※ 引述《sneyfang (秀秀)》之铭言：
: 首先,我是大陆媳妇，所以PO文是简体,还请包涵~
: 背景:我与老公去年结婚,现在怀孕7个多月。结婚时老公这边办喜宴的所有费用都是老公自己出,他母亲一点点都没有出(公公过世6年,给老公和他哥哥各留50万结婚用,给婆婆留100万。全部存在婆婆名下。哥哥已婚，他那部分已用掉。老公的那部分婆婆没有拿出来)。婚后买房，我和老公各出一半，其他向银行借(200多万),因此我们钱都花光光,也没有多余的钱新婚旅行~
: 之前在大陆我在上海工作,老公在苏州。怀孕5个月时老公担心我营养不好,商量我辞去工作。同时也考虑婚后已异地一年,等生完小孩我去苏州工作。因此现在我没有收入，和老公都省吃俭用,每个月和老公两人共同花费约1万左右(包含水电费和汽车燃油)。产检医生说宝宝偏大，可能需要剖宫产,这部分钱我们也没有,也要找银行借款。
: 但是即便如此我们还是每个月给婆婆9000生活费(另外她自己每月还有5000元领),婆婆却经常跟亲戚朋友抱怨钱不够用,丝毫不提我们每月给她生活费的事情,害我们被误会不孝敬(哥哥有工作但是不会给婆婆钱)
: 婆婆没有疾病不需看医生，健保和她的手机费也是我们帮忙缴。
: 我们都不了解台湾其他家庭的情况，是小孩已经负债累累还是要每月给父母赡养费吗？如果有给是给多少呢？(老公每月薪水8万左右)
: 如果想适当减少给婆婆的生活费要怎么开口,还是我对婆婆太小气?(老公也想在近2~3年可以少给婆婆钱,毕竟小孩出生以后花费更多)
: 言辞比较大陆化,可能看的比较辛苦，不好意思了~
首先，谢谢各位帮忙回文
澄清老公每个月薪水扣掉我们生活费以及孝亲费之外的6万作何用途了：大陆房贷+房子目前还在装修（分期付费）+买家具家电+因房子还没有入住我们目前需要租房+缴税，我想不用我再一一列明每项的花费各位也可以脑补6万在大陆沿海城市是很紧用的~
怀孕以后我有跟老公还有家人商量要不要拿掉（其实我自己暂时还不想生，虽然当时还没买房暂时没有经济压力），毕竟小孩不是我一个人的，觉得不能我想怎样就怎样，然后老公不同意（今年老公37岁），我娘家人也不同意，主要是因为我姐姐曾经也是拿掉第一个小孩以后努力十几年就一直不能生育，娘家父母担心我也会如此（大陆有句话“不怕一万就怕万一）。我去医院咨询也回复我不适合流产。考虑将来也没有打算丁克就决定还是生~
怀孕5个月决定离职的原因：1，因我一个人在上海工作，除早餐以外我都吃自己煮的（不敢吃外食，担心用馊水油不干净害小孩畸形），
每天早上6点多起床上班，晚上快9点回到住处再自己做饭做菜。完了再洗衣服（租屋处洗衣机坏掉房东不修，就手洗）老公担心我吃不好又太辛苦（我之前不会煮菜，所以煮的都不好），因此他也没办法专心上班；2，那时候我每天腰痛到不能走路3，上班是在模具工厂，经常要陪同客户在成型车间站3~4个小时，而且那间模具厂时不时会出事故；4，小孩出生以后我们都不希望继续异地分居，最好可以共同看顾小孩。决定辞掉以后将来在苏州找工作
我不太理解为何会纠结我怀孕5个月辞职的事情，难道台湾女生都是怀孕以后都一直一个人生活到小孩出生，没有任何人在身边吗？生完小孩三个月把小孩给娘家或者婆家或者托婴所自己再一个人在一个城市上班吗？那如果一个女生怀孕以后一个人在一个城市生活，生完小孩以后再到老公工作的地方找工作可能也有。 我只能说钱可以再挣，即便晚一年再去挣也没什么。但是小孩就只有这一个（我没办法和娘家人一起生活，因为娘家人要帮忙弟弟照顾一岁的小孩）
大伯没有给家里钱，而我们没有去和他沟通的原因：2年前大伯欠银行200多万，我老公有借给他100万。过1年多老公曾跟他提起还钱的事情他就说没钱。从此不接老公电话。即使老公回来台湾偶尔见面他也不打招呼，老公会主动跟他打招呼，但是他都很快躲开。大伯没 给婆婆钱是婆婆讲的，就说他挣的不多（意思是可以理解），问婆婆那大伯挣多少婆婆也说不知道，我们就更加不知道了。需要说明的是大伯已婚，没有小孩。
另外大伯和婆婆一起住，房子是公公在的时候买的，所以没有房租问题，也没有房贷。家用都是婆婆出，但是大伯基本不在家吃饭，晚上都是凌晨回家，出去的时候就自己出去也不会跟婆婆讲话，完全就当婆婆不存在一样。所以并不存在大伯照顾婆婆的事情。当然也可以认为有跟婆婆住就等于照顾那我也没话说。
我们虽然决定在大陆定居，但是老公每年有6次返台假，每次都会回台。家里需 要花大一点的钱老公都会出。比如家里三台电视机（客厅一台，两个房间各2台）都是老公出钱买的（公公去世的时候家里电视都是老式的，婆婆总是跟老公念不好用。老公也很孝顺就去买给她）。而且我也有和婆婆说接她去大陆一起生活，但是她都不要，说会不习惯。
婆婆从年轻开始就没有出去工作，家里买房买车以及老公和他哥哥的生活费都是公公一个人辛苦打拼。而老公连续十年每个月都会给家里孝亲费。我本人并不计较婆婆没有将公公留给老公的50万给他结婚用。我提这一点是想先澄清婆婆也没有对我们好，还有就是会有一点点不平衡（为什么大伯结婚就拿出来，老公结婚就不拿出来，如果有这50万我们又是何情形）。老公没有找婆婆讨50万是因为婆婆哭穷。我也不会在乎她与亲戚朋友说什么。因为我们身正不拍影子斜。我比较在乎的是婆婆都一副我们挣得多拿的少的态度，我们挣得多所以200多万贷款2年就可以还完了（这是她
亲口说的，意思是我们不用吃喝不用养小孩先把200多万还掉就不用跟她哭穷），根本不在乎我们也有很大的开销，工作辛不辛苦之类（我有跟她讲我们的开销，而她就一直重复我们不应该买房子），还有就是换做在大陆，即便是在都市如果是老人一个人生活费根本不需要1万4，而且自己没有收入都会体谅小孩尽量节省以减少小孩负担。而我觉得婆婆完全不会为我们考虑（曾经婆婆还要求老公挣的钱全部交给她，要用的话找她拿，但是老公没有照她的意思做）
以下是和她的某一段对话：
我：我们现在欠银行200多万
婆婆：那没钱就不要买房子啊，就租房子住啊
我：租房子都是把钱给人家了，那为何不拿来买房，以后不管拿来租还是卖都不会亏
婆婆：那你们两个一起工作的话一个月10几万，两年就还完了
我：无语中
婆婆：你为什么不一直在上海工作到小孩出生？
我：（我当时回复与上面回文一致）
婆婆：那可以外面买了吃啊
我：外面买比较贵而且可能不干净，而且上班太累回家还要煮饭会吃不消
婆婆：那周末可以自己煮啊，一个人随便煮一下就好了啊（婆婆这句话不仅仅对我，还指老公也随便吃吃就好

