和男友都已届适婚年龄，也交往几年了
在男友家人希望我们今年能完成婚事的期望下，
目前是预定下个月要去登记结婚。
但是因为男友去年在家人的催促下突然决定返乡工作，
而他的家乡在金门...
这突然的变量让我感到非常的不安，
分隔两地也不在我的人生规划内
一直到今年上半年至中，我都还觉得男友仍有可能返回台湾工作
因为他对要不要留在家乡也是犹豫不定 ( 去年返乡后他的抱怨很多 )
到最近二个月，他很明确的表示往后会和家人在金门经营观光生意，
我问他是不是确定要在金门定居了 ? 他也没否认。
我很明确的跟他说，我不打算离开台湾，也不想去金门生活，
(金门他的亲戚众多，他返乡后几乎常常要照顾接送亲戚们的来来往往，压力很大 )
原先他不是很高兴，
后来他是改口说也没关系，反正现在很多分隔两地的夫妻
他家人是要求我，如果结婚以后他们家生意忙时(观光旺季)，我必须要过去帮忙，
其它时间就随便我，( 也就是说过了旺季我要回台湾就回台湾 )
不过这也是等他们观光事业开始经营之后的事(男友说还要1.2年)
所以目前如果去登记后，大概会有1.2年仍然维持去年和今年的模式
就是我们大概一个月碰一次面，一次见面三四天，
生活和经济各自管理自己的部分，( 他养他自己，我养我自己 )
往好处想，这样结了婚等于依然像单身，自由度颇高，
除了过年或是他家族聚会得参加外，其它时间都我自己的，
但是往负面的想，就觉得好像不知道为什么要结婚 @@
老公不在身边也没人照应，经济生活也没人能分担。
我自己是想到未来如果有小baby的生活，就还蛮担心的 (我想生小孩)
男友是觉得反正走一步算一步，而且他对生小孩这件事没有很大的期待
他目前的经济能力也只够照顾他自己，之后还要贷款庞大金额发展观光事业
不知道大家觉得对这样的婚姻模式有什么看法 ?
或是能提醒我有可能会有什么样的问题吗 ?
希望各位已婚前辈能给我这即将迈入婚姻的新手一些指点，
非常感激

有犹豫就先别决定吧～再观望看看。“心”会给妳答案的。

只要妳觉得妳不可能去金门 就分手不要结

那就先不要登记结婚 ~再看看~不然很麻烦...男方可能一辈子就是要在金门了.那是你要的吗?不要就好好想两人未来

只要妳觉得妳不可能去金门 就分手不要结

建议不要登记

为什么要过去帮忙，你又不欠他们

不要登记，给自己留条后路

先不要登记，再想想。

话不要说太死，如果我是妳就先去金门和他住一阵子，

同楼楼上，为什么要去帮忙?

先确定是不是如妳所说一天到晚亲戚来烦，另外金门福利超好

不鼓励假日夫妻，如果工作.生活地点没有共识，请审慎

金门环境我觉得还不错，去看看也好，也先去帮忙老公

有过相同情况 我选择分手 虽然痛但没共识将来更痛苦

的观光事业，如果做一阵子，金门生活妳不喜欢且观光

不要贸然结下去......再观察一阵子吧

先缓登记，继续交往，再慢慢观察男友的态度并考虑是否

有疑虑就不要

先暂缓婚事吧 分隔两地不好 但临时决定返乡工作这点更让

分手吧！

人讨厌 反正只是预计要先去登记 对方家里应该也抽不出手忙其他的(咦 你们有要筹备婚宴吗?) 对方真做的起来那再考虑婚事还有辞职过去的事情 但若本身完全没意愿去金门或舍不得自己的工作 不想去那边领婆家薪水的话 那还是分吧

如果将来事业是你们夫妻俩继承 那帮忙是应该

跟我很像啊……劝你不要+1，我超后悔的～

你自己也说了这样有结和没结一样，先别结吧

我觉得现在讲得很大方的最后一点都不大方………特别整家族都在那+传统婆婆……一点都乐观不起来随便哪个碎嘴亲戚一句废话，你就准备升天了而且……旺季要帮忙…那你工作怎么办？

