删文的那刻本来不打算再回复了，不过据说有些热心的版友还追到蟹版了
感动之余，特此回文
首先，关于我的枕边人是不是恶魔这件事，我想提一下我的看法
就是弑父跟弑母也有罪责的轻重，照情理，妈妈应该是宝宝最亲的人
如果不是跟阿嬷相依为命长大的，阿嬷的排名恐怕不会很前面
妈宝版一堆文章就是在角力这个排名的，要相信自己是妈妈并拿出妈妈的样子
老公很爱他的妈妈，他说过，他喜欢妈妈叫他的小名，因为是妈妈取的
当阿嬷跟妈妈之间有摩擦，咪咪站在妈妈这边，我觉得很合理
阿嬷过世了老公不难过虽然让人心冷，可是那些有婆媳问题的人想想
如果妳的孩子是这样的站在妳这边，妳还会坚持他是恶魔吗?
老公也支持小熊猫和我之间的紧密连结，我就该是和小熊猫最亲密的人
至于见缝插针的人可能会想到我拆散了老公和他妈妈的连结
拜托，小熊猫长大了成家了要是还是个抱着妈妈不放的妈宝，我可能会唾弃他吧
这是让我释怀的原因，那件事我最不能谅解的人是谁也昭然若揭
再者，老公的确曾经对我糟极了!
我知道，对很多人来说，这是不能忍受的，对我来说本来也是
没有一条线是跨越了就重生了，只是，我的确面临抉择
是要和他一起走下去?还是独自带着小熊猫走下去?
我选择了前者，因为我鬼打墙的还是很爱他，而且我鬼遮眼的还是感觉得到他爱我
如果大家喜欢看的是人生简化的二分法，看到这里就可以
但是人生不是只要做出选择，幸福就会从天而降
你得要不断的争取，与妥协
说到这里，有人因为我觉得人生需要妥协，所以建议我去看心理医生
拜托那个人，如果妳觉得人生需要妥协等于需要看心理医生
妳真的需要去看心理医生了，拜托!看心理医生一点也不可怕的，会帮助妳!
妳的尊严与命运都要靠自己努力，我承认我的确会忍不住上来靠腰
可是在跟老公妥协的过程，我一点都不是所谓的受暴妇女样
常常写到老公一脸想咬死我或是我很想捏死老公
这些不只是形容，而是很生动的形容
我们沟通的技巧很糟糕，但是有效，我们让对方知道自己的底线
我从来没有放弃过争取，争取我想要的生活，我不会等著老公变成解语花
自动心领神会我想要的，我会跟他说，至少说我不要的是什么
没有一方选择忍让，这可能是我们的婚姻走的下去的原因之一
谁知道呢?反正就是维系了四年还算相爱，也想一起走下去，这样而已
以前，这样的婚姻对我来说是残缺的，不完美的，让人想砍掉重练
不过，现在的我还蛮感谢可以找到和自己相爱的人一起过的
我知道他所有的缺点，有些甚至是以前的我绝不能忍受的
像是他的自私，还是常常会让我有中枪倒地的感觉，识人不明，是吧!
可是，他却愿意改变，要一个成人改变是多么困难的事，我本来也觉得老公不会改变我
但是他改变我了，我放弃幻想中的爱情观，选择和他携手
正如同，一向视别人死活不干己事的老公，陪着我
一起当志工一起捐血一起帮我做我觉得对的事
老公的价值观是不是有改变呢?那不是我可以深究的
可是他变成了一个可以让世界更好的人，可能，变成一个我更喜欢的人
而且，我也不是完美的，我也很多缺点，要求别人完美真是可笑了
插播一下娜拉，我知道这个故事的起源，征结在于经济
可是现代娜拉会发现，经济克服了还有其他问题，尤其当妳有个孩子
我不是说有孩子就该忍让，忍让从来就不是解决问题的好方法
只是，问题不仅仅在于分合这两个选择这么简单
结婚前，我跟老公说，小熊猫只可以在双亲相爱的家庭长大，要不单亲
结婚后，我不忘提醒老公，小熊猫最大的幸福来自父母彼此相爱
我们要的不只是父母双全而已，也不只是表面上的和平
其实我们还是会吵架，也看过小熊猫因为我们吵架，他忧伤的眼神
还有快快学会说话后，想办法劝架的模样
我们知道，小熊猫希望我们感情好(老公看到我这样说都会回我:妳敢情好)
小熊猫也知道单亲是怎么一回事，他不想要
过去的一切，不能真的假装没有发生过，那些曾经让我很痛苦的回忆
