谢谢各位，基本上我po这些知道一定会有人嘘我
先叙明
第1~大家轮流照顾，不是全推给兄嫂
第2~大家都住同一个城市，车程半小时内
这种状况也好几年了~~
问题在我爸妈跟我哥间的关系，本来跟我们女儿就没啥关连...也跟我嫂嫂无关
我会感慨是哥哥前些年自己说爸爸妈妈老了他一定会照顾
但今(妈妈脚受伤)，才明白有些人讲得跟做的不一样...
又听到哥哥这样讲说凭什么管他家的事~蛮伤心的~所以popo文纾发心情
的确不关我的事，我也算嫁出去了，
我哥有点算欺负妹妹住得近(10-15分)，所以可常回娘家照顾
但我也有我的老公跟公婆要照顾啊...
这样讲的话算不算是有影响到我，我也不算管别人家闲事吧
针对我大嫂，我的确没资格管太多
的确，他们要不要回家看爸妈我没资格说嘴；没法律要求儿子媳妇要定期回家
因为这样，爸爸反过来念女儿；也是爸妈的问题完全不关大嫂的事
我的确白目管太多，
借哥哥钱多年也没叫他还，嫂嫂要求就免费借户籍让姪子迁入(较好学区)
因为我觉得是一家人~这不算什么~有些事不用分太清楚
如此变成白目小姑了?! ....也许很多事一开始就分清清楚楚少些麻烦
部份网友说媳妇不代表要照顾父母....
今天是妈妈脚受伤~不得已才要孩子们轮流照顾
并没有全要哥哥跟嫂嫂照顾 ....4个小孩都在轮
如果今天我们把责任全丢给他们再来批评吧
都是一家人，爸妈生病不用照顾吗?
补充:
1.因妈妈吃不多，所以所谓照料3餐不用下厨，大家是外面买现成
2.一开始排班，除了3餐，外加洗衣倒垃圾做家事，
但兄嫂都没做，所以都是轮到女儿时才做
本来这种细节不想特别讲，但怎么有些网友自行想像成好像我们把事情都丢给媳妇做?
今天只希望兄嫂常带小孩回来给长辈看看开心，会太超过吗?
只是现在回想，对一些双重标准不以为然罢了
1.不想跟公婆住，婚前就不要答应啊~当时也没人逼
2.既然没跟公婆住，那就勇敢一点啊~~
还怕同事知道的心态是为何啊? (还怀疑说是不是我们讲出去的~谁那么闲)
3.对自己跟对自己弟弟标准不一，
标准不一也不要这么高调~还讲给大家听
4.妹妹逢年过节给父母的红包金额还要受制不能太超过? 这啥道理请问?
5.如果要完全过小家庭生活，那就有能力自理不要依附父母
车子是公司车，加油保养全报公帐，家庭聚餐报公帐...
然后再觉得爸爸管太多，思想太八股~那就有骨气一点不要用到爸爸的钱啊~
以上又是murmur了，人在做天在看，可能上辈子有相欠吧~~~
日子还是得过
还好我有个很体贴的老公跟婆婆....
我婆婆还说她可以假日来我妈妈家一起照顾亲家母~陪亲家母聊天~~听到很感动
也稍稍觉得姐姐很辛苦，哥哥的责任多转到她的身上
她是新婚，但蜜月先取消了~~因为要照顾妈妈...
※ 引述《lescasso (les)》之铭言：
: 哥哥嫂嫂婚前就在自家公司工作，我跟我姐姐也是(家族事业)，
: 另外还有个小妹自己在外工作
: 婚前兄嫂在外面买小套房自住(头期款一部份跟妈妈借，至今未还)
: 当准备结婚时，爸爸提到应该搬回家里一起住了
: 哥哥嫂嫂当时很想结婚，所以虽有点勉强，也同意婚后搬回一起住
: 但哥哥觉得家里老旧(20多年房子)，有提希望重新改装家后再搬进来(但没讲钱该怎么出)
: 改装理由:
: 1.家里房间不够&装潢老旧(后来妹妹出嫁有空房，但承上，家里没改装还不想住进来)
: 2.希望可以有自己的套房
: 以上2点因为改装需要钱，家里没那么多钱，所以此事便一直搁置著...
: 后来嫂嫂怀孕，原先要搬回家一起住的事又浮上台面，
: 但最后还是不了了之(理由同上)
: 嫂嫂没搬回家，月子期间住月子中心(费用是爸爸出)，小孩给娘家照顾
: (ps.因爸爸说小孩要妈妈照顾的条件是要搬回家一起住)
: 小孩到上幼稚园后，兄嫂把小孩接回台北
: 状况如此维持3~4年，期间2个女儿出嫁，家中只剩父母跟小妹
: 兄嫂回家的情况约1个月1次，多半停留1~2小时
: 会回家也是拿所谓孝亲费给妈妈
: (其实哥哥都没什么给，有小孩前说要缴房贷
: 有小孩后说小孩子花费很多，故这还是后来爸爸给哥哥调薪但表明是当孝亲费不得挪用)
: ***************以上前言**************
: 前些日子妈妈摔伤(骨折开刀)，刚开始都由女儿轮流在医院照料
: 后来爸爸有唸及同事间八卦(怎么都是女儿在照顾)，
: 所以开始改成轮流照顾，回家休养亦同~(行动不便，三餐及上厕所等都要人帮忙)
: 轮流的顺序是4个小孩轮，由哥哥排班，
: 但爸爸说男生要顾事业~所以如果排到哥哥希望是嫂嫂要顾
: 嫂嫂表示她平日白天上班时间ok，周末她要顾小孩没办法...
: 所以其他人轮照料时，有时会照顾到晚上8~9点(因爸爸公务忙，常晚下班)
: 但如果是她，到6点她就会叫哥哥来换班(她要回家)
: 而周末她也不方便(要顾小孩)，都是叫哥哥自己来
: 站在女儿的角度，是有点看不惯哥哥嫂嫂这样子....
: 我可以理解不想跟公婆住，毕竟这也是他们跟爸妈间的事，
: 爸妈可以接受，我们也没什么好讲
: 但还是有跟妈妈发小牢骚
: 说~大家轮流照顾ok，但哥哥下班过来看一下也不为过吧~~
: 好像只有轮到他们照顾才会回家
: 周末也可偶尔带孙子回家看看爷爷奶奶吧~
: 今天是我婆家可以谅解我假日回娘家照顾跟晚回家没照顾老公~
: 要是我跟姐姐嫁到外县市，谁来照顾妳呢?
: 结果妈妈跟哥哥反应后，哥哥在电话里跟妈妈说~~
: OO(就是我)管好她自己家的事情就好了，凭什么立场来教训他...
: 妈妈跟我讲这件事后真的很难过，也很生气
: 怎么可以如此自私，每天回家探望一下妈妈是有多不情愿吗?
: 今天不孝顺的是谁，反过来恼羞成怒
: 前2~3年过年包红包，得知我们女儿包比较多时(哥哥会偷偷问妈妈)
: 还私下跑来问我们干嘛包这么多，这样他压力很大，我们这样是故意讨好想争家产吗?
: 以前我跟我姐还没出嫁时总爱讲: 等你们结婚就知道了
: 现在改口说: 等你们有小孩就知道了....
: 另外也讲~
: 做父母的就是要无条件奉献给子女的，
: 他们现在全部精力也都是给他们的小孩不会求回报
: 爸爸妈妈不应该有"以前对小孩付出多少，所以子女要知恩图报""老旧观念逼子女
: (讲到最后就是不想住一起)
: 讽刺的是在公司又不敢让大家知道这回事
: 之前不小心某同事八卦得知他们没跟公婆住，还怪是不是我们大嘴巴去跟别人讲....
: (小人之心...如此尴尬之事谁会去跟别人讲啊)
: 题外话
: 虽然嫂嫂常讲现在新的观念是结婚后没必要跟公婆住
: 但某次讲到她弟弟(也是独子)，却说~~
: 我弟弟跟他媳妇婚后一定是要跟我爸妈住的啊，因为他很孝顺，
: 如果他女朋友不肯那我弟一定会跟她分手，我很肯定~~
: (好笑如此双重标准喔...那你自己呢?)
: 我跟姐姐的观念会觉得当子女的，父母照顾我们这么多年了~总是要孝顺
: 只是今天被哥哥这样讲，真的觉得难过又生气，实在想找个地方宣泄而已...
: PO这么一段落落长也只是述发而已....毕竟无解~
: 哥哥嫂嫂这样，爸爸妈妈可以忍受，又能如何呢~~~~
: 我哥哥嫂嫂不太回来照顾，
: 反过来爸爸还唸我跟姐姐，岳母这样女婿怎没有每天来探望，不要嫁出去就不管娘家了...
: 难得在这里首po，不过我遇到的是娘家问题而不是婆家啊....(感慨)

