文长..
我32岁，家住台北世新附近，目前在新竹上班七年年薪约150w
父母退休公务员，经济无虞
女生小我六岁，家住天母，现在在台北某家电信公司总部工作，
对于目前工作环境内容很满意，年薪大约50w~60万，
父亲工作能力强，妈妈生小孩后在家当全职妈妈，
平常跟天母全职妈妈喝下午茶，偶尔出国玩
(后面提到的可能跟家庭观念有关)
交往将近两年，平时感情不错，每个周末回台北见面约会
两年期间只有一次真正因为两个观念不同吵到分手，
1.女方认为平常出去吃饭约会应由男生出钱
因为我年纪大加上赚的比她多，我当时观念是提出公用帐户
我放七成她放三成但被拒绝
2.她认为出去逛街男生应该帮女生拿包包，但我女生包包上身会很别扭
当时提出可帮拿包包之外的所有购物袋或是包包内的重物
但也是吵得不可开交
这两点后来沟通后有达到共识，出门费用大概8:2
包包则是会把她包包内重物丢进我包包。
最近开始谈到将来结婚后的金钱与工作问题：
1.金钱方面
女方希望将来她赚的钱全部归她，不能动用，
编列为急难救助金(说是我失业以后可以用)
我赚的部分负责所有家用，剩下的全部给她管，
然后另开一个帐号，里面固定会放两万块左右的零用钱
女方提到的是安全感的问题，认为男生有钱就是会有外遇问题
若是金钱不给她管则要把我三年前在景美买的房子过户给她
包含日后她想在天母买的房子
我提过是不是女方也可以负责一部分家用
或是按年薪比例纳入家庭公用基金但被拒绝
我工作后有开始记帐，对于数字敏感度较高，也有省钱存钱的观念
女方则是吃的部分因为小时曾经富裕过因此习惯会挑餐厅(后来彼此有达到平衡)
不会崇尚名牌买衣服会挑周年庆换季打折，但容易忘东忘西没有记帐习惯
除了我身边只有两万块我感觉会绑手绑脚之外，对于她的数字观念我也有点顾虑
偶尔会告诉她要省要存钱，所以她认为婚后我会管他的购物等等，她会有压力
我认为给女方安全感是男生的责任，我想到的是可以把薪转户的存摺印章交给女方
这样就不会有我一次提领钜款给小三的风险，但提款卡还是留在自己身边
是否有更好的做法？
女方对于婚姻有很大的不安，说法是掌握经济大权男生就不能乱搞
但我感情纪录坦荡，没劈腿不曾搭讪，台北新竹远距也是乖乖地
2.工作方面
考量到日后家庭总收入，我希望能保留住我目前的工作，
婚后女方来新竹，但女方电信业虽然在新竹有很多工作机会但就只能找门市，
会有业绩压力且薪水较少，因为女方很满意目前工作，
我也不想剥夺她现在得来不易的环境，
言谈中发现女方认为生小孩后应该在家当全职妈妈，
(女方另有提过可以另外买在南港，这样离天母和我家都近，但我景美房贷未清)
这部分还没结论，毕竟离结婚还有一至两年，工作变量太大
解法可能是之后就住景美的房子，然后我再台北新竹通车，
或是我放弃新竹工作回台北，但薪水剩六七折
这样的状况有什么更好的做法?
若是双薪家庭，像我们这样的收入比例，要求女方一起为家里金钱付出贡献
部分家用就好(其实是感受问题)，房贷什么的我认为应由男方负责
(她的意思是家中有很多不是金钱能衡量的，但我也不是不会做家事)
像这样的要求在现在这个社会环境常见吗?
目前状况有点在冷战，女方有点拒绝沟通，对话爱理不理
其实我现在价值观有点混乱，若我有太自私或是盲点麻烦提点我一下
我知道这最后是两人之间的问题，只是想听听大家碰到这些问题如何处理，
抱歉叙述有点紊乱，谢谢大家！

女生感觉被宠坏了

光第一点我就想叫她“吃屎”，我真的很讨厌这种女生

公主你还要欧！是准备娶回家供在桌上的嘛？

动不动就拿“安全感”要胁男方付出全部

放生…

跟你老婆说：这年头不是只有男的会有小三 ，女的也会有老王，你也想留点保障！ 我大堂嫂的姐姐嫁有钱人，还生了两个孩子，最后竟然掏空公司的钱和货车司机失奔

之前版上就有男方被财务压力压到想离婚，前车之鉴啊...

观念差太多。婚后有的吵了～

不要娶，结案。

金钱观念差太多是相处很大的问题，再有爱都会被磨光

真的娶了之后就会后悔的，三思啊

说真的你放生吧，以你的条件再找对象应该不难

是否非她不娶？如果结了有可能会离，就放弃吧

不要结吧！

不是你1人能掌握?感觉就是女方家长在后面出馊主意...

应该是个漂亮的女生吧，如果真要娶她，就要有认知哦

何苦娶来折磨自己？

继续谈恋爱就好，不要结婚

第一点真的叫她吃屎，快点放生这种公主你娶不起，现在喜欢也没用，之后肯定整天拿着钱跟你吵她很明显是家庭观念洗脑很严重

女主角应该长得很漂亮，所以楼主舍不得

应该挺漂亮你舍不得放..不然这要求根本马关条约

马关条约害我笑出来XD

别想改变别人，尤其是观念！除非你觉得自己改变ok

真的是看到1就叫她吃屎，年薪1500万也没用

先不唱衰原po，说真的你先考虑最恶情况，再来想自己喜欢有没有喜欢到接受最恶情况吧!

