王老师有云：
处理孩子情绪问题最忌讳使用暴力，这个年纪的孩子什么都会学，你情绪化，他只会更情
绪化，以后一生气，动作可能就出现了。
http://www.leaderkid.com.tw/Content.aspx?type=wiki&id=125
我不是专业，但是针对教育我很认真！虽然做得永远都还不够好！
我儿子才刚满三岁没多久。
我相信打骂对这个年纪的孩子一点用也没有！
约定好下次再来要买车车，
这是我给他，这次好好听话，遵守只买一台车车的约定的奖励！
也是我们出远门，通常会买纪念品，所以下次再来，带个小玩具，
鼓励他这次听话，而且开开心心出门玩耍。
我希望能以奖励，鼓励他遵守我们的约定！
所以我才强调，只要他遵守约定，我绝对会遵守约定！！
这是我想给孩子的成就感、信任感以及明白遵守约定！
我的重点在守约，而不是你想要我就买给你。
我的重点在守约，而不是你想要我就买给你。
我的重点在守约，而不是你想要我就买给你。
很重要所以说三次！
我和先生没有吵架喔！
我先生就只是每次都要自己送上我儿子的面前，让我儿子气..
我很相信王老师的方式！
希望家里有小小孩的父母，
也都一起努力！
而会说要撕烂孩子嘴，
或要揍他一顿之类的版友，
我真的很希望，这只是尚未为人父母，的... 呃..
稍微情绪化一点的发言！
在情绪的处理上，
在某心理专业的姐姐那里，
我学到的是，接受。
所以我想要作到的是，教会孩子接受自己的情绪，
他可以想要，这是心理的情绪，
无法控制也无法避免，
但是他可以选择作出来的反应！
因为他想要，所以哭，
我不会责备他哭的情绪。
我不要他对我们大人产生害怕及不信任。
但是他应该学习，遵守今天的约定！
虽然要教育到他懂还有很长的路。
但是这会是我一路在教育上的坚持。
※ 引述《green910 (笨西米露)》之铭言：
: 2010年结婚至今
: 终于，到今天可以回家吃年夜饭
: 我爸除夕这天还要工作，
: 和老公说好
: 先带孩子（3岁）回台北吃午餐，
: 然后带点我爸爱吃的食物去探班
: 再回娘家吃年夜饭
: 本来觉得一切都很美好
: 老公买了台蓝色玩具车给儿子
: 食物也都买好了
: 都坐电梯到停车场了
: 儿子不知哪根筋接错
: 突然大闹要回头买黄色的、还有其他３台玩具车
: 因为我们买给我爸的是生鱼片
: 而且都走到停车场里了
: 不可能再回头去买
: 本来也就已经说好四台选一台
: 也不想他闹就买
: 结果就是
: “这不是肯德基、 这不是肯德基”
: 的状态
: 从电梯持续到车上、路上
: 老公整个就大发飙
: 我只是觉得你就让他哭
: 别管就好
: 可是我老公就是很幼稚
: 一直跟小孩吵
: 然后再自己气得要命
: 没想到居然对我说
: “等下东西拿给你爸就走”
: “年夜饭我也不想吃了”
: 和我爸一句招呼也没打
: 就只坐在车上一直玩手机
: 甚至连一句新年快乐都没说..
: 还要我爸主动喊他
: 特地告诉他怎么走上市民大道，
: 怎么走最快到家
: 我老公也只回一个“好”字
: 从头到尾只跟我爸说了一个字，
: 就没了
: 回到我娘家还要自己先出门走个半小时
: 说冷静了再回来
: 虽然回来后就正常了
: 也有打电话和我爸道歉
: 可是
: 我总觉得感觉好糟..
: 下次回家吃年夜饭又不知道要等几年了.....................
: 我真的需要拍拍............
我发现好多人误会了耶…
因为这不是我想讨拍的内容，
也不想写得落落长，
所以我怎么处理孩子写得很简略｡
其实这个变重点我总觉得有点无奈:-(
那我再这里补充一下，
针对孩子的我的处理方式｡
先是在等电梯时，
儿子开始番，
要黄色车车，
我先跟孩子说，
“我答应你，
我们每次来都买一台好不好，
下次来就买黄色给你，
我们打勾勾｡”
跟他打勾勾的事我一定会做到｡这是绝对｡
电梯里他再一直碎念，要黄色的车车｡
出了电梯后，
在停车场，
他开始哭，
我不要去坐车，
我要黄色车车，
然后拉着我一直往回走，
于是我就把他带到角落｡
说 “ 没关系，我知道你想要，
可是我们约好今天只买一台，
你可以哭，
我等你哭完，
没关系｡”
然后老公就很不耐烦，
坚持要我们大人自己先走，
所以就变成儿子一直拉我往回走，
我一直拉、抱、哄，
拖他到车上｡
然后抱他上了安全坐椅，
安全带也绑好了，
儿子还是一直碎念、哭哭
大吵，
我要3台就够了！
我要3台就够了！
我要黄色的车车，3台就够了！
我就是拍拍他呀，让他念啊
本来儿子已经转啜泣，
就只是碎碎念，
阿老公就硬是要回他，
儿子： “我要黄色车车”
老公： “不要”
儿子： “我要3台就够了”
老公： “不可以”
儿子：我要车车！！！！！
老公 转头把儿子手中的蓝色车抢走｡
说：都不要了啦！！！
儿子：我要车车！！！！！！！(尖叫)
我是真的觉得只要我老公当时不要一直跟他吵早就没事了啊…………………………
跟3岁小小孩认真吵个什么鬼啦！！！！！
而且我真的觉得明明是我老公一直在挑衅他！