某些歧视推文就忽略吧

别把太偏激的文字放在心上.感觉婆婆是想要拿钱补她的安全感。

上海媳妇跟台湾传统媳妇天差地远的观念，没有对错，只有看不惯的问题

问你老公啊 为什么他妈妈那么不疼他 对待两兄弟差别那么大

你就做你自己吧，跟台湾相比只会委屈妳了

如果要扯破脸也不是什么大问题 反正他也在国外定居了两母子缘分薄吧 如果想开了 给多给少也就没差了

前面以为你娘家在上海,看来不是的~上海不是人住的东西贵又塞车食物也不安全,你到苏州还好些反正天高皇帝远,婆婆的电话你就学我不要接,我连手机号都不给婆家的人,至于孝亲费~我家老人都是赚到不能动子女基本孝养也就够了,有能力多给,没能力少给夫妻俩都要孩子,重心就在孩子身上,婆婆碎念也不能怎样

别把很多人的话放心上，加油，孕期很辛苦，家家有本难唸的经，对婆婆无愧其他闲话就当废话听吧

家里我连室内电话都没有,想找我没门

加油喔 这次我就看得懂了 咬死9000就好 小孩重要

买房买到生活拮拘觉得老母不该再多拿钱？大陆人都那么自

你们夫妻已经做得很足够了 反正分隔二地碰不到面 就别理

私吗

但..原意是不想付9000吧.反正能耐的住亲友碎碎念的话.不给就不给吧.说真的就你的观点来看不付那9000没啥大不了.

会他人的闲言闲语 好好照顾自己跟孩子还有支持老公

妳心疼老公付出那么多，婆婆没看到，还抹灭了他的孝心

但付了那9000首先就是你心里不爽.再来你觉得你很缺那9000

我觉得互相 老妈觉得这个儿子娶个大陆人还在那边定居

但这就是人生，至少你们不是同住一个屋簷下，不是吗？

既如此.又有何好问?