我还是要说,妳就心疼父母,做妳做得到的事就好不要什么一家人不计较又讲借户籍BALABLA的妳很像我大妹,上次哭者说她都觉得对其他人很好,我小妹还当全家面吼她,不尊重她,我说妳不想弄就不要弄 = =+不要因为是家人就去承担超出的部份,其他人爱说嘴让他去说,还有兄弟姐妹的承诺不要太认真看,人都是自私的

你没有发现你还是把嫂嫂=女儿=儿子相比，事实上只能让嫂嫂=女婿？

我都会跟我妈说钱留好,子女都有自己人生,我是因为没结

做你做得到的事就好+1 你的那5点murmur...说真的 就是你

要求别人做到那些是不对的,妳代入角色从父母的立场看

自己的亲人跟姻亲本来就不可能一样 你对你嫂嫂的要求会拿

既然妳是女儿,父母听得进去时就该叫他们多保养身体心态放开来,多去交朋友出门走走,那种养儿防老才是绑死长辈的枷锁,人到老只有自己才能完全依靠,心态不好子孙

哎 妳嘴巴说知道不该要求嫂嫂 结果还不是在抱怨...

再孝顺他们也不会舒服的

妳顾自己父母这种应该的事你就会谢谢婆家体谅 怎不谢谢

还有既然要当嫂嫂是一家人,不是更应该不计较谁做得多吗

想给原PO拍拍，原PO只是想说嫂嫂有好处的时候想当家人

不是很痛苦吗,我知道原PO妳的点,妳讲得大家都懂

便宜就是他们的事啊 你如果计较就不要帮忙又背后说一堆

1你哥是说装潢后同住，阿现在装潢没??

