从我还得抬头看着妈妈的时候，到现在已经入社会许久
十几年来
婆媳问题一直困扰著家中
每到了过年，同样的情况，同样的理由，仿佛按照剧本般重新上演
妈，妳总是说爸对不起你，没有为妳跟奶奶做好沟通的桥梁
妈，妳总是说全家对不起你，因为你感受不到我们站在与你同一条阵线
妈，妳掉泪、尖叫、甩门、离家出走，一而再再而三
而我们拼尽全力，却丝毫踏不进妳心扉
算了一下
今年是你没回去奶奶家吃年夜饭的第13年了
你依旧拿着13年前离开家里的理由，再次借题发挥
质问著爸、辱骂着爸，豪不客气
而我们这群做子女的，却无能为力
妳逼着我表态，美其名是说我成熟了能表达自己意见，实际上你只是想要我帮腔
帮妳继续妳的任性，帮妳继续站稳妳无理取闹的脚步
坚定你每一年折磨大家折磨自己的理由
今年，很抱歉的我并没有如你的意
我选择了把这十几年来我所整理好的心情叙述给你听
希望能传达给妳，我们是多么竭尽全力的希望妳开心，希望妳能走出阴影
希望能传达给你，我们永远站在你那一边
于是我站在自认最客观的立场，以最谦卑的态度跟妳说
"妈，我们真的很想帮助你，但这么多年来，我们一直找不到真正的下手点。
是不是也许我们一起去看个心理医生。也许医生能够发现问题的症结点，我们
也好一起帮助你走出来。"
"老娘没病，病的都是你们这群疯子"
妳再次地嘶吼、再次的崩溃
我说"妈，你都几十年没回过奶奶家了，这个婆媳问题真的不是问题。是妳自己不肯
走出来，别再牵拖下去了，过年我们不可能如你期望的，全部都不回去奶奶家围炉。你不能逼我们在
妳跟奶奶之间做出选择，这没什么好选的，两边对我们都一样重要。"
妈:"小孩子给我闭嘴，你根本不懂我所受到的苦"
我:"是，我是不懂，但你也不曾想让我们懂过，所以我把我自认懂得地方拼凑起来，希
望能帮助你。拜托你别再拿这些理由，来当作每年过年你吵架的借口"
于是，我被赶出家门
于是，你说我不再是你的儿子
于是，大年初，大家聚在一起打牌聊天欢天喜地
我.....没了家，一人走在大街上，基隆飘着小雨，买了张车票
回到新竹，逃离伤心地
我心痛，但我更心慌
我慌你如果一一把你最亲的人推开，到最后你身边没人了怎么办
我慌你如果继续这样下去，爸受不了你跟你离婚你怎么办
原地踏步走，是走不出死胡同的
妈，你知道吗............
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过年，迎来的不是喜气.......
雨滴在脸上，流到了嘴角
一种冻寒刺骨在嘴里晕开
带点苦涩，带点失落，带点孤单
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这件事告诉你，女人间的战争能不插手就不插手，能少说一句就少说一句。

拍拍 上一代的事情 小孩插手只会讨骂

原po加油！不过一楼或许说到重点了，过年根本就是女人间的战争

妈妈跟奶奶我一定选妈妈欸

但是…女人何苦为难女人

辛苦了

案情不单纯

理由讲出来听听再说

是妈妈带大你还是奶奶带大你？养儿方知父母恩，也许你是真的不懂。

为什么一定要回奶奶家？不懂

老妈跟奶奶你不选老妈，我要是你妈肯定更恨你奶奶

选妈妈

选妈妈+1

我也觉得要看原因 前几天在别的版看到超级扯的例子然后因为小孩跟妈妈有冲突 就也偏向爸爸奶奶那边

其实满讨厌没弄清楚发生什么事、没试着同理当事人的感受就拼命教人放下、走出来，不是所有事情过久了就能云淡风轻

可是明明就是奶奶有错 然后大家就想把事情搓掉叫妈妈吞下去

我妈在去年有跟我小住几天 那时我妈才跟我讲到我奶奶对她有多苛刻，我都已经结婚了 跟我爸结婚后到后来离婚…你想想都几十年了 她现在还记得 我还记得我妈跟我说时她的眼泪

