※ 引述《kirchize (起落是无常)》之铭言：
: 谢谢大家的各种建议,今天有事回娘家,本来已经和老妈讲好了,
: 时间也减为20天.
: 结果脸书讯息一来一往,我的信心被打击了:
因为妳还是没抓到重点；
从妳上篇说“那不然我出钱”那里开始，妳老公就不爽了。
妳老公目前为止已经出力了（带妳去看月子中心）
也没有说不出钱（他一开始完全没说要让妳付钱，后来也说愿意愿付一天一万）
他只是纯粹不爽妳无视他对妳的好。
他自己爱耍大男人想要多付家用多付房贷，这是他觉得爱妳的方式。
妳呢，没有对他这里的付出感激（至少没说出来）
反而理所当然的把这些钱当作是妳的钱，妳有想过这也让他心寒吗？
他只不过是想要妳感激他视他为英雄，而不是收得这么理所当然啊！
他就是心寒了，才会说出以后都对半分这种气话
（是的，我觉得他是气话，不过也只是猜测啦）
是啦，当初是他自己爱出钱的，妳要说他爱面子又小气也可以啦！
可是在指责自己老公的不是时，不是也是在指责自己当初视人不明吗 lol
（我是真的不懂一天到晚指责另一半的人心态是什么 = =!）
而且谁喜欢被指责啊！
明明可以用鼓励的方式让老公对自己更好，干嘛在婚姻中争个对错？
全世界的人都说坐月子中心好，妳老公觉得不好，那就是不好。
妳要作的，是用老公可以接受的方式去让老公觉得坐月子中心好，
而不是明示暗示他“不懂”，“不体贴”。
妳这样说，一般人都会被激发保卫自己看法的心态，更难沟通。
这不是搬石头砸自己的脚吗？
我知道妳情绪已经不好了，
以下针对妳说的话，猜测一下妳老公听起来的心态是怎样。
希望妳能抓到老公在意的点是什么，
才能快点夫妻和好，才可以让妳老公心甘情愿欢欢喜喜的让妳去坐月子中心。
: 我说:"我知道你工作辛苦，没奢望你帮忙，照顾新生儿睡睡哭哭吃吃，
^^^^^^^^^^^^^^
妳这句已经假设妳老公以后不会照顾小孩，
他人都还没杀呢，刀子都还没买呢，就被妳判罪了。
妳这句也间接否定了妳老公之前对妳的关心与照顾，
完全无视他带妳去看月子中心的付出。
妳这句话可能就已经把本来想要好好跟妳沟通的老公的心都伤了，
后面会越讲越冷漠难听是可以预测的。
: 要有体力和耐性。我们要有心理建设，
: 我爱你所以不想跟你吵，下次再看见你不发一语臭著脸，为了宝宝的健康，
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
妳的意思是说，如果妳老公要再跟妳吵，就是不爱妳？
所以妳不想沟通了？（那妳后面就不要怪老公不想跟妳沟通啊！是妳先不想的）
妳前面已经伤了老公的心，他会这样解读妳的话也是有可能的。
: 我会视而不见，先跟你说一声。"
要是妳老公跟妳说，“以后妳再发脾气我就直接对妳视而不见，这是为了宝宝好”
直接被开无视耶～还顺便给妳扣了顶大帽子，妳会有什么感觉？
我不否认“开无视”是很好的反制方法啦～
可是妳就偷偷作就好啦～说出来只会让对方更不爽。
: 他说:"如果妳要给亲人帮忙坐月子一天一万我都不会说什么,医生一个星期来个一两趟
: 能做啥?一个冷气房24小时开着一天5 6千对妳来说有什么意义? 以前几乎什么钱都
: 从我这边花,是希望妳手上存点钱,之前告诉我做个一两个星期,昨天却是问我28天
: 还是30天? 以后除了房贷,其他开销都对半,妳要怎么花钱我都不会管,
他还在不爽妳不感激他帮妳多付的钱。
这位太太，妳老公已经连说好几次了，妳就快点去好好感激他帮妳多付的钱吧。
当然，妳不想感激，觉得是他自己爱付的也可以。
不过我假设妳是想跟老公和好如初的，那柔情也要花在刀口上，
现在显然他就是很在意妳不感激他出的钱，妳就去感激称赞他。
这比妳出什么水电网络什么的，在妳老公心里更受用。
: (这边有误会,A家是最贵的要20万,在车上我问他的意见,他说要嚒就A家,不然B家探视
: 太多限制,不理想,不要.而A家的天数若30天的话,计费方式有优待.)