但是抱着过去种种老公对我不好，用仇视的心情来对待老公
只是在惩罚老公惩罚我自己还有惩罚小熊猫，何必呢?
我要放下那些不信任很困难，我要克服的，不是过去老公的不好
而是我要学会放下，就在渐渐风平浪静的今日
蟹版很久没去了，一方面重心慢慢放在小熊猫身上，一方面老公也没再令我发指
以后会不会我不知道，不过现在没有，我没有必要打破小熊猫的家庭
就因为昔日的记录，老实说，我也是那种信奉犯过一次的人一定会再犯的信徒
也会悲观的觉得，眼前一切的幸福，随时都会转眼云烟
所以呢?那就用力掌握眼前的幸福吧
发现一个有趣的现象，不管这个版还是妈宝版
都有潜伏著一群很喜欢劝人去看心理医生的人，不知道是不是同一群人来的?
有两种情形我可能会觉得自己需要去看心理医生:
第一，不认识的人叫我离婚我就离婚
噢，别说不认识的人帮我的孩子取名字就有人会觉得多么无稽
别人的意见只是参考，自己的人生只有自己最清楚
自己也应该想过才会来问个参考吧，经不起人家激就照人家说的做
这不是有病什么是有病?难道版友要帮我照顾小熊猫帮我当小熊猫的妈妈吗?
请原谅我不是有意要和那些"对我好"的人作对
虽然我只是上来靠腰我那锲而不舍的婆婆，大家就一股脑的要我离婚
谢谢妳们的好意，我没有要呛妳们的意思，不过我的人生决定权还在我手上
只能说抱歉，辜负妳们的好意，我不识好歹的还是想跟老公一起过
第二，一天到晚上来评断别人的人生
我的确有，再多下去，我就可以去挂号了
我有不愉快的回忆，还有点愤世嫉俗，我的文字可以化作利刃尖酸刻薄
"这个老公说了这句话代表他有病，他老婆没跟他离婚也有病，他们两个都有病
两个都该去看医生，结案!下一个~"
然后底下一片鼓掌叫好，犀利!一针见血!直指人心!只能给推了!
(我真的有够不怕得罪人的)
但是那不是我想做的事
那些幸福育儿的文章刺伤人了吗?像我们这样的家庭是否就不配拥有幸福?
当下的愤怒与痛苦，是真的，当下的幸福与甜蜜，也是真的
那些幸福育儿的文章，就是我努力给小熊猫的童年，也有老公的努力
我们的过去的不愉快像鬼魅，没有必要拿出来给小熊猫看个仔细
还有，小熊猫是在我们的爱与期待下来到的
质疑这一点的人，妳有事吗?
别人是不是真的有爱真的不是妳这种路人可以置喙的，请妳自重吧
我们有过不愉快，不等于我们没有过愉快的回忆
与其把时间花在描述自己曾有过的不愉快上
或是拿来评断别人的人生，不负责任的开出诊断单上
这些都不是我人生中想做的事
我想做的，毋宁是记录下生活的美好的每一刻
好像唱高调?
我们的人生那样平淡，而且挫折不断，实在没有什么好羡慕的
我唯一有的，仅仅是记录当下，那颗真诚而感动的心
如果我写的有任何让妳感动的地方，那是因为，我也是一把鼻涕一把眼泪的写下的
会刺伤妳吗?
会决定回这篇只是很想小声的说:
就算过去妳有一些不愉快，不代表妳的未来只能选择不愉快的过
面试的时候，主考官问我，妳觉得人性是性善还是性恶还是其他?
我斩钉截铁:"性恶。"而且没有其他的可能
现在的我却默默的写下一切关于我感受到的温暖与幸福
妳质疑真实性吗?
那妳肯定没有孩子，也许，是小熊猫让我想要变得更好吧
还有，生活情趣是吧?
我也只能苦笑的说，就当他是生活情趣吧!
最后，有人提到肉搜，报复的机会来了
如果妳高抬贵手砍文的话，我会很感谢妳
当然决定权在妳手上，好不容易逮到的机会不可以随便放过
要是妳觉得我写这些是为了报复我的婆家的话
我只能说，呼~还好，我还没有那么恨，没有过那样的想法
希望以后也不要有
那么，上来问我有得到解答了吗?
是有得到一些善意，但是见猎心喜多一点
我们不是什么名人，请不用那么高兴
在这里发文语气当然跟妈宝版不一样，遇到的语气都不一样了
也有得到一些思考
不过，答案不在这边
就跟所有的发问者一样，答案在我心里