剩下的就关起耳朵吧！

k大说的好像也是一种解释 唉呀 家务果然2难

其实大家也不必在意旁人的眼光 要给多少给多少

自己要负担那么重的奢侈开销说婆婆过太爽不为儿子想太扯

大家都没有亏心之处 都说服的了自己

kent大，我到觉得婆婆发现二个儿子都不能靠，最能靠的

但一个月付9000就不要再减少了,婆婆这底前生活很拮据的

给1万真的不算多,在台北搞不好还很紧.长辈不需要奉养

有些老人家的观念真的是.......

一个月给九千 我觉得很多也足够了

是好运,需要奉养是应该,你先生兄弟的问题你管不了,只

老人家的想法是 老大再没用 至少住一起 我病了还有人送医

倒是有个想法,你何不用台湾的房子贷款,负担轻很多

想想自己老了以后.儿女对待你也是如此该有多悲凉.

你们把现金卡得太死了 买房装潢家电之前都没估过预算吗

存好退休金不易给小孩负担不就得了

九千ok了，很多家务事背后都是几十年的恩怨揪葛

因为一下子花太多钱 所以开始觉得给妈妈9000很多

对了大伯那边一定要写个借据,哪天他继承了遗产就得还了

我本来觉得 9千真的很少 但现在觉得 少给不给都差别不大了

你老公借大伯100w害老婆生小孩还要借钱，就是他不对了

母子的感情 如果可以量化 也许你们的情况 真的稀薄的可以

陈年旧帐也在这种经济压力底下通通被翻出来

孝亲费多少还是要给啦，你看外人都可以把你说得那么难听了，更何况近亲。

妳又不住台湾，随便婆婆对亲人怎么讲。

已经在对岸定居了 少回来 台湾的亲友讲什么根本无关痛痒

孝亲费可以少给，但不要不给。

跟婆婆商量说积蓄都借他大儿子了，除了固定生活费外

孝亲费不可以不给 婆婆抱怨就不要管 但是一定得给

其他就不给。大伯那边逼大伯签张借据，至少一个保障。

现在人生得少，自己不存钱 老了跟子女伸手 子女也不用成家了，台湾就爱搞孝顺那套，这点我支持中国人的方式。

装修那边看能不能只把基本弄一下，赶快搬。省房租。家电那些不用一次到位，电视冷气以后再买减轻负担

基本的给就算了 再多，省省吧！

钱不够就有钱不够的做法，但一定要留点现金在身边

所以父母不用养小孩了.反正都搞大陆这套多好.应该是说搞欧美那套.养大小孩就去自己闯.老人家不用闻问

大伯没给家用，但你婆婆还是要吃饭的

也难怪那么多人结婚不要小孩.真的是负担.

有的人天生目光短浅爱歧视可以不用管，但建议9000真的继续吧！的确不算超过

不然你婆婆饿死，对你和老公的名声不好

加油哦~我家情形也跟你一样，租房，预售屋，家电

你婆婆嘴巴讲什么就随风去囉！反正你也不常看到她不是

嘿，网友的话听听就好，最终还是妳决定自己的生活

那你就逐年递减孝亲费啊 不然为了9000块不开心 何必呢？

能用好的，还是要用好的。忍一下就好了

自己才最了解自己的状况。保持理智，冷静应事。

而且先生跟你看法一致就好 看是要继续给还是逐年递减

电器类就慢慢补不要一次到位，人自己先过的去要紧

不要再以讹传讹，欧美讲求家族间的彼此照顾支持，不是孝顺，更不是孩子18后就赶出去老死不相往来，也不是所有父母老了都丢养老院等死，很多也是子女常常接回家陪伴照顾，也看过女儿带女婿和岳父母的三代同堂

另外 你也要想通 婆婆就是偏心 这没办法改变

婆婆自私和偏心是事实，不值得为她讲的话生气，想办法

怀孕买房娘家没拿钱有啥好说嘴的，妳没赚钱是要怎么拿

有时我觉得台湾的父母对儿女的付出太多.老了还要看儿女的脸

不要太在意网络上一些偏激的言论！什么人都有的！（拍拍）

色.还不如自私一点别生了比较好.老了没工作还要被计较孝亲.

我猜如果你婆婆有同理心可能你还比较过得去吧？但很多老人是那种住身边的最好的心态，认清事实比较不会吐血

前ㄧ篇就说她家出ㄧ半，有人ㄧ直跳针是怎样？没出的是婆家

别管歧视推文，你婆婆问题很大。自己年轻不也工作，老了就省点花，还想过多爽。

现在撑过去，冷情点撑过了就是你的了。9000还是要给，不要落人口实。（拍拍…）

某人就无视一切连嘘的很开心啊

我想的比较现实 落人口实不要太在意 经济吃紧就少给甚至不给逢年过节包个大一点的也可以

我是说怀孕买房后娘家没跟她拿孝亲好吗

嘘文是乱嘘什么,到底是为什么才辞掉工作，怀孕又不是她一个人的事。

推alenda及shanbesun，一个月有14000，没房贷有150万存款

如果你们敢，可以跟婆婆说现在吃紧真的不好给多，然后等宽ㄧ点之后再增加

所以爱嘘的，怀孕后你爸妈过去就算白养你是不是?