现在月子中心多少钱已经不是重点了，太太，是妳老公不爽妳无视他对妳的付出。
: 我说:"你昨天都蹦著一张脸，我耐著性子问你怎么了，你也不说。
以上把昨天的吵架都归咎于老公。
就算真的是他的错好了，妳在这里讲于事无补，只会更让他不爽。
: 而且说要A家的是你，我不是说可以选B家吗？(B家就是原文的30天130000)
月子中心多少钱不是重点。
: 这胎本来要作到试管的你不记得了吗？是要花十几万而且我还要全身麻醉的高风险
: 手术。之前的打针你也有参与，副作用都在我身上，以后会不会有后遗症都难说。
: 我不跟你讨人情，都是我心甘情愿。只是你有话不说，臭著一张脸，我都退一步了
妳这句已经是在讨人情了，太太。
（妳也可以说妳老公之前付钱付得不心甘情愿现在在讨人情啦，
不过妳也半斤八两。意见不合要沟通时最忌翻旧帐）
: 你还这样说。之前你问我生日礼物，情人节礼物，我有跟你要吗？
继续翻旧帐讨人情。
: 我也不想增加你的支出。在怎么跟你呕气，还是对你嘘寒问暖。还是你一点都没感觉？
继续翻旧帐讨人情。
同样的，妳老公也觉得妳对他的付出怎么一点感觉都没有。
(因为他再怎么跟妳呕气，还是有付家用啊！）
: 如果孩子不待月子中心，那你会顾吗？还是丢给你妈或我妈就好？你有作
: 父亲的认知了吗？还有，你上网查月子中心的利弊了吗？我知道我说多少都没用，
一样，未审先判妳老公不会是好爸爸好老公。
他不过是不知道坐月子中心有什么好，
离“没有作父亲的认知”还有很大的差距吧。
: 你多看多听过来人的经验谈，你作完这些功课，我不说服你。你说以后开销对半，
: 随便你，你高兴就好，那孩子的开销你怎么算？
“你高兴就好”=“不跟你沟通”
: 以上我都是忍住整个肚子的火,觉得腹部真得快烧起来了.但尽量软性诉求。
太太，我觉得妳一点都不软耶～
: 他回:"月子中心一个星期的开销够妳买月子餐一个月,之后的多待2~4个星期我不知道
: 有没有必要性?妳图的是什么?孩子的开销一样对半"
: 我@_@:我图什么？我能自然产最省事，若严重到剖腹呢？
这本来是个好机会，让妳好好的跟老公说为什么妳觉得月子中心好。
结果，妳完完全全不说啊！
只说个“好好休养”，那下一句当然是，为什么不在月子中心就不能好好休养？
妳应该把在各处坐月子，对妳的感觉是什么，好好的说出来的啊！
: 我产假休完你请育婴假？你愿意分担当然是好。.你真得知道生产后母体恢复会
: 经历什么吗？你知道我是高龄产妇吗？图的是好好休养！如果你看过资料还是觉得
: 我"乱花钱"，我无话可说。
妳这里在指责他没作功课不关心妳。
就算他真的没作功课不关心妳好了，妳这样说并不会鼓励他去作功课。
: 他说:"家里是有什么让你无法好好休养?非要让妳多花10倍的钱让妳睡外面?.
: 妳的钱要这样花随妳,以后不要谈钱伤神。妳要自己花钱坐月子要做八个月
: 我都不会管.等妳产假结束就我来照顾。
: 我说:"你不是说太花钱吗？....
: 他说:"让妳存的钱妳就全当自己的了,全花完了又跟我有啥关系
以上，妳老公又暗示了一次他不爽妳没有感激他为妳出的钱。
这位太太啊～妳真的听不出来吗？
而且他为了反击妳说他不会照顾小孩照顾妳，他已经大大方方的要把责任扛下来了！
这么好的老公，这么好让妳撒娇肯定他的机会，妳～完全忽视！
反而针对他最在意的点继续去戳戳～我都不知道要说什么好了～
: 我说:"在我生产完最需要休息的时候帮我照顾宝宝不是最好吗。
: 你想要体会的话，就从我生产时开始请育婴假，一起经历才不会有认知差距。
: 你说什么全花完了跟你啥关系？
: 这是句该从丈夫，爸爸角色口中说出来的吗？你确定？你到底想怎么？
一样，未审先判。
: 看这些文字时,我只能不断深呼吸,告诉自己,吵架没好话.要冷静.
我不觉得妳有冷静耶。
如果这些是妳冷静时好好思考后说出来的话，那，妳们可能还不适合生小孩。
: 后面的谈话连出国机票费用都出来了,看样子他是记在心里很久,借由这次的事一次
: 宣泄他的不满.
他是在跟妳讨一句“谢谢”。
妳老公又说了一次耶！
唉，他真的很在意啊！这位太太，妳真的不要去感激他一下吗？
: 他说:"我说了,让妳存钱结果看妳是这样花钱的,也不是第一次了,以后就各管各的
: 我说:"就算同家人观念也有不同的时候，你想对我说就说。
: 累积到我怀孕才爆发，是要我气死吗？
...............我看到这句是会真的爆气.........好像我故意吵架似的。
: 他说:"我闭嘴,这样行了吧.晚安"
: 唉,现在不是坐月子中心的问题了,夫妻关系该怎么修补,总是会跟他见面的时候,
: 要分帐我无所谓.家中水电电视网络是我出.我也想过分担他的重量.
: 当然要赚到他的等级很难,头脑不够聪明.
: 版上有人也有吵架的经验吗?想要合好又不想让自己这么呕 @-@
: 该怎么办?
很简单。
妳就针对他最在意的点好好感激他，撒个娇，肯定他的付出。
以后不要再翻旧帐讨人情，
更要切记千万不要再未番先判，把妳老公讲成是个坏爸爸坏老公。
也不要再明示暗示他不关心妳不爱妳。
先和好，再来谈月子中心。
理性把好处坏处列出来，“一起”讨论。
不过最重要的，快点去撒个娇感谢妳老公帮妳多付的钱啦～
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刚刚忘了说，千万不要跟老公讲什么“结婚后钱就不该分彼此”的话。
这种话只有赚比较多付出比较多的人才有资格讲，
赚得比较少或付出比较少的人讲这种话，只会让人觉得“得了便宜还卖乖”。
我感觉妳是个成熟／愿意付出改进的人，
才会一次把我看妳的文的想法诚实的写出来。
我还是觉得妳跟妳老公就是那么一个分歧点而已；其它都是气话。
当然我的想法也不见得都对，因为妳的老公只有妳最了解。
要不要参考就随妳啦。我也懒得再回了 XD