看了很多人的想法 不过我脑袋还是没办法做决定
很多人都很奇怪 为什么我老婆不肯过来 我也不辞职
我老婆不肯过来的主因 是因为离不开她爸妈 因为他们都七十几岁了
我也提过接他们一起来住 但是老人家不肯搬家 我也无可奈何
我也考虑过辞职 去找私校或补习班工作 但是一问薪水跟责任 实在让我却步
薪水少也罢 但是要招生 我倒是真的不知道怎么处理
私校如果招生数不足 薪水要打折 搞不好还被开除
而她的收入只有三万多 如果我的收入也不稳定 一但有任何状况 真的是经济灾难
孩子出生以后 我有请她辞职 因为我觉得两个人当候鸟还好 让孩子当候鸟实在不好
奈何老婆跟岳母坚持不行 理由是拿我的钱会受我控制 她们觉得要经济自由
最后 就是我妥协 两地跑来跑去
因为一个人顾孩子很累 所以每周我过去的时候 老婆就会觉得我应该接手一切的事
问题是 孩子跟我根本不亲近 连我靠近都会哭 我是越帮越忙 让本来觉得可以放松的老婆
反而更累 怨气也就越积越大 而我也觉得因为她不肯跟我一起生活 才让孩子跟我生疏
两个人都觉得是对方的问题 所以感情就变得越来越差
孩子长大以后 情况有所改善 我们也慢慢适应 可是因为孩子的教养问题 我跟岳母的想法
相差甚大 我私底下有跟老婆提过 但是老婆坚持挺她妈妈 认为我不该跟岳母说她的方法
不好 让老人家没面子 所以又把两人的距离拉远
第二个孩子出生以后 我提出在我这边请保母 让我来照顾老大 但是老婆跟岳母还是
不同意 主要理由是我一个人生活不好照顾 刚好那一阵子又有保母虐童案
最后还是只能把孩子放她那边 两个孩子让她更累 她更加觉得我不够体贴
我的父母都被公司派去大陆工作 所以也没办法来帮我照顾小孩 我也只能这样继续往返
期间多次求她找工作 都不置可否 也多次为了这件事争吵 但是双方都不让步
自然就没下文
一直到她提出要把孩子户籍改过来 我捉狂起来 问她是不是要我当一辈子的单身
然后她也歇斯底里 岳母又在旁边赞声 我忍不住大声反驳 岳母气到脸红脖子粗
老婆更加愤怒 所以就吵到要离婚
我考虑了整天 有时觉得应该快刀斩乱麻 但是又想到全家出游的回忆 整个人心乱如麻
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

你老婆的薪水够一家人生活的话,你辞职在家也未尝不可阿看到三万多...

个人观点：建议你把私房钱多存一些，你的问题可能会随着

只想说拍拍 婚姻最难之处就在如何协调各方想法 感觉你老

时间变好(慢慢适应)，但也更有可能变坏(离婚)，而且你们

婆家较强势...想主导一切

唉,你娶到妈宝老婆无误，想劝你离婚，但有两小孩了，难题..两个人找不出共识是很糟糕的.....

>.......这样你怎么还生第二个 灾难 = =

其实说真的..一个老师的薪水养老婆+两小孩真的够除非物质欲望特别强盛

给楼上R大，我怎觉得不太够呀@@

现在高龄不罕见了 至少再拖二十年....

