※ 引述《youshan4 (Karen)》之铭言：
: A.是否清楚了解代PO文注意事项(Y/N) 答:Y
: B.需要代PO文的原因：1)不想被认识的人认出
: 2)朋友无PTT帐号，帮忙代发
: 3)其他→
: 答:(2)
: C.代PO文的内容
: 以下是朋友的困扰，朋友简称A，A今年23岁，先生跟她同年纪，先生自小移民去美国，
他
: 们去年结婚，小俩口一直都在美国租房子，A目前在准备美国护理师执照考，先生为家
里
: 主要经济支柱，事情是这样，A爸妈以前就有说，他们有准备一笔钱，要给小夫妻以后
买
: 房子当头期款。
: 前一阵子，A公婆有“希望大家住一起”的想法！但是，是说可以买大一点2层的房子(
这
: 样夫妻跟公婆也有彼此自己的空间)，A当下觉得不错，就说好啊 ！也说出爸妈有准备
一
: 笔钱，这样大家可以分摊。
: 无奈。。。纽约房价被中国人炒的很贵。变成只能买一个小房子（3个房）要住A这对小
俩
: 口，公婆，小叔。所以，A知道变这样就后悔了！
: 后来我A也不想继续跟公婆讨论这块，但彼此没吵架，只是纯粹心里很不舒服。之后一
个
: 教会阿姨（公婆的朋友） 打来和A聊聊说:‘为何不接受这个“想法“ 他爸妈也不是
会
: 管你的公婆，而已那房子买下来也是你以后的房子。’
: 那阿姨的想法是，趁现在公婆他们还有在工作，而且年轻，一定缴的出之后的贷款，然
后
: A爸妈准备的钱也一起帮忙！为何不忍耐住一起，又说，如果A工作后，只有晚上在家，
以
: 后小孩也可以给公婆带。
: 所以现在A在犹豫到底要不要跟公婆同住。
: 我朋友传line问我的想法，我目前未婚，立场是倾向不和公婆住，只是拒绝又是一门艺
术
: ，但是又怕我给的意见想的不够周全，所以经过我朋友同意后上来po文，想听各位结婚
的
: 人的想法。
: 谢谢大家。
谢谢大家给的意见，其实我在跟我朋友深入聊过，也大概了解他目前遇到哪些压力。我朋
友很明确了解他自己要的是什么，只是她一个人在美国，娘家跟朋友都在台湾，她独自面
对许多公婆跟那位阿姨的压力 ，和许多思念家乡的痛苦。(那个阿姨就是个耍嘴皮子
的外人，我听了更多他批评我朋友的事真的很火大)
其实跟公婆住只是个导火线，而阿姨的话更是火上浇油，我朋友现况跟先生有许多沟通的
问题，因为朋友独自面对这些压力和舆论，先生每天工作觉得累，不再对自己的妻子那么
有耐心，很多事情只想“按奈”，导致我朋友压力无法释放，加上这件事，他现在周遭的
人看到我朋友，就觉得我朋友是为了绿卡跟他先生结婚！！！！然后拿到绿卡就这样弃公
婆和小叔不顾！(火大到极点，我朋友在台湾有专业，真要去工作养自己、存钱还绰绰有
余，谁会去希罕美国那张绿卡)
我朋友已经开始有忧郁的倾向，我们自己读护理也知道，我朋友再继续闷下去，心理层面
迟早会生病，因为他目前发生的问题，比是不是和公婆住更严重。
深入聊过才知道男方爸妈直接跟女方爸妈提那笔钱的事情 (真的要晕倒了，吃相有够难看
!) 目前女方爸妈已经向对方说钱目前卡住无法提供，而我朋友决定向公婆坚持提反对意
见，其实先生也是一个问题，虽然支持太太，但在冲突时却没有挺身而出。
小叔也是一个点，公婆坚持要小俩口照顾小叔一辈子 (因为小叔是白子，父母把对小孩的
亏欠，转而希望大儿子跟媳妇偿还)，在这点我朋友不反对照顾小叔，只是他没想到要住
一起，毕竟美国对身心障碍的人都很照顾，他小叔一个月可以领补助约700元美金，而且
小叔居然现在休学，成天打电动....
无论如何，我朋友决定先跟先生做沟通，请先生适时出面，不要让大家都觉得都是女生在
任性，至于公婆同住的问题，我朋友已经有就算黑掉也无所谓的心态。
而我们这些好朋友也抱持着如果朋友和对方沟通不良，我们随时是她的避风港，毕竟我们
的友情是护专时期就建立的。不知道未来的结果会如何，总之，谢谢大家(鞠躬)