不相往来，好过逼着妈妈痛苦的演着一家亲的戏码

真的 不要逼妈妈了 我想她有她的苦 要忘记真的很难

推这篇 没来由的干麻选妈妈 谁是谁非总要自己判断

应该有隐情… 听听妈妈心中的委屈吧！不要只是叫她吞下去。

真的不要逼小孩了，都长大成人了，自己的恨不要再让下一代承受，女人为难女人也就罢了，不要再逼下一代选边站，孩子不是筹码跟工具

感觉上…妈妈想用她的委屈绑架全家…可是小孩也有自己的感受呀，若小孩在婆家不委屈，又何必与婆家划清界线只选妈妈??

拿养育之情来要求小孩在这种事上选边站，跟婆婆要求儿子在老婆妈妈中间选边站报答养育之情一样叫做亲情绑架

从小我过年去的是小阿姨家，长大后对小姨反感。她总是帮我妈抬轿说她有多辛苦，如何带大她跟我小舅…跟我妈炫耀她婆家对她多好…年纪大以后却反骨批判我妈。这点我没话讲，我妈性格的确很需要批判…我只想说，人性是最不能确定的因素，其实我小姨婆家对她不好(我姨丈养子不受宠)年年要她回婆家贡献人力不说，还要贡献高额金钱。反而我娘这个媳妇是个爽缺。我奶奶很随性，愿替人着想，每年红包只收两千不收孝亲，我娘除夕初一没出现她也没关系。小姨也没多发自内心感谢我娘的栽培之恩。开口说话只要动动嘴皮子谁都会，重点是要看人怎么做。你观察力可能不太够，妈妈的委屈你看不懂。至于亲情勒索我妈也很会，小辈唯一能做的是陪伴跟维持理智做该做的事(例如你认为该回奶奶家就回去)而不是插手上一辈的纷争。PS.小姨家的年年回婆家贡献人力金钱不是除夕初一，大约是每季回婆家供奉一次。她婆家跟我娘的婆家都在南部，我们家跟小姨家在北部一起围炉完之后才会动身到南部。身体力行破除传统是上一辈就在做的事，我实在搞不清楚版上在闹什么。

听起来妈妈真的需要心理医生，能纠结悲愤十几年也太辛苦

梗舖好久没下文囧好吧给拍

这种情况应该是原po妈妈个性的问题，所以，如果她不觉得不觉得自己需要改变，那应该是无解。

你只看他在闹，你有体会过你妈妈的委屈吗？他会这么过不去，可见他伤的很深，你是否能多给妈妈一点体谅，应该让你跟爸爸陪他一起走出，不是让他一肚子狠，不是一旁看戏般冷眼的呛他在这样就离婚

拍拍。我因为奶奶带我比较多。我是站在奶奶那边。我妈呛我或哭我也无动于衷。后来自动不跟我讨论她的婆媳问题了。

但我觉得妈妈是真的要去看医生 让自己走出来原po是心疼他妈妈十几年来走到不出死胡同 并不是叫他吞就算原po选妈妈 妈妈的心也不会真正快乐

反正感情也不会变太差。没人会跟你断绝母子或母女关系就因为她自己的婆媳问题。当然婆媳问题最大的问题点一定是老公。所以在我妈面前我是骂老爸来帮忙的，当然是我爸不在的时候。

拍拍 辛苦你了！困在自己胡同的妈妈也不好受我认为在孩子面前辱骂伴侣 无论对方在不在 都很幼稚

看到这篇，我觉得原po也蛮可怜的，妈妈跟奶奶自己的婆媳问题，却牵连到小孩，这不是跟父母离婚，小孩最可怜的意思一样吗？给你拍拍

婆媳问题都归在老公也实在太无辜 不少人是自己做的茧

拍拍，唉，再怎么样逼自己的孩子又何苦呢。

妈妈很幼稚，想回去就回去就好，这样崩溃又没比较好

光看你标题就知道你妈为什么放不下了

无解= = 不管站在哪 当事人心里也不会因此而心生宽恕..

