※ 引述《opkk (opkk)》之铭言：
: 前阵子他返台后要回南部，有问老婆要不要跟去
: 老婆说要带过去的东西太多，然后婆家也没有床给宝宝睡，所以她不要去
: 我看底下推文有批评我朋友的
: 我很想问那现在我朋友还能作什么？
: 因为我朋友真的人很好，他不想得罪每个人但是似乎都得罪了
: 现在我朋友只能要求他父母先让步，等孩子大了再说
婚姻应当能互相商量，说穿了你朋友的婚姻就是一人在赚钱，一人在顾孩子，
各有各的辛苦。问题在于他老婆深陷在老公都不顾孩子，只有自己和娘家在顾孩子
的思维，加上可能与婆家不熟，筑巢本能也很强，所以对婆家颇有敌意~
如果不能一起坐下来讨论，去做婚姻咨商可能比较快~
也许从"原PO朋友的老婆"角度看，好像原PO朋友钱给得少，婆家不出力只出张嘴。
但是，换个角度想，就会发现原PO朋友的老婆实在太多毛了...
今天若是老婆住在婆家，老公家用给很少，娘家父母用视讯叫老婆要省一点花，
老婆会大怒甚至埋怨娘家又没出钱，干嘛管这么多？
今天若是老婆住在婆家，娘家父母大老远跑来看孙子，老公说“只准抱2-3分钟，
还要求孩子周岁前都不可以回娘家，娘家父母想看孙子请自己搭车来？”
老婆会点头赞同，表示这是合理的要求？
如果以上老婆都OK，我只能说~那是我无法理解的婚姻模式~
以我来说，小孩出生后，我请育婴假一年，我老公请了一年半，长达两年半都
维持在一人工作赚钱，一人在家顾孩子，但是面对家用不足和多久回长辈家探望，
我们还是坐下来讨论~
就回长辈家次数来说，我老公希望每个礼拜带孩子回婆家吃饭(同县市)，
我希望每个月带孩子回娘家住几天(坐高铁+出租车约一小时)，
虽说两人需求不同，也谈不上什么对错，坐下来好好讨论便是了...

原文有讲到，算一算频率一个月上来看一次，已经算不错婆婆要的不是一个月一次，而是小孩就回南部，媳妇去工作只能说，他们夫妻原本协商好的分工，因为想满足自己妈妈期望，所以要打破当初的协议。

你换个角度想的例子不太对呀,应该是媳妇住婆家顾小孩,娘家视讯说女婿钱赚太少让女儿辛苦,然后女婿不爽吧

他这个是婚前就讲明了 一年重要节日外 不跟公婆有接触男方没有在婚前弄清楚女方这点原则的“破坏范围、强度”

你的举例 不住娘家是因为怕人说吃娘家 老婆被说吃婆家就没关系?好像观念还是很传统阿 只因想保有男性自尊做的取舍是希望老婆到另一个家生活 老婆能接受是有爱吧搬回彰化跟搬回高雄只差一点交通费 还是差在男性自尊阿

也不用穷追猛打,只是夫妻的事情应当以两人意见为重谨慎分析利弊得失,不要墙头草

1份薪水养家就是得对现实低头~~

举例根本有问题 零分

他老婆有低头啊！家用两万不足的部分没有抱怨，靠娘家

怎办..你举的例子我都做过耶....

比喻可以好一点吗？已经说两万不够需要娘家补贴了，省一点才能存钱的意思不就是要娘家多出点钱？还是住婆家啃老就没关系？住婆家啃老一样问题也很大

婚前承诺只是说说啊！我老公婚前保证不住婆家，提亲还

看完后觉得所以还是要有钱才能生小孩，这样有些问题就可以解决了orz

按原文的情况，与其说婆家不出力，不如说不给出吧

不是公公直说住婆家！结婚完公公要求我煮三餐！还不是

一年都规定只有清明过年才能接触，那婆家要出力只能当

吃过我煮的拉肚子几次不敢再叫我煮。婚后我天天住婆家

ATM了

公婆发现和媳妇住一起不太妙（我很难相处）也不要求要

他也没要求婆家要出啥吧..是婆家先要他省点花，才爆出婆家不帮忙还叫而且娘家出钱出力视而不见

混淆视听真是一贯作风啊！

父母希望省点花是用责备的口气吗？他们或许不晓得现在养小孩要花很多钱所以才会这么说的吧

其实原文并没有提到所谓责备的口气

不管有没有责备，两万不够用，还要被远在天边不明究理的公婆指导钱要省著点花，要存孩子的教育费，当然不舒服

推车 背巾 电话费?