已经很爽了。还嫌钱不够。小儿子剩七万要养老婆孩子房

没工作也不是她愿意的是不会看人家说明？连续嘘文已经违规了冷静一点

等到过几年 台湾的房子还可能过户给大哥 到时又要吐血锥心

推你改成繁体 因为很多人手机无法显示简体

= =我哪里说不用给？她没赚钱是要怎么给孝亲= =

既然要求助 求助 求助 致少要让大家看得到字 XD

然后怪婆婆过太爽简直太过份了

阿人家是有说嘴什么吗？不说明也嘘，说明情况也嘘，是要怎样妳才满意

夫妻加上怀孕，也才一个月花1w，她花1w4，还嫌少

一万四还不包括电话费健保费跟家里大笔开销，这都老公额外付的喔

不是嫌多嫌少的问题 是感情不好 互相有不爽 才会有人觉得不够 有人觉得多给了

借给大伯一百万和给母亲9千生活费是两码子事情一百万一定要用力催讨啊不能把大伯的欠帐算到母亲头上

婆婆年轻时可能是家庭主妇吧 现在儿子不给钱就吃老本

真的多不好原po也不会开口说要接婆婆来住了，应该没真的闹到不能相处

台湾给的孝亲费蛮高的 通常占1/4

上一代家庭主妇本来就比较多 没必要攻击婆婆不工作

感情没有差到一个程度 婆婆干嘛连儿子结婚的50万都不给

不能把大伯的欠账算到母亲头上+1

但是若薪水很低 新台币2万以下 通常会回家乡

K大，儿子没有不给钱啊。是她还想要更多

住家里包吃包住 2万给家里1万 全包 互相扶持 囧

不给50万不见得是因为感情差 而是因为觉得这孩子会赚

您和婆婆争辩哪边该用 哪边不该用 会吵不完

人家前面没说明爱脑补她"娘家不知道给多少"，现在说清楚了，又说拿来说嘴。今天她怀孕为了护胎离职，老公替她付娘家孝亲也刚好而已剌!到底有没有在看文章，还是理解力太低。你以后就不要生女儿!

我不是说儿子不给钱 是说如果没给钱就等著吃老本

8万也没多会赚，好吗？这钱是公公要给儿子的。

这种状况对钱很没安全感 整天嫌钱不够还蛮能理解的

再觉得儿子会赚 结婚这种大事 钱都是会出的 这是种长辈的祝福 何况是爸爸生前有交代何况是一毛都不出 不是出20,30万

台湾自古以来都有家族共产制度

台湾女性产假只有1个月，没有3个月，大多是做完月子马上回去上班，就怕工作没了。相较之下，大陆劳工的福利是比台湾好很多。

如果真的感情很差 成长过程都在虐待儿子 现在给个3000

压榨很会赚钱的子女 把资源分给超会花的子女以求变相的公平 XDDD

当应付也合理 如果妈妈有好好把小孩教养 现在嫌14000过太爽 就有点说不过去

我私自认为 是对儿子和大陆人结婚、婚后还定居大陆的不满

Kent大，所以你觉得男生自己要思考一下，为什么妈妈会这样子对他，是吗？

被压榨的子女 赚钱能力越来越强 超会花的子女越还越

我老公跟他哥有点类似情形，我老公不平衡也是有，但奇摩子成分居多，有时候不是ㄧ定要争那五十万

她1w4零用金，无房租。嫌钱不够，k大理解。那谁理解小儿

结婚这种大事 做妈妈的选择不出钱 她也不怕被亲友说闲话？

商人乐观其成 XD 很会花的子女甚至还不工作上班时间去逛街购物

各有各的苦衷啊 你不理解她 整天自己气得半死干嘛

他不怕被说 老大结婚就有拿50万 老二就装惦惦？

我觉得脑补太过.母子感情不睦的话.就不会给了十年的孝亲费这文章里面很多媳妇观点.并不是儿子观点.母亲对她这个儿子好不好.她儿子才知道.不是媳妇.