要是我小孩这样 我不先打烂他的嘴才怪 每次来买一台今天还"只要" 三台 "就够了" 耽误大家行程还好意思番

你还满宠小孩的，大闹要多买你就顺着他是我也会直接把蓝色车拿走，让他知道要闹就什么都没有

你的管教方式很有问题耶，三岁就不用"认真"教?

为什么你的结论竟然是你老公不挑衅你儿子就没事了？！@@

管教方式有问题

嗯，我懂妳。

不得不说原po是猪队友,开车最怕有人吵,管不住小孩是想出车祸吗?

可是我觉得你们没有人选择去诱导和听这个三岁孩改变心意的理由是什么，而是一味觉得他贪心，善变，任性，企图他赶快平静而已。其实我觉得问题倒不是原po没在管教，而是三岁儿的表达能力有限，还没办法抓到应付的重点。

我也很怕小孩快要冷静时还有人一直要去跟她一直回话

孩子教养是一个问题 老公对长辈(岳父)态度是一个问题要分开来讨论 不然如果老婆在孩子的教养上有失当 老公就可

就都是情绪高张当头，先冷静下来为先啊

以把气发在岳父上 那反之老公不顾小孩或教养方式失当 老婆可不可以摆脸色给公婆

冷静需要时间啊，先生事后不是道歉了吗多帮先生跟爸妈说好话吧！碰到小孩真的很容易爆气的

是我我会生气 会跟先生好好讲过 会问他不然我也这种态度如何? 不行的话那凭什么敢这样对我爸 我爸只有我能凶

我自己兄姐也都会劝慰我们有关小孩的事

也这种态度"对他妈"

你先生这种态度就是"你闹我，我也不给你好过"，虽然幼稚但也是一种人的"本能"...真的修养很好才不会落入这圈套！我说的是针对孩子.....

我觉得原po没有问题啊，对情绪激动的人本来就要先让他冷静，小孩青番不讲理让他冷静有什么不对，又不是小孩吵就因此折回去买玩具，原po一开始的原则：一次买一台，不是都有坚持住吗？小孩有情绪被批到不行，老公有情绪人之常情，这标准太奇怪了吧