房租?

原来娘家出的房子水电瓦斯都不该计进去啊,两万?我笑

所以补充的意思是说两万块很宽裕，而且还可以存教育费?

说真的你这样过的很紧迫 但是最后房子是共有的吧?可是这个案子 男方有钱 是把钱自己存起来 然后吃娘家若是钱不够 大家挤挤过我觉得是OK的但是吃娘家存自己那就不是同一个故事了吧?

你住南部，人家住台北XD物价差很多，不能比哦，哈哈哈。光是按摩，高雄1700可以有很好的疗程，台北要2800 XD

对阿 北高的物价差别很大耶 光饮料都差超过10%

人家北高高铁来回也要三千多。那这样我说我的生活费在Bali很够花了，两万在津巴布韦超有钱

彰化火车站旁一碗面多少钱，台北火车站旁一碗面多少钱

经验分享还是给推～

对了 你忘了 两万还要加上北高高铁探亲的话呢?

菜价就差很多了哦，呵呵。菜价以外，只要出门都要花钱，台北通车花很凶所以你刚生小孩的那段时间，都不用吃补品之类的？挺省

所以说你过得很紧迫阿 你们是为了房子紧迫你需要一个人带小孩去台北给婆婆看吗?

你老公会不会协助你？这差别也差很多。坐月子中心，请问一下一个月两万能住吗？XD她老公三个月回来一次，她这六个月回去五次了你说说看她有没有独立带小孩下去（笑）她还在喂母乳，而且我看她连月子都在娘家做的吧（这可确认）我是不觉得这样苛刻的给予条件会给多好的啦。哺乳期间一个月两万，你觉得营养会够？小孩六个月大噢我很认真哦，这个阶段饮食也要很注意啊 ^^

不是都公婆去看孙吗...妈妈跟孙没回去婆家啊@@

我没孩子，不过没婴儿床我会不敢，因为很多婴儿猝死的例子#1KJwvQTg (marriage)第二页说要省点花，之后要搭高铁常下去基本上生吃都不够了，还要搭高铁....好吧，那就是六个月看了五次，公婆都有上来扣掉坐月子一个月，剩下五个月小孩还很小你们小孩还很小的时候都会这样带出去？我只有养猫，我知道猫太小的时候，医生也说不要带出门怕生病算了，tizi对不起，我不要因为莫名其妙的人跟你粗鲁讲话><到底关我什么事，我来去工作，Love and peace ><

现在不是公婆要求要常回去? 还是我看错了?公婆现在不是要求坐高铁下去~给他玩孙子?不然就我们 坐台汽最省...10张票1780 两个人可以回去2.5次

楼上，千万不要，不要说小孩状况多，同车的旅客也受罪

我已经搭车很多次了 小孩还算天使 不会在车上吵闹而且 就算台铁 高铁好了 不天使的 同车旅客哪个不受罪?老公不只要当挑夫 还要帮忙收时才可以 XD还有 你现在是两个月一次 他们一个月看到一次还不够才会有现在的纷争 老公三个月回来一次怎么看都是增加次数 但是老婆要一个人挑小孩行李回家呀

其实往返北高有解，行李事先寄宅配不用扛，随身小包跟婴儿一起抱上高铁就好。用这方式不可能过度频繁(常在公共环境婴儿容易生病)。再者，我才不要一个人扛小人回去给公婆看。后续会衍生很多问题...(没机会让当爸爸的略尽父亲权责、养大老人家胃口以后就当做是媳妇应该做的、婆媳间不熟相处久了会有龋龉摩擦毁损关系…)幼婴给公婆带，自己当假日妈妈也会有后续衍生问题(卫生问题、隔代教养...)多一事不如少一事。个人浅见。南北物价‘当然’有差别。两万块，七、八年前，在新北的物价，带一个小孩，就已经有点吃紧…现在真的是不行的。不啃娘家的老，两万在北部绝对办不到养一大一小(预防针)。在南部，则现阶段还可以撑。奶粉尿布都涨幅很大。七八年前，五块钱可以买一片白帮，现在连妙而舒都要看看情况。

所以还是要钱阿 寄行李很贵我跟老公寄过一次行李 后来都舍不得 = =

另外，你朋友的老婆一定很不快乐。我是宁愿上班拿一点点钱换自由，租屋，也不要在带着一个婴儿的时候跟公婆住。

结论，小孩送回南部给公婆，媳妇去上班，等儿子返台假再一起回南部小孩。若公婆真的这样子想，很惨忍！但从几篇文章的说明下来，感觉公婆似乎就是此意呀！一岁之后小朋友比较稳定了，再带回去南部，当去玩。不懂为什么公婆不能接受，他们北上看孙没人制止。