除非没有什么房贷压力吧

你老婆很妈宝，就坚持吧，你是主要经济来源，他要配合你

刚看了原po文章，才发现老婆是独生女....这也难怪她会有这

原PO工具人无误=_=

样想法，连岳父母也是，但说真的该认知到女儿已经成家了才

他现在就这样不搬过去 小孩也不过去 老婆也不过去无解啦 = = 真的说什么停止给孝亲带小孩费用 对方还不一定在意(独生女 他家可能有自己的积蓄)

推楼上Ｋ大　这么多年妈妈都主要照顾者且也有工作真要离婚孩子不见得会判给所谓老师铁饭碗的先生孩子一生下来就不要贪图娘家帮顾　坚持太太和自己小家庭但是还是生第二个　可见一开始很接受这状况啊

感觉原po一开始就顺老婆意吧 妥协较多 现在想改变来不及

给h大，请问哪里可以看出原po贪图轻松?明明他有想办法找解决方式(找长辈搬过来)

只出钱　假日替个手顾孩子　我觉得这爸爸很轻松呀

假设他描述为真 他一开始妥协可能也是顺老婆独生女要

你老婆妈宝无误

伸为同业　老师又不是工程师医师那种泪倒不行的工作

我觉得h大看文章没有看到重点，就算一开始的生活型态爸爸

现在走到这样 你看要吞下去还是断开 ....=_="

感觉你一直猛攻这点?现在是找方法"解决"问题.....

几乎都正常上下班　下班后有很多自己时间

为了节省通勤时间需要考虑小孩住的地点很正常，我们家也因

我也觉得无解　真不能接受就考虑离婚

而且老人只会越来越有病痛 你太太更会走不开 =_="

原po文中有提到他也有想换工作到老婆家附近 是有心要经营

这里果然是媳妇版，h大可能是版主....

Y大　所以我说先生认可太太这样的生活型态（所以考虑考到太太家附近上班）

这版上常看到老婆不给老公当爸的机会 然后再怪老公过太爽阿

考虑到太太家附近上班是为了想要一家团聚节省通勤时间吧

没办法说选在两家中继点 甚至从娘家通勤吗?

我觉得先生刚开始是顺老婆 到不是想图轻松 但现在觉得这

扣帽子很简便　我素来主张个人选择个人担　也不靠先生婆家

h大 我不是嫌累 而是孩子根本不让我接近 我只能洗奶瓶

样并非长远之计 可惜老婆和岳父母很坚持

老师正常上下班,这是啥时候的观念? 我父母都当老师40年

为什么孩子不让你亲近　因为你跟他不熟　那小孩子一两岁时未何不坚持　拖倒都要小学难了啦

就算孩子跟爸爸不熟我也不觉得是爸爸的错，他当初做这选择

要不要来实际走访一下放学后老师还加班的情形

令开一篇文: 假日夫妻该注意的条相就好

欢迎你走访一下, 我这社区几乎都是老师, 还真没见过几个

每个家庭都有自己的生活型态的选择，某阶段会需要改变也是

这....除了给拍真的不知道还能说什么

能常常上下班的, 放学不用改作业? 低年级的不用批联络簿?

有啥意义?何况爸爸并不是为了偷懒才这么选择的是要鞭啥啦

Ｓ有疑问你来呀　我是每天晚上跑去学校巡的

人都马有一堆错误决定 边这个是会有小叮当时光机出现

我妈当老师是带回家课辅，后来够老练上课上完还能解答问题，我也只有10岁前看到我妈加班而已

嘛.......你等几天用信件跟太太谈 看能否沟通吧我觉得用写的 比用讲的有时候还有用

但老师如果国小的或高中的，准时下班或提早是可以的带个小孩不少问题，原PO坚持吧

六点之后顶多有处理行政事务的　固定会流到晚的就不说人家在干嘛　　

要想: 从娘家通勤可行否? 从两地中择中继点可接受吗?

而且老师家班是会像我家那只加到十一点吗　不可能

你一直都没有提到底娘家跟你工作学校在哪 我在想可能

不好意思,我爸刚好高中老师(今年41年), 还真没见过几次

不是个准时下班都能通勤到达的距离 要不要说清楚这点?

