※ 引述《seena (龙)》之铭言：
: 天气很冷 心也很冷
: （手机排版，文长，请见谅）
: 今天晚上是婚后第一次没跟老公一起回家，跟学长聚餐的日子
跟两位学长有多熟? 婚礼有互相出席? 原本跟先生有交集吗?
: 由于学长2结婚了，所以学长1就说恭喜你们都结婚了，来吃饭吧
所以原意是家庭聚会? 学长2的太太有出席吗?
学长1单身没GF或是老婆?
: 也约了老公一起赴约，原本是约明天，可是学长2没办法，就说那改今天吧
其实，为何不约周末?
: 老公兴致缺缺，说不认识，去了也是当花瓶，所以我就说那你先回家吧
婚后有些活动型式就是全家聚会，大家都带另一半
妳们新婚，建议可以好好沟通
: 早上也先跟婆婆报备今天我不回家晚餐，只有老公一人回家晚餐
: 老公下班后，打电话给我，我还是再问他一次，要不要跟我去
我猜，其实老公打给妳，就是不想妳去吧
: 因为家里远，搭车其实有点不方便，所以老公不陪我去的意思，就是我要自己回家
: 我也探了一下口风，不太可能请老公来接我
: 老公意思是说:你自己要约，那你自己想办法回来，要是叫我去接你，我妈会唸。（婆婆
: 会觉得是我麻烦老公）
他显然不想妳去阿。
然后妳本来是怎么打算的?
貌似妳本来就计划七点半开吃，九点半以后才解散，然后自己搭车到十一点多?
住在三峡桃园中坜吗?
恕我直言，若没开车，其实不该约weekday晚上七点半吧。。。
: 晚餐老公有跟婆婆说我去吃尾牙（因为如果婆婆知道我跟别人吃饭，可能会美送）
: 晚上跟学长吃饭，他们也问怎么老公没来?
约得很赶吧? 然后学长2的太太没出席吧?
我还是觉得，为何不约周末?
: 由于约下班后，大概七点半才开始吃，聊天等，九点半，婆婆就打电话来问到哪了?
: 我说还在台北，差不多了，
: 我们也就准备回家了，
婆婆很关心妳?
九点半还没买单?
: 学长1说我回家不方便，也晚了，说可以载我，我说不用，我自己去搭公共汽车就好。
: 学长还是说没差，问我搭车回去大概要11点多了吧～他载我回去没关系。比较快也比较安
: 全。
正常人的确都会开口送
但正常老公也多半会吃醋吧
因为看起来好像是理所当然就会让人家送的感觉。。。
: 就跟老公说学长要载我回去，那可以下楼来打个招呼吧～
老公就在吃醋了，妳还强迫老公出来打招呼。。。
是要老公自己解释为何晚上不出席吗?
这有什么好打招呼啦，大老远送妳回家的人情是妳的又不是妳老公的。。。
: 看似很ok的寒暄道谢，我们就分道扬镳了。
可能只有妳觉得OK，而且搞不好学长1也觉得很冏。。。
: 进了门，老公问说学长住哪?我说台北，老公跟婆婆就说这样麻烦人家，不好意思。
: 接着婆婆就说今天又那么冷，下次可以就回我娘家住就好，没关系。
: 上楼后，，，，老公竟然不太理我，便丢了一句话“我其实不太想理你”
: 隔了十分钟左右才又丢出一句“今天我是跟我妈说你吃尾牙，要是我说你去吃饭，我妈怎
: 么想，还让人家载你回来，你搞清楚，你是人妻了欸。”
: 听到这，，，，，我有点傻了，
妳现在还没发现老公在吃醋吗?
: 你吃饭，我大概都陪你出席，即使我不熟，当花瓶我还是去了，今天的饭局，我问你好几
: 次，你都不想来，我才自己赴约。所以我学到了“以后 没有老公一起的饭局，还是推掉
: 的好。”
: 因为我知道你不能下台北特地来接我，所以我以后有这种独自晚归的情况，要自己搭车回
: 家才妥当。
这就是气话了。
想听听老公的气话吗?
他可能觉得妳故意就是要去吃饭那么晚然后再让人家载回来。。。
: 婆婆说，可以自己回娘家住没关系（但是谁跟我说过啊~婆婆还说你老公也没跟你说，我
: 也不好意思讲）
: 只是觉得，学长也是好心载我回来比较快又安全，如果是你，你一定也是会这样做，为什
: 么我是你老婆了，我也是第一次有饭局，我也没有隐瞒跟谁吃饭，谁要载我回来，然后就
: 因为“人妻” ，不能这样。
: 刚刚想破冰，老公冷冷的说你走开，之后便呼呼大睡，，，，被子中间空隙好大，好冷
: ，
: 我知道了，这就是人妻的转变，要更保持距离。
: 只是有点无奈。然后失眠了，以上。
新婚就是磨合期。
这也不是谁对谁错的东西
只能，祝福妳们了。。。大家其实也都是这样慢慢过来的，保重!

