文长慎入~~
实在是看不懂!上来再次请教各位，哥哥和大嫂的行为，若是以为人媳妇、老婆、
小孩的心情，这么做是为了?????想换个立场，了解对方的心情与想法。
在无法厘清原由的情况下，考虑是否需要跟老公说?!
从前老公曾抱持对自己家人隐恶扬善的方式，在婆婆面前永远是称赞我好(婚前开始)，
同样在我面前也就自跨自己家人有多好。
婚后，真的跟他家人相处后，发现与事实不符，对老公这样的做法很不谅解。
当时老公也回我一句，谁会在别人面前说自己家人不是。而现在，我似乎也处于这种
状态，多少好像可以了解老公当时的心情。
但也想起我当时发现老公隐瞒的心情，那种不信任感，事后需要花很多时间才能化解。
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补先前文章后续，哥哥房子买了!装潢费爸爸也照付了!(一样又是先自己先跟设计师签约
再打电话来要钱)。我把的担心转达给父母，他们也表明，这是本来就打算给哥哥的份，
只是提早给他们罢了!并没有超过他们预期的范围，要我不用担心，他们自有打算。
姑且暂信他们。事情看似告一段落。
最近，在谈论装潢时，哥哥和大嫂说，其实这次买的房，
自己先付的订金是大嫂娘家给的(第一次听到)，然后桃园的房也还完了!
现在就剩新房的贷款，没有两个房贷，要我们不用担心。
还有，当初看的第一套房(比现在买的还要便宜)，
那个价格他们是负担的起(算上娘家给的钱加贷款)。
是因为爸爸强力反对买那间房(好像曾经有老人过世+路冲)，才没买成。
后来爸妈看到更贵的房(只是请他们参考)，超出他们的预算，所以才希望爸妈可以帮忙。
看似非常正常的对话，根本前后说法不一，当初我也跟大嫂确认过，
他们要买房的原因(见前文)，爸妈也提出他们的隐忧(两个房贷)，
当时他们说勉强可以还完桃园的房贷后，就没钱(头款)买新的，
希望爸妈可以帮忙，从来没有提过他们其实是有钱买新房。
??疑问一:有钱买房而且又看中第一套房，为何还要来问我爸妈呢?(跟他们从前作风不符)
他们充分可以自己决定阿!管爸爸喜不喜欢，反正也不打算孝亲不是吗?
为何要在意爸妈的喜好?
??疑问二:大嫂的父母给钱?!
大嫂曾经跟我说，她是被虐待长大的，从小父母偏爱姐姐们，大学除了学费以外，
生活费都自理。虽然父母都是退休老师，大嫂在台北上班后，自己租房，
每月汇一半薪水回家。结婚时没有嫁妆，我们给的聘金被她爸收走后还嫌少。
生大宝时，只过来看两小时就回家了!之后没消没息，哥哥心疼，
事后去高级月子中心，费用妈妈全包!(妈妈生我们时月子是外婆做的，
妈妈的观念认为月子是娘家的事，可是大嫂娘家不闻不问，地区不同习俗不同?!)
生二宝时，大嫂说因为有大宝，所以想请月子婆来家里，妈妈本想等生了，
包个大红包给大嫂。大嫂临盆前，千万叮咛妈妈，如果遇到她爸妈，记得跟她爸妈说，
请3个月的月子婆是妈妈强迫大嫂请，然后费用也是妈妈要付的，
要不然她爸妈会说她浪费。
妈妈听到满脑问号??这是什么情况?当下妈妈根本不知道大嫂要请多久，费用是多少，
也没说过要包月子婆费，然后被要求陪大嫂演戏?!妈妈生我们的时候，都是做一个月的
月子后就去上班了!先前大嫂的月子中心也是一个月，第二胎为何要到三个月??
现在的小孩身体比较弱?!不解。这样是暗示妈妈包三个月的月子给他们的意思吗?
后来我有跟大嫂确认过，大嫂说她之所以会跟妈妈这么说，是因为她父母见不得她好，
如果以婆婆强迫为理由，这样她父母就会闭嘴。
结果二宝生的时候，爸妈根本只能跟亲家打招呼，连邀请一起吃饭都被拒绝了!
事后大嫂说是因为我们当初聘金给得太少(明明是下聘时谈好的价钱)，
她父母说我们瞧不起他们。以她叙述下的父母，会给她钱去付房屋订金?!
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话题回到我跟老公，老公也是家里长男，不太能够理解我们家的长男，
就连祭祖也是他代表我们家长男出席，拜拜时，阿嬷跟祖先说因为长孙太忙了!