唸护理的即使靠自己都拿得到绿卡，叫她公婆搞清楚状况，现在是摆明要占女方家的便宜还振振有词，现在就在算计媳妇有多少潜在资源，另外海外华人圈子有时候比台湾华人更为保少............

先生出不出面大家都会认为是女生在任性......釜底抽薪的做法是执照考到直接找外州的工作 看她敢不敢至于先生我看就随缘吧 先生还想要这段婚姻 自然走的下去没有配合公婆的媳妇先生就不想要的话 不需要勉强自己一辈子

婆家吃像难看，对不想来美国的人，若不是为了爱，谁要

白子是多需要照顾呀 以前我有过白子同学 看起来一切正常呀

来这鬼地方，另外一个月七百跟本超少，白子又不是有其他疾病，还要养一辈子！真是夸张，我情况跟你朋友一样

白子好手好脚智商又没问题.....

冯志梅那段演讲真的可以给妳朋友和先生听听，连照顾小叔她都有提到

绿卡有啥值钱的，叫妳朋友跟你先生络几次狠话说要回台湾，包准先生乖乖的！根本是女生在委屈，婆家嚣张个屁！

不然 回台湾换一个老公吧 以后孤身在美国感觉麻烦不断啊

从来没看过有婆家挖岳家的钱还振振有词的 从这件事能看出公婆的人品…

你朋友只身在异地，心理又有问题。老公不挺代表以后会有大问题。要不要分开冷静一阵子。

婆家居然吃相难看到跟岳家开口要钱，不是普通的厚脸皮然后老公又没用，趁没孩子前好好想清楚这男人值得吗我是想劝她快点逃，这家人实在太恶心了

不应该说出爸妈有准备钱这件事。而且三房有点小耶！

要不要跟老公一起回台湾定居？我看老婆这样 出不了一年就会崩溃了异乡生活 不是那么容易的

白子只不过是白化症，又不像是唐氏症，公婆也太夸张。而且脸皮厚到跟亲家要钱，真是笑死人了。原po朋友现在不是在准备考试吗？如果真的受不了，要不要书本收一收回台湾唸书，考试再回美国？否则成天面对那样的公婆，哪有心力唸书啊？看样子，公婆没有娘家那笔钱，就买不起纽约的新房子了。那就直接说，娘家有急用，钱用掉了，不管是现在或未来都不会拿钱给A夫妇买房了。A没工作也没钱，公婆要买，叫公婆跟老公自己想办法。

想到这么年轻就结婚 一结婚就要面对这么沈重的问题实在是应该多看看多想想才对

这种人家不要嫁，有专业才23，前程大好，好选择多的是，爸妈生妳不是去给人家糟蹋的，爱情再美，这种环境一下下就磨掉了。

之前我小叔也说我为绿卡，害我们很晚才去申请，搞的现在怀ꔳ

高中同学中也有白子 印象最需要注意的应该是日光跟眼睛其他都跟一般人差不多呀＠＠

才23又没小孩,老公不挺,早点离一离,省得心里生病得不偿失

换一个角度想，借由这件事情，她能更理解夫家的沟通模式好好了解也不是一件坏事情!在还没有小孩前有这些状况,是好事呀!