约不约周末有差吗...........= =

周末老公就会去了吗

你要不要先问她老公的朋友中 有没有单身女子还是问问看她老公跟朋友的聚会 是不是都在周末

九点半很晚？聊天喝个小酒十点十一点很正常，婚前半夜也很常，又不是未成年门禁两人可以接受的频率，老公能跟朋友开心聚我不会管几点回来

风向不对啊XD

谁跟你正常老公多半会吃醋..... 少一竿子打翻半船男人

重点是为什么不直说啊?我回我前男友是少数个案，猜来猜去

谁在跟你吃醋是因为有爱情啊 = =

吃醋地却是有爱情啦，刚要在S大新文推类似的话，小只的来遥控我...订正 我"还以为"我前男友是少数个案 "订正"

[心情]我只觉得为什么男人可以做的事情(晚归)女人做了就要被这样...数落(限制)，唉

吃醋又在乎的老公应该是会亲自跟去吧?!

然后男人晚归,老婆吃醋,有的男人还会怪老婆大惊小怪,爱吃醋,管太多,没自由...

这种聚会不是常有的话，给另一半面子去一下比较对吧？Y祝贺新婚要认识一下老公的饭局直接拒绝蛮...= ="

就是吃醋又不想表明自己吃醋才会这样行为矛盾啊大家傻傻的身为超级无敌大醋桶的老婆我最了解大醋桶的纠结了XDDDDD

以后多多少少要去拜访一些不熟的亲友，不能都说不熟不去吧

不是结婚了 两人就成对方蛔虫 借由这样的机会两人更要好好

所以婚前和事情要说清楚,如果没说就不能生气

O大不一定对方朋友就一定要这样认识来认识去吧，有的人就不喜欢加入不熟的饭局我是觉得还满正常

也要贴心一点了解先生的毛 不是全然只有一方的错

我也不喜欢，但是一样会出席，先说好我没办法很热络

是这样没错，可是我可以懂S大那种一般理工人的思维模式耶

不一定要融入对方交友圈，但是陪伴出席是蛮正常的啊要是成家之后任何聚会都只一个人出席，我反而觉得奇怪

我是不参加老公饭局的，也不会逼老公参加，或许都不熟，放在那尴尬没必要

他有问老公其实就是他在展现体贴，只是不知道老公交往时是

老公就是毛偏多妳还在那理性分析就阿呆阿XD

有爱、吃醋，为何不跟去？都是毛

也不愿自己再多想

老公应该也是婚前婚后标准有变，所以这就是两夫妻要再协调之处

因为这周女生要蜜月

六点到八点吃饭? 台北市的晚上如果六点下班，通常到达聚餐场所是6:30-7:00之间，点完餐开始上菜大概7:30，吃完也超过

所以不推平日的晚上啊....

