真的很感谢大家的踊跃发言，没想到有那么多回应(汗。
就如我首篇开头所说的，我家的确是复杂点难搞很大点
但我发文的用意只是想问问如何让自己不要卷入风波
然后我也希望能看到多一点婆婆媳妇的观点
毕竟我自己没走进婚姻，看不到很多你们看得到的。
最终我也只希望这对婆媳能够互相找到平衡点，不敢说好好相处
但能风平浪静的走到分别之时。
毕竟我爱我妈我也爱我大嫂，我希望她们都好过。
我是我家最小的，我滞留在家的时间最久想当然尔..
我的人生很精彩(笑)，所以很感谢回推的拍拍们，但毕竟这里是婚姻板
所以我只想把重点放在这个对我家是个全新课题的探讨。
也不算是婆媳问题，算是我家跟"嫁进我家的女性"的课题吧。
我一点都没想过把我大嫂当替死鬼，虽然我下聘才见到她，但我想的只有如何让她安稳
当我家长媳，不要让她有差别待遇，不要让她被我双亲吓坏了之类的。
我跟我大嫂甚至比我跟我姐还亲.
所以我不希望谁好谁不好。
但我也必须帮想法观念比较传统的双亲说话，成长背景不同
我们觉得理所当然的事情别人不一定觉得理所当然，但这就是磨合的开始不是?
(好比打电话问候)
其实我自己也觉得没必要，但毕竟我还是低着头做，谁叫我生在这个家。
但我们无法强迫双亲改变，无法去责怪他们对大嫂有这样的期盼，
反过来说我也不会想去逼大嫂做，所以关于这点我才只有稍微说出长辈有这样的习惯。
关于这种问题我希望的是能互相包容体谅而已。
然后~家暴这事情，我成年后只发生一次，我相信他也老了想打的动也要在练练体力了
(但我并不是说他就不会犯喔~这种倾向的有一就有二无三不成...)
但我也相信他是真的爱他的孙女，孙女也很喜欢这个爷爷就是。
我相信人的转变都要有契机，只是这个契机在于自己给的还是别人帮你一把的
所以我愿意去相信他有契机可以改变，但世事难料啦。
谢谢大家~

没有"嫁进去"你家的问题好吗？你大嫂就是"跟你哥结婚"而已,价值观不同!!你还是不了解

为何一定要磨合？遇到会家暴的保持距离、冷处理是最佳解

你爸难道是假的爱你?? 还不是把你打到可以拿验伤单了

比姊姊还亲，但大嫂不会叫你吃饭，讲话很矛盾耶

跟你讲 狗改不了吃屎...老人总是走过去的老路 你是被亲情勒索久了 加上离家一阵子 刚回家有蜜月期...小心为上!

妳叙述的婆媳关系和我跟我婆婆很像，我们找到的平衡点就是....照旧，她只打给她儿子，要不就是在line的群组上聊，我结婚七年也没打给她请安过。我小姑完全不介入。

还是必须说，搞不好人家夫妻关系很好也觉得跟你妈之间是超完美平衡点如果一切就是想太多的人庸人自扰，就好笑了

拍拍，不必理会，多爱自己

反而你倒是可以跟你哥哥多学着点，不要公亲变事主

爸爸会家暴 妈妈管太多 看来应该是哥哥嫂嫂不想太过亲近你爸妈的原因 而且理由非常正当 他们也没有义务

毕竟连你哥哥自己都不想瞎搅和了，你那么认真干嘛

要去当那个可能改变你爸妈的人 如果你也不想管的话赶快再飞出国吧XD 哥哥嫂嫂在没有你的状况下 应该可以更不被你爸妈打扰如果你很想改变或帮助你爸妈 你只能朝爸妈这方面下手 因为哥嫂很明显没有帮助的意图 他们也没有这个义务 不过我觉得要改很难 你还是好好过自己的日子会比较快乐

你所认为嫁进我家的女性的课题与观念不同磨合的部份...有

拍拍，精神虐待也算家暴...唉

点太一厢情愿了点 你大嫂表现出来的态度有某种程度反应出来你哥哥的态度 换做是我有这种婆家 也会想维持表面和平但私下不联络也尽量不回去 尤其是有小孩后 拍拍

嫂嫂好衰 如果是我才不敢嫁

说这么多妳赶快生几个跟妳爸妈住一起，每天吵死

累死他们，他们也不会再想到妳北部的兄嫂和孙女

那是你跟你哥的爸妈 不回家过节你哥不会自己打电话??