白子又没有智能障碍，还是可以工作和过正常生活果然是什么样的父母养出什么样的小孩直接跟女方父母要钱也太不要脸，宁可离婚都不要妥协！

又一个觉得自己儿子镶钻的吃屎去吧老太婆

直接跟女方父母开口要钱，真的很不妥！原PO我想到之前也是有一个远嫁美国，然后最后还是回台湾与老公分开了！

才23岁耶！男方父母是想找个长工吗？再说白子只是外貌与一般人不同，为什么需要别人照顾一辈子？至于绿卡，女方如果真想拿，自己的专业再加把劲就能拿了吧！何苦去异乡给人糟蹋？

绿卡又不是靠公婆才拿到，不用把自己搞得这么卑微还有小叔这种只要有ＡＡ学历找公家机关应该会有特别名额

年轻+无小孩+有护理专业 赶快离婚离开这恐怖家庭吧

男方父母摆明是想软土深掘找媳妇当长期+免费看护....

白子只要注意防晒跟视力，其他一切都没问题啊就是容易晒伤+视力可能有障碍，基本上好手好脚好头脑应该是父母补偿心态过度保护，把人宠坏了

T大说的是我吧～老公没担当，自己有能力就独立出来吧！

tombox︿︿妳很棒呀！没有再持续自虐下去了！只想跟原PO的朋友讲，不是要老公选边站，而是连沟通或安抚妳情绪一起想法都不愿意，妳也许要好好思考，未来遇到其他问题，你们也要用这样子的模式去相处吗？现在还没有住在一起问题就那么多了，住在一起.....不觉得会更好！

这也是我不解的地方，白子除了视力较脆弱，根本就和一般人无异。那个教会阿姨真的很怪，他说他年轻时也是留学生，自己是以过来人经验去看我朋友，但却对我朋友说“妳这样根本就是为了绿卡”、“你如果要证明你不是为了绿卡，但你又不想出钱，那你就离婚啊”，摆明就是别人吃面他喊烫，到底关那阿姨什么事啊！

那就离婚啊，绿卡跟尊严比那个比较贵?

阿姨也想在乡土剧参一脚（误） 不用管阿姨啦，最重要的是

就公婆的洗脑手下，要说是公婆指使她去说这番话骂媳妇不

先生的态度，那些三姑六婆电话不要接

知好歹我也相信。总之原po千万别心软呀！

原po朋友也可以回那你们是为了贪我父母的头期款吗~~

说错了，不是原po = = 女方千万不要心软

我觉得也不要回话，三姑六婆很爱传话又很爱夸大

而且我朋友在台湾虽然不是大富大贵，但至少衣食无虞，本身也有台湾的护理师执照，在他20岁时已经有自我谋生的能力，能力不比男方差，根本也不稀罕有没有绿卡，他先生是个老实人，也很爱我朋友，也很包容我朋友，不然我朋友也不会为爱去美国，只是他老公就是表达能力弱，不太会去说自己的想法，才会让现在在美国那边的人都觉得是我朋友一个人的问题，一定只是女方在任性，

23岁时选的对象跟30岁选的，我觉得会有很大的不同，年轻是妳的本钱要后悔重新开始比较容易！

婆家跟阿姨怎么想很重要吗？ 又不是跟她们结婚

老实人真的老实早就替老婆说话了..哪会由著老婆在那被欺负

阿姨说的那些话 就是激将法啊 故意酸人激你朋友答应你朋友不该把那些话放在心上，中计了

说白这只是个懦弱的人，何况哪个老实人会直接让自己父母去跟亲家要钱的，不要太美化了

我赞成后面板友的post，请用“拖”字诀。拖时间或把老公拖下水也可以(你儿子最近很累，过段时间我跟他再讨论)

这件事情其实已经一阵子，我朋友说这件事刚发生时他已经不接公婆的电话一阵子了，只是没想到后来那个阿姨不断火上浇油，是他们(公婆&教会阿姨)一直逼我朋友答应，我朋友快崩溃才跟我说的，