相对轻松很多　我一堆不同系朋友要娶老师公务员　就是能顾小孩

6点前回家的通常是7点多, 正常下班应该是"5点"

所以你是因为小孩要迁户籍才捉狂？

S我就说你有疑问你来看呀　要录影也没在怕　国立高中

我觉得那就融通点，搬去跟老婆一起住，薪水虽然是少点，但得到的是跟老婆小孩一起生活，这样价值就差很多，老婆那的长辈年纪大，老婆也是孝顺才留在那跟长辈一起住吧！还有带小孩真的，要有足够的耐心和性情，你老婆应该很辛苦，还好家里有长辈，还能帮忙一下。

我也没再怕阿, 只是说你观念很奇怪,很多地方老师是不能正常上下班的好吗, 特别是明星高中,课辅时间更晚

几点下班重要吗，两位是在欢什么

而且我哪据说太太是对的　我说他这样的生活型态是先生实际认可的　就算不接受也未见积极争取　不然为何六七年我哪知道　问那个指着我帐号问的　

教养的问题，就跟老婆沟通一下，也请她帮你跟岳母沟通一下。

我才想问哪边的神奇的地图砲观念,放地图砲老师可正常上般

先生是依当时的情况妥协，哪来“实际认可”?

少搞笑了啦　这种违反教育部政策的是哪间明星高中需不需要检举一下救令尊离苦海

炒明星高中的要不要另开一串啊 = ="

七点下班现在真的很早……我家老公下班是十一点……

太太说要离婚应该是气话 你应该跟太太坐下来 解决你想要和小孩住在一起 太太也想和小孩住 还有岳父岳母

真的好好谈吧 用写的也可以 面对面有时候容易炒起来

你们两家距离大概多远啊 通勤是可能性吗?

声音大起来丈母娘又杀进来乱了

也是你的爸妈(同样的你爸妈也是她的爸妈)如何解决处理

可惜我觉得以尊夫人跟岳母个性这可能无解啊…

不是你要和小孩住 然后太太的爸妈就丢掉不考虑 我认为

所以说就算天天七点下班　那么多自己时间　当人父母又不

你不要离婚、不要换工作搬家、又不能说服太太搬家，那你到底要什么？

通勤没办法 太远了 不然就不会拖这么久了

你太太还有你岳父岳母带孩子的辛劳...而且你也过太爽

再来喊孩子跟自己不亲　生下来头三年就彻底解决通牒太太搬

我同事也是夫妻隔4个县市 结果她每天开车来回 5点起床

真人真事 你自己去问 善化高中的组长 住台中 男的

好啦　讲点实际的　跟太太岳母沟通的话术是什么

每天台铁来回 人家当教学组长 调不回去 也是这样辛苦

实在无法理解对小孩付出什么心力 感觉只有嘴巴说说

一个朋友　是公务员　当初调不回跟先生同地点上班

说真的 你认真考虑离婚选项吧...搞不好你老婆自己就先软了

也是天天台铁台中嘉义通勤　　

最后既然都结婚生子了，不要那么容易吵架就离婚，上面的问题都没很大，都是可以再沟通解决的，只需要冷静沟通和退让。

立场不同声音不同就扣媳妇版帽子　搞笑喔

原po讲实际到底距离多远吧，不然你要被鞭死了

我觉得不肯讲或许是因为讲了会被鞭更惨？

看起来通勤问题还好 原PO比较苦恼的是和孩子相处问题但好奇问一下 以前的寒暑假你是怎么安排的呢?

跟孩子亲不亲未必跟有没有同住正相关我学姐跟他老公一个台湾一个美国　天天视讯亲得很

你岳母可能还嫌你把自己应负的责任丢给她，自己不闻不问咧。说真的，我赞同h大讲的。老师已经比一般人还有余裕(不管是空间或时间)去经营家庭生活了。孩子跟你不熟完全是你自己做得来的。早年我妈薪水太少，我爸是正式老师，因为通勤时间没人有空，只好把我交给阿嬷带。我的确跟我爸妈不熟到现在XD...阿嬷走的那一年，我才有确切的，亲人过世的悲痛感觉。不要小看孩子年幼时期你跟他的相处时间。心都不会顺你，就算有怎么样了出什么状况，也是不会判给你的。因为这状况根本就是假性单亲。