这里是叛乱媳妇聚集的版你大嫂是叛乱媳妇的一员就这样结案

那我算是支持反贼的男方内奸吗?

传统观念 就是大嫂是夫家的一员

所以你觉得媳妇嫁了等于当男方家的人，不是吗？那是早过时的观念

当妳大嫂会对小孩说 爷爷家不是小孩家 就知道妳大嫂已经超越了这叛乱媳妇因为这板大多数的人不敢这样讲简单说 当你对你家人说出道不同不相为盟

如果不是你有所隐瞒 就是你很不会叙述事情第一篇完全看不出你跟你大嫂亲 不然对方不会不找你吃饭

而不是对你不相识的人说

你自己都觉得没必要 为什么要要求不是生在这个家的大嫂？

对家人说代表 我和你绝情绝义对陌生人说等于没差这板的人 认为公婆是陌生人既然是陌生人 我没必要和你相处基本思维上的差异无法沟通 也没必要沟通就这样 你使不上力你要码就是想办法让你哥换老婆你和50岁以上的人说你媳妇和你道不同不相为盟十之八九 会闹得非常不愉快还极可能被破口大骂

这个版的媳妇真的超有魄力讲话超直接外加都很讨厌婆家人耶看你态度好成这样还一直被骂

现在的婆家很可怜啊这板的人常对婆家有传统的期待

恶婆婆公公也是很多啦哈哈媳妇难为也是只是原po口气态度也很好纵使有矛盾也不需要被那么凶的语气对待哈哈看完这个版我都不敢结婚了（会不会等等被呛没当媳妇的人懂啥XDDDDDDDD)

这个版不会有妳要的答案

不过我妈30年来也没打回婆家请安,就连孙子我也没

妳把妳自己顾好就好了，别再被家暴了！妳哥那样闪事情是在保护家庭吧

完全同意1F,妹妹妳状况外啊

至于你的母亲,那是你和你哥的责任,不要把媳妇拖下你家烂摊

你大嫂好有勇气我可以体会你哥会这样做的原因 就只是想保护好自己最心爱的妻女而已 结果你一直乱 囧

嫁~进~你~们~家

既然老爸可能都打不动了，没法打你了，那就勇敢对老爸说：“这不关我的事，要打你去打”

又不是老佛爷 请个什么安阿=_=

有的长辈就很爱被请安啊，有权力感也有被重视的感觉其实说穿了就是想过过那种瘾啦，就叫爸爸去跟儿子讲，不要老要求媳妇

你首先要知道的是你大嫂不是嫁进你们家 她只是跟你哥结婚而已

敢打女儿不敢要求儿子却寄望媳妇通常会很惨以后不要再找大嫂直接找你哥好吗

......

你大嫂并没嫁到你家！未来他也完全没有责任照顾你爸妈！你自己的爸妈请你们自己顾！既然你知道你家有问题，就不要把烂摊子硬丢给你大嫂，我觉得你大嫂很聪明！

看了某版文章，妳该做的不是去打扰哥哥姐姐，而是赶快逃!

妳很善良又内心柔软 过去的经历真是辛苦妳了 现在也是～真心希望妳多爱自己 父母很不容易改变 感觉你爸有控制欲..

看完只觉得你爸妈把你毁灭得满彻底...@@

看了你在别版的文章好难过 拜托清醒点 离开他们过你自己的人生吧

求妳快逃吧...看完那文章我好难过...精神虐待比肉体更可怕，妳哥已经清醒且设好保护妻小的界限。妳也快点逃吧妳不需要处理你哥设下的防护罩，妳也该建立自己的防护罩

原po拍拍 妳真的可以撒手不管一走了之 妳不欠他们任何一个人!或者妳该作的是多跟哥哥谈谈建立拒绝与抽离(妳父亲)的勇气另外 就算妳没跟大嫂讲过家暴 我想大嫂应该也多少知道妳父母的那些鸟事 大嫂这种态度实在不意外耶

孔布版版主！！

另一半有这样的父母 妳大嫂还愿意跟妳哥结婚也是很有勇气了 也许他们当初就约定好妳家这边妳大嫂完全不用应

看完某版后..请不要把你大嫂推入火坑,他是无辜的!!