用结婚换一个免钱劳工? 还可以包睡? 这也太好了吧

不懂这样结婚的意义是? 我觉得多考虑一下比较好

我觉得分隔两地的婚姻没有意义,你们在这点婚前就有了疑虑婚后一定会为了这事有纷争,劝你先缓一缓,有一辈子都分隔两地的夫妻吗？你要考虑清楚

既然这样下去干麻登记 就这样先过过看 看谁先不满意就会有变化

这样结个屁啊，不能共患难也不能共享福.........等到有小孩再结好了，都没有小孩的话，还可以自由发展

再考虑一下吧！感觉你是买来的童养媳说为了结婚要牺牲自

我是觉得你可以先考虑来玩一下 感受婆家气氛

己工作，还要当假日夫妻，除非你想好除了旺季要做啥，不然还是再考虑一下吧！

不过目前推测 你应该不会适应太好 (金门媳妇泪推)

无法 没花钱还叫人"必须"帮忙 欠的阿?

金门媳妇很歹命的,重男轻女.....生女孙的阿公阿妈不认

不要登记+1~他家在找旺季的免费女佣吗?妳帮忙的那几个

我个人觉得分手比较好分隔两地的夫妻不是没有 但出问题机率高很多

朋友也是类似这样，一年后离婚（有喜宴未登记）之后就各自再找适合的嫁娶生子，都幸福了其实妳照原订计划也没关系，像我那朋友说的，人总要

怎么都交往几年了，登记前才决定要回去定居？如果是我，有

不要结 想找免费人力的想法很差劲

犹豫就暂缓婚事

试一次才会甘愿，也许妳就是那个能够成功维持的人

听你的描述 要不然就妳妥协 要不然还是考虑分手吧

但若之后结果不尽人意，也要潇洒些

要挑战当然也是可以 那就要有挑战失败离婚的心理准备

另外我觉得仪式有它的意义在，至少男方要类似提亲那样慎重地跟妳父母说，请把女儿嫁给我…若婆家因简单省事而赞成登记，因省钱要妳去帮忙别让他们也省了对妳的尊重。

不要结～有小孩子以后你如果维持这样分隔两地，很痛苦

如果结婚没有为生活加分 为什么要结婚

可以不要结，担心钱的话就找一个比较有钱的。

是我的话不会去登记，感觉人生规划完全不同啊……登

分手

记之后大概就要求妳配合这个配合那个，吞不下去大概就只能离婚了。但是万一他不签字，妳连另觅幸福

身为金门人 非常不建议外地人嫁去金门

的权利都没有……惨

先不要登记

不打算离开台湾，也不想去金门生活~千万不要登记(结婚)

看到亲戚跟媳妇该帮忙就头大==我的话会三思(不结XD

说实话我建议你们分手,除非你愿意过去金门,长期假日夫妻不太建议,这样看起来完全没有结婚的理由

你可以结，但我感觉之后会很常在婚姻版看到你

不要结。我看不出来他有想解决问题的诚意，只会逃避你们也只能逃避到生小孩的时候，就一定要面对住哪的问题呀。

要这样的分隔两地.又一堆顾虑...为何要结呢....

听到省人力就不爽...是有先征询过原po意愿吗?

没计画去金门的话就早点分，对大家都好

红明显。身为金门人，我不建议你嫁过去。

不然婚结了，不小心有了小孩，还是得解决分居的问题

因为金门人的媳妇真的是出了名的难当。

他家只是在找免费女佣，你确定不逃？

嗯。只能说你不想过去，但嫁了，一阵子后....很现实一定

不要结，妳不觉得结婚后多了很多没必要的责任负担事

帮个X呀，连需要的人手都请不请不如别做了，而不是把成本转嫁到你身上！这个男人，这种家庭，赶快分手比较实在啦，你自己单身可以过更好！

所以妳到底结这婚干嘛

为什么要嫁啊??找不到任何想结婚的诱因

块陶啊啊啊啊 ！拜托 ！

只能说还好你还没有登记，不管是老公或家庭都不是OK的人选就算不劝分，也只有分手最适合你这不是放弃感情，而是平实的叙述的们本来就在走向的处境想一想你们就算登记了，还要麻烦的多办一次离婚多麻烦你也没要去金门，跟他就是两个世界，远距夫妻别人怎样适合也不是你要的，男友也没啥婚姻或当老公的打算这种明确到不行的问题他还敢觉得你想太多，表示他是真心不想去思考也不想去顾虑任何东西，对于婚姻来说就是个不想花心思的危险分子而已。他家庭觉得你旺季去帮忙的心态