最后一大段又变简体了 囧

某人你是大伯本人吗？气什么啊！很明显婆婆偏心啊！都拿钱回家了还要被讲话哪招啊！

很多台湾女性会工作到生产的前一刻 除非怀孕须安胎

推melodypiano 的家族共产制，搞得多少家族长辈ㄧ走手足从此不相往来

你可以就著妈妈偏心这点继续不爽 或是看开

情况很严重才会怀孕期间辞职

真的只能看开。一个月给她九千就很不错了不用多给了

丈夫很优秀 家族共产制度起了很大作用

看来婆婆是说 养老大一家不够花，要老二补贴。那些闲言闲语

催促他不只要养父母 还要被手足吸血

就别管了，自己小两口好好过活，如果九千真的吃紧，就再跟婆婆讲清楚你们的开销，随之而来的情绪反弹，天高皇帝远也就不理她了

不过依照台湾人给孝亲费的比例来看 真的偏少了与其去争每月九千 不如想办法要回那一百

那个100万估计是讨不回了 不要再傻傻继续借就好

依照每次回台 很大方的买家电 花很多以后还是会大方的出借 没办法 家族共产制度嘛很多台女不敢和有家族共产制度的男人结婚因为这些男人 再怎么会赚 很优秀 前途一片光明家族吸血的速度会更快 囧就像空中的馅饼 看得到吃不到

兄弟间、母子间 都是为了钱 搞的乌烟瘴气在哥哥跟妈妈的心里头 还剩下什么？

真心建议你们跟婆婆哭穷，这婆婆摆明就是要你夫妻的钱，来补她和大伯的钱洞。跟我家非常像！

很多家族都这样.....那些父母不知道在想什么，愚蠢至极亲手孩子间的手足情破坏殆尽

另外说100万要讨回来的人，一定没遇过那种借钱后彻底装死的手足。我亲眼看过后，才知道人可以那么自私又无耻。

说真的你要不要付孝亲费跟哥哥无关阿 不要一直扯哥哥阿

母子二个人都不讲，亲友不会知道婚礼，做母亲的一毛都没

有人认为上一代很多都是家庭主妇;小孩渐渐大了，懒得出去工作的也是有,开始整天吃喝玩乐,然后老了又没钱过退休生活,开始指望子女,我看原po老公也算孝顺了,那不是更该节约ㄧ点，抱怨少一点?

出。我猜她老公是属于那一种不会陪妈妈聊天，不会说好听话，但经济一定都会为家里支出的那一种类人小孩.

先把自己家顾好才能顾别人

你婆婆如果生活不是很爱花钱，应该是儿子在远没安全感，反正你住大陆就左耳进右耳出就好。台湾的长辈真的比较不像大陆那样理所当然认为自己要带孙甚至贴钱

就算爸妈都有工作 要求孝亲费也没什么不合理吧

辛苦你了，就维持9000元吧，婆婆就是偏心，自己要过好跟老公的生活比较重要，至于婆婆怎么去说，那是她的嘴你也管不住，不要往心里去就好了，上海居大不易，加油

9000在台湾并不多。老公也是婆婆的儿子，他没有必要一定要牺牲妈妈成全所有你想要的。买房才是压力源头。

你婆婆这种家庭，听起来很多台湾女生也不敢嫁的，因为

他儿子自己也不想给那么多好吗？

老公自己都说想减少金额存小孩本，并不是单方面女生想法

强一点，隔着一个海峡就随她讲吧

所以生小孩干嘛?存小孩本以后小孩结婚之后就把你饿死。谁教你要当家庭主妇?

他老公要生的不是吗？现在要生小孩又变成女生的错了？

你辛苦了

拜托一下，家庭主妇有罪吗？况且原po只是怀孕辞职又不是不回去工作！

不要说家庭主妇 我看现在很多老爸老妈一退休就糟糕了

重复嘘文的人好靠北哦 有够碍眼

撇开恩怨情仇 9000在台湾真的不多 很多人大学零用金就有七八千

所以目前的6万是在支付房贷还有一些家电贷款,也就是说除了房贷外其他并非长期项目,所以重点还是房贷金额多少另外你们重点应该是想办要回借给大哥的100万,公公留下的50万极有可能被拿去填大哥的债务了,可以领5000元婆婆应该也65岁以上了,只要不生病,1万4应该可以过活

我每月给我娘家1万,老公也给婆家1万,但我们二人月薪都只有6万多

九千真的很少,新婚时老公薪水八万给他家两万五,弟妹都没给

中国人房子利率很高，跟台湾不同觉得不够的人可能要看一下中国的税率跟房贷差异

不是台湾媳妇比较威，而是因为你是中国人所以被批改天换个台湾媳妇如果被要求一个人在外怀孕工作无人照料保证360度大转变...