我觉得约会出钱跟拿女生包包那种反差感很man耶

缺乏安全感你给他在多钱都不会有安全感啦

可是把婚后的钱讨论到那么细 感觉你们的信任感已经有问题

这样啦，跟她说她薪水自理，你再每月多给她多少零用钱。各拿几十万来比赛一下理财能力，她赢你再给她管钱

少拿安全感要胁男方把钱全数交给女方 有能力不会自己赚你问她 如果钱都给妳 妳跑去找小王怎么办？她八成回你“难道你不信任我？”然后你也回她这句

金钱观差异太大的话，就只适合当情人而不适合结婚 ，家就是要两个人一起共同努力经营 。

推楼上

你根本不会跟她结婚,别烦恼了

我是说ar大

你受得了这样过一辈子,你就结.受不了就分手认赔

拖过30就换你开条件了(误

她只在意金钱的付出，那她能对家庭付出什么?

这款公主还是放生吧你年薪150房贷未清又要养家最好是能在天母买房 XD

如果钱的部份你不妥协，会分手？

你适合ㄧ起打拼的对象，她适合更大方的金主，趁这次机会砍掉重练，不要再耽误彼此

赶快放生吧，问题多多

你确定要一起走一辈子？

你可以不妥协啊，且战且走，谁说一定要有共识？除非你是近期内就打算结婚

没有欸不是她听你就是你听她你们其实太极端了

讲难听点这位小姐只是在找金主，你问问她年薪一样50名下无资产她愿不愿意嫁你

可以娶，只是你下半辈子会很累

你自己就很爱宠啊，加油，结婚以后不要上来讨拍

你们现在小远距当然花不了多少，要养家你就知道了我也是生活品质有点公主的人，差别是钱我自己赚XD基本上她会要求她的钱不拿出来，就是因为都会花掉所以你不用妄想她的收入会投入共同存款

不就两条路，要嘛你妥协要嘛分手。我可以跟你说，提到安全感这个问题，女生是绝不会妥协的。

基本上你妥协就是认命单薪养家+满足她额外的要求

没有记帐习惯的人说要管钱，不知何来公开透明可言。宁愿你薪水变少也要你到台北工作，应该单纯是她不想去新竹生活而已

会把钱算那么精准的 其实爱的成分也没多少了

会提这堆条件 她应该不知道景美房子还有贷款XD

不懂为什么你还要执著 这样的女孩子不是爱钱胜过爱你吗

公主你也要

你是好人 但不要变人肉提款机

放生+1

女生家境看来也不错，应该不是只爱钱

就是家境状况不错 所以才知道应该要爱钱啊

还有爱享受

你要养公主就要有决悟

不过若是原波真的很爱 硬著头皮答应条件娶了也不是不行只是决定要伺候公主了 就以后要像她爸一样那样宠她妈妈才行 请加油吧！

如果真要结婚，建议不要换薪水低的工作，既然她的安全感来自于你赚的钱，而你又爱这样的她，那你可能要赚多一点才能满足她

我也爱吃好用好，但都是花自己的，金钱观念不同实在很难长久

神经病的女友......

如果你真的很爱她，就一起去咨商吧

我想原po不管最后怎样处理房子，毕竟婚前就知道女方是小公主了，婚前谈不拢就别结，不要什么都因为喜欢而妥协，婚后没那种恋爱感了才要求对方改变…

她说的也对啊！如果观念不合是不是早点谈清楚 分分也好跟她一起过五六十年？你想吗？不要为结而结啊！我们家是先生管钱 我还比较有安全感 因为我完全不懂理财

她家也是妈妈管钱吧？

差异太多，爱会磨掉，累久了，怨多于爱时，她大概也已年华不再，当你面对她内外皆失落，你真的可以维持婚姻到白首吗？ 婚姻并非一个人努力给另个人安全，而是愿意一起携手经营且相互信任的，你是聪明人，你好好思忖一下除了眼前的欢愉，你希望的婚姻是什么样呢。

观念差异太大。我是觉得所谓婚前的协调共识，通常都只是一时的。基于人只能控制改变自己无法要求别人，你最好考虑一下如果婚后这些要求必须达到才不会天天吵架，到时你是否真的可以吞下去再决定结不结，不要真的以为现在妥协就是永远的共识。

她是不是觉得你很小气？

人生并非总有折衷，尤其人与人的事，有时也会是全拿或全放，能不能相互折衷或妥协，靠的不会是一种谈的方法或内容，而是“双方的心态”，没有双方都有心，那么能找出什么好解决呢？

都花你的才有安全感?

所以女生现在工作几年了，有存多少？

婚前就这么难搞，婚后还得了。三思阿

$$$$

真的爱你想跟好好过日子的对象就不会开出这种不平等条款了!!!!!

没金钱观又想管钱这点无法接受

感觉你们想法差异太大…在一起好辛苦 >"<

我跟老公的薪资跟你这篇差不多,我老公是自愿把钱都存入我户头房贷他也认为是他缴(在他名下),但我们交往期间从未因买单问题

她想找长期饭票而已 你呢？是要正的？乖的？会承担的？

而吵过架,随便谁付都ok,而我没请他帮我提过包包,倒是他会自愿要帮忙.所以我是觉得...你们两不太适合,都不愿意为对方退让

超讨厌这种女生的 如果要养公主 以后就别抱怨喔~

然后我老公希望我在家带小孩(他妈是全职妈反而反对),老实说如果可以我也想啊~但总是会舍不得他一人辛苦而打消念头,看起来你形容的女方就是想在家里爽而已...

