不开心,也

"虽然婆媳问题处理得很差"但还是很棒,是指对长辈对孩

如果奶奶当年这样欺负妳妈，即使90岁她还是错 为何不能说

子都好, 但对于妈妈来说她要的是丈夫的支持和体贴

挺妈妈就全家陪他吃年夜饭，那么简单，有什么好困扰，其他时间再看爷爷奶奶就好啊

显然原po爸无法处理,。原po加油!!!可能要很多很多年,也可能要谁往生了,这些事才能过去,总之,大推积极处理!

这就是男性无法体谅的悲哀。放下放下旁人说一说不痛不痒，当事人的苦没办法吞下，当然身为妈妈也要考量小孩的心灵。只是此篇的妈妈所经历的苦可能已经让她无暇顾到孩子与老公了。

所以你妈在婆家被如此对待至少10年，10年的苦可不是

楼上y大,谁可以出面?加害者还是爽爽过,唯一有资格有

你奶奶就是错了，用传统观念欺负媳妇，很恶劣

责任的人(爸爸)选择逃避,妈妈有谁可以依靠?

你们才神奇，宁愿妈妈这样发脾气，不就是陪她吃年夜饭而已，难道爷爷奶奶脾气发更凶吗？都到要看医生的地步啦？

如果爸爸真的离婚妈妈只会更崩溃吧，不然早就想尽办法离婚了。原po拍拍。事实上除了当事人自己能想要走出来，其他人怎么说真的都没用。

奶奶以前作媳妇时被欺负，不代表她就能欺负别人

我同理妈妈解不开的结，但不认同牵怒孩子们，没道理父亲也要因此斩断与原生家庭的连结，再怎样父亲都是他父母养大的不是吗??

q大,因为爷爷奶奶对他们兄弟很好哟 揪咪

全家陪妈妈吃年夜饭这么简单的道理也不懂？

因为没有吃年夜饭没有以后分财产的机会吗，真是神奇

不要说不可能，试过就知道超有效，过来人留

你奶奶没错才怪，你如果用你的道理(奶奶没错、十几年没见

从头到尾你妈没有一点能力去回击奶奶，因为你们不挺她

爸爸陪妈妈吃个年夜饭，其他时间孝顺父母，不冲突阿，明明很简单

真的挺妈妈，就不要回去跟奶奶过除夕

我觉得版友要原po跟母亲一起敌对婆家也很残忍，难道小孩的情绪就不是情绪??小孩也有快乐人生的自由呀!!没道理只能选一边

奶奶面子给了几十年了，以后给你妈面子就解决了，宁愿让她这样发脾气才奇怪

让你奶奶知道欺负媳妇会失去儿子孙子，才会在意

你奶奶跟你爸种下的果，你娘因应不过去，加害全家~而你用

错误的态度继续循环下去~~你自己先去咨商先呗

小孩没快乐啊，妈妈这样发脾气，他哪里快乐了，没逼他选一边阿，阿不就是年夜饭跟妈妈吃而已，又没比他不能跟爷爷奶奶联络

你想过吗？你妈这十几年来除夕也没吃过团圆饭

我觉得你既然选择了站在奶奶跟爸爸这边。你就不要跟你爸一样给你妈希望两边讨好。其实这都是他们自己该解决的事情。而不是你的责任。我想你妈的这种行为。只是让你对你以后的老婆更好。因为你妈已经让你觉得不可理喻了。她在你心中也不会是个好婆婆。她也一点也没资格要求媳妇。真的离婚也只只能当孤单老人了。

拍拍

拍拍~

就说媳妇是外人了，何必委曲求全，分开过才是王道

不过除了爸爸有责任，最初还是妈妈有问题，干嘛硬要当好媳妇把自己逼疯，宁愿黑掉自己也要身心灵健康阿，傻傻地

楼上，那个年代跟现在不同。

我想你妈当老师。自尊应该也超高。没辧法认同你那两个奶奶。我想打心理她也看不顺眼她自己的公婆。才会要求自己的孩子也不用尊重爷奶。这自己的心病啦。对她好只会

你妈跟奶奶闹翻，十多年来被当成外人没家族可过年的是

你的亲生妈妈，她不用回婆家你们自以为对她很宽容了

"老娘没病，病的都是你们这群疯子"←完全同意你妈说的话

你妈花一辈子的时间在那里发疯真的是她的问题。要我过年回娘家或跟娘家亲戚过爽爽了。白痴才情绪勒索儿子过年陪她家里发疯。不过更年期真的荷尔蒙各种失调。影响情绪，所以吃些药也是好的。

原po不是有说之前也不是全部小孩都回奶奶家，还是有人陪妈妈呀，还是对版友来说一定要连小孩都要撤底跟爸爸家族都撕破脸才叫挺妈妈？

你们都是表面的顺 跟你老爸一模一样 只想息事宁人 你们从来都不愿意去真正理解妈妈当年的痛苦 只想着她为何要折磨你们

我们吃年夜饭，隔天她将门反锁上炼─ 这没病吗???