8:30了，如果吃完还聊一下，九点才结束很正常。婚后我不喜欢跟朋友约周末聚餐，因为周末是夫妻俩的出游时

吃个东西很赶，何况又离家远，独立回家就深夜11点多了

间，或是要打扫之类的，约周末很麻烦 =_=

不去跟改约时间差很多的...老公不去的话当然依原本的时间

完全不能接受

当然不是说一定要全部不去朋友聚会啦可是很明显老公就是属于会介意的那类自己以后知道，跟老公乔好来就好

看各家差异..我们经常周末朋友来家里玩/住，再一起去踏青

推Ag大，这本来就各家标准不一样

会到家里住还一起去玩的应该是很熟的朋友吧? 很熟的朋友我也会约周末啊~~但是没打算花整天聚在一起的，当然就是周间

不讲清楚然后事后在那边番真的很幼稚...

又想 如果这位太太可以自己开车回家不被载 可能好很多@@

哪里有写会一起住啊？

学长都知道晚了搭车不方便载一下 身为老公却只知道自己

从另一面来讲还蛮可爱的啦 只是有时候还蛮烦的^^

在那耍脾气扭扭捏捏小剧场 真的很没用 = =

原原po神经应该蛮大条的吧？老公应该就比较闷的类型

吃醋不一定是爱情啊 控制欲成份也有吧

真的吃醋到很严重就不是臭脸那么简单而已，应该就是有小剧场又不敢讲

我觉得老公不想参加又懒得接送就别吃醋了...

应该也不是懒得送喔！当下应该已经生气了所以不想载

原原PO很可怜 老公不想去认识她的交友圈 连打招呼的面子都不想给她 换成是老婆这样早被嘘不聪明 不会做人了看起来大概还希望她断交 唉唉

原po让老公下来打招呼时又不知老公在不爽 一切都是回房才知道

原原PO说婚前就是这样的模式吧 所以现在搞这出比较像控制欲

的 你拿事后的结果来批判事前还不知情的做法 根本只是事后诸葛 完全没因果逻辑好吗 而且从哪句有看到她"逼"老公下楼啊？这和约周末有何关系 他老公都用人妻来数落她了 难道你很清楚她老公的规范是人妻白天就可以和学长出去聊一整天的话？

原原po的老公懒惰又小家子气爱吃醋 原原po并没有错

原原po的老公也很可怜，不过就说不想陪原原po去，原原po就解读为老公应该也不会来接我，然后就被一票ptt的网友砲轰拜托，都结婚了，不麻烦你的丈夫不然是要麻烦谁阿？

老公自己都说怕被妈妈念所以不去接了不是吗 = =

就算麻烦又如何？不过就是个甜蜜的负担，唉一下不好吗？

老婆安全&被妈妈念哪个重要?

原来被自己的妈唸比跑很远去接老婆回家还重要？这么宝妈？

女生问题很大，不过这是老婆板，所以只能给箭头

所以你说~ 老公可怜在哪? XD

老公可怜在于，老婆放弃唉一下老公都不来接我............

靠杯~ 这也可以怪老婆喔 XDDDDD老公都自己表明在老婆安全&被老妈念之间选后者了耶

那也不表示老婆唉，老公就不会出去接阿！！！！

可怜的是老婆还是老公啊 妈呀~ XDDD

well, 他老公可能是个傲娇嘛XD

你没搞清楚重点吧吃醋就要搞成这样? 很难看知道吗

不叫老公出来打招呼到时候又说不知避嫌,应该让老公出现

帮你推一个

吃醋又不肯自己去接 这叫爱? 哪招

什么分析

如果我这样我家的肯定会吃醋，角色对调我也会，所以这种事不可能发生。虽然说夫妻间不是蛔虫，但是原原po应该了解她先生，新婚就跟学长聚餐到很晚还被送回家真的神经太大条。

