(原文恕删)
我觉得你朋友的太太可能有些当妈妈后母爱大爆发的坚持
这些我们当过妈妈的都能体会
但这样的坚持其实会让家庭气氛不愉快
而且长久下来未必对孩子是最好的
（我是指小孩少了一边家庭的温暖、爱跟回忆这一点
毕竟孩子是看着父母身教长大 如果过于排斥婆家 孩子以后是否也学起来呢）
夫妻坐下来好好沟通现有资源如何分配使用（金钱、双方家庭能给的支援等）
可能会是比较好的方式
我先说我的例子
我对婆家也是完全无好感
有一阵子几乎呈现忧郁症状态
只要看到婆家人出现 心中一把无名火就烧起来 然后一直哭
但是我儿子出生之后
我理性上知道小孩最好有双方家庭的爱
而且无论我跟婆家人有多少心结
这些都跟下一代无关 不要把这种情绪带给孩子
以孩子的角度来看 两边都是祖父母 两边一起疼是最好的了
所以我尽可能让双方家庭都能接触孩子
后来也跟原文太太一样 我跟宝宝住在娘家
也使用不少娘家资源在带孩子上面
但只要我婆婆要看小孩
我都尽量让婆婆能抱到以及照顾到
（当然 如何照顾我都会跟老公说好共识 由老公去沟通
所以其实大体上还是依照我的意思在照顾小孩呀）
其中当然会有不爽的点
比如说我婆婆很爱在小孩喂奶前帮小孩洗澡
然后我儿子就会饿到崩溃大哭等等
但是多沟通几次 或是直接请老公跟婆婆"规定"小孩何时洗澡
最后这种事就不会发生了
带1岁宝宝出门确实很麻烦
简直跟搬家一样
但说穿了 有时候只是愿意与不愿意的区别
如果是带回去给娘家父母 应该就会比较愿意这样辛苦了吧 XD
我自己在孩子七个月的时候 就带着孩子去日本玩了
10个月的时候 还跟娘家妈妈两个人一起带孩子去美国三周
真的纯粹只是想让婆婆多亲近小孩（婆婆在美国长居）
先不说东西多到跟搬家一样（我连汽座都搬上飞机带过去呢）
孩子刚去第一周以及回台后的时差 就把我弄到快要崩溃
但我真得觉得很值得
看到相机里祖孙玩得开心 以后等孩子长大
这些都是孩子的回忆及爱的资产
尽管累的是我们大人 也值得了
说这么多 其实只是想说
很多妈妈看到婆家就觉得累呀、远呀、不想相处呀
（我其实也很严重 每天抱怨婆家 哈）
但在这些情绪跟体力因素可控制范围内
以孩子长远角度来安排是最好的
因为我们大家都是为了孩子好呀~
更不说未来孩子成长过程 需要婆家娘家轮流帮忙的事还多的呢
关系表面上还是别打坏啦
我现在就很感谢我婆婆帮我顾小孩
让我跟我妈在美国三周还可以母女俩游山玩水哩 XD
另一方面 我们也会希望有一天我们老了 育儿观念过时的时候
女婿或媳妇不要直接排斥我们 让我们抱不到孙
而是能够先沟通 让我们也有学习新育儿知识并亲近孙子的机会吧
最后 我想回应一下太太是否需要上班这件事
其实我妈也苦口婆心这样劝过我耶
而且我妈也是说以后孩子要花的钱更多呀 这没啥好生气阿
我也亲耳听过我婆婆跟我说他劝过大姑不要重心只放孩子身上
我婆婆就是一手带大四个孩子
老了没有生活重心 也没有什么社交圈 所以他是过来人呀~
所以有些话 只是因为是婆婆说的 立场不对就让人不爽了
自己娘家妈妈讲的 或许比较能听进去吧~
请你朋友跟太太好好坐下来沟通
资源如何运用（钱怎么存 以后教育经费、家庭周转金到底够不够）
有孩子后双方家庭节日如何安排（去婆家频率少一点但时间待长一点之类的）
对于公婆无心的白目劝说 以后要如何因应
（以后禁止公婆跟太太说 请一律跟先生说之类的）
这样才是家庭长久相处之道唷~