我们的做法是两人都可以看到彼此的帐户，有彼此帐户的的提款卡。但是平常就是用自己的帐户，家用一起分担我喜欢这样又透明，又有“自己的”帐户的感觉，可以激励自己存钱XD老公很体贴多出，但我也会量力而为分担

强烈建议放生 ，原因你懂得

放生？ 讲话都不用负责的喔？

第一点我就大翻白眼了，各人造业各人担

推CELIA

你们不适合，愿意一肩扛家计的男生很多/愿意双薪分担家计的女孩也不少，无关对错 价值观合不合适而已。

你可能值得更好的你拿包会憋扭还是得拿？你确定你们之间是平等的吗？

事实上婚后很多事情就是都要用金钱衡量，她的想法就是“你的钱是她的，她的钱还是她的”她要有用钱的自由但希望你没有用钱的自由，因为她的安全感是建立在剥夺你金钱自由度之上。很喜欢她是一回事，适不适合结婚又是另一回事。

你现在还会想忍受、平衡两方问题，等到结婚后三不五时来个冷战不低头你就知道现在妥协公主病是多蠢的决定

没金钱观/平常花钱似流水 然后让她管钱?不太明智啊

你们不太合，当初干嘛硬在一起他根本就正常女生花钱，我觉得钱好好沟通各管各得，但记帐，拿包包，吃东西你毛好多我老公很坚守出去付钱和拿包包，至于管钱，我很懒你在我眼中也是小气自私，可能是他不安全感来源吧，当然也可能家教不同，不合不要勉强如果真要走下去，首先请他付水电瓦斯管理费等帐单，然后你薪资分成零用钱，家用储蓄三个帐户，储蓄那个跟他谈两人共同持有，按比例存，零用提高到三万差不多，但出去你付，家用就是买日用品，拿一张卡专门刷日用品，由家用帐户转这样下来你们支出比例也很平衡

换一个吧跟她说，自己的安全感要靠自己努力，靠别人都不会有安全最致命的一点就是，你要找个沟通困难的人当一生伴侣吗?

娶了这种的 就认命当奴隶吧 现在只跟你谈钱的问题 后面

按比例存的概念也很怪，多赚的人就倒楣? 少赚的人水电用得少?

为什么要把钱跟房子都给她才有安全感?如果以后

还有一大串要求等你 拿钱当安全感的借口你也信 傻傻的

出轨的是女方,钱拿去乱花房子给小狼狗住呢?我是女的我也讨厌这种勒索方式的相处

总之一句话，你脑子要放清醒，自己做的决定自己承担

为什么不按比例，男生觉得两万绑手脚，女生两万也很绑啊既然他打算天母买房，跟他说如果他不工作不支出买不起喔，那是好几千万的事情，你的薪水没那么尾

天母房子没那么贵，1200万可以买到公寓顶楼再来就是你应该参加竹科未婚男女联谊，找个新竹的老师银行或是公家单位，都比现在这个条件更好你女友薪水太低，叫她分担家用她会有怨言如果找个薪水80万的女友，要求她每月出1.5-2万还能接受

ㄧ定是正妹公主你才愿意忍受！哎 还是ㄧ句话人正真好！姊我普普但自食其力没花过男人钱还不是被分了（泪）

看你够不够爱 不然以你行文的感觉你大可在新竹再找女友

你年收150w明明是个黄金单身汉你确定要让自己下半辈子过得如此痛苦? 这根本不是钱的问题而是女方态度的问题女生赚的自己花你赚的也要全给她这样子你都还要想?社会新闻里前阵子才有医生年收几百万月零用金3000元

你32 她26 彼此都不够爱的话 没有非在一起的理由

的悲惨实例痛苦了数十年最后还是离婚 慎之慎之要我是你 我宁可去娶一个乌克兰的..

你推文里提到她的家庭教育 你们还是快分吧 将来吵没完看起来只是不合 影射到家庭教育实在大地雷

你不要想要改变她 她也不要想要改变你~你们不适合 分手

公主适合王子,平民太负担了点

真的爱你会提出这种无理又可笑的要求吗？ 娶了以后也只是无止境的吵架

她冷冷爱理不理就是要逼你就范。人生很长，你自己想清楚。老公主很恐怖。

这女生太任性，感觉还没长大，婚姻要有成熟的个性

女生为什么是两万？她自己有薪水耶，不是年50-60万？

那麽爱就娶吧 问题自己解决 因为大家讲的都被你否决

婚后经济问题很重要…她想当公主，你可以为了爱而牺牲那就娶她…不用再怀疑

原来外遇只是有钱人专利?