推楼上这版不该叫媳妇版，要叫台湾媳妇版

下面那篇连怀孕在家叫吸血的推文都跑出来了

我们买房时房贷利率8%(十几年前),且怀孕时照样挤公共汽车上班

la大你可以直接问楼上大大中国的房贷利率跟所得税，人家推文都讲过

辛苦了不用管其他人在讲什么 在台湾这点很烦的

中国房贷查到是6-8%，是吗？不觉得太太在吸血，不过先生真的对妈哥哥很大方啊外加现在新房子装修家电支出大才财务吃紧，装潢家电没算在之前买房支出内吗？

大伯不给没事 ，你们每个月给孝亲费还被婆婆嫌少，再嫌就一毛都不给 ，反正一样被嫌 。

看样子是婆婆拿妳们的钱去养大伯,所以才哭穷.妳们只能出9000就出9000,做自己就好,婆婆哭穷只能让她去叫囉~

我是觉得宁可夫妻努力增加收入,也别去砍给老人家的孝亲费

一个人每月14k不算命太好。大哥不尽孝，小弟也想跟？台湾也有假性单亲跟假日父母的，产假还不到3个月

还有 ，做人妈妈的就可以理所当然吞掉老公留给小孩的钱吗？老公已经交待钱的用途了 ，吞掉就是不对 。有亲戚小孩也遇到类似的事 ，爸爸过世得早 ，爸爸死前交待有留50万要给她当教育基金 ，因她年纪小爸爸把钱托给奶奶保管，却被她一辈子吃喝嫖赌败掉雄厚财产的爷爷偷领走 ，可惜当年我年纪也小不懂事 ，不然一定就冲上去大骂连死人钱都敢吞真的太扯 。

拍拍，您真的辛苦了，我猜婆婆拿孝亲费养大伯了，别勉强自己建议就顺势说大伯还欠你们一百万，孝亲费就从那一百万扣反正横竖婆婆都怨你们，何苦难为自己，别坏了心情，放宽心点

我觉得台湾一些苦情媳妇都应该跟你学学，非常理直气壮

现在应该也没说要减吧？就是婆婆ㄧ直哭穷啊

妳婆婆一辈子没出来工作，夏虫不可以语冰，她不会理解妳一个人工作兼生小孩的辛苦的

辛苦了 偏激的话别在意 应该跟婆婆哭穷或给少一点

有些人看到关键字就会突然发酸，不要为那些偏激的人影响你的心情，尽量保持愉快，好好养胎。

有姊姊弟弟 共三个小孩蛮多的 如果想解决房贷过重的压力 可能要回去挖娘家的资源了 请娘家带小孩出去工作 实际得多即使省了每月九千 对两百万的高利率 很难有明显的

我其实还是不太了解，区区两百多万的贷款，为什么会让月

纾压效果 而且两百万高利房贷不算压力大让你压力大的可能是 周遭同事朋友 家里直接给小孩

收入八万的家庭去计较那九千的孝亲费

房子 生活很优渥 相较之下 相同阶级的自己过得没那么优渥 相对而言有点惨

原PO之后也打算工作，就这一年收入少一点，有这么拮据吗

楼上 可能是和亲友比较下的不平衡吧中国现在 结婚会准备一个没房贷的房子

借哥哥一百万，买房子花掉积蓄所以没钱，现在有房贷两百万，之后小孩出生要剖腹所以还要再贷一笔款

以下开放在台湾扛房贷五百万以上的 哀嚎 -------->

八万税后薪水大概六万，六万两人要过+孝亲费，阿是都不用存吗？

苏州房子很贵 头期缴完只剩两百万房贷头期两人自己存的话 好会赚啊 XDDDD

现在房子还没好，所以还有房租费

叫婆婆帮你们跟大伯要钱抵孝亲嘛 分期付款你们大概十年不用给孝亲了 记得没事多打电话给台湾亲友请他们帮忙讨

怀孕辛苦了，请先照顾好自己的身体，加油！

我以前老师跟我说 家庭就是标准的共产主义 爸妈只会挖有能力的小孩 不会要求欠钱又废的那个

推楼上老师说得好中肯，我自己的原生家庭就是这样

加油!!把自己跟老公小孩顾好就好 反正一年也才看几次 就当返乡拜拜的心情就好

尽力就好，批评的人可能做得还没你多

你们确实是自己花很多就想不给孝亲费啊 但是孝亲费不就是感激爸妈拉拔长大？凭什么不给？

你就保持给九千吧~毕竟你婆婆应该是属于不管给多少~都觉得你们给不够的那款的~

加油唷!我觉得妳们已经尽力也做好本分了!就问心无愧吧!另外想开导妳孝心不能比较.虽然想起来可能会很气哥哥怎么这样.但别人不孝顺这个我们没办法去改变.婆婆怎么想妳也不是真的多给她一点她就会满意的.妳们就做好自己的本分.维持九千跟妳们负担的起的部分就好了!毕竟妳们也有妳们的生活跟开销!别想太多!!