所以若哥哥绝决定自己出去工作，妳父亲举双手双脚赞成？

嫂嫂并没有拒绝照顾 她还是帮哥哥做了也许标准不到妳想

4要是你父母没那么爱比较，你爱包多大包谁管你

你们心里对于爸爸的态度很不平衡，但是不想（或不敢）

妳要听活生生例子吗 = = 就是我外婆,我外婆87岁了

跟爸爸抗议，所以矛头就对着哥哥跟嫂嫂。

生了四个女儿2个儿子,小儿子壮年就早夭,两个阿姨嫁很近

妳照顾妳妈是天经地义的，不是"影响到你"

我外婆从我舅舅年轻时就跟舅妈处不好,然后大概十几年前

妳说哥哥嫂嫂做不到就不要说漂亮话。给姪子入户籍妳

谢谢大家，我自己心态要调整跟看开；替爸爸妈妈担心没

你虽然有顾但你心里觉得自己嫁出去爸妈就不是你的责

活，不然再过个十年二十年,又没有钱,真的会更辛苦的然后我舅妈心里对我外婆有恨,我只能说婆媳可以的话离远

认了吗？什么叫被哥哥凹？

的好,真的,要怪也只能怪我舅舅不管自己妈妈

所谓的苦水是因为照顾爸妈?被哥哥骂? 其实只要不那么计较我不懂有什么苦水好抒发的

可能爸妈态度让女儿不平衡吧 看不惯哥哥可以理解

楼上多少都有那个心态 Orz,我妈也是一样啊xd我妈跟阿姨在我外公过世时,全部都签了放弃遗产现在财产几乎全部都在舅舅手上,看到自己哥哥还对老妈这样,不爆气才有鬼,只是你没办法,我也是这样跟我妈说

我是觉得这篇跟婚姻版一点关系都没有 纯粹家庭问题 囧"

要求自己的哥哥，但不应该要求自己的嫂嫂

我只跟我妈说妳就等到妈妈百年之后,妳就可以不往来了

所以1-5嫂嫂上班兼照顾婆婆，平日晚上哥哥照顾，女儿则

反正兄弟姐妹情份淡淡的也是摆在那,所以为了妈妈先忍吧

六日，是这样吗？不知道妳父母怎么处理手足之间能力不同的问题，是拿比较有能力的去激比较能力差的吗？都是女儿照顾很丢脸吗？为什么不想是女儿都找到好婆家媳妇假日没来照顾，怎么不想要上班要顾婆婆要顾小孩，还好媳妇娘家一切平安，不然夫妻二人多头奔走很辛苦

不管你有出嫁没出嫁 哥哥小家庭的事情你就是不该管

照顾妈妈是妳该做的事 什么叫哥哥欺负妳 这种说法的意思是你觉得你根本就不用照顾妈妈

只是想要哥嫂带小孩回家给爸妈看? 整篇没讲到多少啊

各人有各人的价值观 你只想抒发心情就上自己fb 来这里就要有心理准备会有各式各样的意见 也有网友赞同你不是吗

你念再多都不关你的事，你哥不是你养的你大嫂更不是你会计较这个表示妳也不想顾那么多，还不是在计较

问一下 借户籍你有任何损失吗?

妳可以把每一样不满都找四兄妹+父母谈清楚可以讨论出大家都能接受的方式像妳这样心不甘情不愿又在背后说三道四很没意义姪子户籍表面不计较背后评论成这样也太虚伪了吧

你哥很可怜爱计较还写漏漏长的文章

我觉你嫂嫂嫁妳哥比较倒楣...累得要死还被嫌没打扫妳姐牺牲蜜月真的比较可怜...妳父母都没替妳姐着想吗?

户籍妳可以不用借，而且一码归一码，为何要把照顾爸妈跟妳借户籍的事情混在一起？看了第二篇，妳还是在抱怨嫂子不是吗？

你嫂嫂就等于女婿角色,所以妳老公有来照顾岳母吗?

双重标准的小菇真的很令人恶心

妳老公什么也没照顾,请问妳哥哥嫂嫂有说嘴吗?更何况你婆婆好相处不代表妳妈好相处...感觉毛很多...

请问所有的女婿也都轮班照顾吗？没有就别拖大嫂下来，妳高兴做什么不用这时候拿出来讲

你明明就是顾的很不甘愿才会计较这些阿

妳上篇抱怨嫂嫂叫哥哥自己回来，这篇又要他们一起带小孩回来，所以妳老公也都有陪妳一起回去吗？

我只看到其他人顾妳妈都没抱怨..妳却说影响你顾老公不想顾自己妈妈?还是不爽嫂嫂赶回台北顾小孩?

明明就很计较还要装做自己很大方你对嫂嫂要求这么多，那你老公为何不来照顾岳父母?