连自己的妻子都保护不好，什么表达能力差都是借口

总之现在不要管他们更不要答应，反正也说了娘家拿不出钱

先生挡不住，那只能自立自强。先远离那家人，让自己健康

请你朋友坚持住，就直接跟自己父母说那笔钱不用给了。

那阿姨根本不安好心，不要被蒙骗了。就说父母那笔钱周转出

还用逼的会不会太夸张！请鼓励妳朋友振作，无视！

我觉得此时是测试妳朋友的抗压，如果她不想离婚，坚信老

他老公也有对他爸妈说现在不适合买房子，但公婆和阿姨

干脆毅然决然先回台湾，至少心灵上能有完整的依靠照顾

应该把阿姨那些话讲给先生听，讲得这么难听，还要不当一回

不能不接阿姨电话吗??其实她的意见没有很重要啊。就直说那笔钱没了问题就解决了。

事，是要太太当圣人喔，都快忧郁症了耶

阿姨打来就让丈夫去面对，阿姨只是个不安好心的说客

我怀疑先生装死 躲在一旁 他要有办法 早就解决了

我是过来人，诚心建议至少搬到车程四小时之外的地方

反正男方一家 吃定你就是要“嫁来美国” 没在客气的

至于钱怎么没了，讲得越严重越好。

现在可以开始冷处理，少联络少去公婆家管他们怎们去说闲话，婚姻是两个人的

搞不好男方那边 还以为是个“利益交换” 心安理得

她婆家可精明了，现在要岳家出头期，以后考上护理执照，7～10万/年可缴房贷顺便养小儿子

女方家长已经跟男方家长说那笔钱现在已经周转出去，暂时无法拿出，我个人倾向他们夫妻之间应该先做好沟通，不应该都是女方接受这些莫须有的责怪，真的沟通不良再来决定离婚，我们这些朋友都愿意当他的依靠

她先等考上执照再离，以她的专业要申请绿卡ㄧ点都不难

其实建议不要用暂时这理由，之后再问就说拿不回来了暂时就是之后还会被凹 ，也只是延长被疲劳轰炸的时间罢了

建议女方下次讲电话录音 以后需要的时候放给先生听

他们交往5年才结婚，我朋友在美国读完语言学校，他先生才跟他求婚的，基本上他们小夫妻是希望先将经济稳定再来置产，只是不知公婆在坚持什么，还有那个psyche阿姨...

要是我是那个老公 我会宁可选择继续租屋 这也没什么大不了

如果她跟老公讲好那就不用听别人囉说, 电话拒接就是了

问题是她先生也没再公婆面前表态要挺她啊..这不是共识的

重点是他老公到底是怎么想的

另篇有提到某篇ABT婚姻的问题，海外教会的三姑六婆不会比较弱喔.......

在美国 租房子应该满普遍的吧 租金也比较不能随便乱涨

真的自己有工作也不用怕在米国混不下去

我强烈怀疑美国的三姑六婆都觉得我们都只是想要得到绿卡，拜托！绿卡who care~

那也可以不要管那些三姑六婆呀 XD 甚至公婆也是越讲到后面越觉得她该在应对上加强，不该理会的就他去死！或许很难做到，但这是迟早都要学会且必备的社交能力

我现在23岁，在台湾月收入5-6w，虽然要轮班，但经济独立又能存钱又能时不时犒赏自己，我朋友如果回台湾就是这样的收入，绿卡真的是b**l sh*t!

堵不住别人的嘴啦 就像从中国、东南亚配偶 也是会被讲是“为了台湾的身份证”那些美国的“三姑六婆” 当年就没有人图美国籍或绿卡？

我是觉得老公有意愿支持你朋友的话可以继续走下去也不要随便就把气出在老公头上, 毕竟这种情况下老公就是老婆最大的支柱, 对老公生气把老公弄到另一边是最笨的

我觉得还有一个原因是他们觉得我朋友好欺负，想说软的不行就来硬的。我朋友在跟我哭诉时，说，如果今天他是我就不会被人讲成这样了

现在不是妳或妳朋友怎么想，实情是旁人就是硬要给你套小鞋她就一定要穿吗？有没有必要活在别人的嘴巴里就看她怎么想和怎么做。我会当作是提升修养和练嘴砲的时机。

与其哭诉不如对老公灌迷汤, 把老公彻底拉到自己这边不要想说满足每个人, 她只要搞定老公, 让老公配合她就好

总觉得你给的时间轴哪边怪怪的....

推 V大和S大

这种离婚回台湾一定会很开心的吧

叫你朋友块陶啊 ！！！！

后来发现某大大机乎每篇文章都崩溃一直嘘@@

抱歉红明显：我感觉离婚、远离这厚脸皮家族是唯一解。