太宠+1

我觉得原po的教育方式很好，老公倒是比小孩还幼稚，怎可以把情绪发泄在长辈身上

我认为原po教育很好

撕烂小孩子的嘴才是什么奇怪的教育吧

看来两位对孩子的管教方式不一致，一定要好好跟先生沟通啊

小孩有在教的话，不会这德性吧，这小孩第一次这么番？

楼上大概对小孩期待太高了，而且有可能不同人教会有不同状况（爸爸阿公阿嬷等），不一定能全部的人都有一至的教养方式。小孩会尝试这次的欢是否有效。

我也觉得原PO的教养方式OK，但原PO先生可能可能觉得小孩在

我家老大一开始也会生气要我让小孩别哭，其实这时候停车大家都休息冷静一下或许是比较好的

乱，我个人认为有个可能，说不订是嫌吵嫌烦，但就算他不认同原PO管小孩的方式，也不该这样子去弄长辈，太不会做人了原PO爸妈搞不好默默担心(大过年就这样，那平常呢?)父母在小孩成长过程中给孩子多少关心，孩子大了也会这样回报父母，在说孩子现在只有三岁欸!原PO不是已经好好跟孩子讲了也没有纵容他欢阿打太快，我要讲得是 多少"耐"心；过年我一个堂哥回家，对他父母超不耐烦的，但说真的，我那伯伯伯母以前就是一怎样就巴下去不会就打问问题就骂

小孩宠成这样，妳老公很可怜。。。只要三台就好，唉。“每次来都买一台”更是很奇怪的教育方式，我完全不能认同，非常同情妳老公。

如果是我自己面对小孩，我会连蓝色都没收。如果是我跟先生在场，可能我骂一句，他骂整路，然后就像你先生说不吃了之类的……不是直接拿走，是说沟通无效的话啦，是说我小孩不敢这样硬吵要买就是。

小孩敢这样闹的话，爸爸不用出动就先被我修理到饱了小孩被你宠坏得差不多了，只要三台？

这么小的小孩分不清楚才和就的意ㄅ

只要三台是小孩说的，并不是妈妈吧。我家小鬼搞不清“只要”的意思也常说“只要一个就好之类的。再说原po并没有不教，每个人教法不同，旁人不用在旁喊热。这是婚姻板不是妈宝板，不用在批教养了

我差点觉得我标准太高呢，其实很多人都不能接受小孩这个样子啊

原po跟小孩一样很烦，开车最讨厌旁边的噪音，还有放任的猪队友。小孩宠成这样频繁大吵还我孩子很nice的，老公才衰

惨了!!!我以后一定也很宠孩子,我不觉得原po有什么问题。什么小孩不能哭不能有情绪阿???男朋友不买东西给女朋友,女朋友都会有情绪了阿?????大家对小孩EQ的要求好像比爸爸还高

撇开教养 我觉得先生因为自己心情不好不理爸爸还连年夜饭都不吃，如果这是婆家的话早被骂到臭头了，原po自己爸爸还好声好气对原po先生，不管你我教小孩方式如何，她先生对她爸爸这样根本就是不应该吧如果她先生是为了要让小孩知道不可以闹(就不去外公家）基本的礼貌至少是跟原po爸爸解释说因为要教小孩所以要回家 而不是 喔 好 这样