对某些人来说是的。

但你们这举动只是一直提醒她“你是我们家的外人”

上一代的恩怨...不要把下一代拖下水

你妈很可怜,真的,被一个婆婆欺负就很惨了,她还被两个欺负

我真心的说这种爱演悲剧情绪勒索儿子的女人。应该也不会是好婆婆。希望你成为一个有肩膀的先生。

她把门反锁，因为她觉得只有自己是自己的家人，

就好比离了婚...一直要小孩不要去找爸爸...问题那就是

我完全无法想像被当狗又被性骚扰 老公还不挺的悲哀 没自杀就了不起了 居然还觉得十几年不接触就可以忘掉 妳妈真的很可怜

你想过那有多苦吗？辛苦经营十多年的家，过年就归零

就全部一起陪妈妈吃年夜饭阿，已经生病了，当然需要的安

不要说过年只是一个晚上，那是有象征意义的

可惜没生个女儿 儿子都不能真的懂这种伤害 爷奶对你们再

为什么过了二十年没见你妈就一定要选择原谅啊！ 你会和

好伤害妈妈的事还是不能抹灭的 跟他们几岁一点关系也没有

推0928,为什么妈妈不回去娘家陪父母或找朋友快乐过年啊？

妈妈已经生病了，正常的方法当然对生病的人无效如果是结婚刚开始还没自己忍耐到发疯，分开过真的是完美办法

你妈大概当初是大公主，以为结婚可以过著公主般的生活，不然也不会这样

你妈走不出来是因为身边人长期都没有用正确的方式开导她陪伴她 被长辈欺凌最亲的人连说他们错误都不敢 这种痛苦不生病都难

...

人家面对一个婆婆就快疯了 ，您的母亲等于是要面对三个难题 ，我的天啊…………

真是受够80岁了还能说她错吗 的说法 有些罪到死都还不清!!!

80岁的人为何不能说她错 你过年时支持一下妈妈会怎样吗

拉着母亲的手说，'妈，我们回去，我保护你……'

婆媳问题的根源往往是丈夫的问题

你当孙子的当面去劝导奶奶保护妈妈说不定能改变奶奶想法

标题根本错。两位婆婆就是错。看媳妇放不放得下而已。

讲半天，还不是只在责怪令慈不吞下去还一直闹。你今天是站在那个立场来指责你母亲的不是？你怎么会认为自己有资格这样做？

爸爸不支持妈妈 也难怪她会寄望孩子 连孩子都不挺她...

自以为的中立.... 其实根本就是要母亲吞下去....

十几年前被强X 一堆人在问被害者为什么不放下 加害者都已经年纪那么大了 伤害也已经造成了 为什么要纠结那么久远的事呢??

两党一样烂，泪投XX党 你干嘛上来讨拍阿XDDD

看完你的补充觉得你妈不是很惨 是惨绝人寰

你妈好可怜 生你养你结果你也变成加害者

你奶奶就是错了 结果你还在没有谁对谁错 这三小

果然既得利益者都同等自私

有时妈妈(媳妇)痛恨的事其实不大，自己走不出来就算了，还硬要全家认同。 我婶婶就恨爷爷常会唸他们家(因为聚会总是迟到1小时up)，现在祭拜时就会咒骂来泄气...

所以令慈在跟丈夫结婚后的11-12年 刚开始新婚 怀孕 新手母亲

含蓄可不是用在这里 这叫乡愿 叫作纵容罪恶

嘘你没有谁对谁错论，就算你奶奶当初是这样熬过来也不是这样对待下一个媳妇的正当理由，你妈会越发看不开你们都是帮凶。

是公公骚扰 婆婆压迫下度过的 之后终于受不了搬出来

你爸对妈妈的遭遇没有站出来捍卫 称得上是善吗...

你刚好比较懂事了 渡过小家庭的生活 以及母亲受伤后的反弹其实对你来说并不是很公平 因为你并没有感受过那些 你若能同理 非常值得夸奖 因为这是非常难得又愿意付出的心境

嗨原po,不知道你们（包括爸爸）有没有试试一年不回去吃除夕那餐，如果你母亲还跳脱不了那你们也无须被情绪勒索，只是你们有试过吗？

但像你这样无法真正同理母亲的伤 这种状况是很正常的

妈妈放不下，但是你可以放下阿～放下上一代给你的委曲放下了就不用烦恼也不用来发文了～也不用要带谁向前走

你可以无法同理 但别自以为中立或是已经站在妈妈那边想了喔

你就已经觉得你妈错了！这点你跟你妈很像啊！版友不理解你就像你不理解你妈一样，你纠结于你妈给你的精神压力，你妈则纠结于婆家给过的伤害。明明就是留在家吃年夜饭就好的事搞得那么复杂干嘛？讲到什么还有多久可以拥抱，孩子！你自己也才想不开吧！

然后，就让我们一起陷入仇恨循环这样?