搞不好待会就有学长老婆过来波文说老公都送别人老婆回家自己很不爽然后板有炮口一致都说这男人非常糟糕不懂避嫌

说真的，搞不好学长回去也被老婆鞭XDDD

反正人有百百种有些人觉得还好有些人觉得结婚了最好就不要跟异性有任何形式的接触不然就是容许潜在的不忠机会这是本版的基本矛盾 明明是个私领域的议题偏偏放在公领域供大家品评讨论 最后说穿了建议都还是:你们乔好就好

学长1似乎单身

推leprosy

虽然说...这种是其实就是两个人乔好就好....但是如果不Po出来, 我就失去了上班空档时的娱乐了

有些人是把婚姻板当娱乐版来看 所以波文者要三思

婚姻议题本来就都是私领域 若不适合讨论 那开这个板是要干嘛?所有事情就夫妻或两家去讨论就好 何必开设婚姻板？

发文前请详阅公开说明书，并认清这是婚姻“讨论板”，事情化为文字放上来就会有人就自己立场讲自己意见，不要老是跳针说这是私事不干别人的事。

推这篇，还有我觉得老婆甘愿出席老公跟朋友的聚会，不代表老公一定要等价交换，也一定要出席老婆跟友人的聚会，这点事情也拿出来讲，会让我觉得老婆也有点......

阿这边就很假掰啊 反正男女对调一定是不同调的讨论

婚姻讨论基本上是满足讨论者的需求 不是询问者的这是婚姻讨论 与婚姻咨商的不同

跟本乱分析一通

如果发文者对于回文者的每个建议都反对 到最后就是大家会说发文者很难搞在咨商里面 咨商者碰到当事人诸事反对 是不会立刻就说你这个人很难搞 我不想理你了

自己老婆自己不接送 也是有很多人可以接送吃醋 就不去接 到底是爱什么

讨论板的人本来就不是专业婚姻咨商了谢谢

你老婆一定很惨

推这篇... 我一直觉得对方另一半都没出席然后跟自己另一半说你可以出席啊, 我有避嫌喔, 这样有点北烂...

推这篇也推楼上大部分推文就一昧骂她老公，对她婚姻有帮助吗，呵

避不避嫌不在于有没有征询过老公意见好吗 = =结了婚就要随身当对方的人体贞操带就是了? = =

还好跟老公都不喜欢单独跟异性碰面聚餐 如果对方另一半都有到还好一点 就算自己没去 对方送老公回家也无感 但都没到然后还送我先生回家 再感谢对方接送还是多少有点不舒服

在台北的约，周末的话还需要特地来回

@leprosy:哪个询问者上来po文会只为了满足其它讨论者的需求啊若他们自己没这需求也可以不要po文啊;再者 拿婚姻咨商和这里的讨论做类比 也太荒谬了吧？在咨商室是面对面 可以直接对话的过程 要澄清事件 了解对方心情比这里只透过无声的文字和片面讯息要容易得多 你居然把它们相提并论.....在这里因为讯息不足难免会有误解；在咨商里 若咨商师碰到个案

觉得此篇推理正确,打招呼那边真的很囧

诸事反对 咨商师自己要负一半的责任好吗 这是专业能力问题!

打个招呼哪里冏了 人家把老婆安全送到家谢一下很超过吗

这是婚姻版吧，怎会有人一直说婚前怎样婚后就可以怎样如果都一样何必结婚，连这点体悟都没有还结什么婚

你脑补的非常严重，她老公应该娶你，也许就天下太平?但也可能因为过度脑补而引发更大的问题

哈哈哈 她老公如果娶isaacc大大 那就好好玩了

婚前婚后是不是一样要看事情好吗...= =

推这篇。别人我不晓得啦，可是我跟伴侣都不会出席只有异性的聚会，假使有同性聚会也不超过9点到家。人家常说瓜田李下之嫌，有时候多注意可以避免很多纷争的

我是女生给推，这种事本来就互相

可以请教一下 所谓瓜田李下之嫌 是会脑海有怎样的嫌疑?

媳妇版不意外 性别错误范例文

婚姻里面本来就互相妥协 只是有些人不懂.....