拖到女生30岁再来谈结婚，一切都会不一样了哟！

等你回台北工作收入降下来她马上又是另一个嘴脸了看看你楼上的也不过三个月没工作就被臭脸以待了

钱各自管理 家用按比例出 房子谁出钱就登记谁的 叫你女友不要想不劳而获 她凭的是什么啊 但如果你愿意也就另当别论了 希望婚后不要看到你上来po文

你要被这种无脑公主吃死死硬要娶就是自作自受

平时相处愉快是因为没有碰触到彼此的核心价值观，你们两个价值观差太大，真结婚以后有得吵，而若只是表面达到平衡，心里多少会有怨言，累积久了也容易炸。给你参考。

出外花费55分本就就是正常, 你提出73分还可以吵到分手就知道这公主程度有多高. 婚后不只钱的事情吸你的血其它事情保证吵到你痛不欲生

原po感觉只想问如何折衷寻求最好的办法,但不是版友一

进入家庭都是要付出的 看不到女生有付出什么 这样你还娶 应该只是舍不得感情吧 有顺便问问他需要多豪华的婚礼跟聘金吗

直鬼打墙只会叫你放生,而是价值观差距过大,就算现在勉

公寓顶楼我想原po女友不会要啦

没结婚什么都好说, 结婚后保证就是花钱时候要你当传统大男人一肩扛起, 其它家事小孩公婆什么都又要跟你男女平等分好

强退让找到彼此都能接受的点而开心娶得美娇娘了,那也

原po的薪资真的竹科很多，不是重点，但你不要勉强自己过不想过的生活

只是一时的欢愉...婚后还有更多的事可以吵...再多的爱都可以磨光！所以才要你三思！

基本的价值观就是脑残观点, 怎么跟这种人说都没用的

金钱观念差这么多 进入婚姻后一定吵得不可开交。你的薪水要养一个家（小孩加全职吗加房贷加通勤费）很辛苦

以他的年纪相信背景外貌都不差，要找到想要的也不难你要找个能跟你分摊的也不难，有非娶不可吗？建议你想一下

都这么明显你还不逃 女生一定很正

如果观念真的不合好聚好散，别浪费时间

娶个脑残公主弄的身上没钱家用负担重每天通勤工作累得要死脑残公主还没事找事上ptt抱怨老公OOXX...干嘛啊

传line跟她说 结婚后不会给房 她必须到新竹工作 家用都要出 家事你也会分担 她若完全不接受 不想理你 那就刚好顺便分手

分手吧

薪资下降反而有安全感?这样她怎么继续当公主?就你的形容,起码到目前,她不适合婚姻,想吃免钱(婚后不工作),又要管钱,还希望老公低薪,满足自己莫名的安全感,是要全家饿死吗?

原po是好人（拍拍）

钱只给他合理家用（ㄧ月4、5万之类的），其它存入紧急备用帐户以，若是结婚她也要付出，不论多少，观念要改，毕竟你来自不同成长背景，希望她互相尊重～

管钱就是谁会管 谁能创造最大效益谁管呀？不会管硬要管 最后都悲剧

我不懂包包要求男生拿是为什么耶?自己拿不是很方便 想拿东西马上就有 还是公主都需要有人拿包包

lll又在推文中激动了啦

先沟通看看，讲讲你的难处，看能不能协调到你们都能接受

推错～～

因为包包没什么要拿的啊，除了手机，女生还需要准备什么手机也只有坐着时才要用现在我连包包都不用带，拿着手机就好

我出门都不带包包的是啊 手机跟钱有带就好

找适合的人啦，像之前有几个坚持要帮我开车门，我就很不爱(烦)

应该是远距离的不安全感，搬去住一起会不会好些？

以你们的状况~家用造薪水比例分摊是比较合理的

不过那是因为我老公奇葩，他包包都有

但...显然你女友并不这么认为，那你问她沟通妥协都是需要方各退ㄧ步的，我看到你想了很多方法想要达成共识，但你女友呢??她的妥协在那里??如果ㄧ份感情只是某ㄧ方在让步... 在这之间的平衡会渐渐消失，两人会越走越远的

跟安全感很低的女生结婚，你的下半辈子绝对是黑白的

我要先说 这工作跟金钱这两点若对方不让步的话 我会分手

施主,婚前就是这样的人你竟然妄想婚后要改娶一个你养得起的比较好,女儿很多都是看妈妈长大的妈妈的生活看起来舒服愉快,她会不想过吗

没什么爱不爱的，既然要走到结婚，请你务实一点，这样的相处模式你可以撑几十年吗？迟早也是得去离婚版报到，那又何苦结婚

如果对方打算生完小孩后当全职妈 两人讨论后都可接受 那

如果是我朋友我会劝分，拿安全感情绪勒索的洞是填不满的。

为了别人好, 千万别放生, 吞下去吧

而且我认为你态度上偏软弱，没坚持自己原则，因为你一直把跟他结婚当作最高目标，其它是次要的

至是理财这块很棒 给她管并没不好 但以安全感为名要求管钱 听了就一整个很不爽 对方的态度若踩的很硬 那真的也别

当老婆的当然也是可以管先生的钱，但我会考她理财观念，如果她的理财观念是个笑话，那又何必给她管

多说什么 观念不合不是忍一下就可以过去的 若你满脑子就

很正吗？

双方都没错，如果男方赚得够多，不怕花就行，所以男方想

只有不想放手(舍不得?)然后将自己的原则一退再退的话 你

娶，就赚多点，就不会怕东怕西，皆大欢喜了

女方的理财观就是我可以花钱但另一半不行啊！ 这算什么

她愿意婚前沟通金钱观，算不错了~ 你也早点认清XD

金钱观不同很难协调，她自小优渥，已经习惯比较宽裕的生活，再加上有妈妈当样板，她的观念自然是这样，如果你无法像她爸爸那样，奉劝你让给其他有能力供养的人

偷偷问景美跟南港哪里近了 你们应该要考虑的是新竹才对吧阿不是要全职？

不合理，别签不平等条约

嘴巴说说安全感，会不会最后倒楣的还是你

这篇重点是 女方赚的钱是她的 你的也是他的XD谈不拢不要结婚 人家年轻可以开条件 你年纪大比较吃亏

你惨了你

但我觉得啦..以你条件要找别人也不是太难 除非你要的

女生就不想去新竹吧......宁可叫男生找薪水低点的也要在

是勤俭持家不会管你钱的年轻正妹

也不是不行，要求对方管钱可以，要有清楚账目，大额现金存在联名账户。

原PO回文有提到很讶异怎么会有女生不鼓励男生往好工作发展→显示你的上进心与积极对她来说不重要，他要的是守护她的骑士，而你却不甘于只做个骑士

什么年代了还骑士, 是提款机吧

自己的底线要抓好 就这样 挺好奇你们平常的相处模式

绝对是提款机&司机不会是啥骑士啦

这个你养不起 她是小公主不太可能跟你过平民人生

看到op回推文就觉得女生满自私的，就和她说没安全感就别嫁我啦！

都已经在冷战爱理不理了还在那边她是可以沟通的?XDDD回台北难道她就会认同他的想法吗别笑死人了照样提款机啦还有1,2年才要结婚劝你先别急着"沟通"冲昏了头好吗先冷静你会发现你的天空很美妙不用再那边只有她不可