不过他们固定半年一年会阖家团聚　好啦　苦恼　那实际行动是什么　有积极找有没有人互调吗　我同事动员很多人没多久就调成了　前年的事salem大　我好感动你赞声

免感动，ψ(‵▽′)ψ我就是从那个坑里爬出来了，看得出来是真的危难还是在替自己找借口。人生就是等价交换，想要什么，就必须付出相对的代价。你想要孩子跟你熟，却找很多借口不愿意在孩子身上花时间，已经本末倒置了丫，还需要谁给你什么建议。相信过完了这些年，你老婆也跟你不熟了，你才会想得到最坏那步吧。还想挽救这个婚姻的话，所有外在环境都不重要，冷静下来想个折衷的办法。要走到最坏那步，我只能很老实地跟你说，你只能眼睁睁看着孩子被迁户籍从你眼前被带走，因为你的确找不到人证为你证明，你曾在孩子身上付出过当个爹的时间跟心力。提款机老爸到处有，也不差你一个。

Ｓ大我还是很感动　我也是从小想要的得自己争取　爸妈重兄地也没太顾到我（就是基本吃穿）我爸妈现在有遭当初漠视　孩子的罪　所以我很懂那种感觉　孩子要的陪伴胜过金钱

难道只有我认为男女生在结婚后就该脱离原生家庭而自主生活吗?一个属于自己的小家庭???

生活型态没有什么应该啦　一起生活的人可以接受就好

it大我认同你!

说真的，我会这样要求我自己，也会这样要求对方，所以我也不会跟公婆住!

很大的责　然后如果沟通仅焦在自己多委屈　就别费口沫

真正属于自己的家庭...

另外　小孩的意愿也是个问题

男女互换 男方是独生子和70高龄父母同住并照顾两个孩子女方是假日妈妈 就算女方为家中经济命脉 要男方举家搬迁也一样不科学..

3我在这边不讨论原po老婆，成因太复杂了。夫妻关系怎么弄拧了也不是三言两语道得尽的。我自己经历过独力带孩子，大概知道那种怨。老公不给后援的状态当然只好倚重娘家。既然原po跳脚的点是孩子迁户籍，我就只着墨在这边。婚后建立自己的小家庭这坚持自然好，但不是人人都有时间空间金钱跟精力去做到。

大推salem713 女方坚持要工作也没错 看看月子文..

所以才说夫妻双方要找出共识，我看到老公愿意解决，而老婆呢??她真的愿意让老公一直当假日爸爸?

最觉得委屈的应该是你岳父岳母。孩子反正长期没有你在身边已经习惯，不懂得怎么委屈。夫妻两个都太任性，没什么好讨论好互相批评的。

对小孩的发展好吗??

女方辞职等于原PO一份薪水养四大两小 有可能吗...

我倒不觉得耶~我认为长辈觉得只有个女儿

不论小孩意愿的话(其实这问题也蛮大的)坚持让小孩去爸爸那

真不懂这样的坚持为何要结婚？为何要怀孕？,为何要生两

当然想依赖...以至于孙子也是..

其实这是两夫妻应该解决的事说真的岳母不应该参加一脚啊…

100% 妈宝 真他妈诡异 = ="

以现况来看 应该是小夫妻依赖岳父母吧

bingo!!我超同意pi大的想法!

明明是女儿不想搬，岳母也不给搬不是吗…

这是两夫妻和小孩的事...岳父母真的不要管太多啦~~

什么夫妻 男方明明想独立 是女方单方依赖吧

所以才说无解啊...有小孩又不太能砍掉重练...除非原po狠心吧~但小孩真的是无辜的，当老师应该知道...