会介意的就介意，不介意的就不介意，为什么一定要劝人家介意的人就是怎样怎样？

还有人建议为了对老公表达强烈抗议 干脆连蜜月也别去

那为什么要不介意的人接受介意的人的想法?

介意的没错，不介意的也没错，这就两夫妻讨论好就好

没有叫你接受啊，是叫你们要讨论出平衡点吧？

总是有这种二分法的逻辑.....

只是很好奇所谓瓜田李下之嫌是嫌疑了什么东西

“己所不欲，勿施于人”换角度试想就好

你们夫妻觉得不介意，我们这对夫妻介意，两种都没错

本来就没人能在网络上管得到他们夫妻俩的介意与否了

瓜田李下之嫌你可以爬BG版的文，交往时只有你们两个价值观合就好。但像原原PO还住婆家，光婆婆一个的看法就可以让你很难看。伴侣帮你瞒了这次，但以后呢？

那原po不介意，老公介意，不讨论出来在这里鞭，有什么实质帮助？

如果强迫去另一半聚会会无聊？那就也别要求对方去

不介意的人哪来己所不欲婆婆的看法是哪里难看了? 难看的是觉得这样有嫌疑的人

不过这串文真经典 下次要是有人妻上来PO老公有类似行

网络上第三者不本来就只能在网络上讨论吗? = =

所以你管人家老公觉不觉到瓜田李下，他老公现在就是会介意，那你要解决就是要跟老公沟通

你不介意不代表另一半不介意呀，大家的雷都不同

怎么还有人不懂每对夫妻相处不同，两人讨论出结果就好

我哪里管她老公觉不觉得瓜田李下了~ 是刚刚有人说瓜田李下

那你不介意为什么要去决定人家老公介意是很奇怪的事？不能介意吗？

一个介意一个不介意，就找出平衡点。一直喊有啥好介意 囧

见鬼了~ 我到底是哪里能决定人家老公介不介意了我本来就是在讲自己的价值观~

这有什么好吵的...

推e大，换老公载学妹回应该会被骂翻XD

所以你也不必说人家有没有带贞操带，要不要带也是人家夫妻的事

要不要戴是他们家的事~ 我怎么认为是我的事 影响得到她们?

瓜田李下<---本来就是没有嫌疑，但会被别人误会

好几楼上的E大，就算下次有立场对调，我相信会有人轰老既然会介意吃醋就明讲，或者跟去吃饭，不要在那边假大方

如果你心坦荡荡，当然可以不用管别人想法，但如果因此影响

瓜田李下的意思是没有嫌疑?? = =

现在人家老公摆明就是在意了，不先顺着老公的毛摸先避嫌是要怎么谈下去?

婚姻，那可以跟另一半摊开讨论

先发飙的人最大?

Free大，有的人个性就是闷到很机歪，所以真的这种死不讲自己在意的，更好方式就是直接跟他讨论出界线

只偏就一方也可呀，对方可以忍多久就不知道了XD

如果照某些人这样吵闹小事化大 揪竟有什么好处？

我想这是很常见的事，为何要紧抓"有无嫌疑"这事不放

你要这么纠结是非分明，那婚姻哪里谈的下去

试想妳老公坚持作一件妳不想他去做的事这件事虽然妳没说出口 他也没点破 就皮皮的装不知道

就两人摊开讨论，为什么一定要一方完全顺别人的心意？

网友也太把自己的价值观放进别人的婚姻里

夫妻/情侣吃醋我以为稀松平常，有什么小事化大XD

为什么纠结有无嫌疑 应该问认为这有瓜田李下之嫌的人啊

例如夫妻吵架完，互相觉得对方有错没人愿意道歉，搞到最后有比较好？

想必明理的人妻一点都不会生气吧

进入婚姻很多地方和婚前不同，本就是慢慢磨合讨论不是？

ok啊 纠结是非分明婚姻哪谈得下去 <-- 先同等言论要求老公

要嘛老公先软要嘛老婆，事后谁对谁错在平和状况下重新讨论

每个人底线跟越线后反应，以及有多少成本承担越线后及吵架后的后果都不一样，真的夫妇两个人谈好就好。

谁要先软&事后和平讨论是他们两夫妻的事耶.....

