※ 引述《nunu1102 (.......................)》之铭言：
: A.是否清楚了解代PO文注意事项 Y
: B.需要代PO文的原因：1)不想被认识的人认出
: C.代PO文的内容
: 因为涉及许多隐私，所以请版主帮我代po，请版友帮我看一下该怎么办
: 我和老公交往七年，婚后快七个月...
七年七个月，现在33歳，倒推回去25歳左右开始交往，算是很长的一段恋情。
理应可以多少了解一个人，尤其是要共度一生，走入婚姻的一个男人。
: 对于这个婚姻我常常抱着很无力不晓得能否维持下去的想法
: 除了常常吵架外，一些生活习惯和个性也磨合得很严重
: 然后婆家也非常不喜欢....(这篇先讲到和老公的问题，若有机会在写婆家的问题)
老公的问题就这样了，出身于这样的婆家的男人，其婆家的问题恐怕也不小。
: 1.金钱观的磨合：省钱还是小气? 股票玩不停该怎么办?
: 婚前我就有感到他很多地方想省钱，省钱基本上是对的，但有些地方我觉得省过头，
: 例如，他为了省医药费，生病几乎都不去看医生，感冒拖很久才好，
: 搞到最后鼻甲肿大(鼻息肉增生)，影响到正常呼吸，最后只好开刀动手术切除
: 我觉得这样得不偿失，因为后来他的嗅觉似乎有变差许多
: 婚后常为了"省钱"而跟我争执，
: 有些东西我觉得必要的，他常常都觉得"不需要买"
: 譬如<棉被>....我们现在是两人盖一条普通的化纤被，婆家在婚嫁店买的那种
: 老实说保暖度不是很好，
: 两个人盖一条被冬天常常会拉来拉去，
: 因为他比较早睡，所以等我要睡的时候，被子常常都拉到他身上去了
: 我几乎没被子可以盖，但因为怕吵醒他，有时候只有偷偷拉一小角盖在自己身上
: 还好娘家有资助两条毛毯给我们，加上后来他良心发现而且在我百般哀求下
: 买了一条毛毯垫在床垫上...
: 不然我真的会感冒生重病.. = =
: (我是台北人，婚后住新竹，冬天觉得新竹比台北还要冷 orz)
要便宜又保暖的被子，可以在网购有特价买条2千左右的羊毛或羽绒被，也不会太贵；
而且被子买得好盖得久，四五年平均下来一天也没多少，没必要省。
既然他有一定的年收入，却没有要买好的被子，从他抢被子的行为可知:
他其实也怕冷，反正被子谁抢谁嬴，既然整条我都盖到了，我不冷就好了。
那又何必买?他根本不在乎枕边人，不会主动为妳着想，他想到妳的话，
不用妳说，即使节俭了点，也会主动先买。
: 我常常劝他要不要再买一条被子，他都说"没钱" ...
: (我婚后是家庭主妇....唉 觉得女性还是尽量经济独立，不然做什么都要看老公脸色)
因为妳是家庭主妇，等于得依附他的收入，在这个家的实力自然不如他，要看他脸色，
妳嫁他的时候，就说好要这样吗?这对自己太不利了，时间越久，脱离业界越久，
就算以后想就业，薪水也不高，而且妳已33歳了。
这样他以后就更能予取予求，不用甩妳，这是妳要的婚姻吗?
: 金钱部分常常是我们争吵的因素，例如有些他觉得不必花，但我觉得有需要
: 然后僵持不下，最后搞得双方都不愉快
: 会变成这样，说真的，双方的家庭背景对我们的金钱观有非常大的影响....
: 他的家境不好，以一般人观点来说算清寒，
: 国中时，父亲玩股票玩到倾家荡产，举家从南部逃到北部，
: 不晓得有没有躲债，因为他父亲后来几乎都不回南部老家...