如果男方真的想过独立，那就不会演变成今天这个状况了。最难的日子，在需要依赖男方的时候，女人都自己靠娘家熬过来了。现在已经达成某种诡异的平衡。老婆对原po没有需要跟依赖感，原po爽爸爸日子也过太久，至于孩子嘛...有你没你反正都可以过日子，怎么看都不是能顺原po(随口说几句的)心意，就可以很轻易找得到新平衡的状况。要真去执行、真有动作，才可能有转圜。

觉得你要认真跟你太太两个人谈 不要有岳母在场你可以放软一点问她说她到底要的是什么 然后你能不能做到以及有什么困难

我真的一点看不出男方爽在哪欸

再次大推salem713

某s会不会脑补太夸张了zzz

跟太太强调你很想维持这个家庭 但是重点是你们必须真正意义上的全家团圆说男方爽的也太结果论了吧当下接受太太住娘家根本就是因为以为这是一个过渡的型态啊

越来越好奇原PO寒暑假是怎么安排的了

推salem+1

原po真的有意解决问题，因为他讲的私校或补习班状况我懂正式工作不是那么舍得辞，调动也没这么容易(北往南调)

我只看到女生因为有妈妈帮带小孩不想搬家啊？

看了他前面回文 原来是把自己的小剧场套在原po的情形上

只能说，网络上各种意见都有...重点是你和另一半要有共识..没有~难解了..祝福你!!

我同事之前就找到北中互调的　还蛮快的

还女方靠娘家熬过来咧 三万收入可以养三大两小喔zzZ

事实也是老婆搬了之后 小孩谁顾?父母谁顾?

资深同事是后来辞职自己教补习　　据说赚很大

家里一下搬走了三个人 70多岁的老人怎么办?

那不是什么自己的小剧场。身边曾看过的状况几乎都是这些心态。自己处理过，也帮别人处理过。只不过是抓重点出来解释。选择走了某方向，事情就不会往另外一个(你想要的)方向走。时间一直在run，没有回头后悔的余地。世界上的事情大抵如此。

老婆顾的可能性比较大啦　只是跟小孩天天见面自然较熟

父母都可以顾小孩了不能顾自己?我外公婆今年一个90一个82两个每天趴趴走，那种生病的再来讲

70多岁的老人是老婆的爸妈又不是他爸妈

问题是老人家已经习惯这样的生活

假如真的搬了老婆就不行找工作？？什么神逻辑 文中就写又

不过自己的爸妈小孩自己要顾　不要想着靠伴侣

我是认为原po老婆是独生女，也不愿离开父母咯(亲情绑架?)

不是怕搬了找不到工作 是因为父母

我还以为老婆薪水超高无法换工作，也不过3万多，根本

我自己是独生女，我也不觉得要跟父母住，结婚就是要自己处理

就是标准的妈宝，如果换成是男的，早就干爆了

嫁娶独生子女本来就要有这种认知风险

照板上一贯标准，就是结了婚就该以小家庭为重，不能

我不是独生女　但爸妈主要是我在顾　房子也我买的

如果换成是男的 更不可能配合女方举家搬迁啊

换成男的根本没这问题 因为要搬出来才肯嫁(x

就这些资讯说老婆是妈宝我觉得太过　住一起未必轻松

所以照yiro大讲的，原po应该很后悔?**

我爸妈也把自己照顾的很好，知道年轻人赚钱不容易，当然该孝顺的一定要做，但我真的不懂把女儿一直留在那的理由是?

玩孙子照顾孙子吧 科科

女儿自己的意愿就算了，现在就是岳母也绑着自己女儿不给走

请神容易送神难　有因才有果　造了业就要担

因为是女生就要独力熬过这种艰难的过渡期。男的随便扔句通勤很远很累就可以。因为是女生就必须要配合老公更换工作地点，不能因为自己很喜欢那份工作也不愿意改变自己的生活就该遭挞伐。原po不想改变自己的生活步调，女方就该完全配合？原po当初不想担负的育儿责任(在我眼里育儿责任也该是双方一起分摊的)，女方已经找到办法解决处理，现在才来怪女方不愿意出嫁从夫??什么神逻辑！那当初遇到问题的时候怎没见拿出男子气概来坚决自己下海成立小家庭同住带小孩??明明就是图个自己轻松而已。而且我不相信岳家在小孩身上没有经济上的付出或补贴。多提款机爸爸那份自然好，少了也不至于活不下去。原po的妻儿，现在的状态叫做，完全不需要原po，当然女方不会搬走跟换工作。

