弄好久不会直接回文....又开个版辛苦大家了...实在不太会bbs
抱歉，单纯只是心情抒发文
这应该是最后一次回复，谢谢大家
大家都在问，老婆的想法是啥
老婆当然会希望每周都回去，因为妈妈希望
但是她累不累，她很累，我也看在眼里
一个月每周回去1-2天，偶而只有一周不要住
是我跟老婆讨论出的目前最终版
但，上周只是原本预计下午才回去，岳母指责电话就来了
认为女儿不要妈妈， 女婿是嘴砲
这两顶大帽子，我跟老婆也快戴不下了
所以又吵架...
原本老婆跟婆婆说下午才会回去，台北家中本来预计是有聚餐
因为岳母一个电话哭着指责，我一早就把老婆送回去了
岳母希望老婆早上早点回去的原因是：不是说要陪她去游泳.....
上周状况大概是这样～周而复始
大吵当结尾.......

你可以大E修文

其实你前面有提到他妈妈会骂的时候我有想过...他妈要去看

让你老婆回家住半年吧

所以直接让老婆回去住半年，每周回公婆家1~2天，这样

一下精神科吗? 虽然说刚丧失配偶很难过...

还会有指责电话吗?

等等 不知你太太在台北有没有工作?

"老婆当然会希望每周都回去" 你家真没有立场干涉

请你太太去处理啊 这是她跟妈妈要沟通好的事情

有的话棚是台北桃园通勤 也是很累的

所以你老婆也没跟你说过累 只是"你觉得"很累 她想回去

让老婆学开车 自己开车回去 你可以多休息陪爸妈

我觉得现阶段老婆要回家就让她自己回家，你没意见

请老婆处理...要是我妈这样疯，我会回你在吵以后不回来了.

你让老婆回去陪陪妈妈 不就没事了 人家家里一堆大事

妳爸妈就也不会有意见了吧(如果真像你说是为了你们着想)

我是觉得那你就默默的支持老婆就好了，既然老婆也觉得

住半年是岳母要求的吧?

为什么自己老婆爸爸刚死 妈妈受伤 会搞出这么多事

请她跟妈妈和手足沟通好回家的频率 你就不要多说什么

她自己回去陪她妈，你就待在家里陪你爸妈呀!

其实我也觉得说不定回去住半年岳母嫌老婆一直在家碍眼就赶

就放生老婆啊，老婆累了自然不会想回娘家，你又不用当坏人

而如果她只是嘴巴喊累但是还是愿意这样每周来回跑，那就只是讨个拍拍，你给个拍拍就好

你根本不必把爸爸妈妈搬出来啊 你自己都不希望老婆回去不是

你们好辛苦，哎～

你们也可以一起住娘家啊 不就也有小家庭的时间？

如果又说啥我爸妈觉得不好之类的 她可能更想回娘家XD

住桃园到台北上班应该也还好吧

是不是觉得新婚 老婆就经常往娘家跑 你跟你爸妈很不爽？觉得她没有媳妇的样子 心应该在婆家这？

老婆累的话以岳母这种个性我也看不出女儿有什么敢谈的搞不好女儿自己说不回去就崩溃了，还谈咧....

那就让老婆去处理 夫家干嘛觉得媳妇常回家不爽啊

如果老婆也觉得累,那建议1.你只负责接送,2.耳朵硬一点

若老婆愿意,她可固定每周五晚上十点左右抵达娘家,待到周

和姐姐各分一个星期,坚持下去,我也建议你们早点搬出去

周日吃完晚餐离开娘家

我外婆和奶奶生病这几年,父母几乎没有同时出席家族聚会

如果老婆真的没上班就赶快先找工作吧，这样要搬出去经济

妈妈就是多重压力下 出现精神上的问题 接连事件是会这样的

心理压力都比较小，两夫妻连约会时间都没有是真的满惨的

花点时间疏导婆婆 才能换以后的自由 不然任由她胡思乱想

你只要让她回去不就好了 你管那么多 好可怕

不待你家也不待她家

对呀 我觉得要不要让岳母去咨询一下 丧偶是很大的打击耶

爸妈只有一个 不管怎样都挂念仅有的妈妈到底有多难同理orz

每周都回去只要晚一点岳母就哭诉这个有点夸张+_+""

现在的问题就是你岳母心情上很依赖你老婆.所以也不要去

让岳母了解女儿不是嫁了就没了

有叫你跟着回娘家吗 住婆家假日临时无法聚餐有那么严重?

让老婆好好回去陪伴 带妈妈去看心理医生...