自己的人生自己负责就好了，还回这篇有点多余

答案在心里…那何必特来发一篇？

你是想证明自己过的好的话 你失败了 碎唸一堆看不完

大多数人也只是把看到的问题说出来而已。。

就是不幸的人在骗自己幸福而已 你写一写给自己看就好我们又没鬼遮眼也没鬼打墙 谁会被骗啊= =

这可能是爸爸妈妈喜欢的幸福方式，不过小孩有点辛苦

就小说板有名的渣攻健受啦

原先阿嬷的故事其实看不出来婆婆跟阿嬷不好耶，婆婆还是全家里面真的有在照顾阿嬷，阿嬷发生意外时，有行动的人

理由婶吧 难道妈妈有婆媳问题 小孩就要对奶奶冷血喔那我倒是懂了 她希望小孩将来能对婆婆复制冷血吧

大伯也还服常理，倒是公公冷血，先生冷漠如果现在夫妻相处和睦，那其实也没什么问题，只是先生似

可是，妳自己一直不断在各文章里表示想分手欸...@@

理智回笼才反驳：哎呀，其实老公对我很好啦，你们都误会惹

乎有时还是情绪化。自己的人生自己负责就好，祝福你们。

小姐,不要太自相矛盾,每个人一定都有缺点,如果你不在意是不会说的,说出来也是甜蜜的说搞不懂一边抱怨一边说不在意的心态,是当鸵鸟吗

如果只是一般讨拍倒是还能体谅，可是自己都说另一半烂想

你开心就好 日子是你自己在过 父母相处情况如何 父亲母亲是什么样的人 孩子通通会看在眼底的

人无完人，每个人都有让人意想不到的一面，如果你衡量

分手想解脱，还回过头来指责板友...我真的不懂妳@@

如果真是河蟹 知道妳的底限 妳老公还会说 要婆婆来住吗？

然后 幸好小熊猫是儿子

然后我父母说过,最亲密的该是另一半,孩子只是陪伴而已不该对孩子有莫名的依赖,会让孩子无法长大和负担

得失后决定妥协包容，就不要PO网抒发，毕竟这过于私密而且网友不是妳，只能透过你的只字词组解读，立体的人哪是几句话几个字交代得完呢?

你回顾蟹版的文章会发现你很混乱，一直提你要离开，但下篇又变老公很好，然后又提你一定得走，又提其实他很棒.....然后过段时间你惊醒时又想离开，就是这么不断重复挣扎，版友看出了端倪劝你，却得到你们才有病才该看医生，唉......

如果说挑战妳底限的 一直都是你老公

我赌10元 将来必定跟公婆同住 也必定吞下去

所以这种私事网友不能给你真正有建设性的建议留下纪录的话，对于你的家人也是另一种伤害

我记得你第一篇是说妳老公不支持,你也不谅解

当局者迷，而且心理医生又不是洪水猛兽，去看也不代表心理有病，现代人生活压力大，找到情绪抒发的出口，也提供不似一般人(如版友)的建议罢了，你太紧绷，才会觉得别人在攻击你

觉得 因为吃定妳 婆婆会来住

小孩需要的是相爱的父母 不是相爱相杀的父母

反正最后你就继续演大爱台,这也是为什么我不太同情人自己往痛苦理专然后耍悲情,你以为你在演圣女?