我因为以前年纪小 所以比较不记得当时状况 比较无法感受跟你一样的感觉 你说过很多次当时你是如何被对待的我想要知道当时妈妈你心里的感受 --->然后聆听然后想像自己就是妈妈 想像一下自己在那个环境然后对他说 如果是我 我一定也是很痛苦的 妈妈你辛苦了

楼上，问题出在这位妈妈不可能如此与原po理性互动阿

什么要叫她走出来啊 不要歇斯底里呀 这个是下一个阶段咩

即便听了半天，明年还不是老抓马上演过年世间情

我是建议原po可以先用聆听还有同理妈妈的痛苦这一个步骤呀毕竟他也没试过 怎么会知道没用咧因为他们全家从来没有人正式过妈妈的痛苦

你妈一定超惨 现在还要被逼吃河蟹 谁吞得下

新 年 快 乐

玻璃心小王子

公婆关系还真乱 你妈那几年怎么挨过来

你爸用身教告诉你不管父母对错都要努力孝顺

连看两篇可以看出，整家人快被仇恨连锁逼疯了，难道这些人一开始没倾听过吗？问题是出在倾听也无效，妈妈硬是要拉伕硬战婆家才爽。

然后再慢慢的问问看妈妈 我怎么做会让妈妈感觉我是爱你 在乎你的 跟爸爸无关 我不管爸爸怎么作 我就是在乎你的

你以后的老婆不容易阿

战下去会怎样? 生养自己的人是母亲, 选老妈有啥问题?

爸爸的愚孝造就了现在的妈妈

除夕该讨好婆婆还是公公？

也是有可能 这可能要看po怎么说囉 有的人家里沟通模式就是

妈妈都没有兄弟姐妹和朋友可以聊吗…

老爸选他妈了啊... 那小孩选妈妈有啥错?!

只想要"解决"事情 而不是先同理对方

衷心建议你以后除夕去娘家过远离战火（接上上档话题）

如果这样情绪勒索是正确的，那么原po能不能勒索爸爸，兄弟姐妹，女友(未来老婆)，照很多人逻辑，自己痛苦也能施加痛苦与他人。

你的乱伦爷爷好恶心 被强*一次不够不会强*两次吗

没有对错？哈哈哈 我呸

我不认为选妈妈是唯一解 因为若是选妈妈完全没问题 那原po爸

把问题扔给原po其实也不对 原po认为自己是无辜的 我同意

你母亲揹着你做牛做马被婆家人欺负时，你还小你不懂，你长大了轮到你可以支撑你母亲时，你跟母亲说这没什么为什么要如此纠结，也许很多事情要等你为人父母时，才懂。

老实说你的文章里我看不到同理心

不就是选自己妈妈了吗 我比较赞成要以人本出发 不要偏离正常

不能保护自己的老婆 让她受伤了十几年 别绑她了 离婚吧

可悲

标题:婆媳问题，没有谁对谁错。 都没有错啊，所以演变成

或是老婆虐待自己妈妈 也要完全支持老婆吗

原po也不用怪妈妈 她是受害者 要求她只是她的二度伤害

原po到底想把妈妈拉到哪里去阿？还说手给我……你是想把妈妈拉回奶奶家吗？还是？

原po可能只想不要回个阿妈家就上演世间情吧。

记得你老爸性骚扰你未来老婆时 要她吞下去哈

原po只有说言语骚扰，没说性骚扰吧。

都一样啦 语言骚扰也一样恶心 呸

希望这种情形别再复制到下一代了！！！

还有补充这是单方说词+婆媳问题爆发前已中风。

80岁最大！

以后不要扯妈妈了 就开心的去孝顺奶奶吧

补嘘！glass king

棺材装的是死人不是老人,所以不要只是要你妈忍耐你妈的怨和恨没有被疏通过,所以才会每年都上演

也没人逼妈妈去，反而是妈妈逼着全家人不能去。去吃个饭回来就被锁在门外，留下来陪妈妈的还快要被逼疯，这不叫亲情绑架什么才叫亲情绑架？

他妈应是觉得她被欺负,结果老公和小孩都去另一边过年没有和她站在同一边吧,站同一边就会留下来陪她过年

你们自己要把妈妈推走，还妄想她会伸手给你牵，别傻了，你母亲受的委屈与心结不是你想像的那么容易解开。你们父子都很糟..