妳和妳父母观念都好迂腐,上班都见一整天还要同住

所以妳老公在干嘛？

妳完全没把妳妈想法开导,应该鼓励她趁没小孩吵多静养等脚伤好了,就可以活跳跳去看孙子了...也不怕小孩撞到

你补充的第二点，真的有意见不如手足直接订一个照顾公约没必要自己心里订规则，有埋怨人家不遵守一般人的想法本来就是顾长辈归顾长辈，家事归家事如果你认为轮班就是要做两件事，那排班就要讲清楚

妳把自己当已出嫁的外人,那就说给兄妹和父母听阿....

这是顾长辈+家事的班,不要人家都做了你自己又要嫌没做别的你哥最无辜的点就是他或许不是特别贴心sweet，但也就还好

我真的反而觉妳比较不孝...妳根本就把自己当外人

要轮班也有轮班，婚后住外面一个月回家一次频率也不低了

然后好像过年包个红包多了点钱很了不起一样

是你们还想要要求更多就会觉得他不够好但其实你兄嫂都已经在平均值之上了，没必要太奢求你喜欢做到100分是你的事,但其他人做到70分的也不算过分了

妳看不起妳哥,连基本尊重也没有~三兄妹还同公司真瞎

什么叫做妳嫁出去了？！

问题是凭什么轮到你哥哥时，就要要求你大嫂照顾。

把要求你嫂嫂的拿来要求妳老公 这样好不好?

妳真的要跟嫂嫂说谢谢耶因为妳老公完全没照顾妳妈....

妳哥也一起轮班了不是吗?说实在，妈妈脚开刀这事，妳可能担心得不得了，但男性可能就觉得还好吧。总之就慢慢等复元啊。妳又介意兄嫂没有一直回来探望?妳作妳想作的就好了吧。管那么多

但妳嫂嫂完全没跟你哥吵架不公平其她女婿没来照顾...

的确是____的小姑

跟妈妈嚼大嫂舌根，唯恐天下不乱，妳哥思维才正常

甘婚姻版屁事啊？你哥的婚姻轮得到你管吗？

摆明就是想当小姑孝道外包兄嫂,平时过节有给钱就好...现在问题就做的心不甘情不愿,连孙子都可以说嘴

婚后住外面一个月回家一次频率也不低了--->我有看错吗？

不然周末去帮嫂嫂照顾小孩,妈妈给嫂嫂顾......

妳爸念女婿没回来看妳妈，妳就觉得委屈，妳嫂可是有顾的妳还真自私的双重标准，另外兄嫂同不同住，关妳屁事？

哥哥很自私

妳用心疼妈妈的假象来管很宽...非常无聊......

所以妳有个好婆家 有福气 但妳真的别管了 别想了 人各有命

看了三遍确定哥嫂都有愿意顾啊

妳妈养妳那么大,结果妳只想顾老公婆家...

还有妳借妳哥钱 别掺进来一起讲 是妳心甘情愿或当时傻

照顾归照顾一直扯其他...这样的思维要不要跟哥哥沟通哥哥可能根本不知道妳是会把所有事搅和在一起算的人还有别人家女儿也是人~不要一直想控制人家生活~她真的没必要看妳脸色...大家都是一样平等的.......

你有发现你自己观念也是很妙吗 先不提你管你嫂嫂管很宽 你言谈中不停的透露出女儿嫁"出去" 现在回去照

我只问一句，妳有叫妳老公去顾妳妈吗。

顾你自己的妈妈很感激婆婆不计较 你自己心甘情愿被传统束缚 为什么要要求别人照做呢

怎么不叫你老公来顾呢？？老公也该尽心力啊！老公也是半子啊！

你爸妈这么想看孙子又不愿意带,嫂嫂爸妈是吃饱太闲帮忙带?

嫁出去了就不是爸妈的女儿吗？！

真是假郎告搞

那你老公呢？其实这篇跟婚姻板无关啊...算是家庭问题

其实他们顾小孩也没麻烦到妳爸妈，该做的也有做

1. 红包事件是妳爸妈的问题, 他们会计较小孩(含配偶)回馈给他们的时间(生病照顾)跟钱(孝亲费&红包), 否则为何会向妳哥透露妳包多少??2. 哥哥开公司车, 吃饭报公帐这些事妳爸妈没意见妳就不该有意见, 感觉公司以后也是妳哥接手, 妳没有立场看不惯。

不和长辈同住的小家庭周周、或两周就回老家的也没那么多吧一般会常回去长辈家的，是因为小孩给那个长辈在顾没长辈顾小孩的小家庭，通常周末就是待在家顾小孩

妳兄嫂是啃老没错，但妳父母让他们啃妳也没办法

嘘.........

妳还不是想用“嫁出去”逃避责任

很多小孩的状况根本就不会一直周末带出去都嘛是闷在家顾小孩

闷在家顾小孩+1…

如果哥哥嫂嫂借故不轮班、或故意一直翘班，可以说他们过分

闷在家顾小孩+2...

但他们明明就有照轮，原PO自己看不爽嫂嫂时间不行时换哥哥

哥哥说会照顾父母也有做到...是脑补成妳就不用照顾吗?

闷在家顾小孩+3没有小孩的人还真是站着说话不腰疼

他们明明就有照轮，原PO自己看不爽嫂嫂时间不行时换哥哥等于你根本就是认知他们该出两个人力，所以看他们两个轮著

离婆家15分钟，我老公两个月才想回家一次，要回去还要我提醒咧

做就不爽，还觉得嫂嫂提早回家，阿人家明明就有让你哥顶替阿不一个人回去顾小孩是你要顾吗?

