原po的故事让我想到我的公婆。
因为他们对亲人的冷血(或是我认为的冷血)，我也无法信任他们。
与原po不一样的是我老公和他爸妈非常不同，
且我公婆(至少短期内)也没有要跟我们住的意思。
(以下文很长…)
我公婆认识彼此的时候都各自有家庭，也就是所谓的婚外情。
那时候他们不顾众人反对要抛妻/夫弃子在一起，变成了众叛亲离。
当时老公的生父因为婆婆事业心很重所以辞职在家带孩子很久了。
被婆婆背叛后大受打击，直接放弃孩子的监护权和所有财产房子离开了。
大姑刚满18岁，达到法定可以离家的年龄，也搬走了。
剩下8岁的我老公，
一夕之间失去所有亲人(除了妈妈)，迎来了个性古怪的继父也就是我公公。
那时候公公"怀才不遇"失业中，每天在家和老公大眼瞪小眼，嫌我老公烦。
公公说过:他有兴趣的是这个女人(婆婆)，对她的家人(老公)完全不想理会。
因为公公真的是很机车的人，所以老公从小就被同学笑他爸爸是讨厌鬼，还被霸凌…
婆婆忙着工作，完全不想理老公因为她感情上的决定所要面对的生活问题。
公婆等到老公成年就把他踢出家门，从此之后家里没有他的角落没有他曾经生活过的痕迹。
(我都离开台湾十几年了，台湾的家还留着我们兄弟姊妹的房间和有的没有一大堆东西，
连家里大装潢爸妈都特地打电话来问我什么可以丢什么要留，揪感心)
以上这些虽然我觉得很XX，但还可以接受。故事的重点在大姑。
大姑20几岁的时候发现得了一种没药医的病，全身器官会逐渐硬化，然后死亡。
当时已经离家独居的她，想要回家住，却被公婆拒绝了。
后来她在接受治疗的过程中，认识了一个有同样疫病的男朋友，
在她已经无法生活自理的时候，不是公婆接她回家，
反而是男朋友的爸妈让她过去住，日夜照顾她。
只是后来因为大姑病情恶化得比她男友快很多，情绪变得很负面。
她男友决定分手，大姑就住到疗养院了。
大姑生病这几年，老公经历了当兵、出国唸书、等等并不在国内。
但是他有机会和时间就会去找大姑。
公婆则是完全不闻不问。
大姑一开始的几年问过好几次可不可以回家住都被拒绝，后来她也就放弃了。
最后，大姑一个人在疗养院过世，
院方依她的遗言把她葬在某个公墓，没有墓碑，也不透露到底葬哪个位子。
院方说，因为大姑觉得如果有个墓，也让大家知道地点，
却完全没有人去扫墓, 实在太可悲，所以坚决如此。
每次我和老公去到那片公墓在空地放上鲜花，就想到她一个人多么孤独地死去，莫名感伤。
而大姑想的也没错，因为公婆的确从来没去过墓地。
公公甚至有一次还问我们:去扫墓让你们自我感觉良好吗?(到底在想什么啊他…)
后来老公的阿姨们还是决定帮大姑办了个丧礼，
公婆有参加，但他们并没有沉溺于女儿病逝的悲伤，
而是一直和阿姨们争执丧礼的费用他们不会付，
至于大姑留下来的古董家具他们全部要搬回去…等等等。
我听到这个故事的时候，觉得很震惊。
要多么无情才会把得了绝症想要回家的女儿拒于门外呢?
虽说久病无孝子，但虎毒不食子不是吗?更何况公婆连一天都没有照顾过大姑。
对自己的儿女都可以这样了，对我这个媳妇和孙子又怎么可能会有感情、
怎么可能会照顾我们。(是说我也没有要他们照顾的意思啦)
比原PO好的是，毕竟这一切对我来说都是听说，和原PO身历其境的震撼感差多了。
而且我老公和他爸妈完完全全不一样，是个善良有责任感又温暖的人。
加上虽然他很孝顺(三不五时会打电话回家，重大节日咱们全家也要千里迢迢回去
(当然是住旅馆，好家在))，
但他很尊重我对公婆的不信任感，
像是我坚持公婆玩孙可以，但是绝对不能放他们独处。
因为我不确定如果儿子哭闹起来公婆会怎么样。
老公虽然觉得很没道理，但还是会遵守。
只是他曾问过我，如果公公先走，能不能把婆婆接来住。
我觉得总是不能放婆婆不管，人之常情，就同意了。
不过那应该近期不会发生才是。真的发生了，再来适应吧。
我也一直告诉自己，别人家的事，因为不知道背后的恩恩怨怨，也许不该自己下判断是非…
虽然我觉得原PO说的故事很惊悚，
(尤其是公公说手机费率很贵这句话真是太夸张了，完全是狗血乡土剧啊)
但如果原PO想要放下一点点，也许可以看看下面的例子。
我妈娘家的感情非常紧密，三个舅舅、他们的妻小和外公婆住在一起。
出嫁的女儿(我妈和阿姨们)也常常回去。
外公婆晚年分别得了阿兹海默症和帕金森氏症，都是非常难照顾的病。
大家都尽心尽力照顾，非常孝顺。
但是外公外婆过世的时候，完全没有人有要急救的意思，
因为大家都做好心理准备老人随时会走，
而且最重要的是，他们都知道离开对老人(和大家)来说也算是一种解脱。
外婆走的时候我刚好在台湾，整家子办丧事的时候完全没有悲伤的感觉，
还是像平常一样说说笑笑，一边折莲花一边吃喝谈笑。
只是话题里多了一些和外婆有关的往事罢了。
大舅舅甚至没有遵守丧家要吃素的习俗，大口吃肉(被来助念的师姊说了几句…)
外公走的时候，听说一大家子还为了讣文要怎么写，影片要放什么照片吵得不可开交…Orz
我自己的感觉是对于这种久病缠身才辞世的，没有生活在一起的人(ex老友)显得比较哀伤。
老人身边的人反而看不出来太大的悲恸。
在妈妈娘家的这个故事中，
我知道那是因为他们兄弟姊妹媳妇女婿们在老人在世时都已经尽己所能付出孝顺了，
对老人问心无愧也不会有子欲养而亲不待的后悔悲伤。
(爷爷走的时候我爸就哭得很惨，因为他觉得自己都没能让老爸爸享到福，很自责。)
也许这样说很奇怪，但也许丧事发生的当下并不是判断一个人有没有情义最好的时机。
原PO可能可以回想看看奶奶还在世的时候，婆婆是怎么对待她的?
是有一搭没一搭地照顾?还是也尽心尽力了。
就算心不甘情不愿，能够撑住日夜照顾(可能很讨人厌的)生病老人真的不是件容易的事，
没功劳也有苦劳吧…
至于原po老公…我也不知道该说什么。
也许让他明确地知道"妳不惜离婚也不愿意和婆婆同住的决心、
和维持现况是他唯一可以保有父母和妻小的方法。"
不知道酱会不会让他硬起来拒绝婆婆啊…
祝福妳，小熊猫的妈妈~
(没看到妳后来的推文就发现删文了…希望一切没有太糟。
妳的情况妳身边的人只有妳最清楚，
不见得所有的推文都是relevant的(对不起，一时想不起中文该怎么说)
看妳在妈宝版的文，感觉妳是充满爱和毅力的人。给妳抱抱，加油。)