从你提的例子来看
你老公沟通背后的想法就是 “我是对的、你是错的”
你接受到这样的讯息以后也就只想搞懂 “我到底错在哪”
完全没有在解决任何问题
如果你自己单方面要改变 那就回归到问题的本质上
例如在事件一 当老公开始念的时候 你把碗洗起来 然后就回去睡觉
问题解决了 就不用在哪里循环谁对谁错
不过 重点在以下
当你说你老公比较理性的时候
他只是没有明说因为你没照他的意所以他不爽
他没有真的在说道理 他只是在表达他不爽而已
没有一个人可以在理性和无情绪的情况下和人吵架争论
所以他并不是真理性
就只是很情绪性的表达 “你是错的、我是对的”
你也就很自然地要用相对理性的方式去证明 “我没有错”
情绪性的言辞和理性的分析自然就不会在沟通上有所交集
如果只想改变你自己的沟通方式
可以试着说
“我知道你现在不高兴，我希望你告诉我怎么做？”
当然他有很大的机率会说他并没有不高兴 然后又继续碎念下去
不过当你有提示他 你察觉到他的负面情绪 但希望他告诉你明确作些什么
你会比较有依据去决定你接下来是不是要符合他的期待
反过来看
既然沟通是双向的
加上他的行为完全就是你焦虑反应的诱因
要改变的就不会只有你
改变碎念的习惯是你老公必须要做的
不然恶性循环下去
你很容易就有焦虑症
他看到你焦虑就又更碎念
到最后无限恶性循环下牺牲的就是你们两个的关系品质
※ 引述《VUVCOM (鱿鱼)》之铭言：
: 手机排版,文长请见谅
: 和老公的吵架很常是一种模式
: 虽有时只是些小事,
: 但常不欢而散,
: 希望找出问题改善
: 老公是很理性的人
: 总觉得自己的想法感受传达不出去,
: 累积下的情绪容易爆发,
: 不过老公是理性的,
: 他针对的是当下问题 ,
: 所以我的感受问题,
: 他会觉得是我想太多,
: 有时想传达我的想法,
: 但他都不懂,我慌了急了,
: 久了承受不住就会作出抓头抓手,
: 我也看了相关书籍想要改掉这样的行为, 也提过想去看医生,老公秒答别浪费钱
: 这样的吵架模式一直循环
: 想试着改变,也努力面对他,
: 试着让自己理性跟他沟通,
: 可问题依旧
: 但我真的不知道应该怎么做
: 很需要求助,
: 我知道只要忍,听话就没事了,
: 我也忍过,
: 但他可能唸不停,
: 有时我忍不住会生气回嘴,
: 对他而言大声回嘴就是我的错了
: ,不管我为何生气
: 他也说过他不是唸是开玩笑,
: 说我不了解他,他很难过
: 说我为怎么怕人唸,
: 说是因为我太笨所以才会唸妳,
: 我唸是关心妳,不然都不要管妳,
: 我很难过
: 希望他减少抱怨或改变口气,
: 他说这样以后就不要跟我讲话
: 我总觉得很多事沟通到最后都是我的问题,
: 他会说是我想太多
: 试着在过一阵子再提到,还是一样,没办法传达我的想法,
: 而他会说我记仇
: 我没办法分析自身问题了,
: 所以用情境与对话叙述事件,
: 文长请见谅
: 事件一
: 因为很晚要睡了,
: 厨房后方是整栋公寓的中庭,
: 老公非常怕吵,也怕吵到邻居,
: 所以我们有将杯子泡水,
: 搁着明天洗的习惯
: 我的作法是
: 泡著洗碗精水放在洗碗槽里
: 老公因为要洗手,
: 不愉悦的唸说妳这样是错的,
: 要把杯子拿起来放旁边流理台,
: 于是我就拿起来放流理台,
: 老公ㄧ直强调唸说放洗碗槽是错的,
: 以后可不可以都放旁边
: 我"这是习惯问题,不能因为习惯不同就说我是错的"
: 老公"妳作法就是错的"
: 我"但要洗的碗放洗碗槽里很正常呀"
: 老公"因为我要洗手,刚刚摸蟑螂药"
: 我"我知道,所以我移开了,但不是每次你都会碰到蟑螂药,我很在意只要我们习惯不同就说
: 我是错的,包括家事"
: 老公"那我手上有鼻屎,有小孩的大便怎么办,你一定要争对错吗"
: 我"我只是想表达不要怎么都说我是错的,只是习惯问题,要洗的碗放洗碗槽很正常"
: 老公"因为我要洗手,所以这样妳是对的吗"
: 我"不是,我不想争对错,我只是表达这是习惯问题,所以为怎么不能放洗手槽？"
: 老公"因为我要洗手"
: 这边对话循环三次
: 我难过无法沟通,语气变差,抓头
: 我"好,那我会放旁边,可是如果有忘记,你再自己移开,可以不要一直唸"
: 老公"你不能直接放旁边吗,我已经移过好几次了,因为妳是错的,所以我现在跟妳说"
: 我"好,我不喜欢放旁边是因为怕长蟑螂,杯子不洗放流理台旁边可以,但要泡洗碗精水"