嫂嫂爸妈才倒楣已经帮女儿女婿忙,还被小姑婆婆碎嘴

继续嘘

哥哥疼老婆要自己跟她换也不行，妳老公要妳照顾？怎么不是妳老公也要照顾妳妈妈？说嫂嫂双重标准，妳自己不也一样

一家都好自私又难沟通...无辜的嫂嫂一直被当箭靶连周末回去顾小孩也要鞭,是要娘家父母都不用休息

还是妳看到嫂嫂平常不用顾婆家但妳要顾婆家，所以妳自己

坦白说哥哥这样的行为又不是那种了尾仔囝

还要快递小孩给婆婆玩孙吗?有够会折磨嫂嫂东奔西跑

坦白说哥哥这样的行为又不是那种了尾仔囝现在年轻人买房，长辈资助一些钱不是什么很夸张的事哥哥嫂嫂也只不过住套房而已，你爸妈当初给了一部份头期款给了就是给了，这种钱一般说是借，其实就是给出去了

自己妈妈连照顾都计较成这样...还敢对别人指手画脚

而且现在一般这小孩这年纪的夫妻，都嘛托给长辈操劳

原PO的父母有重男轻女的问题吗?连两篇看完与其说抱怨兄嫂

轮流照顾父母本来就妳们的责任 哥哥已经及格了 妳管太宽了吧 至于妳姊不能蜜月又关妳哥屁事 你们自己没协调好还全怪到哥嫂身上

妳爸妈不用带小孩也省了很多事，要更啃老的都更普遍

不如说是写明自己做的多少事 又有个好老公及好婆家 囧"

有些事情就是有一好没两好，会常跑哪边的长辈家，通常就是那边的长辈在顾孙

你姐不能蜜月也是因为妈妈的原因 这也能扯的兄嫂...

一般状况下父母亲有人受伤住院 想出去玩也很难玩的尽兴吧

已经做到顾老又顾小的...都两夫妻在跑...娘家也帮忙

你哥不是有顾吗 他又没说都他顾就好你要孝顺公婆是你的事 但媳妇本来就没义务孝顺公婆吧

妳老公有去帮忙顾嘛? 你嫂嫂=妳老公的身分 都in law

妳和妳妈都很难伺候而且完全不懂检讨自己还好妳爸脑袋还很清醒...

借钱借户籍，一开始不甘愿就不要借了，何必背后再来抱怨?我自己就从不借人大钱，因为要有回不来的心理准备

学会正面看待别人付出并心怀感激,妳的心情会好很多

现在这种不算好的世代，生活本就不轻松我周遭小孩和你兄嫂差不多大的，基本上就是长辈在顾小孩然后就是夫妻频繁往顾小孩的那方长辈家跑，偶尔才去另一方长辈家 (可能还没到一个月一次勒)，几乎可说是自然而成

免费借户籍,亲大哥耶好大的恩情

的定律，毕竟大家都有各自的生活呀，小孩子还小时要嘛就是跑去帮顾的长辈家，要嘛就是周末拉回家自己顾大概就是这样的生活，你哥不是啥特例

双重标准的是你，嫂要轮要做，那女婿们也一起算进来轮

妳老公自愿跟妳换手顾妳妈再来唸嫂嫂吧，嫂嫂好倒楣。

对阿你姐不能去蜜月是因为妳妈吧，这也能怪兄嫂是...?

亲情互动在不算很好的世代时，有时也是依附某种对价关系

我妈我妈各借一个朋友的朋友孩子寄户口也都没收钱耶

比较想知道的是，谁寄户口是有跟对方收/付费用的？

连你爸都可以明显提出条件论了你兄嫂也只是隐约依循一般常态性的自然性条件论

你们家开公司的，嫌累可以请看护阿，想压榨嫂成专职的欧?

明明就是爸妈跟子女间的家务事，跟媳妇女婿有啥关系？

愿意勤带孙给长辈看，那真的是特别的窝心勤快令人感动没错但没做到这点，也不过就是普通人普通人就是放假闷在家带小孩休息 (而且可能还没得休息)

女婿怎么没算进来 +1 ?不算女婿一份就请扣掉嫂嫂

小孩生得多，生病了好像还是在计较

所以你骂的应该是你哥 为什么要扯嫂嫂? 甘她屁事谁说结婚一定要住婆家 妳爸妈不爽就别给钱阿 爱给又爱叫

自己的父母自己孝顺，勿推给嫂嫂，那你老公有去照顾你父母吗

你哥哥不尽责不孝顺，但不要认为你嫂嫂就“应该”做什么

不想借户籍就现在拒绝啊，跟你爸妈一样用搬不搬回家住来条件交换。不要检讨别人家的女儿，你哥如何也是你们家庭教育教出来的

老实说 免费借户籍 这也能拿出来 好计较啊！

你这样讲是不是你老公也应该来照顾你妈 ？你可以抱怨你哥哥对你妈不孝顺，但感觉你抱怨嫂嫂比较多 。

妳老公呢? 嫂嫂跟女婿都是姻亲妳嫂嫂有帮顾 妳老公呢???妳哥嫂有小孩 嫂嫂6点回家顾小孩换哥哥接手有啥错??父母总要 1人顾小孩吧!? 要不然小孩谁顾!?

