※ 引述《VUVCOM (鱿鱼)》之铭言：
: 手机排版,文长请见谅
: 和老公的吵架很常是一种模式
: 虽有时只是些小事,
: 但常不欢而散,
: 希望找出问题改善
: 老公是很理性的人
: 总觉得自己的想法感受传达不出去,
: 累积下的情绪容易爆发,
: 不过老公是理性的,
: 他针对的是当下问题 ,
: 所以我的感受问题,
: 他会觉得是我想太多,
: 有时想传达我的想法,
: 但他都不懂,我慌了急了,
: 久了承受不住就会作出抓头抓手,
: 我也看了相关书籍想要改掉这样的行为, 也提过想去看医生,老公秒答别浪费钱
: 这样的吵架模式一直循环
: 想试着改变,也努力面对他,
: 试着让自己理性跟他沟通,
: 可问题依旧
: 但我真的不知道应该怎么做
: 很需要求助,
: 我知道只要忍,听话就没事了,
: 我也忍过,
: 但他可能唸不停,
: 有时我忍不住会生气回嘴,
: 对他而言大声回嘴就是我的错了
: ,不管我为何生气
: 他也说过他不是唸是开玩笑,
: 说我不了解他,他很难过
: 说我为怎么怕人唸,
: 说是因为我太笨所以才会唸妳,
: 我唸是关心妳,不然都不要管妳,
: 我很难过
: 希望他减少抱怨或改变口气,
: 他说这样以后就不要跟我讲话
: 我总觉得很多事沟通到最后都是我的问题,
: 他会说是我想太多
: 试着在过一阵子再提到,还是一样,没办法传达我的想法,
: 而他会说我记仇
: 我没办法分析自身问题了,
: 所以用情境与对话叙述事件,
: 文长请见谅
: 事件一
: 因为很晚要睡了,
: 厨房后方是整栋公寓的中庭,
: 老公非常怕吵,也怕吵到邻居,
: 所以我们有将杯子泡水,
: 搁着明天洗的习惯
: 我的作法是
: 泡著洗碗精水放在洗碗槽里
: 老公因为要洗手,
: 不愉悦的唸说妳这样是错的,
: 要把杯子拿起来放旁边流理台,
: 于是我就拿起来放流理台,
: 老公ㄧ直强调唸说放洗碗槽是错的,
: 以后可不可以都放旁边
: 我"这是习惯问题,不能因为习惯不同就说我是错的"
: 老公"妳作法就是错的"
: 我"但要洗的碗放洗碗槽里很正常呀"
: 老公"因为我要洗手,刚刚摸蟑螂药"
: 我"我知道,所以我移开了,但不是每次你都会碰到蟑螂药,我很在意只要我们习惯不同就说
: 我是错的,包括家事"
: 老公"那我手上有鼻屎,有小孩的大便怎么办,你一定要争对错吗"
: 我"我只是想表达不要怎么都说我是错的,只是习惯问题,要洗的碗放洗碗槽很正常"
: 老公"因为我要洗手,所以这样妳是对的吗"
: 我"不是,我不想争对错,我只是表达这是习惯问题,所以为怎么不能放洗手槽？"
: 老公"因为我要洗手"
: 这边对话循环三次
: 我难过无法沟通,语气变差,抓头
: 我"好,那我会放旁边,可是如果有忘记,你再自己移开,可以不要一直唸"
: 老公"你不能直接放旁边吗,我已经移过好几次了,因为妳是错的,所以我现在跟妳说"
: 我"好,我不喜欢放旁边是因为怕长蟑螂,杯子不洗放流理台旁边可以,但要泡洗碗精水"
: 老公"为怎么要泡洗碗精水"
: 我"因为若只是水,蟑螂也会爬来喝,之前饮水机没插电就有小蟑螂爬进去饮水机里喝水,淹
: 死在里面,用洗碗精水他们会死"
: 老公"为怎么要泡洗碗精水"
: 我"因为怕长蟑螂"
: 老公"为怎么要泡洗碗精水"
: 我"因为怕长蟑螂"
: 老公"为怎么要泡洗碗精水"
: 我"因为怕长蟑螂"
: 这边一样循环3次,我觉得无法传达出去,我急了哭着跑开,抓腿
: 老公"你给我回来"
: 老公"我要打给妳妈妈"
: 我"为怎么要这样"
: 老公"因为妳没办法沟通"
: 我"我很努力想沟通,但传达不出去呀,我回答你三次一样的问题了"
: 老公"刚刚妳也是问我三次呀"
: 我"所以你是故意的？"
: 老公"妳在说怎么,要沟通找出解决方式才是重点"
: 冷静一阵子
: 我"好,我可以放旁边,但希望可以泡洗碗精水"
: 老公"我很少放杯子在旁边"
: 我"我有看过几次你泡水放旁边呀"
: 老公"我没有,只是泡软而已"
: 我"我有看过,还有洗过你的杯子"
: 老公"我没有 不然以后我就直接洗起来"
: 因为孩子醒了,所以打住
: 我很难过,我知道我也有问题,我想改变这样的沟通方式,不知怎么办,老公会觉得全部是我
