说实话，我觉得原po很像我大嫂。
年夜饭是大家要吃的，你+你老公+你的小孩都要吃，
为何不来帮忙?自知很混还想来取暖....
昨天我大嫂就是这样，我们都中午就回婆家了，
在厨房里忙进忙出，我还要顾我9M的小孩，
就只有他们一家子迟迟不出现。
等到五点，大伯带着两个小孩回来了，
两个3y&5y的小孩吵翻天，
缠着我要东要西，
问他们妈妈去哪了?
说还在家里。
没办法，我们就先开始弄拜拜的东西，
端菜烧纸钱有的没的。
等到六点快要开动了，
大嫂才姗姗来迟，
说刚刚都在整理家里。
贱婢我正在煎东西，跟黏在锅里的萝卜糕搏斗，
而好不容易哄睡，但才睡10分钟的儿子就在此时被哥哥姐姐吵醒了.....
你觉得我要怎么给她一个大笑脸，
说没关系一切都我来就好?
※ 引述《mmvom (mmvom)》之铭言：
: 平常没跟婆婆住，老公都在上班，绝得自己去婆家尴尬，所以也不会去，只有父亲节，母亲节会带公婆出去吃饭，或偶尔婆婆call 我们回去吃饭才回去，这次除夕我蛮混的，下午四点才跟老公回去帮忙顺便吃团圆饭，到婆家四点了，婆婆都煮的差不多了，但我还是帮忙洗火锅要煮的菜，吃完帮忙收，也是帮了两小时，六点吃饭，其实感觉有点心虚，除夕有帮两小时，应该还好吧，但又会想，算了，反正婆婆也做的明显，餐桌上菜只会荚给她两个儿子跟她老公，她一向对我很见外
:

甘愿做，欢喜受囉

是的!所以没什么好抱怨，但对厚脸皮又要求人家给好脸色的人，不能苟同!

完全了解原po的心情，拍拍

乖的人就是吃亏QQ

想必妳先生也一样没帮任何忙吧

话说你有怪你老公吗

我觉得大哥大嫂该为他们小家庭吃的份付出劳力，原波也是至于小家庭内的分工就留给夫妻双方协调。不过先生怎么没帮忙顾小孩，让妳专心准备公家拜拜跟年夜饭？时间到才出现吃饭真的很自私

未必喔 明年问一下 说不定大哥大嫂很愿意花钱叫外烩

愿意出钱叫外烩就买回家啊，总不能一边嫌又一边吃什么都不作为，如果还抱怨，就过分了吧

大嫂没有嫌啦 嫌的是原PO呀 我觉得原PO下次晚点回去吧就学大嫂一样6点到婆家 专心准备吃饭就好 皆大欢喜~反正婆家平常没原PO也没饿死 实在无需如此费心卖力

其实觉得麻烦 过年不回去也是可以的

为什么矛头只指向大嫂? 女人为难女人 XD

我不懂有老公大哥大嫂三个不帮忙，怪的却只有大嫂??

年春一点进来看到 "老公小孩都要吃所以动手应该" 的逻辑

如果妳敢，也可以这么晚回去。妯娌间就保持不相犯就好。

我认同要吃就要动手，但小孩就算了，老公是没手还是功能失调?要计较拜托针对对的人，如果全家老幼男女就你大嫂一个等吃把大嫂挑吃来批不为过，但我看你们婆家观念与结构都没公平到哪去，而有这种媳妇就该帮忙(所以只批大嫂)观念的你也是共犯阿!!!!订正: 年"初"一 挑"出"来批

原po可能希望有人帮忙，但又不能找公婆老公大伯，所以把希望寄托在同样是媳妇的大嫂身上。

重种孩子大了可能也不帮忙 不幸的话就自己做到老死我觉得太有趣了，带着9M的孩子厨房忙进忙出，请问你老公在哪里?人类的孩子是要凭女人的肚子但应该不是只需要女人的卵子吧?!你老公都没体恤你了，那凭什么你大伯大嫂要体谅你

大嫂&Friends 来推文了?

大哥（看自己孩子？）大嫂跟自己的先生都没分担工作

为何不怪老公不怪哥哥只怪大嫂？不甘愿就不要做，这就像用功唸书的怪整天在玩的没压力一样，今天妳有做，妳家的人自会在心中评价，大嫂没做自然会有长辈去嫌她，啊人家就不怕黑啊乐得轻松，不要自己要乖又怪别人怎么不跟妳一起当好媳妇

我在婆家什么都不做，老公来娘家也什么都不用做，你自己老公问题不用迁拖大嫂我老公不做那是他妈宠的，干媳妇什么事，我又没责任要下去做

应该要怪你哥吧！小姑却用婆婆心态

这篇的重点是要忙进忙出的人给等吃饭的人好脸色根本就强人所难吧！？怎么一堆人在跳针谁帮忙谁不帮忙@@

吃完不要洗 叫大哥大嫂家去洗碗阿

要臭脸去面对自己老公啊！就不要婆婆也没要你帮忙自己下去做又不平衡

拍拍 原po也只是针对文章回文 炮火也太猛烈了

可是不就是他自己爱做？又要抱怨，我年夜是陪老公吃的，陪吃还要帮忙很亏

可以体会你不爽的心情，但是有没有发现妳指责的对象为什么只有嫂嫂呢？要怪的人不只嫂嫂吧？试想假如妳的小姑（或婆婆）只埋怨妳过年不帮忙，却没同样要求自己的儿子女儿？

自己跟先生小孩的饭部分也该负担吧！

他老公有做事吗?没的话等吃也有老公的分吧!还是自己的老公小孩等吃不做无所谓? 大嫂一家就有所谓 忙进忙出别人却等吃感受当然不好，但他是否有意识到他老公也是看着他忙、大嫂的老公也是只等吃，那为何只怪大嫂一个人而且这样的价值观下，原PO就算背个小孩忙进忙出，其他人搞不好还觉得应该的，上篇M大帮忙两个小时，推文就有人砲没