哪里自私了？那哥哥不是更自私

其实婆家看起来也不是宽裕的很过分，九千也不算多你们花钱也没把孝亲费考量进去导致觉得吃紧，能给还是尽量吧，商量一下可否减少一些 其余什么哥哥有的没的就别管了

觉得有点矛盾，两个人花六万很紧，可是却说妈妈如果在大陆城市花一万四却很多？请问何解？

两个人只有花一万吧？还有房贷房租装潢，婆婆有这些吗？矛盾在哪

很爱计较，跟强出头，在台湾是拿不到妳想要的钱的。

真的爱计较的中国人会押著老公去告大哥吧？我实在看不出计较的点

你们直接问婆婆需要什么买给她好了

可是家电房租装潢这都是暂时的，等新房入住就会减轻，不能因为这样就要少老人的孝亲费。当初父母养小孩的时候，也不会因为自己的享乐，而减少了小孩的必要花费吧！文中有些观念会让人心寒

某楼请问到底矛盾在哪?妈妈一个人只需吃饱穿暖,原po刚成家立业 额外花费自然多,原来现代人孝亲费要给得够凯,还要负责父母的退休金,真惨...我看原po婆婆就一个人,嫌三台电视太旧,三台都要换新的,也不是什么节俭之人;你的小孩吵着要买三支手机,你会买给他?还是这是必要花费?你怎么不拿出来炮?

楼上 一切都是因人而异 台湾有些住外面的上班族每个月给孝亲费最少1/4有些上班族 不但没交孝亲费 还从家里牵一台轿车用所以交1/4族群会觉得8万月薪交9千很少没缴孝亲的 可能觉得9千太多 太凯了不同族群的观念不同 XD

9千就是不够凯才会被嘘不是吗？不是一堆人嫌少?婚前扣掉固定开销,全部上缴的大有人在;结婚后自己的家庭有老婆小孩负担只会加重;你说的因人而异阿!不是说"不同族群不同观念" 同理!

要看个人规划如何 有些人的规划是先存好部分的育儿费再结婚生子的 有些就两手空空结婚生子 小孩给长辈帮忙带 实行家族共产制度 XDDDD规划完善的族群 1/4孝养费 不会因为结婚生子而降低孝养费 因为规划完善 有把生子费用考虑进去比较没在规划的族群 孝养费是浮动的 婚前多给婚后少给 有房贷不给 有小孩也不给不过依照老人的心理来看 最好能固定孝养费能增进老人的安全感 不管多赚少赚 有无结婚生子维持20年不变的价码 能带给足够的安全感

比较少人同时要3只手机，不过很多小孩的智慧手机+电脑+机车／汽车是爸妈买单+付月租养车，电脑没几年就换新，频率比换电视不知多多少倍，还不是主要在玩游戏XDD除非爸妈从不买奢侈品给你，不然批判老母买电视太没品了

我一直以为孝亲费是了表养育之恩。照这说法 如果刚好有幸生的小孩都是"完善规划族群" ,那多生几个早早就可以退休了...还真的没收过父母的奢侈品.....很抱歉恕我认为要求三台电视换新太浪费!婆婆不是在喊穷?怎么花儿子钱这么大方?你是收父母奢侈品还是大方花子女钱的那一方?

O喔 很多养儿防老的就是这样计画的为了能翻身啊 才养小孩的 很多上一辈的观点是这样而且计画年长的姊姊 很小出去工作 培养弟弟们可以更有效率的早早退休 XDDD应该说 姊姊们的薪水 省点用 父母早就可以不用工作上一辈不少人夫的工作 爱做不做的 科科

是不是花儿子的钱太大方要看她以前怎么养儿子的好吗= =

早早工作是负担不起教育费用 不一定是父母想退休

台湾早期的教育费用没那么贵 很便宜的 XDDD某些人夫 尝到了年长女儿当女工 有收入的甜头

那只不过是你家 我妈是义务教育第一年实施 就没去因为没钱可以让她上学

会开始发懒 人之常情 毕竟劳动工作做久了会倦怠就不想培养女儿 觉得无法回收啊

真照你说的 会发生一个情况 全家都去做工而不是年幼可以上学你的说法并无法解释 子女顺序 造成的教育差异尤其是年幼的大多教育程度较高的情况

那要看家中的爸爸勤劳程度了 有些很早倦怠有些很会撑 很强韧

某大就是认同给小孩奢侈的物质生活，等老了可以讨回来嘛!小孩要什么给什么的教育对吗?观念就有错在先...是要讨论什么?

不是讨回来= =,以前爸妈买过奢侈品疼你过今天你有能力买个电视回家没什么不对，我没有说要什么给什么= =就像前面举的例子，手机电脑机车父母能力可付担买给小孩，小孩赚钱有能力买个电视回馈，这样叫错误关念？= =