有倾听啊 听完叫她回去跟大家一样讨好骚扰公公

拜托你不要每年就去戳一次你妈妈的疮疤，婆媳问题你不了解就不要插手

既然你们选了爷爷奶奶，就放你妈妈离婚吧，或是找间房子让她搬走也好

小孩长大了要干嘛应该要有自己的选择权利，去吃个饭就被划分成另一边的人是很惨的。

你们全家都该去做心理咨商才是

="= 他没叫妈妈回婆家过年好吗

直接嘘了

你爸不想离婚，你妈说离婚也只是恫吓，但你前文写怕妈妈推开身边的人剩一人孤单，第二篇文又说你去跟你建议你爸离婚，这...？真心觉得你妈妈很可怜

你妈就是情绪勒索你们全家啊。但古代的媳妇就是像你妈这样做到死被嫌到死。我妈也是老师，以前我阿公阿嬷还在

你的态度更让我确信为何你母亲会这么恨

你爸妈离不离婚,你不要多事,吵那么久没离,也是他们模式婚姻内情,只有在里面两人清楚,子女就不必介入其中

活到八十岁就天下无敌了

你多事叫你爸离婚,真离了,你可能要担心你妈活不下去

没有谁对谁错?立场问题?什么神逻辑啊,以后犯罪都说这是立场问题没有谁对谁错= =

版友叫原po选妈妈那边站真的很怪，你会因为讨厌婆家叫妳的小孩不认爷爷奶奶喔??

认真回楼上 会骚扰媳妇的公公 我会要小孩保持距离

你爸超废

只想嘘!原波还是下辈子投胎当女的体验一回再说吧!

那也要有妈妈经历过的时空背景啊　现在哪个媳妇会甘愿被婆家糟蹋长达十年以上啊= =y

小孩在妈妈眼里真的不管几岁都是小孩，难怪多年媳妇熬成婆后还是会把婆媳问题一直轮回下去，就算长大成人或是结婚成家后还是没办法选择自己想做的事想吃的饭，不意外

看到你的补充说明，我只想建议，除夕就过小家庭，初一爸跟孩子回去几小时，然后初二回娘家or干嘛去

他除夕夜要怎么过小家庭 爸爸会去奶奶家耶 XD

保持距离跟原po妈这样歇斯底里，完全不准男方回原生家庭是不一样的。而且当初的搔扰长怎样，没人知道啊，别忘了之前的偷穿鞋文，挤到后来才知道是误穿了室内鞋就崩溃了。

我已经看不出来爸爸的原生家庭有什么高度参与的必要了

他爸不参加的话想必也是另一端的腥风血雨吧...我只觉得 上一代的恩怨就不要带到下一代了...硬要下一代站哪边真的只是把枷锁再套到子孙身上罢了

你爸不肯离，你妈怎么离？你跟你爸一样糟，是加害者而不自知，难怪你妈走不出来。

你没有同理妈妈之前希望不要说要他把手交给你

我也觉得你跟你爸一样，硬要你妈把委屈吞下去！息事宁人？你不是当事人，你凭什么叫你妈忘记那些往事？他受到的那些痛苦你体验过吗？哎呀，我要嘘的！

放不放下是一回事 至少不要把痛苦转移让小孩一起分担啊

你看起来就是在鄙视你妈了是吗？我真为你妈感到不值得！你可以继续当你妈的垃圾桶，而不是学你爸一样两边讨好！更不是要你妈忘记过去！

很少人能心平气和地当十几年垃圾桶的....

楼上d大好可爱...说到都忘记嘘了~

不过小孩真的是能和缓妈妈痛苦的脚色啊~ 说不定你妈被欺负所有支撑心理的支柱都灌输在你们几个孩子身上才能过得了那几年~ 所以当精神支柱的表现不挺他时 对他来说是很大的精神刺激

问问看你女友会跟骚扰虐待她的人保持联系吗

何必硬要逼小孩选边战呢？何必硬要把战火烧到小孩身上呢？

替你女友感到忧心

觉得你妈超级惨，感觉全家都只觉得妈妈很烦闹够了没，根本没人去理解他你以为离婚你妈就解脱了吗？被欺负过的人会因为对方的离开或道歉就忘记伤痛吗？哪有那么简单

你妈这么惨你还这样没同理心的怪她 在这种家庭生活 难怪她会崩溃

吐满地的文

实话告诉你，你妈是一定要闹要吵的，因为如果你爸&3个小孩回爷奶家吃饭而你妈选择放下不吵留在家，隔年一定会有个白目认为妈妈放下了所以‘其实应该’可以回去

坚定自己的立场一定要靠吵闹达成吗？说真的，我不懂她母亲还坚持要这个婚姻的用意；这个婚姻给她的伤害这么大，何苦要继续跟自己过不去？如果是母亲来发文，版上多数版友一定叫她离婚的啊