看到感激老公婆家的言论还是很刺眼 很想问当初他们是付多少聘金让妳回家帮忙会这么愧疚

你嫂嫂又没什么好车，父母重男轻女关嫂嫂屁事看你说要照顾公婆就觉得可笑，自己把自己卖给别人家，不代表你嫂嫂也要

你心疼妈妈没错，但嫂嫂至少有帮忙，妳先生有来顾吗?

反正不要烧到嫂嫂那边就是了 观念不认同只能对哥哥

感觉就是你哥太废，连月子钱都要爸妈擦屁股，难道这钱要嫂嫂出妳才爽

嫁出去 难怪会有这种想法 道不同我就不跟妳解释了

如果我小姑这样，我心里会很X！

那你就不要顾公婆咩 扯平啦！！

不过大概你爸妈给薪水太少，那当然头期款月子钱你爸妈要出，照顾你父母干嫂嫂何事

表面是公公出月子钱..但实际上兄嫂都是领公公给的薪水

你哥该骂 不要责难无辜的嫂嫂！

重点是我买房子、生小孩、坐月子、带小孩，都靠自己

实际给多少薪水无从得知..但似乎这公婆很爱把儿媳绑在身边...其实没意外以后是要给兄嫂接公司...

你哥不做家事就开口要他做啊，你们子女轮班天经地义，不能算嫂嫂进去

薪资管控说不定也是绑在身边手段之一...这种家族事业环境公公出月子钱不意外

给自己员工薪水少到不能养家，那只好全扛下来夫妻住个小套房婆家还觉得媳妇要做牛做马真是小气又可悲

只提自己和父母付出的却完全不看兄嫂和嫂嫂娘家的付出妳老公没帮忙跟妳轮班真的很不体贴妳...

谁来回文打醒原po这种老古板的观念啊？看不下去了

嫂嫂真倒楣。。。

小孩给娘家照顾，你家付保母费了吗？既然薪水是你爸妈付，照顾费用就该你父母出，用嫂嫂娘家资源不知感激

最该骂是爸妈！传统思维养出这些儿女..拖累别人家女儿妈妈脚受个伤静养即可~嫌儿媳..牺牲大女儿蜜月...真的是脑子都别人该配合两老...掌控欲很强的父母...这种不独立互相牵绊才是婚姻最大杀手真佩服你嫂嫂可以家里公司都要面对一大家子的辛苦

大嫂没像妳一样挂心妈妈在不爽吧。但妳醒醒吧。那是妳妈，不是她妈。事实就是这样。妳大爱剧少看点。

脚受伤 要到这样大费周章吗? 好奇怪

最恶心就是付出都很不真心~背后整个真面目大爆发干脆翻脸讲清楚钱清一清~当陌生人算了~

你们的妈妈脚受伤看看啊...

妳也不过是嫁到懂得把人当人看的婆家...

啊楼上你是嫁的很差哦？

我妈脚受伤我爸会照顾，我也会照顾，不过我老公不会麻烦他，偶尔请他接送最多我要上班我们家也会请人来顾有这种婆家真倒楣，好处没有，鸟事一堆还有多嘴小姑

我妈脚受伤有我爸还有我，不需要动用到我老公，我老公没有欠我爸妈

觉得是你大哥和爸妈问题，跟嫂嫂没关系，你爸妈偏心，哥哥吃人够够

=_="...如果妳公婆不小心受伤或住院之类的(我没有诅咒)你的大小姑上来抱怨你今天抱怨大嫂的这些事，你作何感想?

脑补别人嫁很差还扯别人妈妈受伤看看..真是神逻辑...

哪能跟你比啊，s大~

楼上的~原来你不懂易地而处啊(又来引战的)(我说S大喔)

妈妈脚受个伤静养即可~都已经住院了，被你讲的好像没什么伤一样。s啊，要推文之前烦请文章内容看清楚。

看到妳"嫁出去"的想法 就觉得妳嫂嫂很衰 抓交替吗？妳爸也可以照顾妳妈啊 他们是夫妻耶

我家庭教育是不会孝道外包也不会劳烦女婿或媳妇生病受伤本来就是要静养不然要怎样？该顾都顾了~

楼上真幸运，有这么好的父母。

s大 歹势~我没有看上面推文怎么回事

很会牵拖，顾妈妈关借户籍什么事？就是爱计较无误

妳想说哥哥自私自利是嫂嫂害的囉？！

你实在很计较,连借户籍都不甘愿,只是单纯讨厌嫂嫂+看不惯你哥你哥会这样还不是你爸妈教出来的,你爸妈都甘愿受了,关嫂嫂何

一下说其实照顾妈妈事少，一下又抱怨影响自己、牺牲姐

不是的话整篇不要战妳大嫂就不会被嘘这么惨

且小孩不是哄长辈开心的东西,要人家带回来就带?人家也有小家庭要顾,这些芝麻琐碎事,妳等生小孩大概会多懂一些

姐蜜月，哥嫂没做你们弄，又讲得很严重，搞得我好错乱

*免费*借户籍...有点傻眼。

话说我家户籍还借给不认识的同事勒,对方辗转听到我家在那就拜托认识的借,我们确定对方"正常"就借了.连咖啡都没要他请

借户籍是多大的恩惠吗 只会显露妳超计较又装大方

某楼还真容易傻眼。

拍拍原po，我觉得妳开始把妳哥嫂当外人看，当成同事，公事公办，钱要回来，小孩户籍迁出去，其他不要管，妳爸妈说什么都当耳边风，念你们就要他先管好儿子。另外，这个板真的不要抱怨嫂嫂跟媳妇，除非她们十恶不赦