恩 好吧 我看不懂在吵什么，先行告退

我曾经刚巧有机会想跟我先生谈谈 他对婚姻中性忠诚这件事的看法，结果他竟然立刻脸红就逃走惹~好想知道啊啊啊啊

网络上别人的意见 干嘛硬要套成别人要求当事人夫妻怎样

其实我觉得我要讲的你好像不懂，算惹

老公干嘛脸红XDD

这我也很想知道啊啊啊啊脸红什么啊，但这个他也不跟我谈

这也可以扯到当事人夫妻乔好就好? (废话 不然勒?)

就是有嫌疑啊（废话，不然呢）

所以我才问认为有嫌疑的人 是认为有什么样的嫌疑啊这样清楚明白了吗 = =

不懂的话也没办法～ 无言

本文案例就太太觉得没啥，先生有怀疑小剧场但知道有点扯所以

你认为老公吃醋，是因为什么嫌疑呢（废话）

回好多楼上的E大，明理的人妻一定知道如果在意就要说

闹脾气，宅爸提供在宅爸家可以运行的方法建议看看，不就降?

算了啦m大@@............好像打空包弹一样打不到点也是

她老公怎样谁知道~ 你在废什么话 = =

终究原原po自己要想想先生的个性，跟自己的个性，桥出一个

对啦 没人知道（超级大废话XDDD）

看不懂问题就不要乱入好吗

K大，宅爸家运行的方法是要互相成为对方肚里的蛔虫?

不重要啦，原原po都看完自己回去消化啦XDDD

其实是老公怀孕了 贺尔蒙失调，才会臭脸ok

某人好有趣XD辛苦m大p大认真了

有这种事吗? 人心隔肚皮啊! XD

踩过几次雷就知道雷在哪了真的要吵架也知道必杀技是啥，讲一句话就会气死对方~

所以原原PO是新婚啊！而且这是婚后第一次私人聚会

老公的态度还不够明显吗....

其实真的，雷踩几次大概就知道会摆在哪

完全不用像新婚时期那样花好多时间吵架，五分钟就结束了

老公的态度是她老公的事啊 = = 我是在问推文里认为有嫌疑

老夫老妻真的会变肚子里的蛔虫XDDD 我爸常常讲话很弯

的人 是觉得所谓的瓜田李下之嫌是嫌疑在哪了... 很难懂?

延曲折, 但是我妈都听的懂我很佩服XD

所以新婚双方界线没讲好难免嘛......

sesee 如果妳是在回我 那妳回错人了我那句不是再回妳

跟我老公在一起十二年，讲话不用讲主词都知道内容是啥了，跟蛔虫有拼咧

雷多踩几次就懂+1，顺带也可知道增进顺毛技能

刚结婚真的这种磨合也是太正常的事

真的，被长辈隔离讯问都可以不用先串供讲出一样的借口

新婚的磨合期

e大，我按原原PO文章的顺序来看一开始也不觉得老公吃醋只觉得老公是觉得麻烦不想去吃饭，懒得接原原PO回家，后来老公不爽的那段，我要是原原PO也会很混乱，因为他

哈哈哈哈 她很可能就真的没发现先生是因为吃醋才阴阳怪气的

提到婆婆，我也会疑惑到底是老公吃醋不爽，还是婆婆

原文这样的事情都要被冠上有瓜田李下之嫌 现在是哪个朝代啊

所以文章才会写的她摸不著头脑

不高兴，还是老公怕婆婆不高兴所以不爽?