是爸爸布要离婚，除非上法院吗?！

那一辈的女人命苦 思想传统 不轻易想到离婚 否则当初怎会忍下去

上法院的伤害跟夫家的伤害何者较大，我们无法替她母亲决定，但人生不就是一连串的选择不是吗？

妈阿 回文越看越火大阿~是传统不是错 错的都是反抗的媳妇老人家的观念不可改, 不可思议的是你跟你爸也这样想

记得给你女友看这篇喔

不是说选了就不能后悔，但选了不如意还把错怪到别人头上是

对加害者大家包庇, 被害者用力谴责 可以想见你妈的孤立无援

那招？还有，好奇母亲的原生家庭跟母亲的关系又如何？她原生家庭的态度又为何？

真的超级惨 不离婚也要拿出来说嘴 恶毙了

男生可能想法和做事真的比较实际直白吧，你们每年回

大家的标准很有趣耶，烂夫家烂老公，不离吗？

我爸10几年前外遇 如果现在他叫我妈放下的话 我一定叫他走开 我爸也是很疼我的但是该保护妈妈的时候还是要做!!!

你妈有够惨 还要被你这个儿子看不起

奶奶家，帮忙美言几句(不是附和她们骂对方喔)，帮送些小礼物(手法要高明点)，对两边撒撒娇而不是讲道理突然跑回家说妈我最爱妳不能没有妳，柔情一点，幽默

你自己没经历过就叫妳妈应该放下原谅自己…但假如你女儿在外面被欺负很惨你有办法简单一两句就原谅加害人吗

一点(别这样啦我要陪妳过年~不要赶我走嘛~)也许气氛

就会不一样。都开工了，准备一下228回家抱妈妈大腿装可爱吧~啾咪~

你妈今天会这样大概就是因为老公不挺儿子又没同理心换做是谁都会崩溃爆走

我还以为我走错版

还有你在家没过年但红包可不能省略，没给的话记得补另外不知你母亲是否是位好老师、好女儿，假设她其它

为什么80岁的人就不能错？

还有她是不是位好妈妈(扣除过年争吵外)，若她做得不请多给她肯定与鼓励，多带她走走。毕竟你现在人也在外地相处的时间也少了。加油吧！

你爸绝对不是好老公好吗 放任自己妻子被家暴性骚扰也无作为 不过我也很希望她放手 为了婚姻把自己搞成这样实在不值得 好好爱自己比较实在

情绪暴力的麻烦就是受害者往往变成了加害者

80岁了不起吗？80岁就可以是非不分吗？之前有个新闻就是近百岁的老奶奶想离婚，年纪不是问题，智商才是因为对你好就可以不在意虐待自己亲人这种事，你也很夸张是非对错会因为年纪和对你态度好坏影响，你也满偏袒的嘛!如果今天爷奶对你尖酸刻薄，你还会觉得80岁不能论对错吗

说真的 你妈很委屈。她的作法对你们有伤害，但也并不是你讲一句放下就可以放下的，那种精神凌虐是一辈子的阴影。

算了 总有一天他会理解的 只是不是现在到时他会后悔没有支持最亲的妈妈 只有长大后自以为懂事的指责

以妈妈的角度，或许她早年遭精神凌虐却没有真正离婚/自杀的理由，不过是为了孩子。而孩子最后选择不与她同一阵线、向凌虐她的人递出橄榄枝，在具有象征意义的旧历年让她自己一个人吃年夜饭，这不是没有智慧，而是不够体贴。妈妈的作法确实不妥，对你们的伤害也是事实，但撇开血缘关系，若有人这样伤害我的父母，断交十辈子我都觉得刚好而已，哪有什么八十岁不能讲对错？从前的人也觉得打死婢女丢进水井没什么，现代还适用这种标准吗？带妈妈去看医生，减少和加害者的往来吧。Theyjust deserve it。此外，你爸很辛苦，但他没有为自己的妻子抵抗婆家来的暴力，种什么因，就得什么果，如此而已。

你们家人过去十几年来的做为叫做乡憨 不叫做处理妈妈

原PO太烂了吧.....