快逃吧。但我觉得妳们还是会登记的，哎。

湾继续失业直到找到下一份工作，但没多久又要辞职了喔因为你必需不定期的一直失业去帮忙他们的旺季呀

说服自己直接辞职 然后去金门工作 接着登记吧看起来你终究要妥协上面那两个前提 登记才有意义

别结吧

你不要就不要，但我觉得金门生活还不错，福利好又悠闲

我觉得结婚是共组家庭，长期分开不是我要的婚姻。

婚前觉得长辈给自由度高，婚后说不定就不是这样

离开娘家这么远真的要好好考虑，但我不会选择分开生活。如果是独立住外面，我可以接受，但会表明自己会找工作。我并不想全职帮忙别人的事业，旺季假日帮忙可以。如果是同住还要全职帮丈夫，那就不会过去了。

先不论你旺季时要不要过去帮忙, 简单问你几个问题好好想想你可以接受结婚之后远距离夫妻的相处模式吗? 可以接受好不容易见面时还夹杂着一堆亲戚杂事而无法两人单独相处吗?

虽然实务上你也不可能真的每次一直辞职失业去帮忙只是对方家庭那种没头没脑就想乱牺牲人的观念很糟佣人也没那么不堪好吗，现在不管是外佣或台湾本地佣人

可以接受去找老公时就等于跟公婆同住吗? 可以接受一堆亲戚

也没办法说你想要怎样怎样就呼来唤去的，就你来你就来，

在旁下指导棋干涉妳们的生活吗? 我光用想的就想逃了,而你还想跳下去? 指望一个还没结婚都当你想太多而逃避的男人会在婚后突然变得有肩膀可以替你挡住这些干扰??

而且男友/老公根本觉得没差的话，表示他是和他家人站在差不多态度啦，严格来说妳男友还不只是避谈或逃避而是他的态度更决绝的站在对你不利面，所以这方面根本就觉得跟你没啥好谈的...^他

过去当会下蛋的母鸡兼廉价劳工

红明显 都跟你论及婚嫁了 但回金门这种重大决定完全不跟你讨论 反而是他家人有权说话 你觉得你在他心里地位会有多高?

我先生求婚是保证我未来生活与发展，你男友是拿什么跟你跟你结婚？买断别人家女儿离台画个大饼 让你当免费劳工，那么〃传统〃的婆家该给你娘家多少聘金才说得过去你男友现况工作不稳定 没资格谈结婚但以你推文的态度感觉就是一定会嫁 XDD

而且先登记把妳家人放哪阿？随便就嫁女儿？

依妳男友的态度，如果婚后妳受了委屈，向他诉苦，他九成九

我台北人嫁到桃园都嫌离娘家远更别说是离岛，完全不能接受

会回妳想太多。有这种不为妳着想的丈夫，妳会幸福吗？

你一点都不会想太多 是他在逃避问题 返乡的想法不管是自己的也好家人的也好 不可能是突然冒出来的但他从来没跟你讨论过 根本希望借由交往久让你乖乖就范

交往时感情好就成为人生美好回忆就够了，为了爱情，硬是跟彼此生涯规划有违的对象结婚，ㄧ秒变怨偶生为已婚有小孩的人士，是觉得婚前就已危机重重了，婚后只会更惨，没听说过婚后突然变好的而且妳觉得有可能是最近才突然改变要返乡吗?是他ㄧ直不敢讲吧如果妳真的爱他，让他找个金门当地女孩结婚妳不适合他!他也不适合妳!

笑里藏刀

跟我认式的金门人很像 他应该一辈子都会在金门喔 你要想清楚我也觉得他应该找金门人结婚 金门人整个亲戚都住在附近的家族意识很重不过金门人其实蛮多有钱人的

要我去帮忙没可能，我自己工作丢著请长假过去喔?? 开玩笑!! 而且远距夫妻带小孩非常辛苦，对夫妻二人或小孩来讲都很累，如果你绝对不可能去金门又想生小孩真的建议放弃

我觉得妳会被软土深掘。到时候不仅人力、心力要下去依照婆婆说的丈夫事业太太要支持，搞不好经济上也沦陷

他说你想太多? 明明是他根本什么都没想吧?小孩有了再说? 因为到时候绝对是你妥协的你要一个人在台湾带小孩,旺季带着小孩回去帮忙?先不说累,你要上班吧?小孩长大要念书吧?他们现在说都随你,其实只上让你头洗下去,以后任人宰割