哈～我国中时跟小学同学的爷爷家借户籍一起去念升学率

同意楼上

有人真的很无聊，说不出个什么东西就说是媳妇板

比较好的国中...我爸妈就送个水果礼盒去借户籍...

同意R大

你大嫂就是不想跟你家有牵扯，你家还妄想摇控她

R大英明

说来挺感谢我小学同学的爸爸和爷爷...

推嫂嫂=女婿；嫂嫂好可怜。

活在上一世代吗？ 还在拨接或飞鸽传信吗？

妳到底是想解释什么？儿女轮流理所当然，妳嫂嫂有欠妳爸妈吗一码归一码，兄嫂做得不妥之处并不能抵销妳管太多捞过界要求不该要求的人这个事实，也无法改变妳父母就是活在上个世代的观念。老人家的观念就算了，年轻人有必要继续把媳妇当自己家的免费劳力吗？还轮到哥哥时指定要嫂嫂来咧，凭什么？

老一辈重男轻女的家庭好像还蛮常出现这种情况?儿子变成吸血虫吸干家里的资源,老人就全丢给姊妹来处理

妳还是没抓到重点，你哥绝对有义务照顾妳妈，但妳大嫂完全没有。

楼上但原po情况哥哥又不是不照顾 只是"不符合"原po标准我是指true大

要不要孝顺看个人,讲的好像逼妳的,真爱计较叫妳老公也来帮忙顾吧,不是要公平吗?

我觉得这偏原PO来说兄嫂都没啥好责怪的不要讲得很像哥哥多没用废材败家子，父母宠过头，父母生病不照顾，平常还都不来探望这样，人家明明也都有做

你说这么多只是果 真正的因是你爸妈偏心

住个小套房而已也自己付房贷，称不上算什么吸血败家之累年轻人买房说真的很难没人资助耶,而且应该都比你哥房子大而且原PO这种态度，很明显就是觉得嫂嫂顾小孩是提早走觉得嫂嫂假日顾小孩，就等于是没来顾长辈所以不满更重吧

你会要求你老公or你妹夫去照顾你妈吗??没有的话为何你大嫂该去照顾??

但人家明明就是夫妻都有顶替时间了，哥哥又不是没来现在已经不是原PO认为大嫂该顾是人家明明就顾到足量，还要把人家当作缺勤

哥哥有来所以大嫂该来?有谁去计较过女婿们有没有跟女

妳老公愿意的话他也可以跟你一起顶一个班呀本来夫妻就是互相cover，阿人家他们家明明就照排班进行了

而顶替轮班啊？

哥哥的责任不应该自动转移到嫂嫂身上

年轻人买房说真的很难没人资助耶----->你是在作梦吗？！

太夸张了 借户籍你们有什么损失吗?不过是做个顺水人情也可以拿来跟嫂子计较一句话 你自愿当传统的小媳妇是你的选择 不要强迫别人跟你一样

怒嘘 什么叫做你嫁出去了 这什么八股想法

请问你兄嫂有翘班吗? 如果没有 那他们怎么分配不关你的事吧..还有你老公有来照顾你妈吗? 你嫂嫂照顾你妈多还是你老公照顾你妈多? 如果你老公没有你嫂嫂这样照顾你妈那你完全没立场批判嫂嫂

子女共同照顾父母应该，嫂嫂真是倒楣要跟你们轮班

幸好你不是我小菇，可以当标竿了看来你哥也忍你很久才爆气，嫂嫂很倒楣，这才是真相

标准小姑文耶

所以嫂嫂照顾到晚上六点叫没有照顾就是了？

劝你爸妈留钱在身边,请个看护佣人来家里比较实在,妳跟我小姑蛮像,但我小姑会直接骂我公公,公公耐心乎拢她后,她不满意再

你抱怨的事情跟嫂嫂其实一点关系都没有，重点是你哥

轰炸我们.小姑嫌拿财产少,却一直骂公公,造成公公对他防心重

你没有资格要求嫂嫂要加入你们一家四个小孩的轮班那是你们四个小孩的妈妈!不要边做边念

你真的很奇怪，兄嫂兄嫂，你是不能把他们两个分开？你哥是你哥，他的责任跟你嫂子一点关系都没有ok?结婚了又怎样？结婚代表孝道可以外包吗？你嫂子若愿意照顾你爸妈，那很好，但是你们没资格要求，懂？

如果嫂嫂要轮班，那所有女婿也要轮啊！

看不下去明明爱计较 你哥是可以管 但你嫂不归你管

轮流这两个字就代表你不是心甘情愿在顾，妳只是眼红而已

你姐姐蜜月取消残忍的你跟你哥,关你嫂子屁事你嫂子唯一的错就是他婆家比你婆家机车叫你跟你姊老公下来轮啦,你要顾你婆家关你嫂子鸟毛喔

我现在才知道免费借户籍有问题 我家是明星学区借了好多人还有 你说"如果今天我们把责任全丢给他们再来批评吧" 那大哥大嫂也没把责任都丢给你 你又再批评什么?