你们兄弟和你爸都不要回去吃年夜饭

你要解决妈妈的问题的话不是一味的叫她放下 要先正视妈妈心里的苦 你要劝的对象是你心目中一百分的父亲

你们ㄧ家因为金钱和乡愿，舍弃你妈

真的不嘘不行

你还有脸说你爸离婚再娶很容易，你自己以后婚姻要

全世界的人都没资格要求人“放下”

你一直说婆媳问题没有谁对谁错 可是你自己回去看你描

你跟你爸一样，也是两面讨好啊，对你妈来说婆家是仇人辛苦拉拔的小孩竟然过年去仇人家吃饭，这理解很难吗

抱歉，再补一句：如果未来令女友与你成婚，妈妈要求她背着小

述的内容 你怎么有办法说出这种两边各打五十大板的话

不会因为十几年没接触就不恨仇人，更何况你们还年年去

孩作饭、言词凌虐她、看轻她的职业和努力，你会跟太太说“其

实我妈也没错，只是觉得媳妇也要和她以前一样”吗？你会吗？

你无法理解这点，就无法拉着妈妈走...多想想吧...

你妈苦了很久,选择终身不相见想像得到

如果你妈妈以后像奶奶这样对待媳妇 然后说自己是这样过所以你老婆也要受一样的对待 因为观念不能改希望到时候你务必劝你老婆看开 像现在这样

你爸可以回去但你们三个小孩要在这天留下来支持妈妈才是看你的描述觉得你妈妈真的很可怜 婆家这样老公这样儿子又这样 你既然都知道婆家那里怎么对待妈妈 怎么不心疼?你心中一百分的爸爸对你妈来说可不是这样你连po文都可以力挺爸爸爷爷奶奶 也难过你妈会"发疯"

这里是媳妇版啊！言论并不公正，只能说是给你另一个角度

嘘以你爸财力可以再娶 不就有钱没再娶好委屈最伟大

去看事情而已。妈妈抱怨婆媳关系让孩子充满压力，ㄧ些回文激烈的版友恐怕也无法同理，给你拍拍：）

你妈真的很惨，但你爸却没有在该给安慰时安慰，导致你妈积怨已久而憎恨跟婆家有关的人事物，有时候这种憎恨除非人

你妈妈就像有人失恋选择再接再厉有人选择轻生，个性使然

全死光了，不然永远难消！你爸或许是孝子跟好爸爸，但永远不是好先生！而我没有看到你们有站在你妈那边过，你跟你爸一样置身事外的要你妈敞开心胸？！我想除非你亲身经历，不然你永远不知道你妈为何会如此！

传统观念跟老人家都不能被说“错”? 可笑父权之加害者!!!

也许情况早已是你跟家人无法有所帮助的，你看开些吧。

= =a...还是推原PO 抱歉 儿子也不是那般圣人若要说我爸妈 问题也是有 但解决还是算了 我才不想管

觉得妈妈很可怜

你妈真是太委屈了 有这样的丈夫婆家 还有你这样的儿子

推楼上 辛苦一辈子 换来里外不是人 还要跪谢老公没离婚

看到你的回文之后, 真心觉得生你还不如生块叉烧...

你妈生你还不如生条忠心的狗靠按到推，嘘回来！嘘

本来还同情原po 愈解释愈觉得难怪他妈要发疯

先提到爸爸有钱 奶奶家有钱的不就是你自己吗…？！

问题最大的是你老爸没挺你妈！嫁给他结果被糟蹋，你跟大家说这样的人有肩膀，鬼才信。有肩膀的人会当机立断，而非怕得罪，对就是对，错就是错，以前老人观念错误，难道还要下一代也吞下去？没道理嘛！还有你非当事人，绝对没有立场要妈妈放下，事情有这么简单就好了！你说你长大了，但你妈的事情你处理成这样，是要怎么让人信服你长大了？！妈妈唯一错的应该就是不该把怨恨迁怒到小孩们身上。解铃还须系铃人，只有婆婆公公和爸爸和你妈说声对不起，才有可能真的放下吧！因为他们确实欺负了她。（这种伤害请勿小看！）伤口好了还是会有疤痕，对吗？要全忘，很难！何况还没好！你爱妈妈，就请和她说对不起。不然你这种方式，只会让妈妈病的更重！

拜托谁把这篇转给他女友看下吧

为什么八十岁的人就不能论对错？看了这篇我觉得好警世。千万别当个为家庭燃烧殆尽而没照顾

政治不正确的文章 辛苦了

自己需求的女人。否则万一遇到恶婆家跟生到没同理心的孩子，真的会很可怜。

一堆在谩骂脑补甚至人身攻击的，令人无言。

你想法也很守旧啊，还假装想化解僵局

确实你妈该去看医生了

原PO请先搞清楚一件事 你 老 爸 根 本 没 挺 你 老 妈过年你老爸去找虐待她的人团圆 还把小孩带走 这表示是他们才是一家人 你娘只是外人 了了吗?即使不再见面 你父亲一家人仍用最残忍的方式告诉你妈

什么叫没对错，27岁了还如此理盲?