不然折衷住桃园或是林口之类的阿两边都新竹跟台北通勤阿那这样至少工作的问题解决 钱的问题就要看你自己可以放到哪种程度才能接受了是我的话这样的方案我无法接受就是不论男女

她生小孩要当家庭主妇耶 买在中间点是干麻?

离娘家近 可以常带小孩回娘家

有人会蠢到这样吗 当然是要买在有在上班那人附近阿

景美房子要过给她 日后想在天母买房子也要在他名下 钱她管 生完小孩后想当全职妈 男方若换到台北工作薪水会掉

所谓的安全感 只是不信任你的委婉说法吧

不知道供不供的起公主想要的生活... 不过既然打算生小孩

....基本上你爱上这款又离不开就结婚啊XDDD自己都说遇到前你会上网批斗这种了XDDD 开发M属性

平常相处愉快??你这篇文章里的问题是假的吗?不要自己

当全职妈又不想离开台北跟要管钱这块 我只觉得女方很自私

自己爱到卡惨系又要讨拍 请往男版发文XD

我就算再怎么没安全感，也绝对不会管死另一半的金钱!!

不要放生，请积德。（女方或许是别人给她某些想法的喔！）

先不论婚后钱归谁管，照你所说到台北薪水打七折，150*0.7=105万，这薪水在台北养ㄧ个家，蛮吃力的吧。就算现在蛮喜欢她，长期下来金钱观不合和经济压力下，爱也会磨光的～这种公主你养不起的。

不用打折啦, 150万要在台北养公主就是绝对不够用了

应该有正 黏住了跑不掉 如果结婚了将来肯定风风雨雨 加油~

可以的话不要放生阿

外遇绝不是有钱人专利，几百块就可以去小吃店摸摸，一千五就可以去越南店半套但也因为如此，女人更没安全感，我建议可以共同持有房子

一定很正XD

恭喜拾获公主一枚

嗯~~没啥好劝，绝品公主娶回家就是供著变女皇，先给你拍拍

分手

我觉得都是观念问题 谈不来就不要结 结了问题很大我从交往到现在 只要和老公在一起 我也不会掏钱出来因为也没花什么东西 所以我觉得 付点小钱是男生对女生的一种宠爱和肩膀 如果一顿饭都不肯出 那以后为了钱分你我 就有的分了 不过我如果买自己要的东西会自己出婚后 我的钱是我的 他的钱是他的 从头到尾我老公都知道

你问妥协 只有你妥协 没有他妥协的 过去的争执他退让只是为了后面获得更多 看清现实吧

我的想法 也不反对 所以俩个人一直对钱没什么争执如果你们俩找不到平衡 就会为了钱吵不完

给不会理财的理财真的很糟糕，我自己不会理财，老公有试图放几个月让我管看看(想训练我)，结果就是…没存就算了还得倒赔，我生活不挑不公主，只是爱买小东西，就可以搞成这样，建议还是请女方妥协，给会理财的理吧！真的不行只好放弃啊不然你真的要放弃自己的前途和累积的财富喔？漂亮女生多的是……

看起来你比较会理财，她有存款吗，没多少的话要坚持不能让她管钱

还是不要放生害人好了

婚姻靠的是“互相”希望原po想清楚

现在重点不只是理财 是这种自私价值观还要结婚共组家庭...只能说愿挨就要甘愿挨一辈子

没那么糟啦，也是有很多男人真的把财产全交给老婆，老婆也没有钱拿了就跑掉，反而到处晒幸福大家都称赞她有好老公的幸福案例（正面思考）

觉得这种女人你娶不起耶 娶了她觉得陪你“吃苦”很委屈 而你也会为了自己存款跟名下房子被掏空很不安

那房子一定要自己的名字 钱要自己管 最多弄个小加庭用帐户

好难理解,为什么要跟自己另一半“要求”这些金钱相关的事情呢...男方想给就会给,不想给硬要求也只是让人反感惹人非议...我啥也没说我老公就钱全上缴我还不想管咧...

没这种道理 房子你付钱 房子名字她的 请见有多正呢？

吵架的点真的很虾，这位女友摆明了就是要靠男生的啊，原po想找出解决方式，但难道没发现自己早已让到墙角了吗？

原波好厉害 年薪好高

1 付3成就瓜瓜叫 吃饭不用付钱吗？2 自己背包包 手没有断吧？

老实说，你遇到公主了，你相信吗?

干脆换女友 自己有赚钱 靠自己 要男友房子 真的是过分

为了其他男人好，千万不要放生这种女人阿

女生似乎没有什么金钱观念耶！她想要找的应该是像她爸爸

这种当女朋友两人在一起开心就好 真的娶回家那只是互相折磨

你是打算被挖光吗？钱要 房子也要的

妈妈的详细生活，以及她的父母在金钱上的分配方式。钱都给女生，男生想偷吃还是有他的办法的！管住钱管不住心，应该说留了钱，但心不在自己这里，这样子有意义？

请问…你说女方对婚姻有很大的不安…那她想结婚的理由是什么呢？不安原因是否来自原生家庭？建议你先搞清楚哦

光房子 那就没得商量的 还是建议放生

另外 交往两年都只有周末才见面吗？个人觉得相处时间不够多 也许还有很多你没见识到的喔...