如果是我 大概就买吧（摊手）

觉得老公迁怒岳父不太好 孩子是沟通不良没有小孩会故意激怒大人 只是表达理解和接受失落能力不足

认同原po的教养方式,跟小孩讲道理,温柔的坚守底线小孩番的时候大人就是要冷处理,随他起舞以后更麻烦

我也觉得原po教育孩子没问题，倒是老公很需要再被教育

我也觉得原PO处理没问题呀！和孩子解释情况，提出解决方案，之后孩子还有情绪就冷处理。比怒骂，恐吓，和抢走玩具好多了啊！妈妈有画下底线，孩子也需要处理

我想，会说撕烂孩子的嘴的，大概是没有孩子吧～

情绪和学习沟通和妥协的时间，何来宠到坏掉之说？

要说原po孩子没教好，这样欢，那她先生迁怒到岳父是公婆没教好？

倒是大人们都用上对下压制的方式管教孩子，孩子听话但是压抑而且不会自己思考是非对错，这样有比较好吗？

原po经济许可，要一次买一台，共买三台给孩子，有什么问题吗？ 这样就说宠坏也太夸张了

恩,我懂

又是一篇男女对调嘘爆文，真是超棒的队友

情绪没有好坏,我觉得这样的方式可以,孩子还是要认识情绪的爸爸的处理来说也可以,收走车子,但过于强硬,但老公把情绪延伸就不能接受了

妳的方法是对的 老公白目幼稚三岁小孩对量词不是很有概念吧 每次来就买也是看频率啊半年去一次 一年也才两台 不必看到影子就开砲吧

我也不懂为什么重点会变成小孩的管教方式，真妙

一楼那个才大有问题....妳自己写一篇出来我一定去社会局检举小孩想要玩具情绪失控就要打烂他的嘴 是在跟小孩比失控吗

每个人都有各自的管教方式，但原po老公不该把情绪牵怒在不相关的人事物上。这样很像你在别的地方受了气，却把气出在我身上，我想任谁都会觉得不开心

一堆出一张嘴的人，好没同理心。人家妈妈又不是没在教，小孩本来就很多状况，会吵会闹很正常好吗!老公当然可以因为小孩吵闹而不爽，因为每个人都有脾气，小孩也有!但他迁怒给岳父本来就不洽当阿，那是两回事。

嘘的人是有事吗？原po处理孩子情绪的sop我看来是没什么大问题,老公的问题比较严重...一个大人比小孩还要吵!

觉得处理孩子情绪没什么问题+1 这样哪里宠?

如果是我我会跟孩子说再吵就以后都没有车子然后冷处理我不会答应以后多买给他，因为不想让他觉得哭闹可以得到好处。但我也不会像原po老公那样刺激孩子。原po是太宠孩子了，但老公不该把情绪化我个人是绝。对。不。会。因为孩子哭闹而跟他约定以后可以买玩具。原po可以想想如果孩子不闹你会不会跟他约定以后来都要买车子？这跟频率与价钱无关而且孩子也没有因为你的承诺而平复情绪不过原po让孩子自己处理情绪是对的。

原po就算没有跟小孩约定，以后去，小孩看到车子要买，原po应该还是会买的会跟小孩做这样的约定，代表买三台车对原po来说是OK的，只是什么时候买而已，既然都会买，就顺便拿来当筹码交换囉～

但是原po的做法，逻辑上容易造成孩子认知是自己哭闹得到好处。换成是我就算以后会给孩子买车子，我也不会告诉他不能让孩子觉得以后有玩具是因为自己哭闹，这样没完没了

宠坏了+1

没事没事，怎么会有事呢？

撕烂小孩子的嘴才是什么奇怪的教育吧+1我不觉得原po有多宠小孩.只是约定时需要在他冷静时而不是哭闹时，可以先让他哭个够发泄完情绪再约定，这样小孩也比较听的进去。

lady大的逻辑论那边让我豁然开朗!! 之前觉得原po是想要冷处理可是一直觉得哪边怪怪说不上来..

lady做法比较好 我觉得应该换成告知小孩吵闹是不对的可以给他时间冷静 但不应在此时承诺他一些事并且告诉他现在有重要的事要做 若无法停止哭闹 要将蓝车收走

Lady大+1 我要学起来，就算以后会买玩具给小孩，也不能在小孩有情绪时答允...

我觉得原po的重点在约定，但这么小的孩子还无法了解所谓的约定吧？可能会导至他觉得你答应下次再买为什么不要现在就买，而且他吵着要车车的时候你不跟他说为什么现在不能买，要下次才能买，他一定会觉得他就是现在要！说不定你没约定他，他还不会吵，你就是开启了他可以买别台车的想法

加油喔！！

拍拍...现代键盘教育家愈来愈多，动不动就说父母宠坏，好像他们小时候就知书达礼一样= ="

推楼上

科科。如果是因为怕小孩哭闹所以跟他做约定，那这个约定还不是一样是筹码跟贿络？想想如果孩子没要求，你没有担心小孩会吵闹的话，还会跟他做这种约定吗？（你一定说我本来就会要买给他啦，反正你自己清楚就好。）

同意cat77401。跟他约定等回家后再约定会不会比较妥？

快被推文笑死....3岁小孩不管你怎么教都会有“欢”的时候啦当爸妈的永远都在不断修正自己的作法 就算有什么瑕疵了以原po的方法来说又有什么太大的错 都还好啦那个不准小孩起性底然后自己起性底的男人比较奇妙

他欢的时候也可以约定啊 “你要自己坐进车里 还是要我没收蓝车”