但女儿也需要自己的时间

推一下岳母可能要咨询一下 一点小事反应都好大

就算老婆觉得很累也让老婆自己说出来说她很累..你不要去帮她发声去帮她唉,不然你看看,被骂的就是你

所以要说好抵达的时间几点到就几点到

也许公婆是不希望看到儿子舟车劳顿妳让你老婆自己去 你在家好了不然就是分开居住一段时间...

我觉得岳母很有问题，一直放大绝，完全没替自己女儿着想。

你不用接送请老婆自己回去

虽然一开始我推说太太回去住半年好了 但是仔细想想这样更麻烦 第二篇文提到太太在台北上班 如果要住娘

感觉很像是老婆不会开车所以要老公载？

这样的情况要生小孩，我觉得大家会处的非常不开心

她回去的几个周末你可跟你爸妈出去走走

但你俩现在都34了 考虑到高龄产妇的问题(假设你们有要小孩的话) 那这些事情势必会压缩到妳们的人生进度

总而言之.太太如果可以忍受妈妈哭闹.那先生也没办法

解决岳母的心境问题也许是最佳解?

岳母情绪勒索的很严重 但还有其他小孩 对大家都这样吗

我不知道为何还没有人提到这个关键字：情绪勒索

如果能力许可再接送太太,建议不要限制老婆回娘家,让她

前几篇已提过了

岳母的确是大问题.太爱闹了.有谁受的了几次

没人提吗?? 没仔细看.就是情绪勒索阿.所以让老婆自己去处理吧!!原po介入就是箭靶~~

看到分居说就快笑死了 还不如离婚咧 恐龙岳母

你得让岳母与老婆意识到 这是情绪勒索 才有机会改变

有人提到情绪勒索啊，然后立刻诶被众媳妇嘘爆啊@@

照描述看来 老婆就是那种从小就很乖 什么事都做的人所以即使再累 他也还是会去做

每周回去真的还好 桃园到台北又不远

为什么当初要坚持在这个时间点结婚阿?

但是岳母一点小事就会大骂这点比较有问题啊

搞不好是岳父要求要结婚的，临走前的遗愿之类我猜？

晚四个小时就不要妈妈? 什么鬼

两家子极品...

对上班族来说 每周都要回去一点都不好 这无关男女等于仅有的假期会被吃得一干二净 这是很可怕的事情

四个周末都要住满，真的没有夫妻想要这样的吧

岳母在岳父过世前会这样吗?!会不会是情绪上有问题?!

明明就岳母有问题 还是有一堆人嘘文 果然性别决定风向

丧偶+女儿出嫁 短期内每周回去看妈妈我觉得是该做的

建议带岳母去看到医生吧!!不然这样下去真的不好

原po寄信跟我说的是，每周回去真的都没关系，可是两夫妻也希望偶尔有一点自己的时间，然后岳母也不要大惊小怪，

岳母可能要看一下精神科 老伴走了加自己手术变得极度

晚一点点回家就一定要打电话来崩溃

辛苦了，建议可以考虑 把太太的部分还给她决定和负责，如果痛苦，她也会自己找改变，你介入其中就两面不是人了，不如把力量用在跟自己父母和自己的休闲上。

情绪化还有将小事无限放大 这都是征兆

妳们夫妻要商量好。我自己的情形跟你们差不多。不同的

老伴走了 女儿也嫁了 自己一身病痛 心理可能走不出来

然后老婆其实很想喘口气，可是根本不敢说，因为光是打电

是，我娘都是叫我早点滚回台北XD。偶而老公忙，都自己

上班族加上每周末都要回去，要是我做不到阿...原PO拍拍

话来闹老婆都快受不了了（原po不会推文帮补充）

搭火车回去耶!自己的父母要自己解决跟另一半之间的问题

教教原po怎么推文跟编辑文章吧@@

娘家不能自己回吗?说真的 这女婿也很累 动不动就打来扣帽子不能独立的老人 和小孩一样累人。要好好再教育

觉得岳母反应有点激烈 或许需要咨询一下@@

想问大嫂对于小姑每周都要回家住一天，会有意见吗?

如果岳母怪你没对女儿好，你就说为了对女儿好所以带他出游

拜托，你难道不能让老婆自己回家，你在自己家里吗？一

没人发现这个岳母精神状况可能有问题吗？为什么晚回去得

XXXX要两个人绑一起才可以？你的累是自找的，只要你懂

现在就是老婆也没有真的很想每周回家住，但是怕妈妈抓狂

老婆自己回去也许岳母又会大骂说这女婿都不疼老婆

加油不要介意媳妇版的批评

2边家庭都有问题在，你们真的也很辛苦也很累!加油吧!