觉得她就是想吃定你 让你养 钱要 房子也要的

要娶年轻正妹就是要花钱啊，哪有不用花钱又有嫩妹让

她没错 ，你也没错 。说穿了就是门不当户不对 。谈恋爱可以

需要别人给安全感的人，一辈子都不会有安全感。节哀吧.

她很美吗？ 不然可以把公主还给国王皇后去养吗？走入婚姻不是这么简单....女生的要求还真的 无言><

如果要养公主就认命多赚钱吧！

原po喜欢就好啦呵呵

结了你就要养一个公主,不得怨别人,自己想清楚

请你要好好爱惜她，别让她出来害人

婚前你就给他予取予求.这样结婚后你真的吞的下吗?

跟她说你也怕她外遇,叫她把钱都放你名下,娶她晚年你就完蛋

你当初看重的就不是她的吃苦耐劳任劳任怨了，当初爱养公主现在讲这些是 ？又要外表又要耐劳持家 ，慢慢找吧

请问你知道他工作后实际存款有多少吗? (真的会存钱吗?)

安全感不是这样用的= =

你的女友一直要求你付出，他有付出什么吗？

约会买单要当大男人，散步又要拿女人包当小男人。要在天母买房，又说男生回台北薪水少才有安全感。要当全职主妇又嫌理财记帐很麻烦。她应该不是26而是16岁吧?!

两边都很计较 一个连约会吃饭钱提包包都在计较 另一个是婚后没拿到财产房产绝不罢休 其实你们两很配 天作之合

快娶她 负责到底 娶了就不要再放出来了

纯嘘这个女的~给原PO拍拍,提醒你想清楚,这是割地赔款.

可以理解你喜爱她的心情，和没吃过多少苦的女生相处总会被她的无忧无虑感染。你如果要娶她就别改变她(其实成年人也改变不了)或说什么协议妥协之类，任何违反自己心愿的决定在心情不佳或遭逢困难时都可能被推翻。你若要跟她结婚就是让她在新竹不用上班(竹科很多全职妈妈)，钱交给她管还有家用全出。购屋要买在氛围稍微近似天母的(如日光

我是女生 看了都觉得恐怖...原PO想想跟她会过得自在吗？

公园或竹北豪宅区)，大致可相安无事。问题是你愿意吗我也是台北嫁新竹，但现在小远距(因工作)。其实搬去新竹我非常挣扎，为此和老公一人一半买我喜欢但较贵的房子，但条件就是我必须持续工作付贷款。不过所有育儿和家用是老公出的。虽然我仍不想定居新竹(工作

你几年次？我帮你介绍新的好吗？小公主很难顾的

同事好&台北住习惯)，但为了孩子一家人必须在一起，我和老公的金钱是各自管理，因为他目前也让我自由，等我做好准备再到新竹工作。我很喜欢往天母跑，若我住天母工作也在台北且喜欢是怎样也不会离开的。她要你回台北工作只是因为她不想离开而已。

说实话她住惯天母你要她来住景美 她应该会很不适应

但若你真的搬回台北年薪只剩百万甚至以下，她和朋友

也不能说她任性自私之类的 单纯就是她的生长环境跟你不

一比较，也许又会觉得你赚不够多。你自己斟酌，工作

同 这可能是他从小看到大的夫妻模式 你们好好沟通吧

其实你没什么不对 但养珍稀动物总是比较花钱的

(应该用回文的，伤眼抱歉)还有台北新竹通勤我试过，喵的一周就累死我了。

拖过三十 就换你开条件了 加油！

人正真好

婚前可爱婚后可恶的例子太多，谨慎思考

金钱价值观落差太大 要走下去很微妙阿

巷我这种要住娘家附近,根本懒得跟你耗时间

公主无误，请勿放生。

你值得更好的

这么不合就分啊 XDDD

他去南港就有一群这种单身男了,还住台北,你也傻了不找个在新竹的你就把你的底线订好,给他几天思考,我想他也会和父母讨论到时候就随缘,可记住你不要反复心软

公主难寻，请勿放生，造福后进，感恩大德。

而且说真格他父母那关想法你也不知

跟炒房地产一样, 赶快脱手让下一个傻瓜倒楣鬼接吧有点赔了也就算了...总比赔了一生好

有些女生真的是以老公还有家里为主,就算全职妈妈或是或是钱都给她管,只要你感受到那份用心,都会觉得值得问题是,看不出来你有那样的感受.

你留着好了，不要放生害人，功德一件

楼上XDD

一直觉得你有钱就会搞怪,摆明不信任你,你愿意跟不信任你的女人结婚??

因为她已经想好未来不想工作又要有钱花,当然会把钱视为安全感.

不住天母才会说1200万天母买房，这价位买到的她也不要，讲半天就是要你全面配合，前途存款房子全抛弃，

年新打七折,未来养家,养公主,养小孩,市区买房.蛮硬的

你自己想想这些都没了，薪水砍半不当主管十年后她瞧的起你吗？你瞧的起自己吗？

跳过，下一位。

要钱 自己赚 要房 自己买 要当贵妇 照照镜子吧？换个吧？

你确定她宁愿你薪资少那么多也无所谓？她是真心这么想？还是这只是假装退一小步，实际是为了前进一大步？

坦白说您的收入也就是一般双薪家庭 如果她要当全职主妇之后有生小孩 也不是会过的非常轻松 她现在条件正好若您可以等的话 就缓个几年再谈结婚的事吧若她婚后想当全职主妇 那就把景美房卖了买新竹房也许不用缴房贷还有余钱 这样可以过得轻松点....