计较成这样.........

我家户籍也借过没血缘关系的朋友，这应该要收钱吗？从头到尾你都拿你嫂子和你自己比，他是有给你妈养吗？既然觉得一家人，你们姊妹的老公该下来轮吧？帮你算算，一个没结婚，总共七个人，一周一天刚刚好

不要来媳妇嫂嫂板发文好吗? 这边看到关键字只会给你红字

还有你回家照顾爸妈天经地义，不用感谢婆家好吗？假如他们把你扣下你是可以翻脸的，OK？

为难女人的都是女人 你就是个恶小姑

照顾生你养你的父母叫做哥哥欺负你? 我打从心里替令尊令感到难过

你计较这么多管这么多不会比较快乐的!!!!!

妳也双重标准阿 妳哥疼大嫂 阿妳叫妳老公来帮忙阿

你爸妈真可怜 生了四个还可以为照顾轮班有争执看到这个只想到 自己的生活自己顾 孩子孝顺是赚到 没有是很平常的 妳就把爸妈这件事当借镜就好了

你没小姑吗？

恐怖的是 有不满不直接跟哥哥讲 还跟妈妈MURMUR标准的心机菇类

“嫁出去”后就没有责任了那你哥分多钱眼红什么还是分家产的时候你又是一家人了管是要煮还是买便当都不是“大嫂”的义务小孩也不是生养来给长辈开心的需要妳规定每月要回家几次吗妳真正该不满的对象是宠长子的父母

你的大嫂也有父母的好吗?要顾小孩又顾你妈的还被抱怨,真替妳阿嫂抱屈

妳嫁错人了 嘘妳老公 都没有好好照顾妳父母

妳爸妈默许你哥占尽便宜，但应该只有我不推妳哥嫂的确自私啊！不过还是劝一句，父母有时，如果不能改变自己哥哥，就改变自己~

帮补血，原po不爽的点很能理解，不过祸首是你爸妈宠坏长子，长子厚脸皮用家里资源却不是很甘心回馈付出，这是妳爸妈跟妳哥的问题，要再教育的是他们，妳讲到嫂嫂坏话在这板等同被浸猪笼，下次不要说错关键字了，拍拍

你们家是不是跟爸妈感情比较不亲

就你哥被宠坏你到底再牵扯一堆什么看没有 你哥结婚才变这样？什么都大嫂东大嫂西，还有你结婚后就不用管父母了？讲得好像你结婚后还照顾父母是多么了不起多么委屈一样

我觉得说宠坏哥哥都有点太苛责他最对不起原PO的就是欠原PO钱，原PO在意的话拼命去讨吧其他的部分就是过普通小小生活的一般人而已拿过家里资源跟被宠坏还有好大一大段距离说真的很多人买房也有长辈赞助一些些吧都还不一定回老家频率有这么高，何况家族企业上班也会碰面而且哥哥嫂嫂也不过就是住个还需要缴贷款的套房

你孝顺爸妈是本份，为什么叫你哥欺负你阿？难道你不是你爸妈养大的？你哥用公司车，如果是依公司制度正常配给的，那也没问题阿

典型的付出后，有期待性的回报，若没有相对的回报，若没有，这个murmur只会扩扩大

双重标准，妳怎么要求大嫂的怎不如此要求妳丈夫

拍拍，父母重男轻女，女儿辛苦了，兄嫂的事不用理会，要不要再帮他们自己心理有数，嫂嫂自己也双重标准父母的事你听听就好，红包自己想包多少就包多少。我婆婆的父母过世，丧葬费平分，再签遗产放弃书。

你如果觉得大嫂是一家人得一起轮,那女婿应该也要算一份啦,难道你认为你老公是外人?

其实六点才叫哥哥来换班的话，耗一耗时间就算马上走回去处理家务、小孩的事情也偏晚了嫂嫂等于也只是白天娘家顾小孩，他们住家没长辈在先煮好菜

啊妳老公有来轮吗？

照这种道理来说，妳哥不能出现的时间就该妳哥花钱请看护，怎会算到嫂嫂头上？

虽然觉得你哥嫂的确是啃老很没用没错, 但是你还是搞不清楚, 你嫂嫂没义务一定要一起轮班, 请问你会叫你老公去轮班照顾你妈嘛? 不会的话为什么嫂嫂不愿意轮假日或是平日晚上班你就在靠X

你是对你公婆有多好？真的管太多！你自己的爸妈有养过嫂嫂一天吗？怎么好意思

对呀 你老公有来轮吗 凭什么嫂嫂要轮

他说的"他家"是指人家的小家庭 不是你们的原生家庭根本理解错误还乱砲一通一直砲大嫂干嘛 有什么问题 我才不以为然哩

你觉得嫂嫂该照顾，那怎么不觉得自己老公也该同等来帮忙照顾??(你爸不也在抱怨女婿没顾家里吗？)