红的比较明显。金门媳妇之所以难当，是因为金门婆婆不好相处（普遍来说），其一是重男轻女观念根深蒂固，再者，金门有很多是“同姓村落”，如果你未来婆家是位在同姓村落里，家族压力会比一般的传统大家庭要来得重，如果你男友又是家中长子的话，长媳的压力根本就是大到爆表阿！而且乡下地方的资讯本来就比较封闭，要是你哪里做得不

分手吧，你们的道路已经不相同

好，以我家的经验，不用一天的时间，消息就会传到全村然后你走到哪里都会有所谓的“热心人士”来“关心”，我自己是金门人的女儿，我妈就是金门长媳，从小就是看着婆媳大战长大的。所以过去我奶奶叫我嫁金门人，我打死都不要。

不要结...你觉得和一个把你当免费人手的家庭相处会愉快吗？

d大让我想到之前版上有劝嫁团那篇文(抖)

是我才不要，生孩子之后才有苦咧！整个家族都可以教你怎么养小孩吗？去妈宝看看，光一个婆婆就够你烦了…面对全家族我不敢想

我看你回文感觉很想嫁，大家说的你就跳过吧

才草图，又不知道是不是会发展成功…

妳的担心是对的，长期分隔两地容易出问题，建议先不要登

当然是分手啊,还需要考虑吗?都还没结婚就理所当然的

我觉得他的蓝图其实很清楚 只是看妳要不要＋1应该也不是没有家庭的蓝图 你可以换一种问法 跟他表示愿意配合 把他的希望问出来 知道之后就看妳自己愿不愿意了看他跟你沟通之间的方式 其实没讨论到什么实际的 对于你们共同的蓝图 除了“表示不高兴”以外都没有像是他跟你说“你过去可以做什么”的时候 建议妳可以进一步问“那你呢？你希望我做什么？”就算要退场分手或是进场吞忍 也把男友到底内心怎么希望问出来吧...像是他到底为啥都避开这些问题

除非妳愿意搬去金门 否则不结分手而且为何旺季要妳帮忙 妳没工作吗

哀..我说句不中听的实话...下个男人会更适合你..真的真的不要因为适婚年龄就勉强自己去配合不愿意做的事情

闷婚前是客人，婚后会变成....? 干嘛那么傻

短暂还可以勉强自己..但婚姻是长久的..久了一定受不了

你有你的工作 他有他的工作 旺季你要回去帮忙 吃土

你没有自己的工作吗 旺季要以婆家为优先的话你没办法做固

那我就没话说..但我说真的.这种委屈自己的不会有好结果

吗？到时台湾没工作 就当免钱女佣吧？回来门都没有吧

定工作累积实绩啊 你付出的机会成本其实不少耶... 每次看到这种媳妇视为免费劳力的都觉得很恐怖 被操没有底限的婆家不会为你的生涯职场规画着想 你得多为自己想吧...

没共识就不要结婚

感觉歧见很大啊 结婚真的比单身好？

身为金门人的女儿，我说句公道话，不管台湾或金门都一样有极品婆家跟好婆家的，不要再把金门婆婆全当洪水猛兽了其实金门传统观念不见得比台湾中南部或某些乡下地方封闭不过拜拜真的超级无敌多，我家一年节忌日24次以上还不包含初一十五初二十六的定期拜拜喔因为拜拜实在太多，如果住金门，就算很想不管还是会有一定需要帮忙的时候，总不可能全家公婆儿女都在忙着拜拜只有媳妇一个不做事吧不过我两个哥哥都是跟金门人结婚，她们对于拜拜的事情就比较能理解倒是真的(因为她们娘家也一样)基本上金门中元跟春节间的拜拜是属于全家活动的注：我本身就是住在金门传统同姓聚落的在地金门人但是我哥哥们都没有跟我妈同住啊，一样住金门的也差不多一星期带小孩回来吃一次晚饭所以还是要看原PO的婆家是哪一种婆家啊