不要结，女生超自私，拖过30岁看她还拿翘什么，婚前买的房子为何过户给她？凭什么？大大你别被爱冲昏头，婚前财产离婚是不用分她的

同感2F.愈有能力者愈不会如此.女方普普咖还嫌东嫌西.留着给其他倒楣鬼接手吧.大约觉得年轻就可拿翘.婚后更娇

娶漂亮的公主要让她能不食人间烟火喔

自小优渥那叫她爸给大笔嫁妆给她享福.而不是赖到别人家

首先…我跟我先生年薪也差很多，可是我不会说为了安全感之类的屁话，反而是因为先生对数字概念比我优太多，家里经济大权是他管。再说…版上那么多大大直接明白的告诉你娶了的后果，你还是一样鬼打墙的说要找妥协的方法，喂～你找的到的话，还会上来求救吗？

想一想父母的栽培和自己多年的努力，真的要任她摆布吗？她真心珍惜你吗？依她还不错的条件，还有很多听话的工程师可挑，看你愿不愿意当那个人了，沟通？早点睡吧.....

想问有无不同的平衡妥协方法：没有。这种观念不会改。

我妈也家管，当然可以在家当贵妇很爽，但我男友也有房贷能做就做，多留点钱在身边才有安全感我男友是有主动说以后钱会让我管，不过我没那么在意房产也是，两人都很信任对方的话就不会在意放在谁名下了…

这个真的是小公主 我觉得你可能养不起...

不管社会常态怎样 对方能不能接受你的妥协方式才是重点

平衡妥协方法就是你听话，拼命赚钱给她这样子就解决了

真羡慕耶~我未婚~原PO娶我好了~这样我生小孩后可以在

施主请三思!!

要开放应征闲妻凉母吗？未婚小姐们 快来

我是女的都觉得这女的有事...

不是女的有问题是你能力不够配不上她（？）

放生+1

欲望越长越大，要平衡就是加压赚钱力直到男的崩溃？先求离婚后不吃亏，再结婚。

我觉得你父母把你教养得很好，上进会理财。问他们的看法吧！爸妈说的也许不中听但经常有其道理。

最好是不要扯父母进来啦

公主病 快逃阿

可能啦，我猜的啦，这会不会是女生对男生的测试，可能女生家里超有钱，她怕男生会爱钱胜过爱她，所以提出这个条件如果男生说我不爱钱爱妳，登登，中大奖了，少奋斗五十年如果男生龟龟鳖鳖小气巴拉，那掰掰下一位

觉得她只是找饭票跟房贷支付人，对话中没看到她能为家庭付出些什么 全职家庭主妇也ok但愿意每天下厨打扫吗

不要结 谈ㄧ辈子恋爱

叫她吃屎，你的条件去找有脑的女生不怕没有，她真是丢女生的脸

男女的收入要超过女方家总合3倍才有胜算，还要加上天母跟新竹的城乡差距不是说新竹是乡下，但要配合岛内势利眼镜的偏光值。

请勿放生

一定会有更好的！ 放生吧…

我觉得你们观念真的差很多，勉强在一起，现在还有爱的时候可能还可以互相忍耐过日子，以后呢？两个人都后悔的机率很高，而妥协就是你要全部答应她啊，你以为还会有什么其他的妥协法吗？

不能同意这样的另一半，以安全感之名行剥削之实（原po抱歉，我认为这些条件真的是ㄧ种剥削），我想你们之间的观念还需要再多点时间磨合;观念契合，婚姻满意度会高很多很多，这是我的经验XD

我觉得这女生太过分 什么叫做不出家用房子就得过户给她这种胁迫的方式很不好 你千万不要傻傻答应否则将来女生要是怎样 你就什么都没有了....

两人不适合 结案你回台北找工作 没那么多钱养她的时候 就是等著被甩了= =”

公主勿放！！双方各自经济独立～家用可按薪水高低比例分摊

但是她跟你搬到新竹薪水不但变少而且要转做门市耶..

但生小孩后女生打算离职当全职妈 而且她赚的并不会拿来分担家用 虽说会编列救助金若万一男方失业可用 但没记帐习惯又容易忘东忘西 吃用也都不差 一个月能存多高 嗯......

千万别放生 只有你能容忍他了！

好公主，不娶吗?

我刚刚把这篇唸给男友听，让他知道自己多幸福…有我愿意跟他一起努力

我觉得彼此同意就ok。你回来台北内科呢？

你应该找个像版上年收200w的太太，有专业到哪里都可以工作的人，来交往才对

观念根本都不契合 这样怎么还能ㄧ直在ㄧ起 聊什么话题都想法不同 早该分手

请不要放生

世上明明有陈佩琪之流的好女人，为什么你就是要娶公主?

我觉得一个锅一个盖啦，原po自己都说内文可能对女方不公

有考虑在新竹买房吗？反正生了孩子她也不工作

我可以介绍我姊给你认识吗?你放弃女友吧!

楼上是认真的？

我赌女方一定很会打扮 为什么一定要选这个 因为美啊

她很漂亮或还有什么优势吗？

他一定很正，就拖吧！等他变成熟

你妈是把你生下来给那女人糟蹋的吗？这么没尊严、丧权辱国的条件你还认真考虑要接受？什么没钱没安全感都是假的，敛财是真。自己赚不到就要唧唧歪歪挖别人钱，你还是快点娶回去，解救广大未婚男性同胞吧！别搞笑了，就是最敏感的金钱问题才能看出一个人的本性~我不多说了，请勿放生~~女方不愿意出家用，男生要负担全部，还要再背房贷，还指定要住天母。就算你们俩薪水加起来，都不见得背的起天母房贷好吗，你会不会太天真~~这公主大人好难伺候~你以为她会陪你省吃俭用付房贷吗？

这种女人你还要 ??