所以我说老公很闷原原po神经应该是比较直的

那也太迟钝啦XD

老公应该在讲“妳自己要去就要自己回来”时就是在不爽了

不会啦 人百百种，都ok的没有什么太迟钝

老公可能怕被发现吃醋，会丢脸，才不明讲

毕竟原原PO也补充了婚前聚会都没有问题，婚后有问题

有可能婆婆也觉得不好，但也有可能婆婆是代儿子关心？

自然会联想到是不是因为住在婆家，所以blablablabla

有人婚前婚后对另一半的会有不同的期待

我的感觉是这是很可爱的新婚小夫妻桥事过程，就放宽心谈谈呀

但这小事料想明天蜜月亲热完讲好，以后就比较知道避开

原po老公显然是期待不同 不然也不会冒出"要有人妻自觉"的话

总觉得身分不一样了吧自然期待不同，针对这个婚前婚后好好讨论出平衡点就可以大概上飞机就好了啦！根本就没啥了不起的事，新婚夫妇这样也不错啊

蜜月很好乔事情低XDD

我们这种毛长在哪里都摸烂的有点无聊（咦）

就怕搞不清楚点在哪结果越乔越糟= =

也是有很多蜜月吵到炸的吧 XD

推p大，我未婚夫都不吃醋害我觉得很无聊（眼神死）

原po可以看网友建议以及之前对先生的了解，找出重点

哇 好激烈 来个懒人包吧一般说真理越辩越明 不过婚姻版的辩论通常没有这种趋势可能的一个结论是婚姻无关乎真理 只有意见与价值 而意见

就有人没看清楚别人在问什么而乱入是要怎么越辩越明

与价值为主的讨论 如果没有包容 就很容易流于派别当然误读啦 错读拉 没有读啦 都会造成讨论失焦 所以波文者要多想想 这是不是自己要的回应品质

赖皮大最近很闲喔

我们不是只是数位板本的街谈巷议而已吗XDDDD

的确就是街谈巷议而已

所以我说波文者要想清楚 在此波文不要奢想有婚姻咨商无非就是放个话题让大家嚼嚼舌根聊聊天吵吵小架 认真了就输了

这边本来就是闲磕牙还有看人闲事的地方来这边问问题除非问题正确，否则不是被老公就是被老婆电惨。

闪妈好久不见啊~~

好烂的分析 管人家约哪一天的

为什么结了婚就不能跟朋友出去 老公自己毛多临时反悔不去放老婆一人就够可怜 回来还要看人脸色

哈哈哈 我以前有做个粗糙统计 婚版娱乐组占 6-8% XDDDD

怎么能确定大家都休六日?

正常老公要嘛会去要嘛不会吃醋好吗不是跟你一样就正常老公 小鼻子小眼睛的

这篇中肯

人家载你老婆回家 不出面打招呼还可以这么理直气壮

家教好啊 气度高啊 XD

其实真的，对我家来说这种活动是假日午餐夫妻一起出席的当作本周活动。周间晚上要同性姐妹淘一起骂老公才是正解！老公或性别对调换老婆在意的话，这种情形的高竿处理方式就是大方连袂出席，名为拓展自己社交圈兼夫妻情深实则随时监控互动XD

约周末就可以比较晚的逻辑在哪 太阳比较晚下班吗

推这篇,婚后与异姓聚会,本来就要考虑一下对方心情不是说不能去,是不行好好乔一下自己老公的纠结吗?而且原原PO回推文超呛的耶!是理工科女生比较直白吗?这状况一般不是跟老公撒娇耍赖,就没事了吗?

原原po是seena，不是sesee。 至少我没看到原原po回推文.....

我同意你说得但是我觉得不是每个人都可以做到 但这部分很重要

因为周末原po就要出发去要蜜月旅行了吧

推

换成老公去聚餐把老婆丢著就被骂惨了

楼上，老婆没有把老公丢著喔！是老公自己不要去

推这篇

推这篇 我觉得揣摩老公心态蛮准的 其实看叙述 事前就可以察觉老公不爽了 但有没所谓对错 双方好好沟通找到双方都可以接受的方式吧

没用啦 这里是媳妇版...

吃醋不等于爱情

推这篇~