新手妈妈哪可能忍受三个月到半年才看得到小孩一次。尤其这种护犊心切的，一定是当假日妈妈每周跑的。到底是要逼死谁XD而且我不懂，是让孩子长时间离开妈妈身边比较没人性，还是让孩子长时间离开阿公阿嬷身边比较残忍。

那个 南北瓦斯费不一样..蔬菜价格南北定价是不一样..还有 我儿子去年五月出生 到现在奶粉已经涨了3-4次下个月一次涨80块 之前是 40 50 40疫苗当然有价格之分 不同医院价格都会不一样了..你可以去妈宝版调查一下...奶瓶价格也不一样 我比较过 台中看到的奶瓶比桃园便宜因为我用4个月要换的PPSU 有特别比较过婆家那边的奶瓶卡俗 (一样是贝亲)

瓦斯我这是算桶(南)娘家算天然气管线月缴(北)严格讲起来，是差不多贵，但是我不用缴管理费(+停车场)车开出去也不用停车费。我老木一直说想搬下来南部养老。婴幼儿用品，南北一样贵到靠X不用争，只是北部的我渐渐连踩进去都不敢...除非真缺货了或是大型妇幼展。另外，我妈要看孙子是我爸开车南下来抱的。

我刚看社团妈妈报的 轮状一剂2500...肺炎一样3200另一个妈妈比较全新竹的结果是轮状一次付清4950

差别比较多的是电费。ˇˇ...就算夏天开一整天冷气我从没缴过超过两千。北部爸妈很省著吹随随便便就三四千。住娘家啃老至少还有个好处，税金不用缴ˇˇ...我是女儿贼(自己承认)他们在某阵子我回北部住的时候全部只收我三千还"真的"偶尔帮忙带小孩。房屋税地价税跟电费，原原po的老婆若带着孩子住在婆家，不需要帮贴补吗??ˇˇ...现在自己缴中华民国万万税，才知道我女儿贼到什么地步。原原po其实要掐一下，这些无形中被遗忘的，有人正在帮他支付的资源，到底都从哪里来的。既然重点在两万块...讨论钱项细节太琐碎。讲讲个人观感。带着小孩搬回婆家住，不会变得多省。(省个三五千块搞得自己日子过的很痛苦，换做是妳妳要吗?)也没办法像原原po老婆继续住在娘家可以自由度这么高...车我爱开出去就开出去(借我爸的车)，不会有人跟我唸油价。冷气我爱开着吹整天就吹整天(南部自住)也不会有婆婆碎嘴。-.-个人是觉得差很多啦。换做假日妈妈也不会节流，放心好了，绝对会讨比市价高的保姆费或是‘想空想缝’挖干小家庭资源(不管是人力或是时间跟金钱)。因在台湾社会，对婆家的一切奉献都只能算是义务。妳活该倒楣是媳妇就是得做。身边朋友跟婆家同住或托婴给婆家的状况看得太多了。自找苦吃或是吃饱太闲才会接受那种提议。

每个家,每对夫妻都有自己的难题,惟自己能解。你们很棒!

请问原po一个月两万两大一小，有包括食衣住行跟医疗吗？大家都说两万不够让我有点吓到了～～sorry 刚刚又重看一次回文，发现似乎都有包含进去了～谢谢

寄行李，就是用尿布纸箱，丢满要用的衣物，邮寄120元隔天到

推一个 " 不愿正视问题，平心静气去讨论"

我们都知道妳两万够用，但问题是原原po如果觉得老婆花太多，应该跟老婆商量讨论，而不是让公婆知道来当老婆吧，而且妳老公在身边跟妳ㄧ起赚钱ㄧ起照顾孩子，跟他们差很多啊，是什么让她”深陷”都是自己在单亲顾小孩这点妳怎样轻轻放过原原po了？

超市菜价南北有差啊，而且自己煮真的比较省一下主妇联盟，一下顶好松青，妳搞得我好乱啊我可以一个月一万负责一大一小，但又so what，每个人的情况不一样，拿自己压在两万以下有什么好说嘴的

真好笑，当初是女方不愿意住大陆才回娘家的..讲的好像是男方要占女方便宜一样..女方又不工作又不愿跟老公在大陆住，女方毛就不多吗除非当初结婚前不知道男方会在大陆工作..不然现在这种情况都要怪男方要求太多也很奇怪..