看完你的文，有这种婆家和先生你妈的反应根本刚好而已！

"妳只是个外人" 懂吗? 亲生儿子被带"回去"团圆是婆家在对不适相的媳妇耀武扬威: 妳生的又怎么样, 还不

连儿子都不能同理自己的委屈还反过来怪罪自己，你妈真衰！

是我们X家的子孙? 还不是向着我们X家!"这就是传统思维 理解后你就会知道你母亲为什么会抓狂

我很讶异这么多版友指责原po,对他来说，我不认为他有义务去承受母亲的婆媳问题所带来的痛苦。事实上他也是受害者呀！当他母亲纠结于过去在婆家受到的伤害时，我相信他母亲真的很苦很委屈。但转嫁到孩子身上并要求选边站，难道就是合理的吗？对晚辈来说，妈妈跟奶奶都是爱护他的长辈啊！他有孝顺妈妈的义务，为何因为婆媳问题，就丧失了去孝顺也是有血亲关系的奶奶的权利?照批评原po版众的观念，是否离婚夫妻的小孩，也一定要选边站?

离婚夫妻若监护权桥不拢,小孩的确得选边站啊....

我到觉得你自己可以先去看医生，把妈妈的状况跟医生说，

唉,不是没离婚就代表一切很好,感觉上你很想离婚,拍拍,妈妈确实成了加害人,你也难过了,推文很多人说的你也懂,但我真沽真的很想说你知道同理她,但方法不是只有跟着骂的方式,你母亲除了恨外,她害怕的是你们不要她,换方式同理她,当女人哄吧,或许你很不能接受加害你的母亲,但你也很想改变他,你也希望母亲好,家里好,我赞赏你的行动力,你很理性,但这样方式并不适合你与母亲的沟通你想想以前你跟着骂但又说要去找奶奶,母亲当下真的觉得这又是一种背叛,所以才要你们二选一,确实她反应有点过,你也累了,但你也想帮助妈妈,试试看其他方式的同理吧,多抱抱诉苦的她,在他气愤回忆时,牵她的手,在她哀伤时说你会陪着她,你爱她,记得要先让母亲泄下心防在提看医生的事,因为在她的观念里,你要她看医生就是说她有病,她有病就是指婆媳间里的问题都是她的错,或许你觉得妈妈这样分对错的观念不对,但一直讲理分析的对话是母亲想要的吗,她要的或许很简单,希望你安慰他,我在忧郁时也对自己所爱之人,大喊著抓着他希望他正视我感受,但对方的理性,直说是我想太多而无视我感受问题让我很无助,最后能走出来是因为孩子对我的爱,所以当你要你母亲放下,对他来说就是无视她的感受,因为她想要的是你的安慰与支持,用她的利爪想抓到你们对他的关心,害怕你们走远,所以用不让你们进门的方式,让自己成为那个不是被遗弃之人,她的做法真的激烈,但她真的很需要帮助,先前有看过些对话的书,像是当你母亲着重在对错上,建议你不要反著强调说这没有对错问题,(像是你说的因为婆媳时代观念不同所以没对错),但很多事要顺着毛摸,才能达到目的,当母亲大喊著都是奶奶的错时,就先说,嗯,我懂因为…这样,所以妳很难过很痛苦,比起跟着骂,先用说明的方式理解她的情绪这招会比较好些,等母亲舒解完,绝对不要说叫她放下,而是改成说妈,我爱妳,所以我希望妳可以更快乐,妳可以再跟我说,因为说出来会好些,然后再带她去散散心陪伴她,这样的方式或许可以试试看,希望能让你有新的想法可以让一切好起来,祝福你希望你也可以走出来

你根本没抓到版友的重点, 一直鬼打墙lol顺带一提, 你爸这种作法根本是种伪善

没有同理心的儿子不如不要生对了还有你的文笔和心态都非常矫情与息事宁人，看得出遗传。

爷奶错了就是错了，没有老了就可以变没错！也不是传统观念所以这样没错！也不是被欺负过所以欺负人没错！而且妈妈承受的是一般人的两倍以上！年夜饭在自己家吃再去爷奶家拜年吧！

网友说再多，原PO还是有他的既有观念吧，大家别浪费唇舌

跟你爸还真像 (笑

你爸有肩膀,只是你妈靠不到而已

该来婚姻版抱怨的是你母亲吧　

新年第一嘘就给你了，真糟糕的儿子

看了之后 觉得难怪令堂走不出去 因为你们根本没有人是真在她的立场为她着想 还牵着爸爸的手往前走呢 你根本没有

还自以为成熟有肩膀哩！你完全就是站在爷奶那边的然后还自以为处理中立，超扯的

真正的对妈妈伸出手过

不止你妈需要咨询 爸爸爷爷奶奶们一起带去 只针对妈妈 你这儿子令人心寒

根本是势力自私，还自以为有意义，一个老太婆有什么意义在应该是全家都不去老太婆家吃年夜饭才是正确选择，连什么是对是错都分不出来还有脸说没对没错，那只是最糟糕的乡愿你的逻辑才不对，谁照顾到大？连这点逻辑都理解不清就不要说你懂逻辑让大家笑，有不少事情就是01分别所为的逻辑就是01，连这都不知道你逻辑学到哪去了