C大:买电视回馈没有不对啊!谁批判她老母买电视阿!我是批她三台都要换新耶!错误观念是回你说买奢侈品宠小孩的父母好吗?谁说回馈父母是错误观念阿!不要乱接。

= =我的意思就是除非你从没收过老母送的手机电脑机车

可能是她妈妈是二郎神吧 应该换四台 外加啸天犬

等非必须品的奢侈品，不然送老母3台电视有啥好批的

楼上 你说的是三种不同 S大是说三种相同

到底在讲什么?跳针又回来问这句，上面不是回过了，从你问这一句开始往下重看。

你妈一次买三台手机或是电脑 又或是机车给你 你会不会说北七

a大，二郎神我笑了啦!有画面XDDD

= =你妈一次买n件衣服裤子玩具给你会不会骂她北七？

会阿 所以我妈叫我一次买三台电视 我也是叫她北七阿其实我也懂 在能力范围回馈是好事啦 大家别争吵啦

A大快去睡觉剌...哈哈哈;害我搞那么晚睡

其实原po好像也没说真要扣孝亲啊只是觉得自己已经过得捉襟见肘，大伯爽爽，婆婆还要来说钱不够用，想知道这是不是台湾惯例吧？我的建议是钱还是给吧。也不用多加，她要念妳可以拿出台湾正妹三宝。其他五十万就当没这回事，一百万让妳老公去跟大哥讨。没住一起就不要管她说什么了。

大伯欠银行200万又欠妳老公100万，负债比妳们还多，文中没提到大伯赚多少，但比较大的可能是大伯家比原po更拮据从妈妈的观点看来，比较有能力可依靠的小儿子明明赚得多

不是不可能去同住，而是婆婆自己不愿意去同住

看起来如果跟婆婆同住，婆媳间会更惨烈的。所以这是调查文?在台湾，每月给9k孝亲太大方(X)

说真的以台湾物价而言 9000太少

1.你问错地方了 2.不要理那些奇怪的嘘文这个版的人那有什么智慧去理解你的问题Zzzzz

有些怪怪的嘘文，不要理会啦！真的，不然妳会气到炸掉

看那些嘘文者即可得知妳老公的心态

对呀，就算是在台湾，两个人8W也算不上过得非常好，就一般能活存得了一些钱，若有小孩那可能连存款都没有。

大学生不租房的话 这个钱很够啊 但是老人家不像大学生只有吃饭搭车 生活中没有娱乐会很难过 医药营养品都是不小的花费 她也只是跟朋友说钱不够用 没说你们什么吧如果经济上真的有困难 请大哥帮忙分摊 或是跟婆婆说一声请她暂且用公公留给你们的结婚钱当生活费请先生去说 委婉点说 母子俩钱的事 媳妇不要扯入的好

借大哥那一百万就请老公去跟妈妈讲，说那一百万当作是给妈妈的孝亲费请大哥每月分期给妈妈。就直接挑明现在有房贷跟养小孩压力实在没多余的钱

没钱，就别回台别给钱，请大伯好好供养老人家

我老公一个月给母亲孝亲费13K，今年分红再给她30K...可以理解你婆婆的焦虑，台湾家里开支都在她身上(水电瓦斯+大小开支)5K+9K台币在台湾真的很紧..忽略你婆婆的抱怨每月还是给她9K活费。少了那9K，将心比心，日子变艰困一家人本来就有经济强弱，通常经济强会负担比较多看开一点对你比较好。你们钱不够用，就想办法多赚点就好

推一楼二楼不过一个月9千真的不要再减比较好

奇怪cutedodo到底是多不爽?讲话讲这么难听,做人不能厚道点她们夫妻把自己搞拮据跟你也没关系,想扣孝亲费也还没扣是有必要这么气?

支持你 想挖钱的才不会嫁台湾男人呢

孝亲费还是要给，但两岸想法差异大，自己认为行得正就好，网上想法多看多你心烦对怀孕身体不好!

其实我刚从大陆三年回台 妳算是还不错的媳妇了 好好经营台湾老一辈的观念往往会觉得大陆女生是要来拐钱的身为一个媳妇 要有EQ跟良好情绪来处理这些事情反正房买都买了 后悔现金供应不足那也没用 九千台湾还OK加上婆婆自己领的 在台湾 近2万NT还可以啦...

推好媳妇

就从大伯那一百万扣吧！跟婆婆说钱都在大伯那了某楼是否有点连续激动？

某些歧视推文真可悲

我也赞成跟哥哥把帐算清楚，因为婆婆很明显就是天天看到哥哥一事无成的样子，就想要把台湾房子还有从你们这挖来的$以后都用在哥哥身上。从你们观点来看就是很不公平但是从他观点来看，就是至少身边有儿子媳妇陪住，而且是在他熟悉的环境里面。(这对老人很重要)哥哥目前是没小孩，万一他们真生了，可想而知老人家花$在孙子身上是不会手软的，到时候会更跟邻居亲戚说二儿子在大陆赚的多，但是拿回来的少，你们不如现在就跟婆婆说从哥哥那边每月扣6000，这样等于每个月给他一万五了。

偏心过头，一切照旧，然后两人关耳过自己生活就好，看不惯父母大小心

加油 有些人本身就带着偏见与敌意 这种推文不必理会至于给不给 你们可以衡量自身的能力视当地加减 尽量多少给些(如果不想被说话) 做到你们能力所及 其他的就不要想太多了 辛苦了

婆婆每月不是还有5000可以领吗？

原po别想太多 就是有些人看到大陆就杀红眼了