千万不要 我朋友光是嫁给金门人就烦死了 每两周得回去一次 小地方三姑六婆超多的 连薪水多少钱都要问而且身为嫁到国外的媳妇 我给你一个中肯的感想 嫁到比

tatsumi大，乡下地方三姑六婆都很多，不是只有金门这样

你原本住的地方更先进的地方也就算了 如果不是 你一定要住到当地高级的地区 而且跟公婆分开住 经济也必须要

比一般人好 你才会开心 这是我在国外生活看周遭台湾朋友最真实的心得 如果你住的地方不如意 经济也不能让你过舒服的生活 你会很辛苦很痛苦很忧郁天天后悔的噢

一天到晚探听，反正不是当面问，当没听到就好不过金门交通时间短，就算分开住，回婆家最多是驱车20分的路程，所以回婆家的次数会比较高是真的台湾嫁金门要考虑的很多，首先回娘家就是个大问题我知道的金门本地媳妇都是一周至少回一两次娘家的

这样为什么要结婚？

但是台湾嫁金门大概只能一年回一两次吧

一个人嫁到异地 又碰到一堆讨人厌的亲戚朋友(还不是自己的) 这不是一句"不要听"就可以完事的 你也许住在当地没有感觉 但对于一个人离乡背井 又要接受城乡差距 文化习俗差距 加上顿时失去工作跟经济来源的女生来说 这会造成很大的心理负担 不是你叫他不要理 他就可以假装那些人都是假人的 我是建议 既然人生规划不同 不要嫁过去

tatsumi大，因为我并没有看到原po说她是住在城市地区啊单纯以嫁到异地来说，台北嫁南投也是一样，不是只有金门不管是不是有城乡差距，不同的家庭习俗也都会不一样啊

这样的婚姻真的没有结的必要.

这是只要是两个不同地理位置的家庭联姻都会有的问题总不可能因为一样是嫁台湾人就没问题了吧

是啊 但我除了最前面朋友的例子之外 其他的建议有说是因

原po婆家家庭是什么情形也不好臆断，唯一可以肯定的是

如果结婚后原po需要住在金门，那就有难回娘家的现实情况原po请注意喔，如果妳真的要嫁金门，就算妳婆家好到不行妳老公马上买到房子跟婆家分开住，婆家也真的不干涉妳们妳一年最多也只能回娘家2-12次，每次来回交通费3600元而且如果在金门有工作，妳必须为了回娘家请假1-2天

这样的话干嘛结婚?

我觉得你很天真 你以为爱可以克服一切吗??以你们的情况 必然是你要全盘牺牲 但是看你描述自己的个性 你嫁过去那种大家庭 你绝对不可能忍受你男友也根本没有替你着想 只是一直要你配合他人生规划不同 还有疑虑 就先不要结不过看你回文你还是很想嫁 那你就嫁吧婚后可不要得了忧郁症再上来讨拍.....

tatsumi大说的很直白,但这就是现实面,原po多想想吧

越是内向的人越要考虑清楚 内心的疑虑一定要厘清没有厘清就嫁的话 你真的会非常麻烦的

1.如果有时间接送亲戚送机，就表示家族>事业2.一定是辈分阶级明显家族，平常也不管妳死活...只觉得娶个媳妇有人手好帮忙3.看你对于小孩能否没有双亲同时陪伴的接受度?若是男生已经决定未来不回本岛，那就等于除非去金门不然会永远相隔两地4.结这个婚对妳没有好处若是只卡在你想生下这个男人的小孩就未婚生子小孩给生父认领，不过我看男生是不想养...

我觉得妳男友很自私，只想到自己，完全没考虑妳也没考虑你们共同的未来

你不觉得这男友很自私吗?他有为妳着想，辞职前有先谈谈?他现在只是要个肯为他牺牲，好帮家里事业的女子，妳肯吗

他没跟妳讨论就自己决定回乡工作。。。这人也太自私

还是妳愿意等到他事业成功?妳愿意等到那时候?问问自己吧

有犹豫就不要结

感觉他未来生活规画没有把你的意愿考虑在内，只是要你配合，这样很危险，因为婚后还会冒出很多大大小小的事情，难道也都是男方说了算你无法置啄吗?再说，旺季一定要帮忙，这样你也无法再找别的工作吧?应该不太可能有公司可以接受断断续续的工时

如果他的人生规划没有把妳也考虑进去,那为什么妳要为了他放弃妳自己的人生规划呢?

