我也是 有时候快气到脑中风
但是祸源不是婆婆 而是婆家的亲戚尤其是长辈
1.初一在准备拜拜 看到我刚从厨房走出来客厅坐
马上跟我婆家酸我 怎么拜拜还有空坐着
但是我明明已经弄好了阿 而且那个长辈自己还没有在家里准备拜拜跑来我家坐哩
2.小朋友今年出生 婆家会帮我带白天 长辈知道后马上跟婆家酸
怎么年纪这么大还要带小孩这么辛苦 人家有没有给钱啊 你不要做白工耶
我婆家就很尴尬的圆场
最白目的是那个长辈是当着我的面讲的 是这么想知道我们家的财务吗
以上都是不同一个长辈 所以我婆家的亲戚真的是讲话很酸又白目
但是在婆家人面前又不能跟长辈顶嘴 我都快脑中风了
我后来决定干脆有亲戚来我就躲房间 听不见就算了 黑掉也没有关系了
以前硬要装好媳妇跟那些长辈应酬 结果一直被酸被打听隐私 真的很不舒服
还要装乖尊重长辈不能翻脸 真是不开心
※ 引述《vQQv (QQ)》之铭言：
: 常常看到大家劝当事人:听听就算了，别往心里去。
: 左耳进、右耳出。
: 老实说：某些时候有点难办到耶!!
: 如果是1-1 只有两个人的时候，我觉得还好处理。
: 就傻笑、装傻听不懂、不回应、转移话题...就过去了
: 但如果在众人面前讲与事实不合莫须有的事，
: 让不了解实情的众人听了以后，对我有误解，
: 我觉得我的功力还不够，很容易得内伤，
: 我相信很多人也是经过一番努力之后才练成，不在意那些闲言酸语，
: 所以特来讨教!!
: 例1：
: 某次先生回家，婆婆跟他说：怎么感觉娶了老婆后，少了一个儿子!!
: <事实是：我常常提醒先生回去，是先生自己不爱回家，
: 怎么讲得好像先生不回去是因为娶了老婆的关系>
: ~~~因为没当我的面说，只有他们母子之间对话，我听听就算了，
: 要是他向邻居到处说嘴，邻居肯定用异样眼光看待，那不就闷
: 还有什么实例，可以来聊聊???

阿就三姑六婆阿~~~

也许这些人年轻时都是苦命过来的 看你“过太爽”很吃味如果是年纪大的 就别跟他们计较了还好你不是她们的媳妇或女儿

等办往生的事情才知道什么叫做脑中风.真的.和玩具一样..被玩还要谢谢她们玩你..= =

就是“倚老卖老”啊 跟部队一样没出口批评指教个几句 显现不出长辈还是学长的气势

在家受媳妇气.出外去气别人媳妇.其实也难保自家婆婆去人家家里是不是也做一样的事情因为好像大家的三姑六婆大多都会这样指指点点

有些长辈 就需要这些“题材”来抬杠啊先说说年轻人几句 就可以谈起古早时 “她们做媳妇时”...

用国语讲就装反应迟顿。跟神经病认真就输了！！

k大让我想到为什么阿信受老一辈欢迎的原因

用台语讲就装听不懂，整个放空，大脑休息。k大，阿信很会有主见、很会呛呢！

kent说得好 有时候先多了解对方 自己比较能释怀阿信其实很有主见很会呛+1 XD

大灿笑说妈很疼我 超好命der你都不知道馁

我爸跟我婆婆都有那种以过来人经验教育你的说教毛病这时候嗯嗯啊啊听听就好讲得有理的要听啦 但他们二老很多都是资讯错误或未更新

遇到长辈说教摆老、资讯错误未更新~ 其实也可以用闲聊的态度在言谈之间沟通&慢慢帮他们更新想法~如果听到不中听的话就只顾著内心不悦&内心OS长辈果然都是这种机车样... 这样辛苦的只是自己罢了

问题就是连已经开很久的店这种很简明的他们还是会坚持新开没说他们就是机车样 我心里想得是个性 而且嗯嗯啊啊有辛苦到吗 挥昧清才是辛苦 当然每个人对辛苦的定义不同

嗯~ 嘿啊~ 而且采用的应对方式也因不同的状况而异只能说 尽力谋求自己长远下来过得最舒服的方式囉

有的人个性爱念爱管想借此表达关心树立权威展现重要性知道了自然就不会理会不会往心里去 嗯嗯啊啊至少有回应

有的人想关心没恶意但就比较不会讲话(我妈) 但就会被误解

然后对方就那样又改变不了 每次都要自己内心不悦不累吗

爱念爱管的那种 我常会先假惺惺地附和他们一下 XDDD然后再见缝插针慢慢沟通或改变一下他们

研究所毕业后思路差不多定型 所以遇到研究所后和长辈我最是不会有企图想要去改变他们的念头知道自己妈妈不会讲话自己有责任去讲 我都会跟我讲说他怎讲不好容易被误会 言责自负 再怎样都不会是听的人错比较多漏字:我都会跟我"妈"讲说他怎么讲话可能被误会

这种事本来就不是要论谁错 家人在一起不就是互相了解体谅吗

我自己都不容易被人改变了 所以我更不能会想去改变别人

父母拙于言辞我们当然有帮忙解释的责任 但一次两次ok~ 次数一多 听者一样会觉得很靠北

讲话白目没有自觉 然后要求别人体谅 ? 因为是一家人人家体谅你是人好不是应该 觉得反正一家人怎么讲话都无所

有时候不见得是要改变对方~ 透过肯定对方想法&顺道讲出自己

谓 反正一家人加上是小辈所以有义务体谅我这样?