没法来，所以由孙女婿代替，我在旁边听了都觉得汗颜。
居然由国外回来的人当替身，住国内太忙，阿祖产有哥哥的名字……
这时老公已经觉得有点奇怪，前阵子我也把我的隐忧告诉老公，
他虽然很开明的认为我照顾父母是理所当然，但我也知道，
在怎么样我的父母还是我的，不是他的亲爸妈。
以他的立场，当然也是孝顺自己的父母为优先。
也有版大说，我不应该牺牲老公。
现在跟老公说是在为他打预防针，我要他有心理准备的想法是否很自私?
继续说下去，是不是让老公的心里更不平衡?对我家人误会更深?
还是应该只报喜不报忧，祈祷隐忧的事不会发生。
请教大家，遇到难以启齿的家人，会跟另一半说吗?
还是自己家人，自己处理，能档先档，等到档不住需要帮忙再说?!
※ 引述《aba9104102 (蔡小明)》之铭言：
: 背景说明占了不少，文长~~
: 有耐心的乡民请不吝给予意见，谢谢!!
: 我是小姑，已婚长居海外，家人全在台湾。
: 最近对大哥和大嫂的行为感到非常不安~
: 简单介绍他们的背景，大哥月收150K以上，具体金额不清楚，轮班制
: 大嫂是家庭主妇，不开伙，最近二宝刚出生，请完3个月的月子婆后，
: 现在每周请人来家煮饭2天。
: 没跟公婆住，目前在大哥的工作地点附近租房(走路10分钟左右)
: 本来大哥和大嫂是在大学时代相恋，自从大哥到外地念大学后，就鲜少回家，
: 甚至有三过家门而不入的记录(到家里附近办事，虽学校没急事，还是当天就回学校宿舍)
: 家人想大哥可能是因为恋爱了!少回家理所当然!况且当时家里的状况也不是很好，
: 爸爸做错事离家，妈妈情绪不稳定等等.....(这又是另一段故事)
: 大哥想逃离这个环境是可以理解的。只是有时候，当时还在念高中的我，
: 档不住爸妈吵架，哭着打电话找大哥求援，大哥还是没有回来。
: 可能也因为这样，10年下来，大哥跟家人的互动变少，除了结婚生子等重大事件，
: 平常不太会主动跟家人联络!虽然如此，爸妈给的一样也没少，大哥结婚新房头款(桃园)
: 、婚礼费用全包等……常会问妈不担心哥哥吗?妈总是回答我，没连络就是没事。
: 妈也不是没有尝试联络，只是大部分都变成未接来电、进语音信箱。
: 久了~妈也自行解读成工作太忙、没时间接电话。
: 既然连电话都少接了，过年祭祖时，我们只能抱持着请教的态度，
: 请问大哥有没有空回来。当然，缺席是家常便饭。
: 直到最近，自从大嫂怀了大宝，大哥开始因为小孩的关系频繁联系，
: 虽说我们是到快生了才知道有大宝的存在，但还是很高兴家里即将多增添一位成员。
: 现在想起来，当初会跟我们连络也是因为自己没办法需要帮忙，才打电话来。
: 那时大哥被调到内地工作，大哥担心即将临盆的大嫂，
: 所以打电话来希望妈去帮忙顾大嫂，在公务机关上班的妈妈只好听命请假
: 诸如此类需要帮忙的时候会连络。
: 大宝出生后，没过多久，大哥来电说因为不想跟孩子分开所以辞去内地工作，
: 全家搬离新房到南部去租房。新房当仓库用，或者偶尔回台北婆家的时候住。
: 这些都是大哥的决定，我们也表示尊重。
: 但从去年开始，大嫂就跟我们说想要在租房附近买房，希望爸妈帮忙出头款
: 理由1.现在租的房，离大哥上班地点太远，晚上大哥上班走路去很危险
: 理由2.自从换老板后，没有得到现在老板赏识，若买房定居便能向老板证明忠心
: 两个理由我们都不是很能接受，但是理由1吓傻妈了!
: 妈活到这么老，最不愿再承受的就是跟自己小孩离别。
: 赶紧帮着他们找房，然而他们想买的房子又有条件:
: 条件1:超过10年以上不考虑，太旧装潢费贵
: 条件2:必须离大哥工作地点走路5分钟以内
: 条件3:需要有管理员，独栋透天的大嫂一个人在家带小孩太危险
: (南部的治安有那么差吗?明明我大学也是在南部念，很安全阿)
: 大哥工作地点附近是旧社区，要符合以上条件实在很困难，
: 先前有释出一间，大家都很满意，但是金额太高了!