直接分手！你以为你生孩子后他家人会让小孩在台湾？这个状态你们能撑一辈子？结婚前说的都是场面话，听听就好！

如果你不能适应送往迎来的大家族生活，结了很难有喜剧

有犹豫就先别决定+1 而且你们这是蛮大的问题喔 不只是犹豫是要好好讨论考虑的

赶快结吧！以后妳就不要再抱怨囉！大家已经看到未来的妳会

金门媳妇不好当 请三思

感觉他只顾自己，根本没考虑过妳的相法，自私

不要结，会有那种免费人力想法的婆婆相处会很痛苦!

彼此价值观不太相同 这样的婚姻必须好好考虑

如果要结婚，不如去金门找个正职不想去金门就趁早分手，人生而有选择工作地点的自由

不要结,要结就默默吞下去 不要抱怨

是我就愿意过去 不过 是退休后过去养老

当然要笑笑的把你骗过去呀(?

不要去。仔细考虑再说

他原本是做什么工作的阿? 怎么说放就放的下?

不管是不是嫁到离岛 问题是先生人生规划这么硬更不愿意讨论可以“互相”退让的细节现在男女朋友没有小孩还逃得掉 结婚后呢？先生的态度值得让你多考虑一下

我也是金门媳妇.但最后是我老公"嫁"过来.金门实在太无聊了而且他的所有亲戚都好传统.结婚时回去宴客.一直在那跟我上"媳妇"课程.还有重男轻女真的很严重.虽然我夫家还好.但家事都是女人做.男人翘脚看电视.我比较敢讲.最后小叔老公才开始帮忙.大伯二伯我就不敢使唤了.现在金门因为小三通.几乎都是旺季阿!!旅游业应该蛮好赚的.但你有可能常住那吗?若不可能.为什么要勉强自己.我只有过年回去几天都快受不了

老实说 若他有把妳当作未来共度一生的另一半，在做任何重大决定之前，都应该要征询妳的意见；而不是做了之后，才要妳单方面配合或迁就；再说相隔两地根本也非妳的原意妳现在说服自己"这样好像也不错"，实际上妳不接受的话，男生有可能回台湾吗? 还不就只能吞下去而已=.='

金门大部分都是公务员跟老师 没什么其他的工作好做楼上讲的亲戚传统三姑六婆都是真的 请三思

该设停损了，看不出来妳为何要结这个婚耶

孩子可有可无 长期分居(还不是假日夫妻) 看不出来结婚的必要再暂缓登记吧...

我如果可以去金门生活我会很开心

先不要登记啊 先远距离恋爱个几个月试试看 既然没有那些仪式 那缓缓登记其实也没差吧? 说不定分隔两地后感情自然而然淡掉了 也就不会有这烦恼了确定要无期限分隔两地的话 真的没有结婚的必要 一般人的远距离会有结束的一天 但你们的没有 你们确定不会遇到更好的人然后劈腿吗? 想到这些 真的觉得没有必要急着跟他登记 就先顺其自然吧 要是一两年后感情依旧稳定 再来考虑结婚的事吧 长辈那些就先敷衍一下囉

琲磼n嫁金门也是部席官离开台湾寄人篱下,后来离婚了而且嫁去金门妳应该连一个可以说心事的朋友都没有吧?真的有委屈想要回娘家不只花时间还花金钱勒!劝妳还是先去同居试试,先学学胡婷婷不要登记吧!

妳自己都把话说完了 还问什么意见= =" 看妳的意愿吧

感觉你会嫁，记得再苦也要吞！不要上来哀！

先不登记试试+1

要抱着最后会在金门定居,因为一定会的.我亲戚就这样原本住高雄,小孩大了在金门读大学一起过去了也是做民宿

姑且不论需分隔两地，男方不愿好好讨论这么巨大改变的态度，很难相信未来他能担任良好的协调或沟通管道再者，若个性无法适应紧密的大家庭生活，会非常痛苦长痛不如短痛，我个人会觉得不要登记比较好…

还未嫁是女朋友，登记后是媳妇。到时候妳就知道差别在哪

突然想说试婚好了，骗长辈说登记了，适应看看再说。

红明显 妳确定妳要结？结婚前他就这么忍不住要把自己说过的话推翻了，那他现在承诺的结婚后的那些事能算数吗？

想知道后续，唉

路过推爆

不结，等店开2年后再来讨论结婚的事。

三姑六婆 重男轻女 哪里都有 不是只有金门 金门媳妇难当是拜拜超多 越乡下越多 还有做什么事不出几天几乎街坊邻居都知道 没什么秘密连回金门这么重要的事都不商量 你确定要登记