当局者迷，旁观者清！
但是，有时并不是当局者迷，而是缺少勇气去面对或是抗争。
因为心里面还爱着（或习惯）那个人，所以，在这样的状况下，自己选择了事件中的另外
一人作为主要的目标，可是，把自己抽离不当主角来看，是这样的吗？关键人物是婆婆吗
？
熊猫爸对熊猫的爱不可以否定，但是他没有足够的能力和智慧去保护你们的小家庭是事实
。简单来说，熊猫爸爸并没有准备好要去扛起那么多角色的责任。
妳要面对的不是在这里找到怎么对抗婆婆的方法，妳需要的是去理解熊猫爸的想法与打算
，妳需要的是跟熊猫爸说妳内心想要的生活是怎么样的，到底有没有办法二个人一起努力
去达到，需要多久的时间才达的到，若这个共同要的环境达不到，是不是可以彼此给祝福
不要再互相埋怨伤害。
我们没权利要另外一半去对自己的原生家庭做切割，但是，可以要另一半在想要讨好原生
家庭前先想想他牺牲自己小家庭值得吗？
妳说过给孩子最好的爱是，父母彼此相爱，但是，妳现在状况的的爱是维他命L还是心灵
的珈锁呢？
再来说熊猫爸说妳是共犯这件事，吵架没好话却也表达出对方的心里深处。我道觉得他自
己也知道那样的态度是可怕不对的，所以，在吵架时他这样对你说，是想要让他自己少一
点罪恶感。
我想提出一个问题，也许妳可以想想，若真的沟通没结果，妳觉得离婚对方就无法再爱熊
猫了吗？离婚就再也不是熊猫的爸爸了吗？
不要强迫妳自己去扛起二小一大的责任，好吗？妳的老公是个成年人不是需要妳负责的小
孩，假若他真的没有那个能力去共同分担一个家庭，那为什么妳不放手让他先把他自己照
顾好呢？同时也让妳自己有喘息的空间呢？