: 有很长一段时间他们连吃饭、居住都有问题，
: 所以住亲戚家，然后跟着亲戚一起吃饭。
: 他说国高中时家里带的便当，除了白饭外只有一块比拳头还小的肉，
: 有一次受不了，订学校便当觉得这真是人间美味，回家后被母亲骂浪费钱，
: 他大学也是有一餐没一餐，靠自己打工过生活，
: 造就他能省则省，有时候甚至省过头的行为...
这是他家里造的业，造成了他的性情，但不代表妳得谅解到难以忍受的地步。
他能脱离这个环境自是有许多努力，成了工程师，就应该给另一半和下一代
可以接受的生活，这是他做为先生，做为男人的起码作为。
: 我的家庭是小康，父母是白手起家，几乎没有任何后援，
: 但他们因为学生时期唸书唸得好，都有稳定不错、而且有社会地位的工作，
: 他们从无到有，慢慢累积资产，买了两三间房子
: 让我从小不用为金钱烦恼，(真的是很感激父母给我这样的环境)
: 因为父母都是疼孩子的，在经济许可的程度，
: 他们尽力给我们舒服的生活，
: 也希望我能受良好的教育，.所以只要我开口要买书，我妈绝对不吝啬....
: 婚前没有这么强烈的感觉..我跟老公婚前相隔两地较多，大约一周见一次面，
一周一次真的太少了，他可以隐恶扬善，妳真的婚前应该多点时间和他相处。
还是妳觉得年纪到了，非得嫁他不可所以才嫁?
: 婚后天天住在一起才真实的觉得，父母对我真的比老公对我好
: 永远只有他们是担心我冷、担心我饿著...
: 但对于我老公，我总觉得他担心"金钱"..大过于我本身是否过得快乐太多太多了。
: 我跟老公交往时我们都是穷学生，后来进了业界之后工作他开始赚钱还学贷，
: 他在新竹当工程师，做IC设计，年收入约一百初，在科技业来说不算高也不算低，
: 自工作以来，都在玩股票，
: 我完全不明白一堆人(包括他父亲)因为股票输了一屁股债
: 为何他自认为可以从这边赚一笔钱，
: 后来我旁敲侧击之下，他玩股票五、六年，输了应该至少有50万...
: 但是他都不敢跟我说真实的数字。
: 他之前最高纪录放了一百万在股票上面，现在不晓得放多少...
: 我父母也曾在股票上吃了不少亏，
: 一天到晚劝他不要玩股票，他也听不进去，
: 我母亲拿出邻居做证券交易员的内部资料劝他，
: 邻居透漏，根据公司内部统计有百分之九十几的散户都是赔钱的
: 他也听不进去，可能因为之前输太多了想翻身?
标准的"想从那里跌到，就想从那里站起来"，股票不是不能做，那他除本业之外，
花了多少时间在股票的知识上求知?既然有家室，收入100/12=月收8万左右，还要租房
子、养老婆，是不是应该比较保守点，一边充实股票知识，小额投入即可，连损益
都不敢告诉另一半，另一半是最亲的人都不敢说，可见是多赔少赚，甚至大赔。
如果股票做不好，还是有很多其他投资工具，如基金、黄金存摺、房地产、甚至他可以
买零股也行，顶多买些高殖利率股票收股利即可，既然有本业不能看盘，还是有可以
保守从股市小额赚钱的方法。他是不是想短期找到飙股，就能涨停板一根又一根?
除了会做多，会不会做空?有没有做期货?还是选择权也做?
那他下了多少工夫，了解自己的投资性格?