建议原po下次等吃就好 不用做当客人好轻松

做事了，大概要全部都M大煮+洗，对某些人才算有做事吧重点是在某些人的眼睛只会看媳妇有吃那有没有做，那些儿子身分的有没有做都不是重点，茶

推ytwu跟原po，只是点出不做事又要人家给好脸色实在太厚脸皮了。只享受不付出的人真的很令人厌恶

回婆家吃饭是什么享受啊，本来就是回去吃就好，我不知道原po不平衡什么自己爱做又摆臭脸才讨厌

你老公在干嘛？

自己爱做又摆臭脸才讨厌+1 不就是你自己想讨好夫家的吗？大嫂只是不想讨好而已

妳老公不能顾小孩吗？

我老公没有不顾小孩，但小孩喝母奶，比较黏我，要睡觉要吃饭都要找我，我并没有摆臭脸给大嫂看，我只是没有很开心的夹菜给她!我也没有要讨好婆家，但做人不要太过分，张嘴等著吃，我做不出来。大伯也没有不顾他两个小孩，但他一人也搞不定两个!

所以真正进厨房做事的有谁 吃的又有谁? 小孩喝母奶黏妈妈那老公进去煮啊

我也是想推爱做就不要嫌 人家说不定是开心当客人 哪知道你纠结这么多 又不是每个人都在意婆婆的考绩的

我文中也没提到我臭脸阿?大家不要脑补，我只是针对原原PO原来大家都不会计较?圣人来着?那可能是我太小心眼吧~

你自己都说大伯搞不定2个小孩 那她来了就帮忙搞定小孩很正常啊 你到底在不满什么啊

把这些背后心里的murmur跟老公抱怨 他挺你的话自然帮你寻

正常来说 大家当客人=没事、你硬要搞 你家2大-1小=出1个人、大伯家2大-2小=没出人、也很合理

求解套方式 看是要订年菜还是跟他哥沟通年节家务分配

本版好像不能理性讨论....见识到了

不然不是每年都要上演一次不平衡还逐年累积情绪

我的重点只在于，自知自己没有帮忙，请不要对别人的好脸色

如果你所谓的理性讨论是跟着你骂你想骂的人 那应该是讨拍

期待过高...这样的逻辑有错吗?难道我做了我还要演戏?

只是想讨论一个避免工公不均导致你不平衡的情绪

但你大嫂没期待你的好脸色吧？ 她连婆婆都不care了 更不会care你呀 @@”

那我想知道一下哪些人敢在婆婆面前叫老公跟大伯进厨房?

感觉上是原原po纠结，原po只是以忙进忙出者的角度回应让原原

不用演阿 吃饭的时候指桑骂槐 找机会酸人张嘴等吃看中枪的有多少人 中枪了知道羞耻的有多少人

但原原po有帮忙到呀@@”

是阿，我大嫂也许不care，但原原po不是很care吗?

不用叫欸 我家那只跟他妈讲平常都我在做 他要当儿子表率

那原原PO干嘛自觉很混?他有帮忙就理直气壮阿

po了解对方的感受啊。我是看不出这篇作者有什么纠结，倒是承

所以我在他那边推文不就跟他讲 他有做 对得起自己就好管人家母子菜要怎么夹

她觉得她帮的不够多吧 至少不会拿自己的帮忙去压人？

这些砲火对我是还好，我是理直气和的人，不是跟着摆烂的人请问我哪里拿自己的帮忙去压人?在bbs上po出来算是压人?我只是说没办法给大笑脸，这样就是压人?

那你就当做了心安就好 不用怪大嫂 我觉得在这种日子愿意去别人家吃饭就是很大的付出了 不用再当帮佣说你压人是你拿自己做多少 抱怨大嫂都没做 笑不笑无关

我婆婆如果叫我进厨房我也会拉老公来阿。这有什么吗？

如果一年一次帮忙婆婆当二厨，就会被想成帮佣，那婆媳关系应该本来就不好吧....

你不懂吗 你爱做就做 但别抱怨别人不爱做 别自升婆婆

N大我觉得你有点人身攻击了耶...

自升婆婆吗？前面有别人说过囉～别代入婆婆心态还是你觉得不挺你就是攻击你？

我是觉得直接说"你不懂吗"这样有点不恰当吧

你是个好人!!老公应该也很疼你，毕竟你对他这么帮忙。

我的重点还是"别期待别人好脸色"这样而已至于我做不做，做多少，是我自己的选择没得抱怨，但对于

我突然了解为啥你会不爽了 毛毛毛毛毛……

给别人的脸色，我自己可以决定吧?我没有不爽阿，我只是要让原原PO了解，做很多的人，对给没做的人好脸色，是困难的事。

何必做这么辛苦最后还要摆脸色呢？ 这就是你所希望的选择吗？（疑惑）

我觉得讲这么多还是有人看不到我的重点..算了

哪里人身攻击？

阿!!谢谢写信给我告诉我这里生态的朋友!!

可能是因为我不挺她吧 就像她嫌本板不理性一样

你不懂吗?我的重点你不懂吗?

一个小问题: 本版的理性是什么?