对 都交给妳大哥。妳妈妈因为传统观念苦了一辈子，实

你跟你哥亲吗？直接找你哥。说跟嫂嫂亲却沟通不出什么

在不需要再把大嫂托进这个畸形的家庭一起苦阿

如果我是你或你哥 除了定期转孝养费用给爸妈 能逃多远就逃多远 电话这种东西压根不会想去打

你哥哥有肩膀，保护他的妻小。你快抽离保护自己就好。

去看了你的文章，真的心疼你，但人总是要多为自己想一点，父亲这付得性，你母亲也有责任，你们都有选择权，却选择在父亲身边，老实说他不过就是提供精子而已有什么了不起可以这样毁掉你们的人生！自己的路自己去闯，你哥你大嫂没错，要换成我老早断绝关系，过年过节也不回去了！而你自己要多保重

感觉的出你觉得大嫂不够圆融不够融入你的家庭但这就是大嫂保护她的孩子和小家庭的方式。

你说"他最疼你"但是他却家暴你 然后你还想带他去看他疼爱的孙女? 请不要变成家暴的共犯

我比较担心你

看了那篇,真正需要桥梁的人是妳,妳需要一座桥来走出妳父母逼迫妳习惯到认为是关爱的枷锁,需要走出去的人是妳妳已经长大有能力养活自己,救救妳自己吧.妳管不了妳母亲,但妳还有时间跟能力来救自己 学学妳兄嫂吧希望妳能顺利走出阴影:)

你们家难搞, 那不是不要来往最好吗！

那篇真是太可怕了，正常人都会想逃走的，拜托你救救你自己

你真的病了、快逃离你父亲吧

----------原PO自己赶快想办法逃离家里吧!!------------

这种长辈一点都不值得被尊重，哥姊都不想理他活该，你为什么不早点带你妈离开

不要卷入风波还不简单，妳没脚可以离开自立更生吗

你妈妈看着你被爸爸打 她也不是对的 快醒醒吧

小时候被虐是他们的错，长大还不离开自愿被虐是你有问题不要再一付我好可怜被逼破好吗，请离开自立更生！

推一下楼上。整个状况最需改变的正是你传统的想法。

我觉得他们(兄嫂)过得很好 真的需要帮忙的是妳妳不自觉地想要嫂嫂循妳的模式去对应妳的父母很抱歉人家不买帐 所以妳别再强迫嫂嫂了(不管是行为还是言语) 她真的不需要妳的帮忙就可以跟妳父母相敬如宾

看起来你大嫂很正常 是你爸妈太夸张

看了payhome的文章才发现，正常的是大哥大嫂。

现在很多女人把公婆当成陌生人经营，不是当爸妈。你要看懂，没有什么长媳，什么嫁到你家。为何呢？因为经济独立的话，离婚不难，也就是回归陌生人关系很简单。而恰恰婆媳公媳问题就是离婚前几名的原因。所以不自重，尊重的关系是危险的。双重标准看待儿子跟儿子老婆也是危险的。他们是两个个体，要公平对待，人家也是人生父母养的，你有父母你听你父母的，她有父母她打电话给她父母。人之常情。最怕有些任性的老观念不懂得尊重，打坏了彼此相处的关系。

自己的爸妈自己关心 你别想着要你大嫂怎么做请你哥出面 你哥不处理你也不能怎样 ~

斯德歌尔摩？？

我觉得原po的哥哥是有肩膀的男人喔！建议原po不要再随你爸闻之起舞。对你爸冷处理会比较好

说真的不需要妳担心大嫂能不能完成课题

原po该不会是怕被打所以才会随爸爸起舞~

说不定大嫂根本不想跟妳爸妈有任何往来根本没有几个人会想跟家暴家庭磨合看完妳以前的文章 大嫂不想理公婆的理由 其实妳也知道吧只是全家小孩 妳还是选择当最后一个留在家的替死鬼不要强求去磨合大家 就算爸妈老了 哥哥也不一定会想同住有的孩子成年后 看清这个家庭 会选择离开 不再搅和进来

请坚强起来离开家。有能力，也许未来能成为妈妈的依靠

妳问板友 怎么样可以不要卷入风波......其实很简单 跟妳们家其他小孩一样 离开 偶尔探望就好了

妳值得更好的对待，别让妳爸爸再伤害妳。

但妳就是离不开 还用磨合的名义 要让大嫂加入妳的家庭孝顺妈妈 不一定是要住在一起希望妳可以早日跟哥哥一样 有自己的小家庭 别再烦恼

你哥哥已经知道自己原生家庭的问题，所以尽可能的隔绝老婆跟自己爸妈的接触！因为你爸妈不知道何时又会爆发家暴，你能保证他们不会对你大嫂跟孩子家暴吗？！而你却还陷在其中而自以为过的很好？我反而希望你能赶紧找到好男人结婚，不要再被原生家庭干扰了！

妳该做的不是去打扰哥哥姐姐，而是赶快逃!