版上批评你的那些媳妇要叫他们做到你这样早就崩溃了~~

我都觉得我不是‘正常媳妇’了XDDDD

你们家是不会挑周一到周五聚会喔！？烦死了！我觉得你赶紧从妈宝脱离好吗？租个房子搬出去，每个月一个周末回你家，一个周末回娘家，其他两周自己过不就好了？

楼上没看文吗? 现在是岳母要求每周都要看到女儿啊

娘家妈妈就要他们每周回去啊！嘘文看清楚吧！

岳母要求每周都要回去住，而且是一大早就要去

我有一个问题 跟公婆住 房子不大的话 要一一OO 很难尽兴吧

因为很多人周一到周五要上班= = 这嘘...

好吧 我来乱der

而且从婚前顾岳父的周末＋婚后回岳母家，原po夫妻只有蜜月跟生日是自己过喔！将近三年没有一个周末两夫妻过需的人觉得这样正常吗= =

看来有人没有看清楚文章，就开刺猬模式了。

媳妇版不意外？

帮补血...媳妇版不意外..你po错版面了..

第一篇po文写的感觉真的让人以为嘴巴说可以回但是实质上不是这样 因为婆家还是颇有微词的样子 你爸妈也是不高兴可以体会男方也希望老婆多在家 可是女方父亲过世也需要时间调适 看起来岳母很依赖这个女儿 加上女儿是她们家生的也不能拒绝女儿回去 当然做子女的都会想要回去陪伴母亲 每个孩子跟父母缘分深浅也不同 但这样也伤害到你的夫妻关系了好好跟老婆沟通 找到你们互相体谅的方式顾此失彼都不好加油 希望双方都能找到最佳方案 彼此都能舒心

自己的爸妈自己坦啊!!原PO加油吧!!!

如果住娘家 需要聚会时回婆家呢？

老婆能自己回娘家吗？

不要理嘘的人，今天换成是女的来抱怨就不一样了~

加油!你做的很好了!快让岳母看精神科医生吧

岳母一直在亲情勒索啊...哭就有糖吃

卡在中间为难的人应该是你老婆而非你，希望你要多给她支持而非吵架增加她的压力，夫妻俩好好想办法该如何改善岳母的情绪勒索

辛苦了 其实觉得你做的很好了 目前老婆想回去就带他回去吧 累总比以后后悔好 可以的话就先支持陪伴他

辛苦了，相信老婆也很无力，好好加油！注意彼此的精神状况，别到最后3个人都崩溃

只有极少数人在第一篇就觉得岳母很夸张了吗......

真的是觉得叫媳妇版不是叫假的，脑充血的跟什么一样 哎

有时候觉得这里很温暖，可是只要碰触到某些议题，就变得好嗜血.....

娘家岳母是否无理取闹是一回事，但是婆家限制媳妇人身自由是另外一回事。

婆家在意的不是媳妇，是觉得两夫妻都没有自己的时间

明明第一篇就一直在说传统，后来就翻盘成疼惜媳妇了

所以我说他第一篇真的非常容易造成误会.....

我觉得不是误会，是婆家换个说法。

真的限制人身自由的婆家应该也不会丧期让媳妇住娘家一个月吧，而且从婚前两年到婚后，没有一周不回娘家啊

若真的限制自由就可以找警察去抓了。谁敢真的限制啊，当然是施加心理压力跟实质压力啊！

可以直接想到是婆婆施加压力，哎 算了

实质影响力XD 我笑了 怎样都是婆家不对啊XDD都不知道这个岳母有模有让她媳妇每周放风.....

限制人身自由不会让夫妻三年来周周回娘家吧！还实质压力勒就算搬出去外面住，岳母还是要求周周回去住啊，又不是因为住哪里的原故

楼上两位真是非常的理想化。

真的是恶婆婆哪有可能婚前就让儿子周周看护别人的爸爸？

我相信传统观念一定有，可是要直接脑补到说人家怎样怎

题我们不便插手，让我老婆自己选择她想要的方式”我就不信公婆不会跳起来。

老婆自己就跟老公讨抡出住三周不住一周了啊这又不是婆婆想出来的方法

原PO第一篇文中说到，对于每周都要住一天，以他们夫家观念而言实在是很感冒。这是一回事。而娘家妈妈过度要求女儿，是另一回事。夫妻两个商议出自己喜欢又能接受的方式，又是另一回事这三个选项里面，只有第三个选项应该在正常的婚姻里面

前面说是传统，你爸妈不开心，后面又变心疼囉

可被接受。其他两者根本就是不当的压力。娘家有问题不代表婆家没问题，反过来也是一样。自己受不了想要桥，跟被人要求着传统观念逼着桥，根本就是不一样的。夫妻两个若连这个都拎不清，那么两个就一起忧郁好了都已经结婚了，婚姻里面还这么多人，实在是太夸张。

等等 觉得感冒跟有限制是两回事吧?妳觉得妳婆家都不会对妳有意见 还是没说出来?