还是推salem 真想独立的话不会变这样的局面

原PO不想改变? 你真的有看完全文吗XDDDDD笑翻了还提款机爸爸 真不知道原PO看到这句作何感想

打字打一打口头念一念，就叫做改变，我也会。我超希望自己是贵妇的，可惜还是跪妇啊。

艰难什么东西?自己带小孩才叫艰难，住在原生家庭妈妈帮带不叫艰难吧？

XD

而且某人到底从哪一点看到男生不想担责任?

照p的逻辑 原PO是在累什么东西?累得是带小孩的岳父母老婆吧

况且是女的从出生到结婚打死不离开娘家 不是原PO部负担照顾小孩的责任呀

s大好厉害喔~完全是原po暗黑心理的黑天使!~^^ 给个赞

当初遇到的问题好像就是老婆不想搬，岳母不给搬吧…

拜托... 文章看仔细 不要给人乱抓药 更不要把自己遭遇乱套设在别人身上

老实说~我觉得就算岳父岳母才50岁，女的还是不会想离开

那可以啊，老公都不用赚钱给老婆，假日也不用去岳家，这才叫爽爸爸呢！

我怀疑某些人可能没把原po的所有文看清楚...

女方离家意愿 这不难了解吧 早该知道的事实了搞得很不熟一样

我老公在大陆工作，我自己带小孩，我都不敢说自己艰难了，艰难?

某人讲的那样还敢讲自己是爸的话也太要脸

当然啦各人造业各人担，老婆搞到现在更不想走也是因为当初你没硬起来只能怪自己

至于在外地(海外)的部分就真的比较难，卡在医疗跟教育(医疗成份较大)不太能脱身。我身边也有派驻海外的，坚持整家子带过去。真有医疗问题就搭飞机飞回来。选了什么路，就要付什么代价。祝福p版友。

照某人逻辑 那些讨海人、台商什么的也没脸当爸了

是啊 所以不过是假日爸爸 是在累什么东西是吧?

所以也不是自己顾的妈妈，是在艰难什么东西?我也没说男生超级无敌辛苦，但我其实看不出他爽在哪?爽在看不到自己小孩?

难在绑住atm爸爸吧 超好理解der

我老公想小孩会想到哭的，爽吗？

母奶妈妈没在顾小孩 有可能吗这篇老婆看起来就是有娘家支援的伪单亲职业妇女啊

除了母奶，衣服可以父母洗，饭一起吃，真的没事欢到不行还是可以拜托父母，这跟自己带差很多好吗？

不知道妳到底想比较什么

至于讨海的，那就更好理解了，哈哈。到最后夫妻两个不熟到妻子因为糖尿病锯了脚，丈夫只扔给她止痛药算是照顾。生孩子的时候，丈夫还在海上。儿女有两男一女，至今仍在埋怨需要照顾爸爸不能兼顾到婚娶。因为那个爸爸当年根本就没有做到那个份儿上呀！要子女怎么付出得心甘情愿。人已经走了，不想讲太多坏话，女方是我亲戚，也因为忽略娘家出嫁从夫的观念尝到苦头。临走前，夫家无人帮她送终，想当然尔，丈夫还是在海上。

到底是娘家支援还是支援娘家 原po要厘清一下

并且丈夫有外遇。

原PO好辛苦，既然离不开她自己的父母又何必结婚生子呢！

当初就该薪水低的配合薪水高的阿 谁想当假日夫妻...现在怎么看都是男生配合女生的妈宝吧...这也可以护航

所以原PO的老婆觉得，她有能力承担你换工作后的风险!