婆媳问题过了多久还是有对错的，你妈只是要争个对错

那些搞不清状况就直接扯养育之恩无条件选妈妈的,跟那些无条件支持传统的根本一个样子

她只要家人站她那边说：妳是对的奶奶错了。你们一直说根本没对错，只是把她推进仇恨的深渊因为你们否定了妈妈心中的“对”，肯定了“否”

所以对她说奶奶错了然后呢？妈妈就会从此不再哀怨仇恨？

小孩最可怜，拍拍...

要她怎么自处？要改变价值观承认自己有错吗？

对错到最后都是自己的关卡 别人无法代劳解开的

对孩子来说奶奶在心中也有一定份量 13年来妈仍是选择仇恨

其实顺着她的话拼命说奶奶错了妳是对的，才能让她面对真相，因为她内心很明白自己也有错

会让孩子心中的疼惜怜悯慢慢转成不耐及逃避X这样对妈妈比较好吗？

我懂这种感受，幸好我已经走出来了对错只有自己能解开是没错，但身边人都当这伤不存在所有人都忘了，只剩自己在受苦，那种感受很痛很痛我能走出来的关键是老公不断强调“我是站妳这边的”只有这样，才能让我有勇气去原谅对方，面对自己也有错

其实这位妈妈到底怎么了 几十年了连儿子也不懂 何况我们这些局外人 若自己困住了心 把家人推出去 到最后只是自己难过而已 这是目前已出现的困境

女生就别插手 能跟妈妈沟通的只有儿子

如果原po换个说法：妈我知道奶奶对不起妳，错比较多我们都站妳这边，但是过年不回去怕会生事，妳忍一下我们去去就回来陪妳。这样讲不是温和多了？何必逼妈妈原谅？

爸爸呢？连他都不知道原因吗？

原po也只是希望他妈妈能走出伤痛，再怎样的伤害也已经过去13年了，不要让自己跟家人都活在仇恨中

推楼上，搞不懂大家怎么往原po要妈妈放下的方向去了

不幸到自己为止不需要强加情绪给小孩

我觉得上一辈的恩怨牵扯到下一代很不应该 你妈跟你奶奶有仇 是她们之间的事 跟你无关当父母的不该要求孩子为这种事选边站 孩子又不是当事人

为什么一定要回奶奶家过？光看这句就不想安慰你

这不就跟亲人去世，一直劝他要放下要想开一样的意思？不被理解的痛跟失去亲人一样，多年后伤口还在。你只看到表面你妈在闹，可是却没同理他，比较想知道隐形的你爸的想法。若他都不管，难怪你妈怨这么多年啊！

你没有同理和舒缓妈妈的伤口，没资格叫一个还受伤的

他只是妈妈不是圣人，她需要家人帮她跨过伤痛，朋友痛苦时都肯伸出援手了，自己妈妈却要她自己处理不要影响他人...好狠心

我觉得妈妈既然跟奶奶有仇 那就过年可以回娘家过啊你们就轮流一年除夕回奶奶家一年除夕回外婆家不就结了

对你妈来说是有对错的，当然对的是她错的是奶奶。而你

但.....我觉得妈妈好像真的心生病了 唉这位大大辛苦了

居然叫对的她去看医生，她当然暴怒啊。这13年来有没有家人好像好同理过她，赞同她受委屈了？是不是嘴上安抚她然后时间一到就把她一个人晾著其他人全去奶奶家？赘字->像

我奶奶对孙子而言是个超级好奶奶，但我也很清楚她

以后你当了先生大概也会像你爸一样吧不处理不帮忙沟通不能体谅，很多婆媳问题就是有个置身事外的老公很多事情不是看表面这么简单

亏待媳妇们，长得越大我越会跟奶奶说妈妈婶婶们好话奶奶都会听孙子孙女的，讲到某一年奶奶真的感谢媳妇们，大家都哭了。临终前媳妇们也真心尽心照顾。

到底是发生什么事情？

我觉得你什么都没讲.....