有自己可靠的一套SOP吗?五、六年输了50万，真的太多。
: 因为老公对金钱的执拗，让我有时真的觉得结婚很痛苦，
: 我婚前自由自在，在娘家过的日子和生活品质快乐多了，
: 婚后两个人要抢一条被子，
: 连买什么，只要超过500元的东西，都要看老公脸色，看他愿不愿意买
: 但金额有时候也不是问题，说真的，是看他的爽度如何
: 他最近PS3游戏机坏了，报修说只能旧机换新机折4000，
: 于是，他旧换新，加上顺便购入一台新的ps4，
: 他总共花了一万六千元....orz
: 然后他老喊腰酸背痛要买按摩椅，本来看上一台要十万元的天王按摩椅，
: 当时因为提款卡刚好有问题钱提不出来所以没买，不然就给他买下去了
: 自己赚的钱花在自己身上本来是没有任何问题，
这段可以知道他对自己比对妳好，他宁愿不满足妳的小小500元要求，他自己可以满足
他想要的非生活必需品的昂贵需求，他是他心中的更高顺位，妳不是。
: 但我觉得他似乎很少为这个家着想，
: 婚后我主动提起希望他能买的，通常都是跟"家"有关的东西，
: 譬如棉被、电磁炉、小汤锅等等(这些目前家里都缺...= =，提了应该也会被打枪)
: 小套房里目前唯一能加热食物的微波炉还是我从娘家带来的....
他觉得PS4比较重要，因为他还没认真想到自己已经成家，他还是以为他是单身汉。
: 我在想，我们现在租六坪大的小套房，而且没有车子(不需要养车也没房贷)
: 生活物资都这么窘迫了，
: 以后若要买房子，有小孩要买车子，要怎么办...真的完全不敢想像
我也不敢想像妳居然会想跟他有小孩。
: 因为金钱上的痛苦，我有试着在新竹找工作，
: 但我大学念中文系 研究所念教育，在新竹能找的工作真的很有限...
: 而且我不敢骑车，在新竹算半残了
: 可能因为压力的关系，常常做恶梦梦到自己在骑车而且很害怕 = =
: 对我来说，回台北能找的工作多太多了.....薪水也比较高
: 交通也不成问题，我娘家在台北也不用担心居住的问题
: 可是老公又不能接受我回台北工作，
: 他只希望我在新竹陪他，但又三不五时的说我没工作过太爽之类的...
他不让妳爽，妳为什么要让他爽?
可能是因为他才有这个家的经济大权，这样在这个家才有大于妳的实力。
他有心的话，或者暂时做假日夫妻，
或者在新北市租个可以负担的房子，他在新北找个工作。
薪水或者不如意，但有本事的人还是能往上爬的。
他应该主动要跟妳商量能尽量两全的方案，而不是要妳牺牲。
: 每次听到他说我过太爽真的觉得很...心酸，觉得我明明不快乐，却要被称做过太爽
: 我最近跟他争吵，
: 若我过太爽，为什么我会做家事做到两只手都受伤，
: 然后睡觉翻身压到手肘会痛得要命，(我婚前完全没有手痛的问题，婚后才有的)
: 拖到受不了去看医生，医生说我不能再提任何重物了，因为医生的一席话，
: 他才慢慢愿意帮我做一些比较粗重家事，
: 不然原来他常常听到我喊手痛，却任何一点事也不愿帮忙
: 做了我手会更痛的工作我才会请他帮忙...其他基本上我都还是自己来
: 如重量很重的过滤水，或提着大量衣服的洗衣篮需顶楼洗衣服
: (我会跟他一起到顶楼，只是他帮我提衣服)
: 因为他会觉得他给我生活费，我理应毫无条件的负担全部的家事
: (生活费他原本一个月给我八千，后来因为租房子一个月降到六千)
: 即使我身体不堪负荷.....他还是坚持自己的"理念"。
一个月才六千?妳真的不是廉价女佣，妳的父母也不希望女儿是。
: 2.老公的脾气不好，情绪管理有时有问题，吵架超凶而且什么话都敢讲
: 他自己也承认脾气不好，婚前就常常看他的脸色，
: 他只要不高兴、奇蒙子不好，就摆臭脸给别人看，而且会摆一整天的那种
: 吵起架来比谁都要凶，甚至会指着我的鼻子破口大骂.... = =
: 每次吵完架我都会对他很心寒，因为他的举止动作、还有讲出来的话都很伤人
: 譬如在打这篇文章前，我们才刚吵过架，吵一阵子，他说他不想跟我吵，
: 然后说: "那妳出去阿，你之前不是很爱动不动吵架就跑出去"
: 他就鬼打墙的一直要我出去.........