: 的问题,都是我的错,我没办法好好思考,只能记下我们大致上的对话,重复思考去了解我的
: 问题
: 事件二
: 之前也有一次
: 曾经我将洗奶瓶的海棉放在洗碗槽里,老公大怒骂我说洗碗槽很脏,把它丢掉买新的
: 一天 我思考吵架问题有感而发跟老公讨论
: 我"其实,我们常因观念不同吵架,有些事你觉得没怎么,但我会生气,就像是洗奶瓶海棉事
: 件一样,你很生气觉得我做错,但我觉得没怎么,洗洗就好,我观察下来,你们家会在洗碗槽
: 上洗拖把,但我家不会,所以你才会觉得洗碗槽很脏 "
: 老公"其实不是耶,洗碗槽就真的很脏呀,常在那洗手"
: 我"不过我都会清理呀,洗碗完,我会再刷过"
: 老公"妳又没有常清理,洗碗槽跟马桶一样脏"
: 我"但碗放在洗碗槽洗一洗还是一样继续用呀"
: 老公"奶瓶刷不同呀,妳想想妳把奶瓶刷放进马桶搅一搅,依你的理论是不是洗一洗就可以
: 用了"
: 我"我不觉得马桶跟洗碗槽一样脏,所以就是我们观念不同,可以不要执著马桶了吗？像当
: 下遇到海棉刷放在洗碗槽,我也是配合你,没跟你吵,现在我只想跟你说我们观念不同,像有
: 些事我可能生气,你觉得没怎么,就忽略我生气的点,反而指责我说我干嘛生气,大声怎么,
: 连我忍住不说话,臭脸你也唸"
: 老公"就没怎么呀,而且如果洗碗槽的碗马上洗起来,里面的东西赶快清,不要放,我就不会
: 觉得脏了,妳不是呀,妳放很久 #%&#$&%#&*&"
: 我不悦说"我自认我很常清了,而且我怎么做家事的你又知道了？有时会放著是因为顾两个
: 孩子,没办法马上清才放著,所以原来你觉得洗碗槽像马桶一样脏是因为我的关系了吗"
: 老公"妳怎么这样想,我就觉得它跟马桶一样脏"
: 我生气了,说"原来问题回归下来是我的错了"
: 老公"为怎么妳要生气,是因为妳辩不赢吗"
: 我听到这句更难过"原来你觉得我只是想辩赢你,在你眼中我是这样的人,讲这么多,我试着
: 沟通,只是想辩赢你？"
: 老公"没有这样想,妳太负面了,我只是问妳为怎么生气的"
: 我"因为你说我洗碗槽像马桶一样脏是因为怪我没整理 "
: 老公"为怎么妳会这样想,我没有这样说 ,没有怪妳"
: 我"可以不要在提马桶了吗！我只是想提到观念不同问题"
: 老公"明明是你提到洗碗槽的"
: 我"我只是举例想表达观念不同的问题 "这句问答循环三次
: 因为语气上快吵起来,所以就打住不讨论了
: 其他因观念上问题吵架的还有上厕所冲水的事,他说我上完厕所后不能冲水要问他要不要
: 上,才可以冲水,但我希望可以马上冲不然会发臭,所以有一次看到他上完没冲水,而我又在
: 别间厕所上过了,就顺手冲水,跟老公提醒记得冲水,老公生气说我怎么知道妳有上过,骂我
: 这样冲两次浪费水,因此大吵,结论是我问老公,所以你们家上完厕所会ㄧ个一个问其他人
: 要不要上厕所？他说是,我就说但我家习惯不是这样,所以要我跟你们家一样这样做？他回
: 对,我就闭嘴了
: 我不知道该怎么办
: 我应该要怎么作,怎么转念
: 才能改善这样的循环
: 很感谢看完这长文的大家
: 我会虚心受教的
: 非常感谢大家
: 还有抱歉
: 之后会删原文的
: 但大家的话语我会复制记起来的
: 真心感谢大家
不好意思，借原po的文问一下，因为吵架模式和我们很像～"～，几乎不需要另外举例！
（但角色常常互相调换就是）
我非常能理解这种窘境—就是无论内容为何（根本不重要），就是会陷入一种循环，每一
件事、连讨论"沟通模式"这件事都好像陷入辩论赛一样…
吵到最后我都要觉得事情本身根本就不重要了，我完全无法理解问题出在哪里，该怎么做
才能改变
先不管内容为何，因为跟内容绝对无关，事情可大可小，没有谁对谁错，但是就是没有个
正常的结果
每次都会变成一场有逻辑与否的讨论，越来越严重QQ，不加入这种讨论，就好像会被认为
是"没有道理的"、"错的"一方
我们却都觉得对方是为辩而辩，觉得对方根本搞不懂自己的意思，觉得自己的意思被误解
必须解释清楚，但是自己都自认为很清楚对方一直在跳针什么
我们都很爱对方，价值观和生活习惯目前看来都很一致，什么都很好！
但彼此那仅仅2%的不同调（明明只是那一点点！），却常常处于完全无法顺利正常沟通的
状态
开始找咨商，只是不知道有没有用，也不知道去哪里找，没有个头绪