家庭版业务

一次大的伤害就可以记很久，跟这几年有没有互动无关而且你讲这篇跟没讲一样 = ="

开始了，反正媳妇都没问题，有问题的都是儿子先生婆婆

其实不要想讲理..，因为这已经是她的信念了，我觉得你们都做自己想做的事就好，也不用让她生气，她说什么就皮皮的回

婆婆或老公情绪勒索都不对,媳妇情绪勒索一定有苦衷

像我的话就是脑袋放空，应个"嗯~对啊~是吼～"，把自己当临时演员，不用带情绪进去重点是表情要认真~让她觉得你有听进去~这样她应该反应比较不会这么大，然后你换个角度想，与其勉强她回去搞得大家不开心~不如大家各自过都开心然后我觉得不要想要求别人怎么做，如果你觉得她做不好就自己尽量做~我就是这样在努力的

楼上的作法坦白说 似乎是唯一能做的虽然很残忍 但人生哪有什么包袱都扛在身走又能轻松的呢妈妈选择扛着走 自己只有选择不扛人生说到底 各自为自个的选择负责罢了

你有认真了解过当年她们的争执吗？

没头没尾的

不是选奶奶或妈妈二选一的问题吧!原Po母亲摆明了就是她一个人要跟所有人对着干.要人家选他母亲或是选"其他人"而且看不出那种回应根本就是精神上有问题的人了吗?

前因后果都搞不清楚就要人放下,难怪她也恨你.但她不肯

是不是妈妈每年都自己过年怨恨越来越深越放不下？

把前因后果讲清楚找支持者只会一个人发飙也难怪妳们这些最亲近的家人也被弃她

总觉得以后你自己一个过年或许能摆脱这种情绪绑架，体会一下妈妈每年自己过节，继不加深妈妈的怨恨，不选边站也好

标题说没有谁对谁错，实则在怪妈妈

相对也沉默对妈妈和奶奶表达你对这样的事情无能为力

每年过年就把妈妈丢下去奶奶家，然后说自己拼尽全力..

怎么老爸没处理好，搞到要逼小孩选边 才是问题点吧！

为何要为难自己的妈妈! 你又不是她，怎知她的痛苦

责怪原po做什么呢，最无奈的就是小孩了。

觉得原po很辛苦，长期受到这种负面情绪压力，小心不要让自己也出现精神问题

我只想给原PO拍拍,不管怎么说都不该推到孩子身上叫孩子选边站说真的太卑劣了,是,妈妈很辛苦,奶奶有苦衷问题这关孩子屁事 = =+ 他一路长大看三个大人的角力现在长大了就叫他选边?是投票罢免吗,建议原PO先顾好自己,你受得影响很深,你要小心自己身心状况 Orz

大人之间的恩怨不该扯到孩子身上…

当年受委屈的不是你,凭什么要求别人顺了你的心愿原谅

既然没有缘份了，又何必强求

妈妈原不原谅是妈妈自己的决定，用情绪勒索别人，别人要不要接受也是别人的决定；没有说因为是原po妈妈，原po就一定要全部接受她的情绪勒索。还有，走错棚了吧。

阿就亲情勒索失败，爆怒，为何当家人就活该被勒索这妈妈病识感很低，没人救的了她，最后众判亲离算算年记也过或快半百，还在耍中二?完全无助问题，还让一家情绪低落。

妈妈要不要放下是她自己的决定，你不要管比较好

有些人的活力建立在仇恨与厌恶上面 要小心这种负面能量

推楼上。我有个朋友的妈妈也是这样。她很同情妈妈遭遇的问题，但是她妈妈的仇恨也带给他很大的痛苦，更影响了她自己对婚姻跟家庭的观念，她妈妈的确很可怜，但可怜之人也有可恶之处。

遇上充满负面能量的人 我往往是逃...我必须说 人生所有事都只有一次机会我想做 想爱的人事物太多了 没时间理会负面漩涡人过半百还是看不开的 百年身后会不会才一切都只是空

推楼上。所以那位被搞到只能跟自己妈妈保持距离因为妈妈已经造成她很严重的情绪负担她妈妈很可怜，但只有这样朋友才能比较正常地生活

是的 我常常跟病人说 精神科其实也有很多绝症 有些会死人有些会让旁边的人想死人不过本文一出 终于把过年回谁家的抱怨文打住了

我爸妈早已离婚 但想到刚结婚时受的苦 我妈还是会碎碎唸只是他会用开玩笑的方式说他当初受的苦 也因为走出来了也不会因为他跟我爸那边的恩恩怨怨就叫我们跟那边断绝往来

我觉得碎念是人之常情吧，但是恐怖的不在碎念

所以我们反而很爱听我妈在讲古 然后跟我妹一起吐槽XD如果我妈也是用充满负面情绪在抱怨甚至情感勒索 那我们应该会选择保持距离吧 只能被迫接收负面情绪那很痛苦......