: 老公"为怎么要泡洗碗精水"
: 我"因为若只是水,蟑螂也会爬来喝,之前饮水机没插电就有小蟑螂爬进去饮水机里喝水,淹
: 死在里面,用洗碗精水他们会死"
: 老公"为怎么要泡洗碗精水"
: 我"因为怕长蟑螂"
: 老公"为怎么要泡洗碗精水"
: 我"因为怕长蟑螂"
: 老公"为怎么要泡洗碗精水"
: 我"因为怕长蟑螂"
: 这边一样循环3次,我觉得无法传达出去,我急了哭着跑开,抓腿
: 老公"你给我回来"
: 老公"我要打给妳妈妈"
: 我"为怎么要这样"
: 老公"因为妳没办法沟通"
: 我"我很努力想沟通,但传达不出去呀,我回答你三次一样的问题了"
: 老公"刚刚妳也是问我三次呀"
: 我"所以你是故意的？"
: 老公"妳在说怎么,要沟通找出解决方式才是重点"
: 冷静一阵子
: 我"好,我可以放旁边,但希望可以泡洗碗精水"
: 老公"我很少放杯子在旁边"
: 我"我有看过几次你泡水放旁边呀"
: 老公"我没有,只是泡软而已"
: 我"我有看过,还有洗过你的杯子"
: 老公"我没有 不然以后我就直接洗起来"
: 因为孩子醒了,所以打住
: 我很难过,我知道我也有问题,我想改变这样的沟通方式,不知怎么办,老公会觉得全部是我
: 的问题,都是我的错,我没办法好好思考,只能记下我们大致上的对话,重复思考去了解我的
: 问题
: 事件二
: 之前也有一次
: 曾经我将洗奶瓶的海棉放在洗碗槽里,老公大怒骂我说洗碗槽很脏,把它丢掉买新的
: 一天 我思考吵架问题有感而发跟老公讨论
: 我"其实,我们常因观念不同吵架,有些事你觉得没怎么,但我会生气,就像是洗奶瓶海棉事
: 件一样,你很生气觉得我做错,但我觉得没怎么,洗洗就好,我观察下来,你们家会在洗碗槽
: 上洗拖把,但我家不会,所以你才会觉得洗碗槽很脏 "
: 老公"其实不是耶,洗碗槽就真的很脏呀,常在那洗手"
: 我"不过我都会清理呀,洗碗完,我会再刷过"
: 老公"妳又没有常清理,洗碗槽跟马桶一样脏"
: 我"但碗放在洗碗槽洗一洗还是一样继续用呀"
: 老公"奶瓶刷不同呀,妳想想妳把奶瓶刷放进马桶搅一搅,依你的理论是不是洗一洗就可以
: 用了"
: 我"我不觉得马桶跟洗碗槽一样脏,所以就是我们观念不同,可以不要执著马桶了吗？像当
: 下遇到海棉刷放在洗碗槽,我也是配合你,没跟你吵,现在我只想跟你说我们观念不同,像有
: 些事我可能生气,你觉得没怎么,就忽略我生气的点,反而指责我说我干嘛生气,大声怎么,
: 连我忍住不说话,臭脸你也唸"
: 老公"就没怎么呀,而且如果洗碗槽的碗马上洗起来,里面的东西赶快清,不要放,我就不会
: 觉得脏了,妳不是呀,妳放很久 #%&#$&%#&*&"
: 我不悦说"我自认我很常清了,而且我怎么做家事的你又知道了？有时会放著是因为顾两个
: 孩子,没办法马上清才放著,所以原来你觉得洗碗槽像马桶一样脏是因为我的关系了吗"
: 老公"妳怎么这样想,我就觉得它跟马桶一样脏"
: 我生气了,说"原来问题回归下来是我的错了"
: 老公"为怎么妳要生气,是因为妳辩不赢吗"
: 我听到这句更难过"原来你觉得我只是想辩赢你,在你眼中我是这样的人,讲这么多,我试着
: 沟通,只是想辩赢你？"
: 老公"没有这样想,妳太负面了,我只是问妳为怎么生气的"
: 我"因为你说我洗碗槽像马桶一样脏是因为怪我没整理 "
: 老公"为怎么妳会这样想,我没有这样说 ,没有怪妳"
: 我"可以不要在提马桶了吗！我只是想提到观念不同问题"
: 老公"明明是你提到洗碗槽的"
: 我"我只是举例想表达观念不同的问题 "这句问答循环三次
: 因为语气上快吵起来,所以就打住不讨论了
: 其他因观念上问题吵架的还有上厕所冲水的事,他说我上完厕所后不能冲水要问他要不要
: 上,才可以冲水,但我希望可以马上冲不然会发臭,所以有一次看到他上完没冲水,而我又在
: 别间厕所上过了,就顺手冲水,跟老公提醒记得冲水,老公生气说我怎么知道妳有上过,骂我
: 这样冲两次浪费水,因此大吵,结论是我问老公,所以你们家上完厕所会ㄧ个一个问其他人
: 要不要上厕所？他说是,我就说但我家习惯不是这样,所以要我跟你们家一样这样做？他回
: 对,我就闭嘴了
: 我不知道该怎么办
: 我应该要怎么作,怎么转念
: 才能改善这样的循环
: 很感谢看完这长文的大家