如果抬个推车都会离家出走的爸爸孩子会觉得这是相爱，这才是最可怕的，表示长大他也会这么对待另一半，因为他觉得这种行为是夫妻相爱的表现

所以我说幸好小熊猫是儿子 至少他成年后不会被欺负，如果是女儿的话…

是你先把妳婆婆说的像杀人犯，是你先把妳老公说的像脑残也是妳之后上来说他们其实没那么坏，都妳在说就好。衷心希望妳老公怀疑你怀孕而捶妳肚子，只是夸张的形容，而不是生动的形容。生活是你在过，你自己对你自己可以交代就好了，实在也不需要到处发文.....祝你跟婆婆相处得顺利

其实跟婆婆住可能也不太坏，有人帮忙做家事，先生可能比较不会不告而别，因为妈妈在这里

不过要小心不要再怀孕,突然想到大陆死在产台上的孕妇新闻

妳老公说：害死奶奶的人妳也有一份。能说服自己吞下这句

婆婆和妳老公可能会联合搞死你

我觉得妳好矛盾

........既然妳觉得如此美好....干嘛跟一堆不认识的人解释这么多阿oO，妳真的有回头去看过自己写的文章吗？文字是一种抒发的管道无误，但发在公开场合就是会受人批评我看过妳在妈宝版发的文章，一开始觉得是个很用心的妈妈

自己爱写在公开版面，又不准别人批评，这哪招？

但综合看到每个版的文章，妳最好还是要注意一下自己的情绪

你儿子要的不是相爱相杀的父母+1

因为文章里面只有压抑、逃避的精神喊话，妳和你家先生（原谅我实在叫不出咪咪这种暱称= =）的关系和相处只有妳们知道

如果你真的过得很好，就不需要到处po文抱怨了

多余

版友提议可以去做心理咨询要被说自己先去做咨询。有必要

但从妳的文章来看（即便是闪文）都不觉得他对妳有多好

谁想看妳ㄧ再为自己的人生辩解？妳高兴就好，上来反驳只是多余而已

负责任的男人，妳描述出这样的形象，然后觉得版友有攻击性

有了孩子，你才更应该抽离自己的情绪来面对你耽溺的那分情感，小熊猫要的不会是你那种陷入自我救赎的父母相爱法

导走出那个点，就像迷信那文的原PO，她透过专业的方式来与她的妈妈沟通，我相信她一定有感受到改变。反观妳这样说建议妳去心理咨询的人，实在是有点...！也是因为妳对婆婆的冷血感到害怕，加上妳有很大的可能是要与婆婆住一起，所以才会有版友这样子建议妳，担心妳会心灵崩溃。耐心看完妳这篇补充说明，我想大家也不用再对熊猫多说什

还有，不要妖魔化心理医生或心理咨商，要妳去咨商不是有病

么，就祝福她吧！

不过我觉得你听不懂也听不进去

而是帮助你厘清自己，进而厘清现在的生活，我家阿母是辅导

太情绪化的父母对小孩不是好事

原本很心疼，看了这篇只觉得人的不幸是自己选择来的（推荐《被讨厌的勇气》）也许婆婆同住也好，老公才不会轻易不告而别

老师，我常常在跟她对谈的过程中整理自己，让自己更察觉但妳却把看心理医生或咨商当成一种攻击，反攻击版友，坦白说，我觉得妳蛮恨的，因为妳不停的在提醒大家这件事情，然

抱歉，我一想到小熊猫以后会走上他爸的路，以那种相爱相杀的方式去对待下一个女孩，我还是想嘘妳......小孩是观察著父母长大的，他们会学习父母相爱的方式，而他却只会习得相爱相杀、甚至以为这就是爱..........唉