"改变一下他们"是原话不是吗?我觉得S大你比较有这种想法 不是只有这篇推文

本来就没有谁该怎样 家人间相处试着多了解体谅对方不是比较方式吗我有怎样的想法?你心里想的改变跟我想的改变应该程度上有很大的不一样 XD

体谅配偶(通常是老公)体谅长者 女方报怨容易有哪如果换做男方 女方也是这样的应对方式之类的 倾向于应该要照顾别人那定义一下呀

不是很懂你的意思... 你的意思是 你觉得我认为老婆应该要体谅老公&体谅公婆 单方面这样付出?

你实际怎么想坦白说我并不在乎 每个人的观念本来就同

我是不需要你的在乎没错 不要扣错帽子就好 XD

本来就"不"同

家人间互相体谅了解本就不侷限于老婆在婆家这件事 男生面对老婆的原生家庭也是一样

扣了你什么帽子?

我不知道啊 所以刚才说不是很懂你的意思咩 XDDD不然干嘛问你说我比较有"这种想法"是指哪种想法但你却又回说我怎么想的你并不在乎....

家人间互相体谅建立在双方都有体谅的意图与努力(我重双向)

我从没说这件事该是单向啊 XDDDD

对我来说讲话白目尤其是以"我就是不会讲话""个性"为挡箭牌我不认为那是对受话者的体谅，所以受话者如果敷衍以对那也怨不得人，即使你身分较长

我同意 XD但我不认为这是好的循环

我从来没跟我老公说过我爸个性就这样你多体谅，我都说不要

如果我是受话者 我倾向选择体谅长辈"不善言词"

一来这样大家都好过 二来..我干嘛跟长辈一般见识这些 跟他

不会讲话自己修正自己改呀，我是机车人，没有义务去照顾

所以~ 如果我是你老公 你老爸讲话机歪 你赞成我敷衍或呛声?

所以就嗯嗯啊啊 一没顶嘴二没臭脸 有什么不对吗

难不成切个肉捡个菜婆婆在那边念我要恭请他亲自示范

干嘛恭请她亲自示范 XDDDDD

说我怎么有那么多钱买房子 我兄弟怎没出钱 我要算给他听

我会认真听她碎念什么 去欣赏她建议的内容 嘴巴上肯定一下她说的方式

嗯 那你很不错啊 XD

分析给他为什么不行 你岳父机车靠北命令你 是你老婆要去我老是说各人父母各人付担各人顾是因为我觉得我有做到

大部分的事我不需要我老婆去挡她自己的爸妈什么耶

也不是不错 因为我做到了就可以要求我老公这样做

我是分很清楚 我爸妈是我爸妈 老公愿意跟我回家就来

(当然身段会放得比面对自己父母还软很多啦)有状况还要透过老婆去讲 我觉得好生份&好麻烦 XD

嗯~ 所以说个人面对的方式不同 (这也跟个性有关就是了)

家跟他爸妈五四三 他妈爱念 我也是多少会煮

但我是认为不要切太清楚 多点包容性~ 日子过起来会比较舒服把对方爸妈当自己爸妈来着想(男女都是) 很多问题都可以很好谈很好解决.... 而且... 结婚不就是这码子事吗 :p

我觉得传统真的对男生比较好 像我爸妈就比较听的进我兄弟

的确.... 传统对女生很不公平 @@

嗯~ 不过有时候我们年轻人自己也要想想 有些传统是我们自己

后的待遇) 所以公婆那边的事我都叫我老公处理

套用加诸在自己身上的? 如果略有改变真的会很糟吗?我们有没有试着去改变什么过?例如公婆那边的事都请老公出面处理 这可以预想的未来循环是公婆永远跟你不熟 公婆永远跟你之间有道无形的墙所以我跟岳父母的问题 我几乎都不想借由老婆私下处理

我觉得不熟超好耶

自己亲自出面处理或许有偶有冲突 但有相处有接触才会熟悉对方是怎样的人噗 不过选择哪种方式不会有定论啦 看人&看家庭状况

不是亲生的很难当自己小孩 冲突多半会或大或小的疙瘩我不想去赌那些微的运气 我连200元发票都很少中了

嗯~ 的确 我老婆完全也有这种想法

这也是我跟我爸说叫他不能对未来媳妇和我老公这样的原因

但我自己面对岳父母是不会抱着这样的想法啦 @@我也知道 再怎样我又不是他们亲生儿子~ 心总是会偏

什么? 不可能啦 我老公还蛮忙的 现在出差中

我老公也叫我有话直接跟公婆说，他说他们家就是这样...但我们家不是呀= = 我爸妈不会管太多，我也不会跟他说什么

我老公也叫我直说耶 但我不想堵那个万一 自己挖坑跳下去但对他姐我就很直接不过也没多直接啦 姻亲 会多少绕几个弯

我老婆也是这想法......@@不过 如果平时多沟通多认识 双方隔阂淡了~ 会发生那个万一的机率就会随之渐渐小很多 甚至就算碰到也比较好化解

因为我有很恐怖的奶奶和姑婆 没怎样都可以刁了 媳妇有自己的想法大概会被整很惨 所以老公去说就好 要吵他们母子吵我觉得这种想法蛮天真的(没冒犯的意思) 因为有什么万一那个后果也不是你去承担漏看S大推文 我爸对我老公机车 他可以敷衍无视但因为我没有婆婆呛声 所以老公如果呛声我爸我会捏他

没关系 XD 我不觉得天真就是了 这也是每个人衡量利弊得失的准则不同罢了

第2点，如果是我会直接当场跟婆婆说：妈你这么辛苦还是我去找保母好了？ 让婆婆自己去堵亲戚的嘴