喔，原来同住的公婆觉得很感冒，很不爽，表现给媳妇看这个就不是限制？婆家现在当然不敢说白啊。媳妇丧父，母亲又有疾病。但若这么没有限制，原PO会被两边逼到快忧郁症？我不知道婆家对我有没有意见，但我知道我婆家很尊重我我想可能在比较扭曲的环境下的婚姻模式会无法理解什么才是真正的尊重以及同理。若他们对我有意见，但至少没表现过，也没意图用他们的

不过我觉得婆家的不爽即便是指向亲家，媳妇自己还是会感

意见给我压力过。这方面我从来没有感觉过。

婆家的不爽怎么可能只对亲家。若只对亲家的话，就不是给媳妇跟自己儿子这样的压力了。若只觉得亲家乱七八糟那么对待媳妇的模式根本不是这样。算了反正这是人家家务事我懒得管。（飘走）

这又是你自己猜的吗？哎

“时间一久，我爸妈对媳妇不满、对我不满”“对老婆娘家更不谅解”，这可不是我说的。觉得婆家只有对亲家有疑问的才是想像的吧。

不是想像，是原po给我的信写的

原PO似乎开始转弯了。那就随他了。

不过你也可以说老公粉饰太平啦，干脆请老婆自己上来讲

所以我说请老婆自己上来po就解决啦～

我在想这个女生不知道什么时候会被压垮。压垮了可能这场争夺战大家才可以停了。这也算是另类的皆大欢喜吧。全部都是扭曲的环境，扭曲的观念（包括孝顺，包括姻亲)再这样下去人不生病也难。讲坦白话看了很愤怒。我身为媳妇一直都很幸福，婆家对我非常好。但若我女儿以后碰到这种事，我会先骂她怎么不打听清楚而若我女婿或媳妇碰到这样的母亲，我会给他们最大的支持以及协助他们去对抗亲情过度的勒索，而不是以为你好为名意图限制他们。让小辈成为自己才是给他们最大的礼物。

其实我对于情感勒索这部分很迟疑，老婆看来没有任何想要

其实这篇文中的双方家长都是为了自己而已。哪有为小辈着想？

支持不代表让媳妇去耶。支持是让儿子去跟媳妇讨论出一

是没错啦，家长多以自己想法优先，没有设想到孩子...

因为现在情况是岳母没有第二选项，然后老婆自己也不敢讲

而且现在婆家根本不是这么一回事，p大就不用再提这点了

当然没有比较好啊，但这是另外一件他们夫妻需要讨论跟解决的事情，扯婆家进来干嘛？婆家可不是因为心疼媳妇才去阻止的。

还好我还没女儿

无法确认婆家是否心疼媳妇去阻止 不过明显不想儿子忧郁症复发 他儿子在婚前就替女方处理了很多麻烦事也持续不间断照顾老婆娘家的大小事 丈夫应已经到极限连去淡水河都有想跳下去的冲动 不想大家在这时机刺激

儿子不用陪住，媳妇自己回去就可以了。搞到自己儿子忧郁症复发的，婆家也难辞其咎。让他们夫妻自己解决行吗？

有些媳妇不会自己回娘家 听来很可笑，不适每人都独立

老婆就是不想回家了又不敢说啊现在，结果男生跑出来坦

但太太受限于个性问题不敢讨论 丈夫一直陪伴也到极限

现在最怕得是三个人都得忧郁症 先生跟岳母都有征兆了

要回娘家就让他回去啊，你家是监狱吗？逼她每天都在家大家感情也不会比较好

我不知道婆家到底有没有阻止，但我确定老婆自己也不太想每周回家了....

你确定....