看完别版的文章，真的想劝妳快逃，而且你居然会说出父亲是全家族对妳最好的人这句话，妳还想帮他说话？

快离开，你不欠任何人。不管父母说什么，你都有离开的权利。

你自己想想，如果你是嫂嫂，这种会家暴外遇精神虐待的婆家，大家都会劝你不要嫁!你哥真的很有智慧及担当懂得保护自己的妻小!

这种婆家 避之唯恐不及....

说真的 我建议你搬出来其实你爸妈没有想过 大嫂的态度是来自于他们跟自己的小孩的关系不太亲近 交往十年到结婚前 你们家都不知道其实你觉得就是要低头照做 就是一种理所当然了

原PO跟兄姐的世界有脱节吧哥哥应该是早就从这个家庭快逃了，当初交往十年也是严谨的保密，婚后也是尽量少与家里接触只剩原PO傻傻以为大家还是一家人

看完某版的文章，真的、真的！希望你能快逃…

妳只要记得照顾爸妈的应该是妳和妳哥 不是大嫂 就好

已经过了妳所担心的那个隔天了，请问结果是?

妳真的超级一厢情愿 拜托不要再跳针 什么沟通 什么妳家课题 妳嫂应是看妳可怜才会跟妳有交谈 这种恐怖父母 正常人早涝跑 嫁你哥已经很牺牲了 不要自以为妳可以让大家和乐融融 兄嫂回家探亲都只是表面功夫而已 赶快照顾好妳自己 才是最重要的

怎样可以不要再被卷入?就是不要再鸟妳爸，让他离开妳的生命，这世上一定会有人爱妳，但不要寄望从妳爸那得到。他只爱他自己。

你大哥在保护他的家人，而身小姑的你，在努力拖他家人下水，然后说大家是一家人...给个嘘

嫁进？！

请你哥自行解决，在这版上你要不到答案

给原po,或许妳听了会难受，但，妳到现在还在父母的控制中，是妳自己的思考模式造成的。要中断父亲的行为，首先要让他认知他无法再用情绪与暴力控制妳，但需要时间，且要多挨揍几次，所以最好的办法就是离家独立。

如果嫂嫂把女儿当成让没血缘的公公是否能转变得契机的赌注那才是失职，她也是在保护她的女儿，且也非完全不给看孙妳嫂嫂算很圆融了，你妈也不是算好，毛也一堆

嘘“嫁进妳家”，她是跟妳哥结婚

其实原PO我想劝妳的是，以后找对象真的要想清楚。还有就是妳该离开家一段时间再找对象。因为我感觉到妳的观念，会让妳复制以前或家人碰到的事情。包括所谓“嫁进去的女人就要如何”的魔咒。这让妳会若碰到不讲理的婆家，真的会完蛋。妳大哥其实做的事情是对的，距离可以有一定程度的美感我倒觉得妳可以先跟哥嫂说爸爸要去的事情，给爸爸知道也没关系，就很天真纯真的跟爸爸说我跟哥哥说了耶~然后哥嫂要逃掉不接待之类的是他们的处理了。其实他们黑掉比你黑掉好，他们黑掉不会怎么样，可能妳爸为了孙子还会更用心跟他们相处。而妳是直接受伤害不过不管如何快搬家吧

看了pay home版的文章，诚心建议妳快逃离妳家吧，跟哥姐一样，只顾自己就好，并且祝福妳早日走出，往自己的人生迈进

你爸爸绝对不用练身体也打得过他孙女，我是大嫂也会闪远远的;妳不用去想怎么处理大嫂跟婆家的问题，而是该去想怎么跟妳原生家庭保持距离吧!

我觉得妳在这个家已经被洗恼了，很庆幸哥哥嫂嫂逃走

不要妳自己逃不了这个家还要拉大嫂下水

我相信你大嫂会保持距离是因为交往的过程中，就有听过你哥陈述过他的原生家庭了，而你却是那个小把他们推进混水中的小姑，我不知道你几岁，但是看内文得知你已经有工作，大家都知道保护自己，那你呢?快逃呀!!!

谁"嫁进"你家了 你家很伟大吗