※ 引述《jackius0618 (wasabi)》之铭言：
: 大家都在问，老婆的想法是啥
: 老婆当然会希望每周都回去，因为妈妈希望
: 但是她累不累，她很累，我也看在眼里
: 一个月每周回去1-2天，偶而只有一周不要住
: 是我跟老婆讨论出的目前最终版
: 但，上周只是原本预计下午才回去，岳母指责电话就来了
: 认为女儿不要妈妈， 女婿是嘴砲
: 这两顶大帽子，我跟老婆也快戴不下了
: 所以又吵架...
: 原本老婆跟婆婆说下午才会回去，台北家中本来预计是有聚餐
: 因为岳母一个电话哭着指责，我一早就把老婆送回去了
: 岳母希望老婆早上早点回去的原因是：不是说要陪她去游泳.....
: 上周状况大概是这样～周而复始
: 大吵当结尾.......
给原po:
从交往开始，你就一肩担起接送(老婆/岳父岳母)的责任，
岳父过世/结婚后，你还是担著接送(老婆/岳母)的责任，
你爸妈舍不得你累，因为你老婆回去娘家 = 你要负责接送 = 你很累
你舍不得你老婆累，因为她回去要面对她妈妈的情绪跟她其他家人的不谅解
(怪罪陪伴时间太少，只是蜻蜓点水之类的)
你老婆舍不得她妈妈伤心，毕竟她妈妈承担了随时都会失去老公的压力好几年，
真的失去老公后，身体健康状况的改变应该是体力大不如前 = 深刻感受到自己的老去
然后女儿结婚，又要承担可能接着失去女儿的压力
(因为儿子跟自己住，所以不担心失去儿子)
所以她妈妈会用很多种方式来测试，
只要有一点不符合期待就觉得果然女儿不是女儿了被抢走了
可能想要表达只要有女儿陪她，她就会健康会很开心身体会回复到以前水准
因为她只有表现出很需要女儿这样女儿才不会离开她。
最令人担心的 其实是你老婆，
爸爸生病然后失去爸爸了，她要跟谁哭?
妈妈开刀，妈妈向她撒娇，妈妈向她哭，她要向谁哭?
自己的兄弟姐妹颇有微词的怪罪她不够替家里想，
她要向谁解释她不是这样?
解释了别人又会相信吗?
新婚后住进你家要跟你爸妈磨合，
可能很想让自己符合一般对好媳妇/好妻子的观感与期待，
所以连要不要回娘家/ 要回去几次才不算太常回去 / 每次回去多久才不算太久?
等等事情都会不停在她脑子里面转。
你想想，结婚之后你还是跟你熟悉你所爱的家人们住在你的家，
面对这些一连串的考验跟情绪冲击，
你都说你已经被逼到很想放弃很想崩溃了，
那你老婆必须面对原本不是她的家，里面也原本不是她的家人
再加上更甚于你的情绪冲击与考验，
她需要多少抚慰才能稍稍平息一点呢?
你可以提案给她做参考建议，不用要求她
她的压力来源有部份是妈妈的要求与情绪，
要让她妈妈减少哭闹的次数跟理由就是:固定习惯
例如
说好每周五晚上十点会到娘家，
待到每周日晚上吃完晚餐会离开娘家，
前提是说到做到，
不可以说十点会到然后弄到隔天早上才去，
不可抗力因素要临时变更抵达时间的话，
也一定要事前电话告知清楚，
然后每个月的最后一个周末跟妈妈说 不会回娘家，
那是她要留给自己或者是留给你跟她的时间，
你们可以到外县市小旅行，可以吃没吃过的餐厅，
让你们不用呆在 你家或是 她家，
就只是呆在你们两个的小地方，转换心情。
你可以考虑不用接送她回娘家，
让她自己回去就好，没什么好担心的(除非你老婆未满十八)
毕竟不是很远，
桃园县市目前交通也不用骑山猪所以...
重点是让你岳母知道
她女儿还是她女儿，她还是爱她妈妈，
但是她同时也结婚了，
她也爱她的丈夫跟自己组织出来的家庭，
她也必须留时间给自己，
我真的很担心你老婆会从内到外被榨干...
你可以从旁协助给她建议但是不要限制逼迫她，
我想一路走来她很珍惜你在她身边给她支柱。
至于她回去的那几个周末，
把时间留给你的家人，陪他们出去走走，
让你爸妈知道你是结婚了，同时你也还是他们的儿子/家人
你还是爱他们，只是你有能力跟智慧可以掌控你的大部分人生
你知道你在做什么；
或者把时间留给你自己，
放空看球赛逛夜市发呆玩遥控飞机打电动
作你想做的吃你想吃的看你想看的节目听你想听的歌，
你结婚了但是你还是你啊。
你们都辛苦了，这么多的考验降临到你们身上，
两个相爱的人应该是彼此的幸福来源
而不是压力来源才对啊。
祝福你们
(但是可能要花点时间慢慢来没办法一次到位的这样)