楼上，这是原po回信告诉我的，因为我直接请她告诉我这点因为老婆自己的意愿才是这件事的主轴

一半时间住你家一半时间住老婆家好了

P大有原PO写给他的信 因为原PO不懂推文

一堆嘘的人根本莫名其妙，原PO明明就常带老婆回去

不是常带，是每周都带，三年来除了蜜月跟生日没有缺席过

这个版只要看到老婆每周回家睡一天就先骂翻再说真的这样三天两头跑，加上工作不在同一县市，老公不帮忙

你要放下老婆是"嫁给你家"的想法，先陪老婆岳母渡过这些

挡，看看最后倒下的会是谁！

本来就不该挡啊/ \ 挡到现在就变成大家一起垮

怎么样帮助老婆不要被娘家烧毁跟用传统观念挡他回娘家根本两回事。怎么总是拎不清？

所以就是po文关键字用错嘛！把‘夫家观念’改成‘我心疼我老婆’这样可以吗？意思有变吗？

因为原原PO说法有变啊XD 但我相信传统观念和老婆太累两个因素都存在 导致这对夫妻快被夹扁了

他都已经快不行了 你还要他斟酌字眼 强人所难啊

当然很有变啊！若是夫家观念，原PO就会变成夹心。若原PO只是心疼老婆......谁有看过因为心疼另一半然后就陷入深深的忧郁的？有谁因为心疼老婆就变成自己爸妈跟对方爸妈的夹心的？若只有心疼老婆没有自己爸妈的压力，哪来的夹心？婆家这个是撇不清的啦！

光是长期照顾重症病人就足够引起忧郁了，再来个情绪勒索岳母更是雪上加霜

我觉得这妈妈很自私 她不在乎女儿婚姻但在乎儿子 所以不敢要求儿子 因为我妈永远只希望我幸福

看到不论怎样 婆家总是有错就不知道该讲什么了

她要知道我有为难绝对就不要求 我也会这样对我女儿 因为我妈是这样对我

婆家娘家本来就都有问题。

婆家人有他的观念跟想法 很奇怪吗? 至少看不出有表现出给媳妇压力为什么分不清动念头跟有实际行动的差异呢?岳母一开始是要求一周 接下来是一个月 这部分至少老公知道两边观念不同但也出来协调了

没有给压力，媳妇会痛苦成这样？儿子会下这种标题？

那再来是要求半年以上都要住娘家 那太太的工作呢?

先不说已经三年没有休假时间 因为都要回去我觉得这才是压力源连续三年没有自己的休息时间 谁不崩溃?

那请问这个标题的“卡在中间”是卡在哪里的中间？:p

不要说什么岳母只想看女儿 就算是这样 女儿压力也是

所以我一直说爸爸的担子或许是事情的根源啊！

我猜男方家长肯定是要求不要那么常跑，不然身体会受不了

不小吧? 这十座老公的不用管老婆自己去玩 是妳的话OK吗?

脑补这些也没用，第一篇都写得很清楚。还有，我是有怪过原PO老公不用心不努力吗？

1.婚前不用每周顾岳父，婚后公婆不会觉得怎么又是娘家事

要战不要找错人，推文很乱我知道。XD

2.婚前不用顾岳父，婚后回去顾岳母女儿自己也不会压力大

说婆家施压给太太才是脑补吧 文中没提啊

成这样

我还要再度摘录第一篇的几段文字吗？不用吧。还有，我现在说的压力是指给原PO的压力耶。我在说标题，我在问原PO的夹心是夹在哪里？

只看第一篇吗? XD

本来就是夹在婆家跟娘家中间，难不成还有人反对这点XD后面几篇的补充是有推翻第一篇的内容吗？还有后面几篇的补充有影响我说的部分吗？我一直都说娘家有问题啊。后面补充的就是一直在强调娘

只谈标题? 那跟婆家施压媳妇有什么关系?

家妈妈大有问题啊。我很赞同啊，so?

............观念是一回事 有没有表现出来又是一回事今天文中媳妇的压力是面对妈妈的情绪勒索

我现在要说的是原PO受到的压力！

你刚刚不是还在谈媳妇的压力?

我说婆家娘家都有问题，你再开始介入的耶先生。

他只想两边都不得罪吧，还没办法谈到讨好吧XD他都已经累成这样了还有力气讨好啊？

你一开始不就在讲夫家限制了太太的人身自由吗?

两夫妻的确是想两面讨好所以变两面不是人啊...

妳去看看上一篇 夫家长辈会担心 很奇怪吗? XD

那我可以说可以请你直接问原PO吗？

但是第一篇这部分根本就是轻轻带过啊。原PO感觉到的两老压力是传统观念的部分，不是什么担心儿子累坏耶？

明 不知道是因为工作?省钱?才住进去

第一篇用词不当就继续抓着打 即使第二篇解释了 就叫

而且看起来媳妇住婆家只要不往娘家去，去哪都很自由啊

只要不往娘家去? 观念上有歧异是没错 但也没限制吧?