你这孩子居然会说自己妈妈被言语性骚只是她单面之词还说这可能是她为了攻击婆家说出来的...这有两种可能她有精神病 或是你很不孝

你爸&你们才需要去看医生,不要把过错都推给你妈被儿女背弃的心痛跟心寒,可怜的妈妈

推荐 拥抱不完美 跟不完美的礼物

你妈真的好惨喔 唉 儿子还这样 更惨

http://ppt.cc/SRi-我想你妈的行为也影响了你这篇虽有几段不符合你的现况,但有两段你可以看剥削型父母,认回自己才能看到母亲的伤这几段,还有一些符合你妈的心境,你先看看吧从你怀疑妈妈放大的骚扰言语这段,能了解到你妈很严重,严重到你怀疑她,可见她的一些行为也很让你受伤,所以这书你真的可以看看,先让自己好些才能推动母亲书里也有教一些纾解负方情绪的方法加油

看到某些言论，突然觉得那如果到了80岁你妈仍是这样，那你也可以这么轻松的说:她都已经是80岁的老人了，你能说她的对错吗？　还是仍满心不解为何你妈要这么执著？

你就是既得利益者的嘴脸 妈妈吞下去就皆大欢喜啦

你妈是错在不该把事情搞得那么情绪化

什么放下?你被恶劣对待问题没解决，大家劝你不要计较快放下你作何感想?

你妈是错在不该把事情搞得那么情绪化但你们家也是过度坚持要去奶奶家围炉，到蛮偏执疯狂的程度除夕为何就不能大家都在家里围炉呢?撇除情绪的部分，其实大家都留在家里并不过分你爸爸妈妈都成家那么久了，小孩也都那么大了却始终都没有属于真正自己家的围炉，也蛮辛酸的呀!你们家并不是奶奶家的附属家庭，而是有自己的家庭耶!大家在自己家留下来围炉都要变成是奢求或闹情绪，好悲哀呀这明明就该是很正常的事，像我家并没有这些纷争从小我们和堂兄弟姊妹也都力劝爸妈在家围炉，不去奶奶家反而是一种比较刚好和谐的分配，毕竟过年期间就是敏感，讲究的就是一种分配，黄金前三天刚好除夕自己家围炉

希望你这辈子都不要被欺负

初一去男方长辈家，初二去女方长辈家，比较好分配且不敏感不然即使没有心结纠纷，女方如果一直要去婆家围炉其实久了

辛苦你了!每个人的压力和过去豆要自己走出来，希望你可以早日陪着妈妈走出来，你真的是好儿子!

看到一半就火大 看到后面火快烧起来了你被妳妈崩溃弄到就一副好委屈 当事人怎么不走出来你妈被婆婆弄到崩溃 就轻描淡写，还在那边说什么支持过年跑过去只说你你奶奶对你好 ，所以你妈的事就只是她自己的事，反正我有孝顺奶奶 老妈就滚一边 超爽的你妈只是锁你们门算好了 如果我是她一定会拿刀砍你爸跟奶奶你爸最好有肩膀 两边都听什么都不做 一般我们叫做没肩膀没种的男人 根在旁边看有什么两样

抓着有钱字眼猛打 搞清楚 大家打的不是你爸 是“你”是你言语之间吐露出来的意思：“我爸很有钱 要再娶根本不是问题 所以他没跟我妈离婚就是好大的恩惠了”

你又没体会过你妈的苦，凭什么要她去原谅去接受？还说支持你妈？哪门子支持？把你妈说成疯子！即使你妈疯也是被逼疯的！你也是加害者！我妈也是有婆媳问题，听她说当时同住，她被逼到连文字都看不懂，班差点上不下去所幸在完全疯掉前，一个机会让他离开我奶奶一阵子，不同住，她才渐渐恢复神智。所以，又不是你被逼，你懂吗？你根本不支持你妈！帮凶！而且我相信你妈被骚扰..可怜一定没人信她，她不疯才怪！药事我，我此生不会再去婆家

嘘要求被害者放下，而非加害者道歉。

一个不顺心就闹 被害人早化作加害人了

http://pansci.tw/archives/11214这篇不错,关于情绪的使用最少的资源(生气)引起对方注意--->指母亲就算你的言论是正确的,符合真理,但对修补关系无助--->指你妳母亲深陷在情绪里,所以你的理性是没有很大的帮助

生这种不如生块叉烧