: 正当爸爸忙着筹钱的时候，被别人高价买走了!
: 事后觉得蛮可惜的，不过大嫂补了一枪，说没办法，谁叫买走的人他们父母够力，
: 马上能够筹到那么多钱。我听到这句感觉非常不是滋味，
: 说实在的，爸妈没有理由一定要帮他们出头款，而且符合他们开的条件的房子，
: 明明就是他们自己负担不起的物件。
: 再说，自从他们结婚到现在，1年大概回家没超过3次、没祭过祖、
: 没让大嫂在婆家做过任何家事、没给过孝亲费(给过年节小红包)、
: 爸妈去看孙子还要事先预约，妈妈跟阿嬷过去他们那边住一天，早餐没得吃，
: 妈妈自己煎蛋给阿嬷吃，大嫂则只是跑去开窗户散油烟。
: 现在好不容易找到一间还不错的，但比现在租的地方更远、又贵，
: 所以爸妈只是请大哥参考看看，结果下一通电话就是他们已经付订金了，
: 请爸妈把剩下的头款付掉。
: 其实这样已经是第二次了，第一次是大哥买结婚新房时，也是这样的方式，
: 说已经跟人家签约了，请我们把剩下的付掉。
: 上次爸妈本来就想帮大哥准备新房所以就算了!
: 这次完全搞不清楚他们到底在做什么!
: 妈担心他们只有一份收入，同时要背两个房贷款实在太重，
: 建议要不把桃园卖掉再买，他们也不愿意，说以后小孩长大后要留学，
: 桃园有房搭飞机方便......
: 在大嫂的疲劳轰炸，大哥上班会被车撞的循环魔咒下，爸妈受不了，
: 这次也只好又帮他们付，可是现在他们又说，爸爸应该把订金还给他们，
: 因为订金包含头款，所以他们已付的订金，爸爸应该还给他们，他们打算拿去装潢。
: 这想法跟爸爸有出入，爸爸以为只是帮忙付不够的部分，结果付了他们还是不高兴。
: 现在又跑去威胁妈妈，说他们没有钱装潢买家具，她的孙子只能睡地板很可怜。
: 但是又要把孙子送去念贵族幼稚园，话说现在大宝每年花费金额100万......
: 先前又说要买新车!因为二宝生了旧车后座无法放两个婴儿座椅。
: 旧车是20年中古车，只有在周末假日开，新车选了一台后座狭窄的名牌车
: 这笔钱也要爸爸付.......
: 这些种种是在半年内发生的事
: 为爸妈感到非常担心，爸妈是心太软、太善良，年纪也大，快要退休，
: 本来老了可以靠退休金生活。但是在大哥这样的逼迫下，
: 爸爸已经在考虑要不要卖祖产，就我看来这还不是结束。
: 原本爸妈说自己存够钱，老了不用我们操心，
: 但是以大哥这样的挖法，爸妈走之前挖光不无可能，
: 而大嫂又已经表明新买的房子不会有孝亲房，
: 说现在让爸妈看孙子已经很仁慈了!
: 感觉他们是因为钱才跟父母连系，等到爸妈没钱后，就不闻不问，
: 虽然很不愿意这样想，感觉渐渐有这样倾向，
: 爸妈却也不愿意承认儿子会弃自己而不顾。
: 每次都跟他们说记得手头上要留钱给自己用，他们却不愿意听，
: 说不想想那么多，大哥不是这种人，大哥很节省，是大嫂的问题。
: 但我感觉并不是，这些不可能全是大嫂的主意，一定也是大哥同意下做的决定。
: 他也离家十几年，谁能确保他还是我们认识的大哥?
: 我人在国外，老公也知道家里状况，家里如果有什么事也会让我随时回去，
: 孝亲费只要存够就一次汇回(虽然爸妈说不需要)
: 老公也说如果爸妈有什么事，我们会担下来，再不行就把他们接过来住。
: 但毕竟这里是国外，爸妈没朋友也没家人，语言又不通，在这享晚年应会很寂寞!
: 真的不行就搬回台湾，生活上还可以照顾，难的是到时爸妈受伤的心该如何回复。
: 或许是杞人忧天，谁都不愿意看到，而我远在国外，
: 又能做什么来阻止这些发生呢?
: 还是跟爸妈一样乐观的想，大哥不会是这么残酷的人....