这两篇就是在补充娘家很糟糕以及老婆也很累啊。我是有反对这两篇吗？

观念上不同调也不行...?

还有，我没有说粉饰太平呀。这句话是哪来的？

给你拍拍 你老婆照顾病人真的会很累 你岳母情绪勒索也很夸张 重点是你老婆知不知道 请你老婆跟自家兄弟姐妹讲好

前面就说了 即使观念不同也没限制啊 不然那三年是怎

pl大，她老婆的兄姐现在是砲打妹妹的一方@@

没限制的话会有这个夹心一说？:p娘家那一群就是一个铁桶啦。原PO先把老婆捞出来再说。

终于懂啦? 那到底夫家限制了什么呢?

夹心就是两方家长观念不同调 "老公"在当夹心啊

楼上的，我先问你原PO的夹心是夹在谁中间好吗？

观念不同要协调 当然是当夹心 但到底哪边出现限制?

那追不到有没有追？有啊，只是没追到而已。才不是只有观念，根本已经有实际行动了。还是你觉得不只口头说说，要把人绑在家里才叫行动？

..........妳就是一口咬定婆家管很大 媳妇不给管就是了

婆家有没有管到媳妇管很大我不知道，但我知道原PO快被爸妈还有岳母逼抓狂了。

在妳观念里 夫家恶人型像那么鲜明 那也不用讨论什么了

这是你脑补，我何时说他们恶人？

理想一点就是 你父母你坦 可以跟你父母说你岳母生病 你岳母你老婆自己挡 当然要先跟你老婆说开 可以跟他说好给他一段时间 让她想回去就回去 但也请他在这处理好他妈的不安全感 毕竟夫妻也是需要时间相处的 请你老婆想想吧 另外 如果你可以把我们夫家 传统观念什么的拿掉会更好

观念不同要协调 在你眼中是限制人身自由

那原PO老婆兄弟姐妹平时做什么....？

你去要求人家不要回娘家就是限制。这个需要怎样解释啊爸妈在青少年时期限制小孩自由，不是好人？那是你觉得他们不是好人喔，我可一点没这样想。我说你要战一般媳妇去找别人战啦。我不是把婆家当假想敌的那类。可以省省口水了。

我以我问妳哪边看到有开口限制媳妇不能回去啊?

妈妈可能需要看心理医生~兄姐应该也要多陪伴开导她吧

你要我摘好几段给你看吗？还是你要脑补跟儿子用力表达不满不代表没有限制媳妇:p

又是第一篇吗?没挡下来才影响到媳妇吧?

原PO也只有写三篇，这两篇都在讲娘家，不是第一篇又是哪一篇？还是你要脑补其实原PO爸妈没有给他压力？只是爸妈的murmur，其实他们不在意，是原PO想太多？XD

实际上还是三年来周周回去 还是说这样也算档不下来?因为没办法改变父母想法?

因为这位女士非常执著，而且她承受的娘家压力已经大到够她只能调整到一周一次回去过夜。原PO一直在居中协调但是已经快挂了。这跟挡不挡得下来有关系？公婆有做什么，跟对方可否承

非常执著的女士? 是在讲岳母吗?

受住压力，只要承受住就代表没做过？

目前最重要的就是你岳母心灵生病了 需要看医生 需要看医生 需要看医生（很重要所以说三次）

非常执著的女士当然是在讲原PO的老婆啊。你现在就是要帮婆家撇清他们没给压力就对了嘛~:p我不想跟你争这个耶。因为那本来就是很显而易见的事实你要求证请效法p大去信求证原PO好吗？

因为看不出来的事情也能这样脑补真是很奇怪啊

啊我也觉得明摆着写得很清楚的事实（婆家有给压力），却一直被你忽视很奇怪啊。

就算老公有来自他爸妈压力 也没见到他转嫁给他太太

说要被限制人身自由 却没有被限制之事实

其实我最主要怒的是两个人都已经快垮了两边父母还在不知所谓耶。

不然请原PO分居好了 把情况颠倒过来 假日逼老婆赶快来陪自己 慢个两小时打电话去娘家崩溃 如何？

那两个人还是崩溃啊。就说父母不要搅进去就好了。这件事情会单纯很多。

两边父母不知所谓.....现在持续情绪勒索的不知道是谁

反正你就是要说婆家都没问题就是了。行呀，OK。那是你的想法，不是我的。over，OK？反正这里只要不说婆家没问题就会被说媳妇版嘛~我认了当然你要说原PO脑补他爸妈的想法也可以。其实他爸妈一