这不是二选一的问题 ，你该带妈妈看医生上一代的恩怨不应该留给下一代，辛苦了

大家为什么觉得医生可以治疗人世恩怨?当事人需要的是咨商来保全自己就好了

妈妈自己不去奶奶家过年 凭什么小孩不能去要选边逻辑如果是儿子就应该选老妈的话 那他老爸当然得选奶奶

你要嘛就是奶奶带大的要嘛就是没当过父母，通常婆媳结怨绝对不是一天的事，你不知道你妈的苦还让他觉得他在你心中跟他仇人一样重要，要是我也会说生你干嘛。我是新手媳妇又刚生小孩，我婆婆已经把我逼到忧郁症了，长大后我儿子如果跟你一样，真的做妈的很心寒

他爸当初就该同意离婚 如果两方激烈争执下选择支持自己妈妈而不是硬要维持这个已经破碎的框架 害了所有人

我倒觉得他爸真答应离婚的话他妈也不会答应的妈妈真想离婚的话不会离不掉

妈妈会不会答应是一回事 丈夫要表态 选择留给妈妈

搞不好变成妈妈觉得连爸爸也要抛弃她更多相骂本

下一篇的补充 不离婚的是爸爸爸爸的乡愿态度 让妈妈的仇恨有延续的理由 这是事实不要去预测别人未来会变成什么 而帮别人决定

其实可以试试看下次妈妈再说离婚如果爸爸答应会怎样我个人认为是他妈妈看不开，所以不愿意离婚也不愿意

能离就离吧 不过离婚后妈妈也不会好了 都折磨了十几年

和解，不放过别人也不放过自己。

只是亡羊补牢而已 让她有个选择 要不要离开这让她痛的地方

有一个可怕婆婆就很惨了 还一次来两个 真该查清楚再嫁

你不是当事人你当然不懂！！不懂就不要乱表态！你妈一定有他的委屈怎不拿出来说说？你这样说你妈，有点过分了！

没人想理解妈妈受的伤，只想叫妈妈吞下去，维持皇城中的和气，生儿子无用

你换成你妈 你吞的下去！！？？

其实你为什么一定要回奶奶家过年呢？你就在家陪你妈 ，平常多回去看奶奶也一样 。

这种个性跟我妈好像= =

我会选择在自己家围炉ㄟ，我二伯母也是从没在除夕出现过，大家也不觉得有什么

原PO就放过自己 很难要求妈妈放下 但你可以放下 祝福你

那些怪儿子的版友 没问题吧? 妈妈恨婆婆老公 可以理解恨到连儿子的人生都加以控制 情绪勒索 这已经是病态了上一代恩怨牵连到下一代 本连就是不对 孩子又不是父母人生的延续 自己选的婚姻 最后都是别人错? 奉劝那些

创作文？

再婚姻中看不开的 不是学会转念 就是勇敢一点离婚太多不幸的婚姻 却牵连到下一代 弄到最后连小孩都不想理 怨了一辈子结果弄得全家大小都讨厌

走错板

看完了补充 什么叫婆媳问题没有对错 明明就是婆婆们错了

自以为中立

真的是po到媳妇板就错了, 名副其实po错版

你妈错在不该把这些事弄得那么情绪化

你身为儿子是一辈子不会懂你妈的心情的..我是结婚后才懂就像在学校被霸凌 结果你爸妈还拿糖跟玩具去哄对方一样回家还怪你太小心眼 人家只是把你压在地上打记恨那么久

没有对错 (笑

你妈跟你奶奶，你不会懂的吧。

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你妈超可怜

看到一半就火大 看到后面火快烧起来了你被妳妈崩溃弄到就一副好委屈 当事人怎么不走出来你妈被婆婆弄到崩溃 就轻描淡写，还在那边说什么支持过年跑过去只说你你奶奶对你好 ，所以你妈的事就只是她自己的事，反正我有孝顺奶奶 老妈就滚一边 超爽的你妈只是锁你们门算好了 如果我是她一定会拿刀砍你爸跟奶奶

回去就表示你妈错了阿... 婆媳问题你不了解啊