建议真的不要娶...

不结

天母可是天龙中的天龙阿 其实也没有对错 只是她需要更精英的阶层 婚后住台北 过著天母人理想的生活

台男就是一堆你这种人...把女人宠坏了

看他回文是舍不得放啊......大概结婚不久后又会上来哭了

女方很漂亮吗?不然你干么那么委屈?

结婚不久后反悔还有的救, 有小孩之后就更难救了

想娶公主就娶啊，纠结那么多干嘛

金钱观差那么多，根本不适合结婚

我看不完就想告诉你不要娶！这是公主无误阿！我是女生

分手 快逃啊你条件这么好

女生拿安全感出来要管男生的钱,是老一辈的人的观念但是...这种想法在老一辈的人里面也出现了很多问题很多妇女不会管钱,结果把家里的经济搞的一团糟

能协调就接受 不能就分 双方都要各退一步进行条件交换像我太太就愿意为了我辞工作 陪我跑去台北 又跑去台中

现在时代不同了,夫妻开个共同帐户,其余的钱各自管以分散风险

但我就很愿意把我所有钱给他管 但信用卡放我这 防乱刷至于背包包 这没什么吧...超级小事

结婚就是要一个愿打一个愿挨 你如果都不想 怎么结呢

你条件好，找更好的不是没机会，这女得吃死你，不懂吗?

看起来是他赚的是自己的 你赚得还是他的，你人真好

呃…娶回家后就不要上来版上哭哭了…没有人拿枪逼你娶的阿

一个愿打一个愿挨不必花到婚姻吧

如果喊ㄧ声征友 不怕没女友的

你自己也说还有一至两年才结，不如继续交往下去再观察看看吧，感觉女方把你吃太死了

一个愿打一个愿挨,完全活该

她在找个爸爸。若你不是这个框架，趁早离开吧

你以后 会很惨..钱不能给

一定很正 比志玲姊还正

如果有钱就有安全感，你失业时很快就会离婚了会这么要求金钱是因为自己能力不足，想靠你翻身吧

拜托不要放生她

我建议你们可以去参加团体婚前辅导，通常为期八周，其中一门课就是金钱管理，会谈到你的问题。台北市有爱邻协会办的，老师人超好

用钱约束你，给自己安全感，通常以后他会要更多。

婚前就这样之后更大坑的机率比较高

千、万、不、要、结。结案。

我告诉你，你辛苦赚钱，钱却是她在管，因为她怕你有小三。但你怎么知道你这个女友结婚后会不会有小王，你觉得漂亮女生都是很单纯不爱玩不会劈腿的吗？

你要妥协方式？很简单啊，就照她意思办啊，但你不就是不想照她意思办才来PO文的嘛？还有一个办法，就是你有钱到炸，年收破千以上这种的有钱，才压得住她，不然别想了

感觉女生满自私的

先谈恋爱就好，不要结婚真的

为什么你敢娶提出这种要求的女人啊？ 她非常公主且自私耶

没有发现她其实只是想掌控你而已吗?

结婚后只会更严重 不会改善 你自己挑的对象就要接受好的 坏的都要接受~衡量过后可以接受再继续吧!不行就不要勉强啦

平衡的方式就是你把钱全部给他就搞定了。

这女的有什么吸引你的...家境好？漂亮？ 光看你提供的讯息，只觉得...你好伟大XD还是...你喜欢这种自己很伟大的感觉？ :P

我还以为我看到我朋友上来发文了...

超 有 病

放生吧

想娶公主 也要惦惦自己斤两 吃不下不要硬吞...如果钱才能有安全感 就代表你们之间感情根本不稳固对感情没有信任 对钱财才有信任 这样还想结婚?如果你真的很爱一定要娶 就当投资买卖把家当押上去但若是最后落空了 自己要担这个风险 自己决定囉!

我觉得她从头都不爱妳啊，只爱钱跟满足公主的虚荣啊

连自己包包都拿不动的公主，能当全职妈？！你婚后得请佣人帮她抱小孩提妈妈包跟上市场买菜吧!

女的一定不正。若很正，你知道和美女吃饭要陪餐费吗?和美女吃饭是你赚到了 而且只有出餐费是差多少娱乐新闻看看 和稍有姿色的女明星吃顿饭要多少钱(只吃饭喔)我以前和个美女学妹吃饭都我出 后来也没当情人 她也结婚了回首想想当时的时光 怎么看都算是我赚到了人家的青春耗在你身上该惜福了 一个人吃饭很寂寞的 你要吗

我是女生都觉得这女生很烂，不珍惜你。你够上进够好的了，让她去找富二代吧。马关条约笑出来加一女方说想要趁早谈清楚应该只是要做最后的确认，确定你能不能够让她吃的死死吧，这时才是真面目…女方如此自私，你的爱到底是不是一厢情愿，你该多看一些"女生爱一个人时会有的举动"，以及"怎样才是适合的结婚对象"，你的工作薪水这么高，你会顾对方到新竹工作薪水会变少，对方却只说自己想要的，这种成熟度就有差，是你自己看不出来还想要娶她。你条件很好，多认识其他体愿意为你想的女人吧。搞不好女方其实不是很想跟你结婚，如果要的话，要让她当公主她才愿意。

无法接受我的就是我的，你的也是我的这种观念