推理性分析

喔喔 谢谢原po详解

推这篇原po 尤其补充推文讲的很实在 分析有道理

宝宝差不多1万上下ㄧ个月，能压缩的都是大人的生活费另外，明治现在ㄧ罐780了，涨很大QQ

推原po.没钱有没钱养小孩的方式，尿布就改用布尿布，用完就洗，一个月也可以省下不少尿布钱，臭臭就用温水洗屁屁再用毛巾擦干，也可以省下湿纸巾的费用。3餐自己准备，买costco的吐司一大条可以吃2周，买顶好的特价肉2盒99跟特价青菜。不过女生是住娘家，餐费应该都省了。

你算的都是生活费，没有包括租金诶

可是原文中妻子没有抱怨2万不够请娘家吸收了 也没有不让婆家上来看小孩(只是必须洗手) 反而是婆婆有意见怪老婆不够省月光有失厚道阿

6m之前真的要多考虑欧，不是每个人都像我跟我女儿，我哪里都可以睡我奶掏了我女儿哪里都可以睡。要带的东西那么多，距离又是南北之遥，预防针又没打完体谅一个做妈的辛苦跟考量有很难吗??

可是你不也不愿意自己一个带小孩跟行李去婆家吗?她老公三个月回来一次 现在一个月看一次小孩 公婆仍嫌不足那不就很明摆要他自己带小孩回婆家??这样应该不算是毛太多吧~~~至少我不太愿意经常性的自己带小孩回婆家

不会毛很多啊，如果有前仇旧恨，不愿意多跟婆家有来往跟接触，我觉得很正常啊。即便没有前仇旧恨，婆家要看的是孙子又不是媳妇，为什么不让爸爸带着小孩回南部就好呢??...XD...反正公婆抢著带呀，爸爸也抢著拿小孩当贡品。那就让新手爸爸去试试咸淡丫...XD...(我好坏)关系就已经在不好了，为什么要勉强冷著脸的那个新手妈妈，去演这出系呢。*戏

又只讲交通，大人小孩都认床是要怎么睡= =|||

我觉得老婆不用付租金不等于支出就只有食衣行，毕竟吃娘家这么多，多少会回馈一点，当然回馈的绝对小于租金但是也不能用免付租金这样来算。正常人应该还是会偶尔带妈妈出去吃个好料，或送个礼物，帮出点红白包这样如果单纯就以两万块能不能有省的空间论点来谈有点刻薄很多东西当然可以省啊，可是省到一直占人便宜不懂回馈就算是家人也受不了吧，家人可以互相帮忙，但是要小气到除了必要吃穿行之外，一概不补贴娘家也太可怕了总之妳觉得两万块够的前提是建立在“没有租金上”这点有点太理想化

回原PO 这点我也觉得他很GY 不过 有人要我把孩子隔代教养 又感情不是很好的话 我也会防着我公公曾说孩子可以跟我姓 他也曾说小孩要回台中上幼稚园...他们是真的很nice的前提下...这件事情还是让我很不爽.. 虽然被我挡掉了 他们也因为小孩跟我们比较好后来就没有要求了请娘家妈妈吃饭的确也是我们常常支出的项目

color讲的让我想到件事。只要孩子在母亲这，娘家亲戚也会陪对。孩子的舅公跟姨婆常送孩子的衣服玩具过来当礼品，他们的小辈结婚生子我能不回礼吗?税金租金那些大额支出不要算，这些人情世故方面的小钱难不成要娘家父母出。换做带着孩子独住公婆家也是需要支应。何况娘家帮忙带小孩那恩情，无以为报的时候，我是直接褪下结婚时买的金手链给妈妈的(虽然她不收)，若有能力我想给我妈打面金牌。所以我说在大陆的老公这部分欠下他老婆娘家很多无形的人情了，不该再抱怨。很讨厌也很怨～那种付出不愿、吃醋很酸、找小辈麻烦、只出一张嘴的长辈。要干涉、要碎嘴，只要长辈付出过一点心力，我没有意见。到该他颐养天年时候自当回报情分跟辅助孝顺。没意愿互相扶持，却仗恃著传统观念、顾自己立场、只出张嘴的长辈，本来就不可能去甩他。人是互相的。在已经很拮据的情况下，当然会喊出‘祖父母要是疼孙就多出点钱给孙儿少打电话来乱’。其实从这种话就可以看得出端倪。虽然是太情绪化也有点太直接；也有直接黑掉跟宣战的意味了。这对祖父母已经要得太多，子媳辈不堪负荷。