没限制成功? 这种一口咬定婆家做出限制人身自由的行

点都没有希望媳妇不要常往娘家跑，一点都没有，只是原PPO的幻觉。OK呀，没问题的~

只要你分得出动念跟行动的差异 其实可以不用崩溃的

若他们只要说一次，我也会觉得那是一种压力，想要限制我，只是我不会听而已。而你是觉得唉唷只讲一句而已。那这样好了，拿一般大男

我只是想要娘家的人知道 慢个两小时就打电话来崩溃是多么令人反感的行为 请夫妻两先套好招

喔我的崩溃是你的拎不清耶。我说的限制就是他们已经说出口，已经做出这样的要求。你还要说那没限制成功啊所以不算是有限制啊。随便啦~我觉得你的投射比较多，毕竟我没这样的婆家。:p

分不清动念跟实际作为的....这有那么难分?

喔，所以你说要在推文聊天时，在谈这个时候要去说“没有限制成功的限制媳妇常回娘家”这样吗？还有我似乎跟你开始讨论跟这件事情没关系耶。

一开始说限制人身自由的不就是妳吗?

其实我根本就不太想跟你聊耶说老实话。:p但我不是跟你说的啊。所以你现在要探讨我的文字精确度?那就离题了耶先生。:p我已经跟你说我想要说什么了，然后你还是要在那边既遂

观念不同 说出口就是"限制"而非"沟通"

有没有行动只有说出口之类的绕来转去，你就是觉得反正那位太太还是有回去所以婆家等于没给压力对吧。我就不跟你想法一样，你要怎样啦！说出口本来就是限制，最好是我叫你不要去哪里是沟通。

沟通完还是照常回去啊 指事你认为是限制不成功而已

沟通可不是这样的。不是以传统观念为基准。

他们沟通完已经有改变次数了啊，也没有回去住半年啊但这样的沟通是好的啊。不是“限制”。我说的限制是去说不该常回去这种才是限制。因为那是一个既有的观念而不是道理而有的结果。

不该常回去? 记得是可以常回去但不要住吧?

但是你要硬凹限制就是沟通我也没办法。喔，为什么不能住？:p这不是限制？这是沟通？好吧，随你囉。

别人看法就是硬凹 妳的看法是....?回去住半年(以上) 这是岳母要求的 就算夫家没意见

你也可以觉得我是硬凹啊。

现实情况可以吗....?

那就是我们没有共识。对原PO的文章解读不同。OK？

那没有回去住半年跟沟通就无关啦反正都是达不到的要求

......看不懂。算了，结束。

看看P版友帮忙补充的文吧 别再只抓着第一篇不放了

老婆在哪里? 怎么都没看她出来说话?

原PO也只有写三篇，不然是要我去对另外两篇我没意见的说话哦？不要啦~

都有新补充了 还要抓着第一篇不放? XD还是说看完补充 仍然觉得夫家的担心没错?前面说的不能住的限制 其实也没有 不然也不会有从桃园赶着回台北上班的事情了

我都写了一堆了你还是要抓着我去讨论夫家到底有没有问题呀。就是因为你一直找我讨论我才一直跟你谈这个啊你怎么不跟我谈谈其他的呢？你以为我喜欢一直提啊。他也才写三篇，也只有第一篇写夫家，啊你找我讨论夫家有没有问题我不写第一篇的内容我要写哪一篇？还是你跟我说夫家然后我跟你说第二第三篇的，然后跟你说喔喔喔那个娘家岳母真的很恐怖那个媳妇没肩膀那个原PPO好可怜。XD还有就说夫家根本管不住这位媳妇啦，当然只好退让。就这样罢了。如果你觉得不是这样那就算了嘛~

看完补充还不懂夫家的担心其来有自 只抓着第一篇解释

可以停了吗？我真的对他们家没兴趣耶！我也不想来婚姻

不清的地方来鞭 合适吗?