再自我喊话我不恨，我现在过得很好！呃... 妳真的过得很好

如果没有孩子大家根本懒得劝吧！ 顶多劝妳不要生

就不会还发这篇.....有点莫名的解释文= =

你说小熊猫没自主，会看大人脸色，这就已经是非常严重的警讯了难道你看不出来？这表示你们两个人带给他的家庭生活是没有放松的，不是真的幸福的

去蟹版,丢下母子好像是2011的事那就当你老公有改了吧

如果才3年 老公想要婆婆一起住 应该是改的很好吧？

至少现在要丢下你们母子只能把你们赶出门

推 我也不喜欢那些动不动就说人有病、要看医生的推文

你的文章模式撇开妈宝板外其实都还蛮像的 抱怨文→不闪的

派特的幸福剧本我觉得可以看看,事实上大家都有病应该说都有怎不出的盲点,医生和咨询师是这样用的

推派特的幸福剧本，有时候很羡慕欧美那么看重精神疾病

如人饮水 冷暖自知..好好走你自己选择的道路

人都有一些偏执和习惯和迷信

放闪解释文 这样不累吗? 有人会劝你去咨询相信绝对是好意

直到现在我爸依然没有回头 但我妈还是爱着他 我以前不能

你怎么不幸我都当戏看了 只是同情小孩

小孩的状况 说真的 大人享受这种爱情(?)但小孩是无辜的

我年轻时也和母亲处得不好,很爱她但又很恨,我求助很多管道也和母亲一起努力找到可以彼此生活相爱的方式

推Dors大，没小孩大家其实也懒的理你

放手...我在国小国中高中大学甚至出社会后 都很痛恨回家

建议看医生 有什么不对吗 要老天爷帮助也得自己帮自己

当然有些我认为不影响生活的部分我就没去改变了

抱歉是Dora大

我小时候除了恨我爸 也恨我妈的执著 现在能体谅她

心,和有病识感,有些人很爱沉醉痛苦,这我永远不懂那时我也很害怕恋爱婚姻和成为母亲,可是我都想要所以我很积极的去想办法解决和了自己的症结点既然你想要有个完美家庭,有个好老公没婆媳问题那为什么你拿不到,为什么你会抱怨呢?

推Dors大 唉孩子是不能选择父母的,麻烦妳记得这句话

这是你自己的问题啊,我觉得就是一种病所以去看医生没什么问题啊,感冒没好不会去看医生吗?

你说再多 也不能改变你老公以不在乎的心情面对直系血亲死亡 事后又把你当成共犯的事实

祝福你,还有祝福小熊猫,愿你们平安平静

祝福你的鬼一辈子都不会跑掉（真心）就算有ㄧ天跑掉，也是ㄧ种祝福

辛苦了 请为了小熊猫当个勇敢又快乐的妈妈其他的 走一步算一步吧 加油

写给自己看的，要Po文就是有推有嘘～不然就去讨拍版

有时不自我安慰，生活还真的过不下去。看心理医生，找咨商的建议只是版友好意要透过第三方找问题，不过一般人是很难轻易承认自己需要看医生的事实啦！不承认面对事实比较轻松的话，就继续这样的模式过活吧！

原po妳说〝把时间花在描述自己曾有过的不愉快上〞不是妳人生中想做的事，可是妳现在不就持续这么做吗？看完第一篇本来还很心疼妳，现在只能说，可怜之人必有可恨之处

去查查什么叫病识感吧！知道为什么精神病人有个名词叫做"强迫就医"吗？因为大部分精神病人都缺乏病识感，甚至像你一样被提到要去看医生就气极败坏甚至攻击人。就算没看过精神病人有看过喝醉的吧？哪个醉得不是跟你说他还没醉？

= =看心理医生是再正常不过的事，并不是洪水猛兽

...........

奉劝你一句，只想看正面回应，请回你自己的脸书或blog

呃，我是觉得她这篇群嘲做得很好，有效降低了她老公所吸引的仇恨值，大概有注意到快倒坦了，好队友!

楼上XXXD0

看了1/3 end...

觉得 能写这么长 攻击力满点 公公婆婆都来一起住 那会有什么问题？ 10几年培养的忍耐力 加油

槌肚子!?