: 然后因为我们的性生活不协调，
: 有一次吵架他甚至说，
: "我觉得跟你结婚真的很衰，我跟前女友的性生活还比跟你好"
: 然后我听了，气到头脑整个空白讲不出话来...
: 当时在摩托车上只想跳车，但我没跳，只叫他停下来，让我自己一个人走
: 因为他吵架的话，常难听到非常伤人，完全没有极限的....
: 所以常常吵到一半我就受不了离开，气到不想看到他的脸
: 可能因为这点，他最近常吵架的时候，就莫名其妙要我出去，然后说:
: "你不是很爱出去吗?我这次不会阻止妳出去的" ，然后一直要我出去
: 我不明白他为什么一直要我出去，是赶我走吗?
: 在新竹我出去了也没地方投靠，大概就坐夜班车回台北娘家了....
他的情绪管理就如妳说的有问题，婚前就有了的话，妳觉得婚后能改变多少?
妳真的不应该容忍到这种程度；忍无可忍，无须再忍。
: 3.性生活对我来说像恶梦...
: 谈到性，说真的...我真的觉得也许我根本不适合结婚，
: 我一直到婚前都还是处女，因为对性非常没有安全感，
: 加上自己有点死心眼，很怕上床了被甩了自己会痛苦到不行，
: 大学时期谈的恋爱也都是纯纯之恋，
: 所以坚持婚前不要有性行为，但为了取悦老公(那时候是男友)，
: 我原来超厌恶口交，觉得非常恶心，也被他说服帮他口交，目的为了让他开心...
: 我觉得自己真单纯(或者说蠢)，他说:"有上床的人就一定会有口交"
: 就被说服了...
: 但事后我看一些关于性爱的调查和外国电影，
: 发现有不少女性即使享受性爱，但却拒绝为男性口交的
: 婚后上床时，不晓得问题出在哪，他要进入我都非常痛...
: 痛到好像拿一把刀往我身体最深处狠狠刺进去，
: 我们为了这个去看妇科
: 医生看不出什么问题，建议我们可以用润滑剂，
: 然后介绍我们另一个专门研究性学的医生，
: 但这位性学医生因为在台北，又只有平日有门诊，他在新竹工作就没去了
: 后来我们用润滑剂试了好几次，KY不行就换别的牌子，
: 他有稍微进来些，然后终于有几次我不停的流血，
: 第一次流血的量就像月经来一样，之后连两次都还是会流血
: 每次他硬进来我都会惨叫....真的是惨叫，
: 那种痛比我高中时脚盘被小货车辗过还要痛好几十倍
: 若要比拟的话，比较像是脚趾甲被针插下去的感觉
: 上床让我难受的点，除了身体的痛苦外，他的态度也让我觉得对性的感觉很糟
: 他之前试图要进来时，有几次我太痛了他进不来软掉，就怪我到我身上，
: 然后发脾气，说都是我要他洗手啥破坏气氛造成的
: (因为他都会手指挖我的私处，因为怕感染，我都会要求他手要用肥皂洗干净)
: 一个没有性经验的女性在上床时被男性发脾气...应该是强暴之外最糟的性经验了吧
: 结婚半年了，除了好像有破处外，我们没有一次享受到真正的性爱，
: 因为他只要进来我就痛得要命，更不用说要反复摩擦倒让他射精，
: 常常他无法好好的做到爱，不是生气，就是难过得离开现场...说要出去透透气
: 我有时候会觉得很对不起他，他忍这么久还无法快乐的享受性
: 但这是我自己根本也无法解决的问题
: 除了看医生，查一些网络资料、性版外，
: 也不晓得该怎么办...然后真的很羡慕不会痛的女生
: 然后他每一次要求性爱我都觉得很恐惧，
: 若刚好有什么事情让他性爱不成(譬如他拉肚子)，
: 我就会觉得人生获得解脱了....
: 有时候觉得自己的人生的快乐和恐惧操控在一个男人身上好悲哀....
女生肯把私密到这样的事说出来，真的是到了一个地步，一个无法回转的地步。
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