觉得有些板友也剧场太多 人家也未必是要住婆家吧

住在一起，原PO的太太就不能工作？现在小朋友要上学了我不建议原PO退让，老婆跟她的父母都太扯了～～你们会变成这样子，除了夫妻二个人之间问题外，还有太太的父母思想也有问题～

而且到底哪里看原PO不想共度最艰难的时期...明明是女方不愿意离巢，男方配合女方吧...真的很夸张

不然原po就从哪个学区有优势慢慢洗脑给老婆听而且教职员的子女在学校里也有不少福利吧…

台商讨海人有养家吧　某人不是说不要给钱更爽　居然要解释

我身边的朋友当了全母乳妈妈以后，孩子的确非常黏妈妈，其他照护者顶多算帮忙分点工或被视为玩具，黏不到其他照护者身上去。衣服跟吃饭其实是小事，就算是自己照顾孩子，都有机器，冷冻食品微波炉按下去、买台洗脱烘，朋友也住娘家，跟我带孩子独住，都习惯自己来，她强到可以自己煮晚餐，我没办法。倒都不觉得是什么问题。我的重点一直在，选择不去分摊承担家庭(育儿)责任，就要付出家人跟你不熟的代价。就酱而已。晚了睡觉去晚安。

请太太PO一篇不就得了　反正已经吵很凶了

原PO加油!!

就内容来说 原PO已经很努力在解决 这样狂鞭原PO有用吗?以往大家讨厌的妈宝，怎么换成女方就这么理所当然？

呵 男方配合女方妈宝 还要被酸不去分担家庭责任 不熟活该真是太悲情了...有些人护航的好可怕

女方家长连身体不适都没有 我都怀疑女的还在家当公主勒妈宝到极限也有人挺 好笑

原波好惨，硬起来吧！再这样下去迟早离婚，小孩还给妈妈！

又没人说女方不愿离巢是对的！！！也没人挺女方好吗！！为何探讨原po的处理细节=护航老婆？而且，原po到现在都没说他们之间的距离，我觉得真的很奇怪。

我觉得不搬回岳母家 感觉不是通情达理的人 一定会更辛苦

我觉得是一开始让老婆住娘家就是个错误...老婆是个妈宝无误 贪图娘家方便却不想为婚姻作任何牺牲你老婆是独生女 没有其他兄弟可照顾岳父母吗??如果是这样 婚前你们就该把父母的事情也考虑进去啊

高中调动不容易啊，很多学校根本不参加介聘（就是不能调

如果今天性别对换 一定一推人说是把妈妈当生孩子机器吗

动的意思）如果能调原po也不想用考的吧

我觉得你还是先跟老婆好好沟通 找一个岳母不在的时候抛弃你之前的沟通方式 不要先跟老婆说你想怎么作应该是跟老婆表达 你其实一直很想全家住在一起也很想要分担她育儿的辛苦 也明白她想要照顾年迈父母的心情 再告诉她自己有心调过去 但是目前教职真的无法任意调过去 为了小家庭的将来 你也不能随便放弃高薪然后再次强调你真的很想一家团聚XD女人是听觉的动物 沟通的时候一定要先肯定对方的付出对对方的顾虑表示认同 但是同时也说出自己的为难然后分析给她听 你若是辞了教职 去她家附近工作你的收入会变成如何 小家庭的状况会变的如何..等等

你还爱你老婆吗？如何不爱了就离婚吧！孩子应该还是有法律上探视的权利……

不过看你老婆那副妈宝模样 你跟她沟通会很辛苦但是还是先沟通吧 先放下成见好好沟通真的不行才往离婚去想 如果真离婚也没办法我觉得你可以把老婆跟你住 v.s 老婆跟娘家住的优缺点条列一下 (分别站在老婆跟你的立场) 条列出来以后大概头脑会比较清楚 也才比较知道 如何化解老婆的坚持