讲到要她去心理咨商，回文带刺又酸就是老娘才没病，说我有病要看医生的人才要看你很需要婚姻咨商，整个文章对不认同你的人充满攻击性

我也很好奇叫她离婚快逃的版友有想过她要怎么单亲养小孩嘛

楼上担心个屁 你不知道以前她还养老公吗

她已经算伪单亲了吧@@?

所以她现在还要养老公?然后老公也都不帮忙养小孩?

男友还没结婚)，原po的能力或资源都不差吧！不过看她对自己亲妹离婚的反应和想法，原po对失婚的接受度很低很低

以前有认识这样的朋友 只要一吵架女生就要四处抱怨男生有多差 朋友的立场当然就是劝分然后小情侣一和好 当初劝分的通通变坏人XD

养老公是婚前和新婚的时候吧！现在是全职妈吧？

能在这种环境下生存十年, 而且还要拖着孩子一起继续

结果小情侣分分合合的 同样戏码几次之后都没人要理了~

离婚后要独自养小孩的是她自己, 离婚后生活会比现在更好嘛

好啦都不用争了，她只是在救援她老公的HP而已啦

有嘛?我觉得她说那句"你得要不断的争取，与妥协"也没错啊当然她可以选择直接打掉重练, 不过会过的比现在更好嘛?

没人想管你的枕边人...是关心小孩好吗?重点误真大

当然她多年的争取与妥协有没有带来成果只有她自己知道

我说喔，要抱怨要妥协都是个人选择，但倒打板友一记有点糟糕...@@

sw大觉得有一个惯性失业情绪不稳离家出走还附带地雷婆婆的婚姻生活会比较好？重点是不好也是原po自己说出来的啊

不好也都原po自己讲的+1，板友也只是板友，当然也只能从

奇怪的是怎么当年不继续在蟹版取暖了?那里的版友超nice~无论她怎么闪光->撒饵的无限循环，大家忍耐度都很高耶!都会讲她爱听的阿!

她的文章去下判断啊

原po期待的推文大概是...这样的婚姻这样的脑公妳还这么爱他愿意努力经营，妳真的好棒棒好伟大喔！....这种的吧

会有啦，她如果先忍耐几年再上来PO心路历程，马上变孝媳楷模，板上男士会超爱她好吧我觉得我有点酸了，就此打住好了XD 对这种倒打一靶的太反感，原本有的那一点同情心都消失了

认识自己，由其是去看自己的trauma是很痛的

情绪不稳离家出走是最近嘛?地雷婆婆要不要搬进来两个人也

可是还是必要，因为有孩子

再谈...如果老公有改善也愿意改, 那一定要打掉重练?还是那个问题啊, 离婚后她单亲养小孩会过的比较好嘛?

愿意改，就不会有这一串文章了啦！

楼上说的就是她想听的，地雷绝对只是在婆婆身上～

希望妳的ㄧ切现实困难和心理痛楚能够被解决

看不懂悲剧人生会遗传的

我家老公很nice，他都有改，只是婆婆逼他的。

都婆婆坏坏讲不听硬要来，老公一定是被婆婆洗脑才会也来洗脑她，叫她要接受跟婆婆住，都是婆婆不乖！婆婆带坏她的乖老公

如果你是担心婆婆会冷血看你快死不救我觉得想太多，所以你可以放心同住

家家有本难念的经 旁人当然可以说的很轻松 熊猫妈加油

单亲但在正确观念下长大不会比较不好，双亲但在扭曲的相爱方式下成长，很确定不会比较好

那就不要来讨拍你自己开心就好啊

就是觉得原po过的不轻松所以才建议她去心理咨商，有谁说的轻松？没吧！..在原po心里我们这些版友只是比她有病啦

她也只不过最初发文的目的是如何不让婆婆来同住扯到她以前在蟹版发的过去式文章来鞭是怎样?人的过去只能是一片美好?以前不美好,现在就要继续不美好?