版推个文还要跟做研究考究认证一样，你可以别再找我吗?夫家有担心儿子啊，我没有否认这一点啊。这样好了吗？

这样满意没? 都是夫家要操控人喔

他们想管所以管不动，只好退让。这就是我看到的。啊我已经写了新文了，夫家本来就有问题，但我没说其他人没问题。还是你要跟我执著夫家就是没问题？你够了喔

讲出想法后退让跟管不动 动机就不一样了不过没差啦 反正就是夫家控制欲太强 太坏了

我认为是管不动。就这样。你认为怎么样我尊重你。:p我没说他们有控制欲跟太坏喔！不要脑补。:p你要战去找别人战啦，我们没有交集，去去去。

都大人了 还要限制人身自由 限制不了再来装大方还有比这种婆家更恶劣的存在吗

装大方是你说的喔，我可没说。这种婆家好恶劣喔<----我有这样说吗？

嗯 都是我心怀恶意口出恶言齁~

你把其他人说的算到我头上了？这习惯不好。

先默认立场要限制的不算XD

没关系 反正我都在硬凹啊:p

是有第三只眼还是看到什么不该看的了？我没说你“都”在硬凹啊。

我认为夫家有问题，你认为没问题。我没觉得你硬凹啊所以你现在是要跟我战什么？:p

就算每周回去 也有住岳家 婆家还是不好啦硬凹是妳上面讲我的啊~

所以现在结论就是我认为夫家有问题。你认为没问题。对吧？还是你还要拉着我继续抬杠？:p

怎么会呢 不是说了吗就算每周都回去 也有住岳家 婆家还是不好啦

好，那就是你我有共识了，夫家有问题。over~虽然你的结论跟我不一样。婆家好不好我不予置评。

讲了一堆再说不予置评也太......XD

我从头到尾没说这婆家好或不好。这不是我决定的。一个人的行为好不好不代表这个人好不好。拎清些。

OK 所以要说就算每周都回去 也有住岳家 婆家还是有问题对吧?真是文字游戏啊....XD

反正我跟你想的不一样。就这样。╮(╯_╰)╭

标准的开了票又兑现不出来

哪里兑现不出来？老婆的确想回去就回去啊！又不是岳母想女儿回去就得回去！

板上谁一个月载岳父母/公婆出游两次的请举手，少嘴砲

每星期两次省亲加上每个月两次出游居然在这个版会被砲...

求神人撰写角色互换文

这难道不是‘孝道外包’吗？

让你老婆自己回去吧

你很棒了真的别受嘘文影响岳母是情绪勒索无误 ，原po要有忧郁症病史况且版上谁能做到他这种程度？大家应该温和理性点。

还是要嘘。你的心态比较像施舍

该放手就放手吧

没人觉得情绪勒索吗?

何不跟你老婆搬回去个半年陪伴 之后再一起搬出来自立

两夫妻工作在台北

所以是每次回娘家你都要载回去喔????其实你可以车子给老婆叫她自己开车回去阿

因为老婆不敢回去自己面对啊…还有复健好像都是老公载，合理怀疑老婆不会开车……

那这样就要沟通叫她自己想办法回娘家阿 为啥他都要陪= =这样的确很累人 那你开宗明义就这样讲就好了扯啥夫家!

夫家什么的应该是公婆在儿子耳边的murmur吧

楼上 这就脑补了吧 原PO没有说明啊

他是用很感冒耶 murmur的话有这么为难吗!!连这也要护航总之我觉得你不用每次都要再回娘家太累了她要回去就叫他自己想办法回娘家 你也有喘息的空间

不然公婆是在抱怨啥?不就是传统观念?我没有要替公婆护航喔！因为事实上公婆的这种观念给两夫妻压力也是超大啊？两家大人都很自私，惨的就是小孩是不是murmur我承认脑补啦，但我的重点是这个传统的概念是来自公婆，而非老公自己

那公婆又再感冒的话请你自己解决!不要再说啥夫家观感了同样的岳母又再歇斯底里也叫你老婆自己回娘家不用每次陪

娘家妈妈的情绪若是像你说的这样不太稳，应该去看看医生怎么说

我觉得你岳母应该有忧郁症,很诡异的态度跟方式...

离婚吧！讲这么多

除了复健以外 也要注意她的心理问题可能有一点忧郁症！？这也很需要注意的地方也要注意同住的家人是怎么照顾妈妈？相处好吗？

推你！岳母情绪勒索的很明显。这是你老婆与她娘的战争，加油

难怪本版被戏称为离婚版 一些无脑狂叫人离婚是怎样原PO又不是不跟乡民讨论 不要只会放大绝 好吗

让她回家啦 通常老公死了 她妈看来也活不久了 再回去也没几次

感觉岳母很依赖女儿，那老婆的兄弟姐妹呢?让老婆自己面对妈妈，你让老婆自己安排回家时间，你负责搞定自己爸妈

岳母需要看医生吧?

辛苦了....

我的天啊 我非常同情你

奇怪了，前面提到老婆还有哥哥姐姐啊?怎么好像独生女一样?

辛苦你了....我觉得这很无解 或许分开对大家都好

根本是岳母的问题 原po已经尽力了