不让婆婆来住就是举家搬到国外啊

她老公如果现在这时刻还是如此混帐,那她不逃是她有病她都说她老公有改善了,她们现在也很幸福,是要她逃个屁妈宝版不少人po文,在坐月子结下的婆媳仇,大家也不想同住怎么不叫那些人全部都去离一离?有小孩本来就考虑要比较多

楼上说的也是啦，但原po自己都说她接受在这里po文的风险

谁不是在婚姻中加加减减彼此磨合,有磨擦就离,离得完吗?

这不正鼓励她举案齐眉三代同堂共创美好新未来吗

婚姻鸟事本来就多,如果你婚姻完全没鸟事,那我恭喜你她都说不会和婆婆同住了,一堆人幻想她会同住,大家是她吗?带一个需要复建的小孩,这位妈妈还能用乐观心态去面对小孩

对自己祖母无感是他的事情,但是把老婆拖到某个位置才使人难以接受.

我只能说不要小看她为母则强的心态所以叫她要小心她丈夫,但离不离,请让当事人去决定

板上当妈的很多，才会推己及人，觉得她离开应该会过得比

她之前也说她儿子没爸爸 说要离婚了 还不是啥都没变

我觉得y大你要夸她 你叫她小心老公 等等她下篇呛你

如果她觉得自己不离会过得比较好，那也是她的自由，没必

可怜之人必有可恨之处 我老公最nice 网友担心你压力太 善意

她小孩需要复健,目前她老公算有帮忙顾小孩,她现在离干嘛?

还有you大你懂为什么一开始板友会去批评她老公吗...因为很多婆媳问题都很明显是老公问题，就这么简单而已

我没有夸她,我是佩服她,但也要她小心她老公,保謢好她自己

嗯，熊猫妈似乎认为是婆婆延误害死阿嬷，我觉得在场家人

还不是她自己说她老公多坏多坏

这文我都有跟到,所以我了解,我也有叫她要小心她老公

不然谁会没事劝离

y大 为你好 我说一句 会悲剧都是自己搞的 不用佩服

板友从她的文里看出她老公很有事，才会很多人劝离

都有责任，每一个人都可以急救或叫119，公公比较可怕所以跟婆婆住其实可能还好，重点还是先生。

我是佩服她照顾需要复健的小孩,乐观又不放弃小孩

看心理医生不代表有病……老实说你要真

Well...我觉得她应该可以过得很好，不用板友意见了

复健是一条漫长的路,不是感冒几天就好,大人没睡几天就好

觉得沟通不良的确可以去咨商阿……请不要污名这些专业

是乐观心态还是驼鸟心态？现在没人要她离婚，只是要她厘清，认清现实，也许版友只看到片段，所以才叫她去咨商。有时自以为问题在A(婆婆),但真正的症结可能在别的地方。婚姻问题很多，可是是她自己先该该叫要离开，若婆婆来住会离得很难看的耶！实话出笼以后她接受不了，反而怪版友，同情不下去。

今天要不是同情她儿子 板上没人会在意她的枕边人怎样

直接跳到推文

她一开始是叫大家给意见如何不要和婆婆同住,是大家离题了

小孩超可怜 父母这样根本是精神折磨

因为大家发现婆婆的反应不如先生夸张啊

自己说婆婆如果来住会离得很难看，大概只能她自己说离婚，别人不能提or建议，不过这篇又说到小孩需要爸爸妈妈，所以应该是不会离婚了，那就敞开心胸的接婆婆来住吧

她自己不是说了答案在她心中了吗 =-=

老公很爱自己的妈妈所以对阿嬷冷血她觉得合理，那干嘛用离婚威胁不跟婆婆同住，干嘛拆散人家母子？

如何不同住就要‘问老公’啊！！！没结婚婆婆会来住吗？老公主动挡了还有这问题吗！

老公怎么会挡，老公那么爱妈妈！

如何不和婆婆同住？老公都洗脑她要和婆婆同住了，版友说老公问题比较大，哪里不对了？

自己讲离婚可以，版友不行阿阿阿阿

只看表面，或许才是她要的

Y大 她在po文中有加述许多老公的不是...离家出走 不工作...

自己可以骂老公别人不行哟…版友好坏怎么可以骂我老公 我老公很好的 啾咪